記得五歲時(shí)和媽媽一起洗澡，突然發(fā)現(xiàn)她肚皮上竟然有一個(gè)傷疤！我很奇怪就問媽媽：“媽媽，你的肚皮上怎么會有傷疤?。俊眿寢尯臀医忉屨f：“這是因?yàn)榇蠓蚋盍艘坏?，才把你從我的肚子里取出來?！蔽蚁肓艘粫海浅ＵJ(rèn)真的問媽媽：“那你為什么要把我吃掉？”
1、上班的時(shí)候肚子痛，想放屁。但是怕被同事聽到了影響不好于是一直憋著，外面在下大雨，還在打雷，我靈機(jī)一動，想學(xué)一學(xué)電影肖申克的救贖里的情節(jié)，于是，閃電一過，我馬上放了一個(gè)屁，但是雷聲根本沒想。我想這下尷尬了，同事們嚇了一跳，有個(gè)人問到剛才是不是有什么東西爆炸了？
2、剛出差回來，沒通知女友，想給她個(gè)驚喜?；氐郊铱此谧鲲?，我從后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：別鬧了，我老公快回來了...我這輩子都忘不了她回頭時(shí)看到我的眼神……
3、媽媽講給我的，大概兩歲多的時(shí)候，什么都不懂，以此為背景。一天，將一條不小的多腳蟲翻來覆去地折騰，一會兒蟲子不動彈了，急得直叫爺爺奶奶，“快換電池”??！
4、小時(shí)候總是纏著媽媽要吃炸雞腿和炸薯?xiàng)l，總覺得那是最好吃的東西。媽媽卻說這些都是垃圾食品，對身體不好，不肯買給我。我總是感到很奇怪，就問媽媽：“媽媽，垃圾食品是不是從垃圾桶里拿出來的東西？為什么吃的東西放進(jìn)垃圾桶會變得又香又好吃呢？”……
5、初中時(shí)候的事兒了。語文課，旁邊的哥們把課本立起來，偷偷的掏出GBA玩口袋妖怪；下一節(jié)課，我照葫蘆畫瓢，打算看看小說?？上О?，忘了是歷史課了，我舉得還是語文書……
6、這是媽媽講給我的，是小時(shí)候3歲多的時(shí)候發(fā)生的事情，以此為背景。一個(gè)叔叔在飯店吃飯，看見我在邊上感覺很可愛，就逗我：“小妹妹，陪你玩好嗎”，我看了他一眼說：“不好，媽媽說過小女孩要和小女孩一起玩的”，叔叔不死心，就說“我也是女的啊，你和我玩吧”……我看了他一眼，說“我不信！你把褲子脫下來讓我看！”
7、按說初中不應(yīng)該干出這么腦殘的事兒了……當(dāng)時(shí)流行古惑仔之類的港片，每次大佬們一販DU的時(shí)候都會把白fen灑到桌子上，然后用鼻子一吸，之后再做出一副暢爽的表情。某次跟小伙伴們角色扮演，想起了這個(gè)情節(jié)，于是從小浣熊里拿出了調(diào)料包……臥槽，爽死了。
8、本人家里來商店，有天把店里紅布下的財(cái)神換成了奧特曼。老媽連續(xù)拜了半個(gè)月后發(fā)現(xiàn)了事情的真相，那家伙，沒tmd的抽死我……
9、今天中午去吃了一頓燒烤，期間辦了很多大蒜，導(dǎo)致下午腸胃不舒服，老是忍不住想要放屁又怕同事聽到了不好，于是放屁的時(shí)候一直咳嗽，咳了半天終于把屁放完了，這是坐在旁邊的同事隔著老遠(yuǎn)對我說到：“怎么樣，你自己也被自己熏到了吧?！?/p>
10、小時(shí)候經(jīng)?？措娨暎瑦汗痪褪窍矚g模仿其中的情節(jié)。某一次趁大人要回家的時(shí)候歪七扭八的躺在了剛進(jìn)門的地方，而且還用一些豆奶粉泡水偽裝白沫。我媽進(jìn)來的時(shí)候嚇壞了，一邊叫喚一邊哭。結(jié)果1分鐘之后，換我一邊叫喚一邊哭~
11、每年春節(jié)都要有人值班，午休時(shí)間領(lǐng)導(dǎo)神神秘秘的把我喊到他辦公室， 遞給我一個(gè)非常精致的小盒子， 我這個(gè)心啊。。。領(lǐng)導(dǎo)說下班回家后再看，不要在辦公室人多的時(shí)候打開，晚上回到家，把所有的門窗都關(guān)閉，打開一看！春節(jié)值班表！ 居然天天都有我的名字！
12、初中時(shí)候的，我當(dāng)時(shí)個(gè)兒不高，上體育課，老師要挨個(gè)投籃，輪到我了，拿著籃球鼓足勇氣一投，沒進(jìn)，卻擠出一個(gè)脆響的屁，。。。當(dāng)時(shí)就羞紅了臉，老師說，努力過就好。努力過。。。
13、今天去銀行柜臺上取錢，把錢遞給柜員，“取50”我說到。“沒有”柜員很不屑的看著我說的，“媽的，這是什么態(tài)度啊，50嫌少了是吧，那把我卡里的錢全部取出來，我不到你們這里存錢了?！蔽伊R到。過了一會，柜員小姐把我銀行卡里的錢全部取出來了，一共20塊錢，我瞬間臉紅的可以燙餅了。
14、你，又瘦，又白，還吸血，我知道你是什么。嗯，對啊，我是什么，你說啊。衛(wèi)生巾。
15、到了年關(guān)，單位也忙，這不，我正忙得不可開交之時(shí)，卻被流感擊倒了。于是趕緊找那個(gè)領(lǐng)導(dǎo)請假去看病。領(lǐng)導(dǎo)熱心的問：“要緊嗎？”我說：“不太要緊的?！鳖I(lǐng)導(dǎo)又說：“要是能堅(jiān)持的話最好堅(jiān)持?！蔽艺f：“我還是去醫(yī)院聽聽醫(yī)生的話?！鳖I(lǐng)導(dǎo)說：“去醫(yī)院可以。最好別掛針?！蔽艺f：“要是醫(yī)生堅(jiān)持掛針咋辦？”領(lǐng)導(dǎo)說：“你回來，我可以是要檢查你針眼的。”
16、我從小就是個(gè)學(xué)渣。從哪里能夠體現(xiàn)呢？上小學(xué)的時(shí)候，教室后面有個(gè)小黑板，是用來寫上每天沒完成作業(yè)同學(xué)的名字。別人都是紅色粉筆寫的，我的是用紅色油漆寫..
17、聽說用淡鹽水洗臉有很多好處。于是我也想嘗試一下。就在家里倒了點(diǎn)開水，放進(jìn)不少鹽巴，待食言充分融化，再加入點(diǎn)涼水。沒想到，老媽看見了。就笑曰：“你想腌制臘肉呢？”
18、一對蟾蜍夫妻，妻子要整容，丈夫同意了，妻子出門沒多久，就來了一只青蛙，丈夫當(dāng)時(shí)就淚奔了：現(xiàn)在的整容技術(shù)太特么高了，這才一個(gè)小時(shí)不到，就TMD整好了！
19、跟老婆在床上聊天，屁意來了，惡搞一下，對著老婆就放，老婆生氣了，說要報(bào)仇，然后撅著屁股對著我，我就等啊等啊等的，等了快五分鐘了，我實(shí)在受不了了，趕緊跟老婆說：老婆我錯(cuò)了，你給我個(gè)痛快的吧，老這么瞄著我，這是要嚇?biāo)廊藚?...
20、小學(xué)的時(shí)候因?yàn)橛型瑢W(xué)會對眼，所以覺得很羨慕！自己怎么做也不成，眼睛就是對不上，弄得暈乎乎的。不過沒多久就覺得自己對不上眼睛也很不錯(cuò)呢！因?yàn)楦舭嗟耐瑢W(xué)對上了，結(jié)果眼睛回不來了！變成了斗雞眼。。。斗雞眼哦。。。。頓時(shí)覺得對不上眼的自己也是萌萌噠！
21、剛放寒假，回到家里，奶奶天天做好吃的給我，就這樣過了十多天，奶奶看我的眼神越看越不對勁。終于有一天，奶奶忍不住問我媽：“這孩子誰啊，天天到我家混吃混喝的，真討厭”
22、小時(shí)候看電視上騎馬的那些大俠都感覺特厲害，特想試試那種在馬上自由飛翔的感覺，有一天看見豬圈的老母豬在睡覺就臨時(shí)起意要感受下騎馬飛奔的感覺，然后我就悄悄跑過去坐在豬身上，正好它醒了，立刻飛奔了起來。你能想象我坐在老母豬身上飛奔然后被一摔飛進(jìn)茅坑的感覺嗎！
23、和老婆一起買內(nèi)衣，看中了一款男士內(nèi)衣。就問老板說：“老板是純棉的嗎？”老板信誓旦旦的發(fā)誓說：“不是純棉，我也不賣啊？”我接過話題說：“買回家發(fā)現(xiàn)不是純棉，我可是要來退貨的?！崩习遐s忙說：“進(jìn)貨時(shí)我也絕得有點(diǎn)不像，”我無語了。心想老板啊，你還算誠實(shí)。
24、大四了，班上很多同學(xué)都開始出去找工作，我一哥們各方各面都很優(yōu)秀，但是去面試一家外企時(shí)，面試官問他以后有什么職業(yè)規(guī)劃，目標(biāo)是什么？他一時(shí)腦熱說了一句師夷長技以制夷，然后就沒有然后了。
25、子：“爸爸，‘形而上學(xué)’是什么意思？”父：“‘形而上學(xué)’嘛……就是說假話?！弊樱骸霸趺磦€(gè)講法呢？”父：“就是說，形式上看你上學(xué)去了，實(shí)際上你在逃學(xué)?！弊樱骸拔覜]有逃學(xué)，只是有一回想逃學(xué)?！备福骸澳氵@叫思想上‘形而上學(xué)’！
26、今天走小路被搶劫了。劫匪說：“拿錢，不然打了你”哥遇到這種情況也是習(xí)慣了“想當(dāng)年，哥也是一個(gè)牛逼的人物，現(xiàn)在我會怕你？看哥的大招…………………………大哥啊，我真沒錢。。。。”
27、女生的心里非常奇怪，你想看到她的長相，她非不給你照片，你想要她的手機(jī)號碼，她非得不給你，讓你 猜，你越是接近她，她越是疏遠(yuǎn)你..所以我要像高富帥學(xué)習(xí)，對她若即若離，忽隱忽現(xiàn)于是乎，我發(fā)現(xiàn)我被她拉黑了...
28、外公在電腦上鼓搗的注冊了一個(gè)QQ號，我看見好友里面有好多老太太，就問外公哪里來的這么多好友，外公說：我都是按照條件搜索的..我說：噓，輕點(diǎn)兒，別讓我外婆聽見了外公：不怕，她耳朵聾，聽不見的我一回頭看見外婆拿著搟面杖迎面而來....
29、剛拿到體檢報(bào)告。“虎哥，怎么了？”“艾滋！”“不會吧，那嫂子不會也被你傳染了吧？”“不會的，我們好久沒做了."“噢 那就好 那就好 啊……”“……”
30、和老婆高中同學(xué)，今天在整理以前東西時(shí)發(fā)現(xiàn)了許多她的情書，我問誰寫的，她說不是我給她的嗎？我記憶中從沒寫過，扒開記憶，原來是我一哥們寫好，要我傳遞，沒有署名，我終于知道我哥們和我鬧翻的原因了。
做飯時(shí)，老公打下手切菜，配菜。突然我放了臭屁。很難聞的。于是我就不好意的問老公：“你聞到臭味了嗎？”老公倒也實(shí)誠：“剛聞到?！庇谑俏揖秃闷娴膯柪瞎骸盀槭裁醋约悍诺钠ㄒ紫嚷劦侥?？”老公想了那個(gè)就說：“你放的臭屁，要是別人首先聞到那該多不公平?。俊?/p>
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