今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃。。。對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:“別看，她吃的是狗屎“。。。
上次高中同學給我郵寄了一箱檳榔。一哥們問我是啥，我說是湖南特產(chǎn)。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。。。半個小時后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：“你給我的是啥，解藥，解藥給我。。?！?/span>
記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著墻全都倒下去，然后聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然后，哥就組織他們一起去把5樓那家伙揍了一頓。。
一個女生晚自習回到寢室，發(fā)現(xiàn)自己沒帶鑰匙，就一邊敲門一邊喊：“姐妹們，我回來了！”可屋里沒有動靜。女生改口道：“心肝寶貝們，都睡了嗎？”可還是沒人來開門。女生靈機一動，說：“再不開門，我給大家買的雪糕都化成水了！”話音剛落，門立即開了。！！
甲對乙說：“你看那小孩，長的不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩？”乙聽后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女兒！”甲很尷尬，略帶歉意的說：“哦……真對不起，我不知道你是她的爸爸！”乙憤怒的吼道：“不！我是她媽媽?。。 ?/span>
男生問：女人都喜歡什么樣的男人?。颗穑合矚g幽默的男人。男生：哈哈，那我豈不是要妻妾成群了？女生：長的幽默不算幽默！男生：………
作業(yè)太多了，都可以用作業(yè)打牌了?！耙粚φZ文卷子！” “不要！” “我要！四張英語卷子炸了！” “要不起，繼續(xù)走?！?“三張歷史卷子帶一張政治卷子?！?“要不上。”……“一對數(shù)學卷子，報單了……”
朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發(fā)信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
昨晚上我終于忍不住了，沖老婆大吼：“我娶你就是讓你這么欺負我的么？結(jié)婚前你不是這樣??？你的良心到哪兒去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了?！眫
一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。。有一次去逛超市，另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，舍友問她要吃什么，對方說隨便、咸的就行，舍友又問了一遍到底想吃什么，回答還是“隨便”，最后…舍友一氣之下給她帶了包鹽！
路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
相親的時候，氣氛冷場。朋友想找個話題就問女方：“你看，旁邊桌的那個女人長得好像鳳姐啊。”女方冷冷回了句：“她是我姐。”朋友愣了愣，故作鎮(zhèn)定說道：“呵呵！真不好意思，你們長這么像，我早應該猜到的！”?。。。?！
小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說，不準哭，再哭就繼續(xù)打。有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭，結(jié)果我媽媽說脾氣還挺倔，有脾氣是吧？然后把我打到哭
男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2塊錢。 突然，男子發(fā)現(xiàn)門口有一乞丐。 男子過去對乞丐說：“求你了，給我兩元錢吧，我要買車！” 乞丐聽后，大方的拿出了4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛！”
接到老公的電話：“老婆，你不是討厭我買彩票嗎，我今天就給你個驚喜！” 我猜想該不是中了大獎吧，心里那個激動呀，正在浮想連篇，老公回來了。 進門就說：“我今天把買彩票的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞！
小明春節(jié)回家，剛下火車，他小姨就關(guān)切地問他："路上累嗎？"小明心頭一緊，緊接著脫口而出："路上不累我還沒女朋友近幾年不結(jié)婚工作挺滿意工資還可以房租一千多平時自己做飯吃總之挺好的。"連珠炮似的噠噠噠顯然嚇壞了小姨，氣氛凝固到了極點，只剩小姨的一句"我勒個擦"久久飄蕩在火車站上空。
一哥們家有一悍妻，哥們在家里總是低聲下氣的。 某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：“我再也不想見到你了！” 真的，第一天見不到老婆了。 第二天也見不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終于可以見到老婆了。
今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃。呃。呃?！?旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌” 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落里憋到內(nèi)傷……
剛才逛商場，一個柜臺MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質(zhì)問她：“你在笑什么?。俊?MM說：“剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！”
奇葩弟弟小時候媽媽叫他去買包子，媽媽說包子一塊錢五個，別弄錯了！然后媽媽給了他一塊錢，賣包子的看著小孩挺可愛，就給了他六個，回來的路上，弟弟心想回家沒法交代，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，他扔掉了一個.......
作業(yè)做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康…"聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里……"
前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結(jié)果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地里還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結(jié)果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然后就沒有然后了。。。。
早上出門上班，放了一兜瓜子在口袋里準備路上吃，走著突然感覺衣兜被人碰了一下，轉(zhuǎn)頭一個男的看著我，手里抓了一把瓜子。妹紙緊張啊第一次正面碰著小偷啊當時就懵了?。?！憋了半天冒出一句哥你留著吃吧轉(zhuǎn)身就跑！??！
看到寒假作業(yè)的，想起初中時，老師說過，卷子上會做的可以不寫。。。。。這么割么。。。。。。然后就有了以下對話。老師:為什么整張卷子都不寫?我:你不說會的可以不寫么?老師:你的意思是你都會?我:不，不會的我寫不出來...然后。。然后就請家長了。。?？傻浆F(xiàn)在我都沒覺得我錯哪了。。。
朋友新找了女友是初中老師。。。今天我們一起去網(wǎng)吧開黑，他帶女友一起來了，但是沒機子，我嘴賤的說現(xiàn)在小學生放假了網(wǎng)吧都沒位置了，他女朋友聽到了，在網(wǎng)吧轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)了她三個學生，然后我們就有機子了。。。
小區(qū)門口，一群老大爺圍住一年輕小伙，一老大爺厲聲質(zhì)問道：“年輕人跟老頭下棋，居然還偷棋子！”小伙攥著手里的兩個“象”，羞愧地低下了頭，哽咽道：“我媽說……我今年……無論如何……要帶……一對象回家……”
