1、今天路過一服裝店，門口大標幅寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折！
2、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！——好彪悍的一句話！
3、醫(yī)院侯診室里，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個干嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發(fā)鹽，我想去領(lǐng)點！
4、一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來?。。 敝灰娖拮右话驼拼蜻^來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊 ！
5、 醫(yī)生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生總是下意識地摸屁股，便關(guān)切地問道：＂有痔瘡嗎?＂， 服務(wù)生指了指菜單說：＂請您點菜單里有的菜好嗎？ ＂
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7、某MM從的士下來 ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！” 然后的士走了……然后mm追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~
8、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你說不喝。吃水果不？你也不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試！
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10、 就在剛才，一個二貨朋友問我一個數(shù)學(xué)題：十五年前我15歲，十五年后我多少歲？于是我馬上說：30歲。然后他笑而不答就走了，只剩下我獨自在風(fēng)中凌亂。。。難道我答錯了嗎？
11、男朋友的QQ被我知道密碼，當(dāng)我登錄成功那一刻我頓時淚奔了。 尼瑪，不看不知道，一看嚇一跳！ 只見他的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。 狗日的我一番尋找之后發(fā)現(xiàn)自己竟然已經(jīng)被打入了冷宮。
12、真是個二貨老婆。今天女兒的手被門夾住了，在那疼的哇哇哭。老婆過去安慰，說別哭了，這有什么疼的。然后抱著教育孩子要學(xué)會堅強的心態(tài)也把手放門縫里夾了一下，這下好了?，F(xiàn)在老婆和女兒正抱在一起哭。。。
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14、 昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：「你一升汽能跑多遠？」司機瞟了我一眼：「我一生氣就拒載，一米都不跑。」
15、一同學(xué)遲到了，老師問：你為什么遲到了，學(xué)生答：我撿到一個錢包里面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基了。 。。 老師：下次撿到錢記得給老師，老師帶你去游樂園。。。
16、 坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，于是我決定從星座入手“那個，你是啥座的?。俊?女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”
17、一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們?nèi)タ骋惶斓牟瘢l砍的柴多，我就把家產(chǎn)都給他。 大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。 二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。沒過一會兒磨好了，拿著刀進屋對老爸說：快把錢都拿出來！
18、“綁匪大哥，我是真沒錢啊！你綁架我也沒用??！要不我嫁給你怎么樣？”“滾！老子是缺錢，不是缺心眼！”
19、 剛剛在洗手間，一個男的剛進來一看到我說了句“臥槽”就跑對面女廁所去了，我剛要走出洗手間又看他從女廁所慌慌張張的跑出來，我當(dāng)時特別生氣，指著他就罵“你這個二逼，沒見過男的穿裙子嗎？”
20、一個醫(yī)生和他的病人發(fā)生了關(guān)系，感覺很內(nèi)疚，心里總是感覺過意不去。于是他的腦海里出現(xiàn)了一個聲音安慰他說：“你不是第一個和病人睡覺的醫(yī)生，也肯定不會是最后一個和病人睡覺的醫(yī)生?！?但是，他的腦海里又總是有另一個聲音告誡他說：“你是個獸醫(yī)，你是個獸醫(yī)?！?
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