一大早，老婆起床翻箱倒柜一陣，把我推醒。我睜眼看她，我勒個去，里三層外三層連羽絨服都穿上了！問她：“你...瘋了？”她說：“老娘是個傳統(tǒng)姑娘，每個節(jié)日都要認(rèn)真過，今天請你吃粽子，快來剝我！熱...”
1、老公：“老婆你的胸好小，咱們以后寶寶可怎么辦啊？”老婆：“寶寶怎么了？”老公：“以后有寶寶了，我們躺在床上，寶寶要吃奶爬過來，摸著你的胸心里想：嗯，粑粑。又換一邊，嗯！還是粑粑？”
2、我：咋了？他：我女朋友叫我買驗(yàn)孕棒。我：這事挺嚴(yán)重啊。他：是嚴(yán)重啊！老子還沒碰過她呢！我：……
3、醫(yī)患溝通大賽試題：17歲患兒急需肝移植，父親堅(jiān)持活體供肝，患兒O型血，母親A型，父親AB型，如何進(jìn)行醫(yī)患通？！當(dāng)醫(yī)生真是一件斗智斗勇的高難度職業(yè)！ 神答案： 我默默摘下手術(shù)室戴的一次性綠顏色帽子，和孩兒他爸說，您先戴上這個 ……
4、現(xiàn)在是凌晨2：22分，天空中彌漫著被凈化的空氣，雨水從窗戶玻璃滑落，形成不一樣的美景，雨天睡覺是一件快樂的事，早上會有一點(diǎn)霧氣，我沒有睡意，坐在馬桶上按著手機(jī)，思念著遠(yuǎn)方的那個人，是的，廁所沒紙啦，靠，來人啊，有沒有人啊，給我送捆紙?。?/p>
5、朋友和媳婦吵架，她媳婦說:你再牛逼我就把結(jié)婚證撕啦。朋友來啦句：你撕啊，撕啦看你怎么離。結(jié)果他媳婦不撕了。
6、自己開小店習(xí)慣了，昨天買完東西在人家店門口說了句“慢走，下次再來”，這不是gc，gc是店家說了句“好的，先走了”。接著就走出了門口……
7、跟霜霜那會處對象的時候，每周六我們都會去開房，每次我都要跑很遠(yuǎn)去買套套，久而久之我跟賣套套的阿姨都熟了，后面都給我送一些情趣用品，終于有一天要見家長了，我滿懷激動，結(jié)果開門的正是那阿姨，就聽見霜霜喊了一聲媽。然后，就沒有然后了。
8、幾年前，我還在驚訝于全屏手機(jī)木有鍵盤，用起來麻煩，而如今，我已驚訝于還有按鍵手機(jī)的存在。哎，這就是生活，時過境遷...
9、中午和隔壁宿舍胖仔一起吃飯。這貨吃了一碗蘭州拉面，三個大包子，兩個蛋撻，一個漢堡和一份雞柳，完了擦了擦額角的汗，說：天太熱了，吃飯都沒胃口...
10、老婆一個人出差辦公，晚上打電話跟我說奔波一天有點(diǎn)累了，準(zhǔn)備睡了，淘氣的我要求老婆發(fā)張自拍照來。2分鐘后發(fā)來了，圍著浴巾，妖嬈的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了，事后想想好像哪里不對勁，自拍能拍到全身么？
11、昨天網(wǎng)吧上網(wǎng)LOL，突然進(jìn)來一大波小學(xué)生準(zhǔn)備上線，這時老板大喊：“快點(diǎn)出去，這里小孩不給上網(wǎng)?！睒I(yè)界良心有木有？要是所有老板都這樣也就沒那么多坑了。
12、跟一女同事合租，最近發(fā)現(xiàn)我的男士洗面奶用的飛快，就趁跟她閑聊時說了一句“聽新聞?wù)f女的用男士洗面奶洗臉居然長出了胡子”，第二天衛(wèi)生間多了一瓶女士洗面奶，太TM機(jī)智了，最煩這種貪小便宜的人！
13、lz妹子，剛出社會?，F(xiàn)在在手機(jī)店做收銀員！店里的歌都是我放的…由于剛出來，各種窮。一同事問我借錢看病，出于同情就借了。一個月了……很不幸我現(xiàn)在連房租都交不起了……于是我天天放那首《還錢》，他……他居然真還了…
14、昨晚和閨蜜在小賣部門口休息，一男的過來把一打啤酒往桌上一放。各種要請客，各種搭訕，心想遇上變態(tài)了，趕緊溜，剛走沒幾步，只看見他向?qū)γ娓吆簦骸靶值軅?！趕緊過來坐吧，她們走了！”
15、剛剛打一黑車！到鬧市區(qū)司機(jī)大哥突然問一句：兄弟會開車不?我：怎么了?司機(jī)：人太多我不太敢開了……
16、剛才找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：啥？你還敢要三百？滾邊去，一毛錢都沒，然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了？一切發(fā)生的太快，我有點(diǎn)沒明白。
17、今天接兒子下課回家，他對我說，爸爸你看我手上很多小傷，我說怎么不注意，怎么傷的，我同桌把我掐的，我說，你怎么這么怕女同學(xué)啊，兒子回復(fù)，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。
18、今天上午第四節(jié)課，放學(xué)鈴聲響起，只見一個同學(xué)還在桌上睡覺，老師剛走，班長就堵著門，比劃了一個小聲點(diǎn)的手勢，在黑板上寫到是時候考驗(yàn)我們班默契的時候了，然后用手指了指那同學(xué)，最后全班在極度安靜的情況下全部撤出教室，門直接上鎖，一氣呵成。
19、楊冪不是生了個女娃叫‘小糯米’，不禁想到什么時候開始流行用食物給孩子起小名的。這要流行起來的話會是這樣的場景，滿大街聽見親娘喚孩子：“豬腳粉快回家吃飯啦 ”“蘿卜本不要和牛肉丸一塊玩了，越學(xué)越壞了”“ 酸蘿卜學(xué)習(xí)成績比五指毛桃雞好多了 ”“九層糕放學(xué)被人打了”。
20、朋友在汽車租賃上班，有次中午去他那蹭飯吃，聊到新手租車，問他：有沒有碰到過特別奇葩的新手顧客？朋友說：咦，別提了，你看院子里倒車的那個，早上八點(diǎn)就給了他車鑰匙了，現(xiàn)在還沒出大門。
21、那天，二科和女朋友去逛街，過馬路時二科女朋友被一輛寶馬車撞了一下，二科女朋友當(dāng)時就倒地不省人事了，二科憤怒的去跟車主理論！他居然罵二科變態(tài)！當(dāng)時旁邊也有很多圍觀的群眾，他們的眼神中充滿了譏諷，嘲笑和不屑！這世道怎么了？難道就沒有一個人能站出來幫幫二科嗎？沒看到二科女朋友漏氣了？
22、老婆睡覺總是打呼嚕，昨天老婆說她出差，晚上一個人睡覺時，竟然又聽到了她的呼嚕聲，以為是做夢，沒想到仔細(xì)聽了下。特么的竟然是從隔壁老王家傳來的！
23、問：結(jié)婚生完孩子的都是怎么避孕的，老婆不愿意上環(huán)不愿意吃避孕藥，我也不愿意戴套？答：另辟蹊徑……
24、晚上公園跳舞，一女性30歲左右邀請我，正跳了，我習(xí)慣性的摸了下她的屁股。她問我：干什么。我說：不好意思，習(xí)慣性動作。結(jié)束后她問我：明天還來不。我說：怎么了。她回答說：你舞有點(diǎn)生疏，但習(xí)慣性動作挺嫻熟。
25、上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。結(jié)果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。
26、學(xué)校正常上課，班里一女生因?yàn)榛丶艺胰舜险n。沒想到老師下課點(diǎn)名了，老師：“李xx?！币桓鐐兇穑骸暗?！”老師：“咦，李xx，你站起來一下！”這哥們低著腦袋站起來了，老師：“表格上面寫的李xx是個女的??？”這是不知道從哪個角落傳來一聲：“討厭啊，人家就是個女的了啦?！?/p>
27、老公最近吃東西沒注意，放屁奇臭。某天，在家門前閑聊，這貨來感覺了，正好一呆萌小狗路過，他立馬將屁股朝向狗狗，喪心病狂的放了一個屁，狗當(dāng)時就愣住了，我正在狂笑說：“你看你把狗熏傻了！”這時候狗做出了一個我們?nèi)f萬沒想到的舉動，只見它緩緩的把屁股挪向老公，華麗麗的拉了一坨屎，揚(yáng)長而去。留下驚呆的我們風(fēng)中凌亂！
28、今天在公交車遇到一對母子，小孩哭個不停，他媽嚇唬說：“再哭把你賣了?！本尤粵]奏效，小孩還是哭個不停，一哥們起身走到他們身旁說，“大姐，這孩子怎么賣？”瞬間，車內(nèi)安靜了。
29、兒子六歲，接他放學(xué)回家，老師說：“你兒子在學(xué)校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他?！?/p>
30、網(wǎng)吧通宵上網(wǎng)時，半夜總會有個大媽提著籃子大喊：“盒飯盒飯，英雄聯(lián)盟超神飯，德瑪西亞五殺飯！” 我和我的小伙伴們都驚呆了！
今天坐公交時紅燈，本人離司機(jī)較近，就隨口問了一句，師傅為啥選擇開公交啊，本以為司機(jī)會說生活所迫什么的，結(jié)果司機(jī)說：“就是喜歡這種別人的生命掌握在我手里的感覺”，我擦...
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