兩位姑娘逛超市，一位姑娘看到老壇酸菜牛肉面上面寫著BT辣。 于是，她問另一位姑娘?！癇T辣是什么？”那位姑娘說“是變態(tài)辣阿?！?第一位姑娘 “TMD我還以為是不太辣”
1、有一女同事，兒子都一歲半了還沒斷奶。有次聚餐，她兒子要吃奶，尼瑪一大桌人啊。同事不好意思喂，就騙兒子“沒帶出來，落家里了”兒子只好失望的接著吃白米飯，次奧，這樣也行！
2、中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。爭執(zhí)幾句后女的大叫：“我不要聽！我不要聽！”我心想這下有好戲看了，看這男的怎么解決。然后聽到那男的大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務(wù)員！來大瓶裝的可樂！”女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。
3、老板把我叫到辦公室，一番表揚(yáng)后說給我加工資了，從這個月開始調(diào)了，本人高興壞了，告訴這告訴那的，今天終于發(fā)工資了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高興了好幾天，還加班。朋友還吵著讓我請吃飯，還他媽不能告訴他們我只漲了8塊錢。真想死呀...
4、新到的手機(jī)，老婆試著自拍，面部識別的框框邊標(biāo)注女35歲。老婆驚訝，這軟件還挺準(zhǔn)哦。我立馬把臉湊過去，顯示男56歲。老婆，別離開我……
5、周末和老媽一起逛街，一個和尚拿著符還有手串非要賣給我們，10塊錢一樣，你們懂的。我拉著老媽就走，說：“我們?nèi)倚乓d的，不要這玩意?！睕]想到那和尚從布袋里掏出一十字架非要賣我！你咋不按套路出牌呢！
6、表弟高考那天，發(fā)了一條短信給他打氣：“好好努力，發(fā)揮出正常水平，考上理想中的大學(xué)！”過了好久，他幽幽的回了一條：“哥，發(fā)揮正常，就考不上理想的大學(xué)了?！?/p>
7、七夕剛過，天氣燥熱難耐，一青年向禪師詢問自然狀態(tài)下對付高溫的方法。 禪師不語，指了指旁邊。那里有只小貓，雖然天氣蒸籠一般仍然開心玩著線球。青年恍然大悟：“大師你說的是要像貓兒一樣把心放到別處，也就是所謂心靜自然涼嗎？”禪師搖搖頭：“沒空調(diào)你問個毛線！”
8、今天跟一姐妹坐公交車，沒位子了，她站我后面。等下了車她興奮的說：“剛一個人掏你口袋呢！”我說：“剛你咋不說？”只見她淡定的道：“因為我知道你那個口袋是假的，我就想看他能掏多久！”我...小偷大哥對不住了！
9、老婆跟我說：“老公，我的手機(jī)用了兩年了，是不該換了？” 我：“我倆處了有三年了，是不是也該換了？”話畢后悔不已，果斷去跪玻璃渣......
10、兒子：爸爸，歸心似箭是什么意思？ 爸爸：想回家的心情像射出的箭一樣快，形容回家心切。 兒子：那怎么造句呢？ 爸爸：意思都告訴你了，還不會造嗎？ 兒子：爸爸歸心似箭。 爸爸：嗯，可以！知道爸爸為什么歸心似箭嗎？ 兒子：因為媽媽叫了樓上王叔叔來家里修空調(diào)。
11、我：“假如我是同性戀怎么辦？” 老公：“正好，把她也帶來。”
12、我在一家幼兒園做兼職，那邊的孩子都特別可愛。他們就要上小學(xué)了，我問：“你下星期還來嗎？以后老師都看不見你嘍?！北疽詾楹⒆訒f些感傷的話，結(jié)果孩子說：“老師，你眼睛是要瞎了嗎？”
13、lz的高中數(shù)學(xué)老師，中年男子，一天在課堂上講課，粉筆字寫的很輕，看不太明顯，于是，在一片安靜中，班上一女生說了句：“老師，用力點兒?！宾畷r，就沸騰了。
14、小時候很調(diào)皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，還滑了好遠(yuǎn)，胳膊和膝蓋上全蹭破皮了，里面還有好多沙，本來說給老公聽讓他心疼一下我，沒想到他悠悠的說了句：“哦！我明白了，原來你的胸就是那時候蹭沒的！”多么痛的領(lǐng)悟！
15、跟隨老公參加他同學(xué)的婚禮，然后晚上到KTV唱歌，一大幫認(rèn)識的不認(rèn)識的人。音樂很吵，老公趴在我耳邊大聲的吼：“多吃點水果，反正平時我們也買不...”這時音樂適時的戛然而止，哪個挨千刀的剛好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的給吞了回去！
16、今天騎車去店里，路遇一屌騎自行車帶一妹子，妹子不小心掉下來了。我以為此屌會停車讓妹子坐好，沒想到此屌像吃了偉哥一樣狂蹬踏板，妹子在后面瘋狂追趕，我想說妹子分手后來找我吧。
17、本人設(shè)計院一枚小職員，拿出手機(jī)玩一會XX酷跑，準(zhǔn)備放松下。忽然我上司跑到我這里來：“小李啊，上班不要老是玩手機(jī)，認(rèn)真工作！”“頭，我沒有玩手機(jī)??！”我有點心虛的狡辯道。我上司忽然拿出手機(jī)對我吼道：“那你的酷跑排名怎么忽然超過我了？”
18、阿Sir問禪師：“掃黃現(xiàn)場抓到了3名犯罪嫌疑人，2男一女。經(jīng)過調(diào)查，2名男性嫌疑人只有一位涉事，但他們均不承認(rèn)自己的罪行。怎樣才能最快速度破案？”禪師笑而不語，拿出兩枚雞蛋：“壞掉的和好的蛋各一枚，怎么區(qū)分？”阿Sir凝視著雞蛋3秒鐘，恍然大悟：“打！”禪師把雞蛋甩他一臉：“你特么不會去問雞?。俊?/p>
19、在便利店打工，老板叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老板的話記在心上，當(dāng)晚就把柜臺里的百元鈔全換成了假幣。
20、剛剛和朋友去做足療，估計有點小不正規(guī)，聊的話題挺開放，朋友挺帥的。聊著聊著然后那技師對朋友說:帥哥今晚別走了唄，我包你一晚500塊。我就開玩笑對朋友說行吧，那你別回去了，賺點明天的路費，然后那我先回去了。然后那技師說:你也別走啊，我得從你這賺500給他啊。我去，太傷自尊了，現(xiàn)在一個人躺在賓館呢，朋友賺錢去了……
21、老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？”我沒加思考的說“你不像蘿莉，你像羅漢”。然后，就挨頓打跪鍵盤跪到現(xiàn)在……
22、一般男生相親都會被有無房、車或工作能力、家庭背景等問題問住。 前兩天聽朋友說一男生相親，女方居然問：“你是不是腎不好？” 男方當(dāng)時臉就抽搐了，出于禮貌問：“為什么這么說？” 女方說：“我看你頭發(fā)很稀松，感覺應(yīng)該是腎不好，為了我以后的幸福，我們還是算了吧。” 男方無語凝噎。
23、去同學(xué)家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發(fā)上，喊：“兒子，電視又卡了！” 同學(xué)走過去一拍魚缸，里面的魚亂竄。 他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。 我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。 同學(xué)說：“他看海底世界?！蔽遥骸?/p>
24、一女同事看舌尖上的中國，里面在講蕨菜，她就問旁邊的小伙伴們：“你們家那邊有蕨菜么？我覺得蕨菜特別好吃欸”語畢電視里傳來“這是恐龍最喜歡的食物?！?/p>
25、吃完晚飯無聊，我說老公幫我拿個水果，沒水果西紅柿也行。老公一會過來站門口：沒有西紅柿，有韭菜吃不，吃就給你洗幾根……
26、朋友的真事：朋友老公去駕校，一天教練讓他去買瓶水，下車后朋友老公突然對教練說：你還沒給我錢呢，于是教練黑著臉給了十塊錢說：順便給你自己買一瓶。
27、老妹新買了件衣服，上面特裝X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到學(xué)校去，被同學(xué)用字典一查上面的意思，后面“特大號”，前面“平底鍋”！
28、本人藏族女孩一枚，剛開始學(xué)漢語的時候，記得那天天已經(jīng)暗下來了，我看見我班主任跟其他幾位老師一起回家。班主任是漢族，大概離我有一百多米，我本來想說，老師路上小心，結(jié)果脫口而出來一句：“老師，你給我小心點。”
29、今天上午下公交車的時候離前面穿長裙女的太近把人家裙子給踩了，這不是高潮，高潮的是人家的裙子掉下來露出性感丁字褲，到現(xiàn)在我臉上的五指山還在呢...
30、lz男，學(xué)生，今天兼職第一天，我滿懷激情的走進(jìn)了女生宿舍，站在通道里，看著來往的美女，我開始工作了，大聲喊道：有訂桶裝水的不？
一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：“為什么會變成這個樣子？” “我一直跟蹤著犯人，直至他進(jìn)了一家電影院?？墒?，這部電影我上星期已看過了?！?/p>
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