作者丨Windy Liu
做好自己，就是對自己的人生負(fù)責(zé)。
“如果你是上帝，你覺得你最應(yīng)該做的事情是什么？”
看到這個問題的時候，我忽然覺得很好笑——如果擱著以前，我肯定能羅列出一堆想要做的事情，而這張事項清單估計一張A4紙都列不完。
可現(xiàn)在我的回答卻會是，我正忙著做好自己，哪有空去做上帝呢？
這個世界上喜歡為別人的事情操心的人太多了，所以有想要當(dāng)上帝的愿望也就無可厚非。
最近就有朋友跟我說，他一直給大家推薦一些他覺得特別好用的手機應(yīng)用程序，但卻沒有幾個人真正去用，他也會特別熱心地給別人一些建議，可卻并沒有人真正聽進去，這讓他感覺很郁悶也很受傷。
聽了他的抱怨，我覺得他不快樂是必然的。因為他試圖去改變別人，而最后的結(jié)果往往卻并不如愿。
試圖去改變別人的深層心理動機，其實是一種尋求安全感的欲望。展開剩余88%
當(dāng)我們通過改變別人，控制別人，讓別人的行為舉止符合我們預(yù)期的時候，我們就會感覺自己在這個不安定的世界中找到了一種確定性，從而心理上就有了一種認(rèn)同感和安全感。
被安全感的欲望驅(qū)使著，我們就喜歡去評判別人，把我們自己的是非對錯價值判斷也套用在別人身上，覺得“別人應(yīng)該怎么怎么樣……”，總是試圖通過言語，行動去改造別人。
但這終究會大概率失敗，因為每個人都有他自己獨特的人生體驗和人格特征。那一套在你身上有效的套路，放在其他人身上也許并不適合；更進一步，就算是適合的，也需要那個人自己愿意并且能夠跟你站在同一個認(rèn)知層面上去理解去消化，否則就是雞同鴨講，最后不了了之。
其實，現(xiàn)在很多父母就是在打著 “為孩子著想” 的旗號，試圖把孩子改造成他們想成為的樣子。各種學(xué)這個，學(xué)那個，把自己認(rèn)為特別好的東西硬塞給孩子，甚至在孩子不如他們期望的時候斥責(zé)孩子，而他們說得最多的一句話也許就是 “你瞧瞧別人家的孩子怎么怎么樣…..”。
可是這些父母忘記了，孩子真正的起跑線是父母自己，是他們自己的言傳身教，而不是試圖去按自己的臆想改造孩子。
當(dāng)父母自己能夠做到積極進取，愛學(xué)習(xí)愛看書，孩子自身就會在耳濡目染中學(xué)習(xí)模仿父母的行為，根本不用過多的干涉。
企圖改變別人，不僅讓自己焦慮，也讓別人煎熬，而任何企圖改變他人的行為也往往是徒勞的。
真正重要的，其實是做好我們自己，把關(guān)注的焦點放在自己身上。
當(dāng)我們把焦點放在自己身上的時候，我們就是在為自己的人生負(fù)責(zé)，而不會盲目地把別人的責(zé)任攬下來。
曾經(jīng)有一段時間，我對于跟家里人通話非?？謶?，因為電話里常常會是爸媽對妹妹不聽話的抱怨。
也許是青春期正好撞上了更年期，爸媽和妹妹的關(guān)系總是處于一種對抗的狀態(tài)，雙方都不讓步，爭吵不斷，指責(zé)不斷。
在那段時間里，我認(rèn)為自己應(yīng)該去改善他們的關(guān)系，這是我的責(zé)任。一面我要安慰父母，開解父母，另一面我還要以家長的口吻去教導(dǎo)妹妹?？墒?，雖然我盡吾所能，但是卻收效甚微，他們的關(guān)系依然緊張。
直到有一天，我突然意識到，我根本沒有辦法去改善他們的關(guān)系，因為在他們的關(guān)系中，我是第三者，而這不是我該負(fù)的責(zé)任。父母子女的關(guān)系，是需要爸媽和妹妹他們雙方自己去負(fù)責(zé)的，那些傷心和痛苦也是他們自己需要去承受的。
明白了其中關(guān)鍵之后，我決定做好自己，只為自己的人生負(fù)責(zé)，而不是為所有人的人生負(fù)責(zé)。
這種觀念上的轉(zhuǎn)變，讓我突然釋放了內(nèi)心的恐懼和一直以來的壓力，我把自己從『救世主』的角色轉(zhuǎn)到了一個『旁觀者』。
盡管轉(zhuǎn)變了角色，但我并不是一個冷眼旁觀者。因為做好自己，并不是變得自私冷漠，而是清楚自己能夠做什么，不能做什么，明白自己的責(zé)任和義務(wù)，從而讓內(nèi)心寧靜，也接受最好的安排。
后來我發(fā)現(xiàn)，我唯一能做的就是讓爸媽意識到他們要做好他們自己，他們是這段關(guān)系的關(guān)鍵所在。所以，我找到了一個在教育方面很在行的朋友，請她跟我爸媽直接對話，讓我爸媽意識到在這段關(guān)系中他們可以如何做好父母的角色。
現(xiàn)在，我的爸媽也開始有了轉(zhuǎn)變，親子的關(guān)系也漸漸有了改善，而我也從自責(zé)和不安中解脫出來。
這所有的變化，都來自于我們做好了自己，各自為各自的人生負(fù)責(zé)。
很多時候，我們的注意力集中在了錯誤的方向上。我們不關(guān)注自己，心中充滿了周遭的人事物，卻從來沒有我們自己。
更可怕的是，我們總自以為是地把自己塑造成上帝，認(rèn)為我們有能力有責(zé)任去為別人解惑，為別人排憂解難，殊不知自己都還是泥菩薩過江，自身難保。
如果我們連自己都做不好，哪還有什么能力去幫助別人呢？
當(dāng)我們做好自己的時候，往往就會形成一股正能量，影響到周圍的人事物，從而讓我們與自己，與他人，與外界環(huán)境的關(guān)系都更和諧，人生也會進入一個正循環(huán)。
張德芬說過一句話——
“這個世界只有三件事，我自己的事，別人的事，和老天的事。”
老天的事情，比如下雨天晴，這些我們自然管不了，我們能夠選擇的只是臣服，接受。
當(dāng)我們插手別人事情的時候，往往是在沒有真正了解別人及其生活的情況之下，你是在越界，是在為別人的生活負(fù)責(zé)，可大多數(shù)時候，你不僅是給別人添了亂，也把自己的生活攪渾了。
而我們唯一能夠掌控和聚焦的，只是自己的事情。外面沒有別人，所有的外在都是我們內(nèi)在的投射，沒有人需要救助，要被拯救的，只是我們自己而已。
這個世界發(fā)生在我們身上的事情有很多，有時候是好事，有時候是壞事，并不會每件事情都順風(fēng)順?biāo)?，如你所愿。而我們需要明白，在生活中，有些事情是你能夠控制的，有些事情是你控制不了的，而我們要做的就是只關(guān)注我們能控制的東西。
做好自己，其實就是有勇氣去改變那些可以改變的事，有度量去接受那些不能改變的事，并且有智慧區(qū)別以上兩類事情。
而這樣的一種思想，其實來自于古羅馬的斯多葛派哲學(xué)。
當(dāng)我們擁有“做好自己”的這樣一種思維的時候，那我們關(guān)注的就是我們自己。我們內(nèi)心會暗生一種堅忍的力量，讓我們盡己所能完成能夠完成的事情，而對無法掌控的事情也能心平氣和，寵辱不驚。
紐約城市大學(xué)的哲學(xué)教授馬西莫·匹格里奇在他的書中提到過『斯多葛控制二分法』，這個方法就是主張我們關(guān)注我們能夠控制的東西，做好我們自己。
在書中他舉了一個自己的例子，說他在坐地鐵的時候，發(fā)現(xiàn)自己錢包被偷了。錢包里有身份證，信用卡等各種證件，要去補辦肯定是非常費勁的。
一般人遇到這種情況，肯定會自責(zé)，憤怒，未來好幾天都會生活在郁悶之中。但是匹格里奇這時候卻習(xí)慣性地啟用了『斯多葛控制二分法』，他就想，錢包被偷這件事情他是沒辦法控制的，那只能接受，而錢包已經(jīng)丟了，我就應(yīng)該關(guān)注那些能控制的部分，做好自己能做好的事情。
然后，他就選擇好好度過這一天。本來他已經(jīng)和朋友約好晚上看一個演出，結(jié)果他根本不受錢包被偷的影響，看計劃好的演出，吃該吃的飯，生活一點也沒受影響。
匹格里奇的斯多葛哲學(xué)心法，其實選擇的就是“做好自己”這樣一個內(nèi)部目標(biāo)，因為他知道外界和他人我們是控制不了，但是我們可以做好我們自己。
當(dāng)你換工作的時候，你選擇做好自己，那你關(guān)注的就是如何寫一份完美的簡歷，如何做好面試的準(zhǔn)備，而不是焦慮于外部激烈的競爭；
當(dāng)你跟別人交流的時候，你選擇做好自己，那你關(guān)注的就是自己的觀點想法有沒有表達(dá)清楚，而不是試圖去說服別人或是改變別人；
當(dāng)你和家人相處的時候，你選擇做好自己，那就關(guān)注的就是自己的責(zé)任和義務(wù)，而不會把自己想象成救世主，承受不必要的不安和壓力。
生活也許復(fù)雜，也許艱難，但我們總是可以選擇做好自己，用斯多葛哲學(xué)的那份覺知，接受外界的不確定性，也睿智地獲得內(nèi)心的寧靜。
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