執(zhí)事，又稱作管家，為主人獻上最優(yōu)質(zhì)的招待。
軍人，又稱作武力，為主帥獻上最忠誠的生命。
酒保，又稱服務(wù)員，為客人先生最禮儀的招待。
不論他們?yōu)橹袆拥娜耸鞘裁礃拥娜?，成為那個人的黑馬或者棋子，是自己“職責(zé)”的使命所在。
但他們并不覺得他們因此而產(chǎn)生差人一等的感覺，他們也不會因此而產(chǎn)生自卑感。這是因為，健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與「理想的自己」的比較。
我們雖然不同但是平等。
人個有差異，這種差異無關(guān)乎善惡或優(yōu)劣，因為不管什么樣的差異，我們都是平等的人。曾經(jīng)有個志愿者，對調(diào)皮的小男孩說：“給我好好聽話！” 男孩卻爆出粗口，眼淚之流。這件事中，男孩就想要表示自己不一般于其他學(xué)生，想要證明自己的特殊性于是行為表現(xiàn)得調(diào)皮，意圖吸引更多人的注意力；而志愿者則是憑借自己的優(yōu)勢威逼，企圖利用立場優(yōu)勢來震懾對方。不論是哪一方，都意圖區(qū)別以對方和他人。
*對待一個孩子，不能把他當(dāng)做一個孩子來看，也不能把他當(dāng)做一個成人來看。其關(guān)鍵是，同時把孩子和自己當(dāng)做一對人來看。不是自己成為孩子，也不是孩子成為大人，而是我們兩人此時彼此都是“人”的存在。也許就知識和經(jīng)驗來說，孩子的表現(xiàn)會與自己期盼的存在差異，但人的價值并不能用這些來決定，因為「所有人雖然不同但平等」。
“如果你要聽懂一個孩子講話的話，必須得放下你的部分人格和智商，轉(zhuǎn)而以一種欣賞電影的態(tài)度來看待他們的言語和想法?？赡芩麄儠f科幻的外星人，或者問你傻傻的問題，你會覺得不可理喻，即使你按照「善良的前提是有包容的心態(tài)」的方式來選擇不反駁也不夠，因為你對待他的態(tài)度是「包容他的過錯」而沒能夠?qū)Υ麨橐粋€「人」。其區(qū)別就像是你在「看」一部電影，如果你一開始就不選擇走進編劇安排的畫面情節(jié)的話，你怎么也無法被電影感動；相反，如果你十分認真地看完全程，即使這部電影真的不怎樣，你也會看得津津有味，有所享受。
為何「看電影的心態(tài)看人」會是一種享受，而「始終沒能放下“我”在關(guān)系中的地位」甚至選擇「包容地與人相待」都會讓你覺得有些「自卑」呢？——不然為何要證明自己的特殊性？這不是自卑的表現(xiàn)嗎？
為何在有的關(guān)系中，我們?nèi)菀妆憩F(xiàn)出自卑感？這是因為人普遍愛「追求自身的優(yōu)越性」，也就是想要盡力超越他人，或者是只想要自己不斷前進。因為在關(guān)系中，我們不論如何都避免不了要把自己跟別人相比較，因此「追求優(yōu)越性」的過程提醒人們不可以陷入過剩的自卑感或優(yōu)越感中。有個調(diào)查是這樣的：當(dāng)你的好朋友遇到了一個完美的男友，或者被一個極好的崗位錄用的時候，你是否覺得別人高出一等因而產(chǎn)生自卑感？但其實這種自卑感本質(zhì)上是源自“與理想的自己比較”，我們都不一樣，性別、年齡、只是、經(jīng)驗、外貌，沒有完全一樣的人，我們更應(yīng)該積極地看待自己與別人的差異，但是，我們雖然不同但是平等。因此我們對待孩子的時候，對待朋友的時候，對待家人和陌生人的時候，把孩子他們當(dāng)做與自己一樣的一個人來真誠對待。
自卑感誰都會有，人希望擺脫各種世界上的無力，繼而有了普遍需求，這個過程跟“希望進步”、“追求理想的狀態(tài)”別無二致。事實上，人類的進步就是因為這種欲求。 而自卑情結(jié)，實際上與優(yōu)越情結(jié)有著密切聯(lián)系。比如特意自吹自擂的人其實是對自己沒有自信，如果有人驕傲一定是他有自卑感。而有一種自夸的復(fù)雜案例，是通過把自卑感尖銳化來實現(xiàn)異常優(yōu)越感的模式，具體就是指夸耀不幸，他們想要用「不幸」來現(xiàn)實自己的「特別」，這也是想要利用這一點不幸來壓住別人。即使心善的人用安慰的話語，他們也會甩出“你們怎么可能理解我呢？”這種話出來。生病、受傷、失戀難過的時候，在諸如此類的情況下，很多人會用這種態(tài)度來展示出自己「特別的存在」。當(dāng)這一行為成為現(xiàn)象，便叫做「弱勢具有特權(quán)」。就像是要問誰最強大，那便是我們的嬰兒，嬰兒總是處于支配而非被支配的地位，他們擅長用「哭啼」這種不幸來當(dāng)做武器使用，以自己的不幸為武器來支配他們的父母。
為何我們不容易平等地與他人相待，是因為我們不容易擺脫自卑感，總是想要追求自身的優(yōu)越性。而之所以會產(chǎn)生自卑感，便是因為我們經(jīng)常把自己跟別人比較。事實上，這種追求優(yōu)越性的行為是指自己不斷朝前邁進，而不是比別人高出一等的意思。說白了，就是不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。雖然說我們很難避免自己要跟別人比較，但我們應(yīng)該積極地看待自己與別人的差異。
自卑感的產(chǎn)生與競爭有關(guān)。如果在人際關(guān)系中存在「競爭」，那人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。 因為有競爭的地方就有勝者和敗者，如果意識到競爭或勝負，那么勢必就會產(chǎn)生自卑感，就容易覺得自己輸于某個人，自卑感便會油然而生。在這種情緒下，自身極容易不知不覺就把他人和整個世界都看成敵人，認為人人都會隨時嘲諷、攻擊甚至陷害自己，因而覺得自己不可掉以輕心，認為世界是個恐怖的地方。競爭的可怕之處便在這里。處于競爭中的人，一刻也不得安心，不想成為敗者，因此覺得必須一直獲勝，不能相信他人。「無法真心祝福過得幸福的人」便是因為站在競爭的角度來考慮人際關(guān)系，把他人的幸福看做自己的失敗，所以才無法給予幸福。而一旦從競爭的怪圈中走出，那么就容易變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福做出積極貢獻。當(dāng)某人陷入困難的時候會伸出援手，那他對你來說就是可以成為伙伴的人。
而如若能夠體會到“人人都是我的伙伴”的話，那么對世界的看法也會截然不同，不再把世界當(dāng)做危險的存在，也不再活在不必要的猜忌中，你眼中的世界會成為一個安全舒適的地方，人際關(guān)系的煩惱也會大量減少。我們把這樣的人稱作「向日葵」，是沐浴著陽光、吸收著充足水分成長起來的向日葵理論。
跟工作和學(xué)校無關(guān)的，更廣泛意義上的朋友，因為沒有工作學(xué)校關(guān)系那樣場合，也能構(gòu)建關(guān)系，但也只是局限于那種場合的表面關(guān)系，如果進一步發(fā)展成朋友關(guān)系或者在學(xué)校和職場外的地方交到朋友，似乎非常困難。
很多人認為朋友越多越好，但其實朋友或熟人的數(shù)量咩有任何價值，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。
只要有所改變，就能交到好朋友。只要你變了，周圍也會改變，必須要有所改變，阿德勒說的不是改變他人而是追求改變自我，不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。
比方說此時站在你面前的我，這些文字的撰寫人，我們在這里的對話不是咨詢輔導(dǎo)也不是工作學(xué)習(xí)，而只是一位無可替代的朋友。因為你進來了，那么，在「守望天空」這個具備簡單的交互性的界面里，我就如同酒吧那頭的酒保，而你則是我的顧客，因此我理所應(yīng)當(dāng)以全部的禮儀來與你相待。當(dāng)然，不是說我作為服務(wù)者就必須遵守「顧客就是上帝所以我得聽他的」，而是因為我是服務(wù)者所以我理應(yīng)有所敬畏之心。也就是說，如果在與朋友的交談環(huán)節(jié)中，輪到我應(yīng)該表演的時候，那么我就應(yīng)該對「顧客」有所敬畏之心——不是應(yīng)該投機取巧地調(diào)制杯更符合大眾口味的Manhattan出來而是應(yīng)該調(diào)制出一杯足夠純正的Manhattan并以這杯Manhattan中的純正美感和實力來滿足顧客。
但還有一點需要注意的是，不能束縛住顧客，如果顧客感到幸福，能夠真誠地送去祝福，那就是愛。因此如果顧客想要多加冰塊的Manhattan，那么也應(yīng)該送去祝福。因為相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。
當(dāng)然并不是叫那些夫婦去肯定花心，但如果在一起感到苦悶或緊張，那樣的戀愛關(guān)系也不能稱之為愛。當(dāng)一個人感到和這個人在一起無拘無束的時候，那才算是體會到了愛，因為此時他既沒有自卑感也不用炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的心態(tài)。
當(dāng)關(guān)系難以維持的時候，如何分手呢？現(xiàn)階段能說的就是不能逃避，不論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須應(yīng)該勇敢地去面對，即使最終發(fā)展成兩斷，也要首先選擇面對，最不可取的就是在「這樣」的狀態(tài)下止步不前。
人根本不可能一個人而活著，只有在社會性的環(huán)境下才能夠算作「個人」。因此，個人的自立和在社會匯總的和諧是阿德勒心理學(xué)的重大目標。而他們的實現(xiàn)則需要克服「工作、交友、愛」這三大課題。
因為我們都是活在與他人的關(guān)系中的個人，因此我們無論如何都逃脫不了「人際關(guān)系」這張大網(wǎng)。 一切煩惱皆源自人際關(guān)系，不得不忍受討厭的上司不得不和討厭的人交往，但人幾乎不能逃脫繁瑣的人際關(guān)系。比如父母面前我們的怨氣很復(fù)雜，我們時常需求他們的認可——正是因為對方不是令人討厭的敵人，所以才想要得到那個人的認可。
根本沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。——阿德勒這樣認為。
比如父母的賞罰教育模式下，孩子就容易形成滿足別人的期待而活的意識。但其實這種意識非常自然，因為我們希望得到喜歡的人的認可，希望被身邊的人接納，這都是非常自然的需求。
我們最終都是為自己活著，如若一直追求別人的認可，在意別人的評價，那么最終就會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄自我。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒，因為你不是為了滿足別人的期待而活，而別人也不是為了滿足你的期待而活。即使我們都有「認可需求」，但得不到認可就感到非常痛苦的話，那樣的生活還算的上健全嗎？
想要取得別人的認可的時候，幾乎所有的人的都會選擇“滿足別人的期待”這一手段，這其實都是受“如果做了恰當(dāng)?shù)氖戮湍軌虻玫奖頁P”這種賞罰教育的影響，但如果工作的主要目標成為了“滿足別人的期待”，那么工作就會變得相當(dāng)痛苦吧。無論別人如何看待自己，這都是別人的課題?！概c人分離」便是這么回事，如果學(xué)會進行課題分離，那么在意的也就只有你自己了。
但課題分離后，人和人間的聯(lián)系也會被切斷，如此一來人就會陷入孤立不是嗎？這不是完全無視人的感情嗎？實則不然，「課題分離」是人際關(guān)系的入口，如果距離太近，貼在一起，那么就無法與對方正面對話。當(dāng)然距離也不可太遠，心就會疏遠。伸伸手即可觸及，但又不踏入對方的領(lǐng)域，保持這種適度距離非常重要。 不論是誰，即使是親子也是如此，因為人際關(guān)系中不應(yīng)該存在回報思想，不然就會產(chǎn)生“因為我為你做了這些，所以你就應(yīng)該給予相應(yīng)的回報”這樣的想法。我們既不可以尋求回報，也不可以受其束縛。
我們能夠與某人建立起橫向關(guān)系嗎？因為生活中難免會存在上下級這種縱向關(guān)系。一旦我們習(xí)慣用這種縱向關(guān)系來思考人際關(guān)系的時候，那么我們就極難建立平等。但我們?nèi)缛裟芘c某人建立橫向關(guān)系，也就是建立真正意義上的平等的話，那就是生活方式上的重大轉(zhuǎn)變，以此為突破口，所有的人際關(guān)系都會橫向發(fā)展。這其中并不是說拿長者直接當(dāng)平等的朋友，尊敬當(dāng)然要有，但重要的是自己意識上的平等以及堅持有自己的主張。上司做出錯誤的指令，下屬應(yīng)該指出錯誤嗎？對上司發(fā)表傲慢的意見，似乎也不容易做到；而按照上司做的失敗告終的話，上司自己都有責(zé)任，對你而言，你有拒絕和提出更好的辦法的余地，你為了逃避其中的人際關(guān)系矛盾，也就逃避了責(zé)任，而認為“沒有拒絕的余地”，被動地從屬于縱向關(guān)系。
不論是愛還是交友，我相信都與年齡沒有關(guān)系：交友需要一定的勇氣，這也是事實。但如若自身存在共同體感覺，把對自己的執(zhí)著（selfinterest）轉(zhuǎn)換成對他人的關(guān)系（socialinterest），建立起共同體的感覺，那么即使是一個人的時候的感覺，在別人面前的時候也能夠自如地將「本真的自己」展露在人前。建立起共同體感覺需要以下三點：自我接納、他者信賴、他者貢獻
自我接納是說沒必要特別肯定自己，而是接納自己不行的一面，然后盡量朝著能夠做到的方向努力，不對自己撒謊。
他者信賴，是說要敢于信賴別人，而不是一昧擔(dān)心“被背叛”。而克服對背叛的恐懼的方法便是自我接納。背叛是他人的課題而不是我所能左右的，如果被背叛了，悲傷的時候盡管悲傷就好，但正是因為想要逃避痛苦和悲傷才不敢行動的話，那就難以與任何人建立起深厚的關(guān)系。
他者貢獻，是說「我對他人有用、我對共同體有益」，有時這種貢獻是看不到的價值，可能是他人深藏心中的秘密。因為他者貢獻是他人的課題，因此你無法干涉，也本來無從了解。只要自己產(chǎn)生主觀上的對他人有貢獻的感覺即可。也就是說，幸福即貢獻。
阿德勒心理學(xué)十分強調(diào)「勇氣」，被討厭的勇氣、甘于接納自己平凡的勇氣。
人類都具有“優(yōu)越性追求”這種普遍性的欲求，簡單說就是希望進步或者追求理想狀態(tài)。但是，當(dāng)希望特別優(yōu)秀的愿望無法實現(xiàn)的時候——例如學(xué)習(xí)或運動進展不順的時候——就會轉(zhuǎn)而希望特別差勁。這是不論希望優(yōu)秀還是希望差勁，其目的都是一樣的——引起他人的關(guān)注、脫離普通狀態(tài)、成為特別的存在。這就是他們的目的。這種情況下可以不用付出健全的努力也能夠獲得他人的關(guān)注，阿德勒心理學(xué)稱之為「廉價的優(yōu)越性追求」。所有不良兒童的行為都可以解釋成追求廉價的優(yōu)越性，希望得到關(guān)注。
計劃經(jīng)濟給蘇聯(lián)帶來了滅亡，中國早期實現(xiàn)了第一個五年計劃之后也再沒再堅持走計劃經(jīng)濟的道路。對于人生來說也是同樣如此，因為人生是成點的連續(xù)而不是一條直線，所以人生規(guī)劃沒有任何意義?！?/span>“現(xiàn)在”是連續(xù)的剎那」 ，我們只能生活在「此時此刻」，計劃式的人生不是根本沒有必要，而是根本不可能。
具體來說，并不是「活在路上」而是「活在當(dāng)下」。 積極地處身當(dāng)下，人生就是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的剎那，因此只要充實此時此刻便已足夠。
因此，我之前所寫的一切但凡超過我當(dāng)下的文字，思考的超過當(dāng)下的事，都是沒有認真過好「此時此刻」的態(tài)度。勢必會有「今天能夠做到的事情，今天就為這一天存在，而不是為了將來遙遠的考試什么的」。
關(guān)注剎那，處身當(dāng)下。你一直為自己遙遠的將來設(shè)定一個目標，并認為現(xiàn)在是其準備的階段，一直想著「真正想做的是這樣的事情，等時機到了就去做」，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們就無所進展，只能每天過著枯燥單調(diào)的生活，因為在這種情況下人容易認為“此時此刻”只是準備階段和忍耐階段，但是，為了遙遠將來的考試而努力學(xué)習(xí)的“此時此刻”確是真實的存在。不應(yīng)該做的事設(shè)定了根本不存在的線。
沒有目標也無妨，認真過好「此時此刻」，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太過深刻，請不要把認真和深刻混為一談，認真但并不是深刻。如果過好了每個剎那，那有什么必要令其過于深刻？
站在現(xiàn)實性角度的時候，人生總是處于完結(jié)狀態(tài)——認真過好當(dāng)下的此時此刻，每個剎那就都是一種完結(jié)狀態(tài)。
人生中最大的謊言就是不活在「此時此刻」。糾結(jié)過去、關(guān)注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么。你之前就一直忽略「此時此刻」，只關(guān)注根本不存在的過去和未來。對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個彌天大謊！
不論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失「他者貢獻」這顆引導(dǎo)星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的「此時此刻」，既不看過去也不看未來，只要過好每個此時此刻，沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定能夠到達某個誰都不知道的「某個地方」。
「我」的力量無窮大——我改變，世界就會改變，我之外的任何人都不會為我改變世界
而這一切，必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關(guān)，應(yīng)該由你思考，不用去考慮別人是否合作。
世界很簡單，人生也是一樣，守望好自己的那片天空，然后迎來新的早晨吧！
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