引導語：昨天晚上逛街在地攤看到一本叫做“制fu誘huo”的書，興奮的掏錢買了下來?；丶乙豢床虐l(fā)現,TMD“制服”原來是個動詞而不是名詞！！這只是剛剛開始，你要hold住哇！
1、禽獸，放開那女孩....讓我先來??！
2、理想就像內褲，要有。但不能逢人就去證明你有！
3、一個女人說：‘幾年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過……’聽著很傷感。
4、懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的！胎兒的心理活動：我媽會殺了我的！
5、同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕?。?！
6、所謂價值觀不同就是:給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭。
7、問題：5個小朋友分一個蛋糕，只準切三刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然后兩刀把蛋糕切成四等份。
8、她傷感地對朋友說：“我和老公吵架了，他沖我大吼，讓我?guī)献约旱臇|西滾開。我用袋子把老公裝進去，哭著說你是屬于我的。”“真感人，然后呢？”朋友問。她回答：“然后我裝了四袋才把他裝完?！?br>
9、有個男博士說，算命先生曾經說他二十歲結婚，二十三歲抱娃，但是現在快三十了還沒女朋友，他不由得感嘆：真是知識改變命運啊！
10、一天晚上在家里上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
11、同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛(wèi)生巾居然有這么大威力，她答“因為我發(fā)現我只有四張衛(wèi)生巾那么高，我覺得我好渺小。”
12、博士生同學還在忙著搞曖昧，研究生同學都在忙找對象，大學同學都在忙結婚，高中同學都在忙造人，初中同學都在忙換尿布，小學同學都在忙孩子就學問題，真的是情何以堪。
13、給大家講一個感人的故事： 一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙 ，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。 太感人了…！這故事叫“一個文盲的悲哀”。
15、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑。
16、相親時，女方問：婚后住哪里？答：和奶奶 爸爸 后媽一起住。再問：有房子嗎？答：有，上世紀的老房子了。又問：結婚有寶馬接送嗎？答：沒有，馬車可不可以？回：我寧愿坐寶馬里哭也不要坐馬車里笑，你可以回去了。威廉王子聽了頓時眼淚掉下來，失落的走了……
18、夫妻倆正在看電視，老婆邊看電視邊吃著棒棒糖。 老婆一會舔著吃，一會唆著吃，發(fā)出了很大的聲音！丈夫聽到后，色色的對老婆說：“我的小弟弟要是棒棒糖就好了！” 老婆聽后，隨即傳來了“嘎嘣”的聲音！ 棒棒糖被老婆嚼碎了……
19、某年大四時不慎被偷包 電話、身份證、卡一概丟失，經過幾日交涉終于答應歸還卡類等物資放在某地點讓我去拿，除去身份證、各種卡還附有半張紙片,打開紙條發(fā)現： 手機里一百多個號碼逐一抄寫下來了頓時淚流滿面。。。。。。。。
20、哥們離婚，被老婆戴帽子了，據說一天下午他上班時接到老婆電話，傳來恩恩阿阿聲音，又據說，事情暴露是因為他老婆在偷漢子時喊了一聲老公，就自動播出去了。。。語言撥號害死人阿?。?！
21、所謂“殊途同歸”，講的是以前所有有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)橘I房！
22、學校有棵紫薇樹，以前路過的時候一直沒覺得怎么著，結果今天一看，不知道誰在它的旁邊掛上了個牌子：爾康?。?！
23、每次坐電梯，聽到“叮”的一聲開門聲，都覺得自己在微波爐里。有時候里面還會有熟人。
24、一個女生獨自去商場購物，出來時已經晚上十點，公車已經停了。這時恰好她的一個男同學騎著自行車路過。男同學對她說：“我載你回校吧?！迸饝?。男生對女生說：“我的車沒后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，讓男生載回學校。到校，女生下了車。她驚奇地發(fā)現，男生的自行車根本就沒有橫杠。
25、其實高考一點也不可怕，復習了一年，考的全是會的東西。大學考試才可怕，只有一周時間復習，考的還全是不會的東西。
26、孩子爺爺幾年前出車禍，被車撞倒后第一時間跟司機說：“我是軍人，合同醫(yī)院304，不要錢?！比缓缶突柽^去了。那司機事后評論：老爺子圣明！
27、兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因為你！”
28、上午，一姐們說在網上總看“菊花”一詞，問我什么意思。 我告訴她是身體的某個部位，并反問她“人身上哪個部位最像菊花？” 她竟然翹起小嘴來問我像不像~~我該如何回答呢？
29、昨天我和媳婦兩人坐沙發(fā)上正津津有味地看江蘇衛(wèi)視的非誠勿擾,兒子忽然回家，望了眼電視暴出一句:“這種破鞋展銷會有什么好看的?”......
30、奇怪的心理--女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你?！冒V情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。——不要臉的小三！
31、懷疑老公有外遇，苦于一直沒有證據。后來趁他洗澡，偷偷拿他手機將自己的名字改成12520，然后給他發(fā)了條短信：“回復男姓名女姓名（如謝霆鋒配張柏芝），馬上揭秘你和意中人的緣分指數，找到命中真愛！僅收取普通短信費［飛信對對碰］?！钡诙?，我順利的知道了小三姓名...
32、小孩問爸爸自己從哪來的。他爸說：“是我從碗柜里揀的。”又問媽媽，媽說：“媽媽做夢枕邊有個小孩，睜眼你就在那兒!”又問爺爺，答:“爺爺想有個孫子，神仙知道了，就派老鷹把你送到咱家門口?！蓖砩希@個小孩寫下作文：我們家太可怕，已經兩代沒有性生活了。
33、中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊！”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時后，她老公不淡定的出現在公司門口。。
34、老公下班回家后，發(fā)現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
35、父親帶小兒子睡覺，隔壁小夫妻在活動，動靜比較大。小兒子問，這是什么聲音？父沉思后答到：這是日語，長大后你就懂了！
36、朋友問她男朋友，為什么男人都喜歡大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，說，因為小胸我們有……
37、我:“老婆你知道你是我的神馬么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“為什么？”我:“這樣我就能推導你了呀！”彪悍老婆:“為神馬！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被別人推導過的！被無數人推導過的你還推神馬！”我:“...... 老婆我錯了= 。=”
38、首長早上起床發(fā)現小弟弟紅了一圈，心懼。 到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因，建議轉傳染病科。年輕的小護士說：“別忙，讓我瞧瞧?！庇谑牵镁凭藓瀸⑿〉艿苤苓叢亮瞬?。 說：“沒事首長，是口紅，防水的那種?！?醫(yī)生汗顏，嘆道：“要全面學習呀，專業(yè)不精就要被淘汰呀”······
39、某一律師問一已婚男人：你跟你的X生活美滿嗎？ 答曰：很美滿??！ 律師：那你為何要和你太太離婚？？男人：我的X生活關我太太啥事啊？！
40、本科生說把肉放鍋里加些東西煮；研究生說這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多長時間；過了一個月，博士出了一本書，書名叫“如何做紅燒肉”，打開目錄，“第一章，如何養(yǎng)豬”。
編后語：哈哈，剛出爐的搞笑段子讓人蛋疼無比，有木有？趕緊去照照鏡子，看看你的臉有木有變形？一定要hold住?。≮s緊收藏與好友們一起分享吧！
