心理治療過程中，我和我的來訪者經(jīng)常有這樣的對話模式：
“唉，我最近一段時間感覺特別抑郁?！?/p>
“好，那你就在抑郁的情緒狀態(tài)中，停留一段時間?！?/p>
“唉，你怎么這么不負責(zé)任呀?我都抑郁了，你快點讓我好起來吧。”
“你還不知道抑郁的情緒正在帶給你什么感受，或許它能夠讓你看到內(nèi)在，激發(fā)和喚醒一些被你忽略的重要東西呢?！?/p>
這，恰恰就是心理學(xué)的意義。
很多人問，心理學(xué)為什么不給我答案，不告訴我方法?為什么不告訴我“怎么處理婆媳關(guān)系?”“怎么在職場上受歡迎?”“如何找到真愛?”“怎樣與伴侶和諧相處?”
對不起，方法太表象，解決不了你真正的問題。即使告訴了你方法，問題也依舊會發(fā)生。
為什么?
因為大多數(shù)問題的根源都會在你自己身上找到答案。
多年的從業(yè)經(jīng)驗只教會我一個應(yīng)對所有問題的終極方法：讓自己成為一個心理成熟的人。
為什么 30 歲的她得了宮頸癌：情緒壓抑的后果前段時間我的咨詢室來了一個特殊的來訪者——一個 30 歲就得了宮頸癌的女孩。
如此年輕就得這樣的重病，原因是什么呢?
因為常年的情緒壓抑。
女孩的爸爸是個非常暴力、強勢的人，小時候?qū)λ齻兡概丝偸谴蛄R和指責(zé)。相比之下媽媽特別膽小懦弱，習(xí)慣逆來順受。當爸爸指責(zé)母女倆時，媽媽選擇躲到一邊，不去面對或獨自一人離家出走。
她把所有的憤怒都指向了爸爸。多年過去，她已經(jīng)“接受”了這個事實：“現(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了—因為他本來就是這樣的人，改變不了?！?/p>
對于媽媽，她則會努力地共情：“我不怪她——她能怎么辦呢?她自己都那么可憐，那么弱小。”
真的不怪嗎?
我讓她仔細回憶小時候的事情，她反復(fù)提到自己無數(shù)次在深夜，抱著媽媽的照片哭：媽媽“你在哪，為什么不來保護我?難道你不要我了嗎?難道你不愛我了嗎?媽媽，你是不是特別討厭我，我是不是你的累贅?”
“媽媽，其實我很生你的氣，為什么你把我一個人丟下?”
她沒有恨嗎?并不是。
因為太善良太弱小，所以選擇不責(zé)怪他人，而是壓抑自己。
很明顯，童年的傷害是父母兩個人造成的：一個是簡單粗暴的父親，一個是懦弱逃離的母親。這兩部分都是她各種負面情緒的共同創(chuàng)造者，但她把媽媽的行為合理化，壓抑了對于她的憤
怒、不滿和失望。
到最后，內(nèi)在就會出現(xiàn)了一個軀體化(Somatization，指一個人本來有情緒問題或者心理障礙，但卻沒有以心理癥狀表現(xiàn)出來，而轉(zhuǎn)換為各種軀體癥狀表現(xiàn)出來)癥狀：宮頸癌。
任何的壓抑，對于人的身體和精神的傷害都是巨大的。壓抑會讓自己浸淫在憤怒當中，壓抑對于新的、美好事物的向往，壓抑對快樂的允許，壓抑對自我力量的釋放。如此，你怎么能快樂呢?
所以，一個情緒成熟的人，絕不會壓抑自己對于任何事情的真實感受。
心理成熟的標志之一：
感受情緒，不要假裝遮蓋
我做團體咨詢時，有一個成員痛哭著，講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件。
“你們有什么樣的感受?”我問其他人。
“我覺得你不應(yīng)該?！薄鞍Γ矣X得你媽媽太壞了。”“我覺得你老公太不懂事了。”
我又問：“不要評價，只談?wù)勀銈冇惺裁锤惺堋！?/p>
“我聽完覺得自己也很悲傷，很憤怒，很無助。”
你有沒有發(fā)現(xiàn)：我們總是習(xí)慣于先評價。因為評價是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽完別人的故事，我悲傷、憤怒，轉(zhuǎn)而就會焦慮、茫然，忽略對對方的感受，直接評價，但這個評價就一定是客觀和真實的嗎?
不一定。
我的求助者里，有很多年輕媽媽?！拔业暮⒆硬宦犜?，我的孩子有網(wǎng)癮，我的孩子性格很暴躁，我的孩子……你說我該怎么辦?你給我一個方法吧?！?/p>
對不起，我給不了。
因為給你一個方法，就是給你一個對孩子的評價，而這個評價，解決不了任何問題，且往往不準確、不客觀。
我希望你去感受。
感受是對自我尊重的一個非常重要的標準。你要允許自己感受，識別自己的情緒，并允許自己在這種情緒里有一定時間的停留。這是心理成熟的第一步。
如果你想直接找一個方法，跳過你的感受，把情緒假裝遮蓋過去，結(jié)果是：真實觸發(fā)你內(nèi)在恐懼、焦慮的原因，也會就此被永遠掩蓋。
如果我們總是用一個又一個的評價標準和答案，掩蓋真實感受，又怎么可能會找到自己的核心脆弱，成熟又從何談起呢?
心理成熟的標志之二：判斷的獨立
獨立，是心理成熟的一個非常重要的標志。判斷的獨立，是你要允許自己來判斷。
小時候，父母會說：“這個同學(xué)是好孩子，他學(xué)習(xí)成績好，所以你要跟她做好朋友，那個同學(xué)調(diào)皮搗蛋，那個同學(xué)是離異家庭，所以你要離他遠一些……”
這時，我們是根據(jù)父母的判斷來判斷。
進入青春期后，我們需要進行自我判斷。如果總是被干預(yù)和被打斷：“你不能這么想，您這樣想是錯的，你不能……”這種做法會直接影響到我們的自尊水平。
因為你總是錯，因為你太小，因為你不懂，所以我來告訴你：我是為你好。
孩子就會覺得“我不夠好，我不夠成熟，所以才需要你指導(dǎo)”。自尊降低，慢慢演變成自卑。
成長過程中，我們會被壓制很多想法，對方會強迫你跟他想的一樣。要求別人符合自己標準需求的人，處理的是自己內(nèi)心的焦慮。
如果你被剝奪了對一件事情的判斷和體驗的權(quán)利，你的自我力量就會被削弱。
心理成熟的標志之三：決定的獨立
你問另一半：“今天晚上咱們吃什么?”
“啊，你決定吧，我也不知道吃什么?！?/p>
“咱們待會做什么呀?”
“啊，隨便吧。”
一而再，再而三，你會憤怒，結(jié)果對方還很委屈：“我都聽你的，你還不高興嗎?”
你為什么會憤怒?
因為你把決定權(quán)交給對方的同時，也交給了他另外一個東西：承擔(dān)責(zé)任。
對方做出“我不承擔(dān)責(zé)任”的決定。很多人用“性格好”來解釋這種表現(xiàn)，其實背后是因為他沒有擔(dān)當責(zé)任的勇氣。
如果工作和親密關(guān)系中，永遠都是要讓別人去承擔(dān)責(zé)任，隨著時間的累積，他就會感覺到有很沉重的壓力感，直到有一天，無法或不想再去承擔(dān)。
所以決定的獨立性，意味著一個人是不是有擔(dān)當責(zé)任的勇氣。一個成熟的人，內(nèi)在一定要有這樣的責(zé)任意識。
心理成熟的標志之四：經(jīng)濟的獨立
人活在這個世界上，的確需要錢。
很多人都說現(xiàn)在的女孩太物質(zhì)，動不動就問：“你有沒有車，有沒有房，一個月能掙多少錢?”
表面上看“一個月賺多少錢”是一個物質(zhì)問題，其實卻有著
深層的心理動機。
兩個陌生人，第一次接觸時，不知道對方經(jīng)濟是否足夠獨立，無法判斷他能不能融入這個社會，有一定的社交能力。如果經(jīng)濟不獨立，誰給你錢?一定是你的父母或親人。如果他們無節(jié)制地給予你經(jīng)濟上的支持，你回饋給他們的，有可能就是過度的依戀關(guān)系。
那么，成熟從何而來?
所以，我要告訴男生的是：當女孩子詢問你經(jīng)濟能力的時候，先不要急著反感，或許這背后她需要了解的，是你的綜合能力，是你有沒有能力獨立地活在這個世界上的一個答案。這也是我們衡量自己是否足夠成熟的一個標準。
因為經(jīng)濟的獨立，是成熟與否的非常重要的準則。
心理成熟的標志之五：有邊界感
一個 50 多歲的媽媽，有一天來找我，她很絕望，說兒子跟她斷了聯(lián)系，已經(jīng)半年沒見，也不接電話，但他們同住一個小區(qū)。
“他談了個女朋友后就變了?！彼拊V道。
以前，她每天要到兒子家里打掃衛(wèi)生、做飯，為此還特意買了前后樓的兩套房子，“我在我的房間里，就能看見兒子在干嗎?！?/p>
當另外一個女人—兒子的女朋友出現(xiàn)時，她感到：“我的領(lǐng)地受到了侵犯。”
但兒子覺得，“我需要有隱私，我需要獨立，哪怕我受點累，但我是一個成年人了?！?/p>
兒子和女朋友試圖去說服媽媽，“媽媽，我們的生活，自己真的可以處理?！?/p>
媽媽哭了：“你怎么能這樣呢?長大了，翅膀硬了，就不需要我了嗎?”
這就是一個沒有邊界的極端例子。
我們這一代，很多人都背負著這樣的精神負擔(dān)：“我這樣做的話，我媽該不高興了呀?！薄拔疫@樣做的話，我老公該生氣了呀?！?/p>
沒錯，邊界的出現(xiàn)，可能會讓甜蜜產(chǎn)生一種孤獨感，但同時，也產(chǎn)生了自我，要自己去承載自己，而不能把快樂和價值感只建立在另外一個生命體之上。
這恰好是我們成長的非常重要的基礎(chǔ)。
他會在迫不得已的情況下，讓自己以自我獨立的方式存留于這個世界當中。雖然這個成長看起來撕裂而痛苦，但擁有這個邊界，他才能獨立思考、獨立判斷、獨立決策。
父母也一樣。他們有他們的快樂，你要相信，身邊的人離開了你，也同樣有獨立快樂的能力。
有兩類人，他們以兒童的方式存在于一個成年的軀殼當中。
他們往往個人邊界非常不清晰。
第一，自戀。
這種人不管別人說他好不好，他都依然能夠讓自己非常愉快地停留在自己認為的價值體系當中。他的邊界已經(jīng)蔓延到世界的每個角落。跟這種人在一起，會非常有壓力感，因為他不允許你判斷，不允許你獨立，不允許你評價。
第二，依賴。
如果一個人過度依賴，就相當于放棄了自己的邊界，而以你的思想為思想，以你的選擇為選擇，久而久之必會出現(xiàn)問題。
我有一個女性朋友，結(jié)婚 11 年，她先生突然提出離婚，離婚的原因是：他太累了。
她說：“我沒覺得我怎么樣啊?！?/p>
但她的先生跟我說，“我妻子下樓買一根蔥，要給我打個電話，問這個蔥我是要買長的還是短的，粗的還是細的?她去坐公交車，要給我打電話，問我是坐公交，還是坐地鐵?出差時我?guī)退严渥永锩恳粯訓(xùn)|西都裝好，然后她給我打電話說，你把我那個杯子擱哪兒了?”
“我累了?！?/p>
的確，這等于一個人是背著你一起去生活，慢慢地就會疲憊。如果你太過依賴，而放棄了自我，時間長了，就會出現(xiàn)兩種結(jié)果：一種結(jié)果就是別人不堪重負，先撤了;還有一種結(jié)果，就是你覺得自己越來越?jīng)]用，進入一個自我貶低狀態(tài)中。請一定記?。盒睦沓墒斓娜?，是情緒成熟、個人獨立、邊界清晰的人。
要成為這樣的人，必須勇敢行走在黑暗里：真實地感受和面對你的情緒，勇敢實現(xiàn)自己的經(jīng)濟和人格的獨立，保衛(wèi)自己和尊重他人的個人邊界。
英國精神分析學(xué)家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂說，當我們能夠接受一定的不完美時，我們才有可能去看到美好的東西。
如果我們內(nèi)心有黑暗，有缺失，正好，借此機會勇敢地在黑暗中行走、探索和打破，你會發(fā)現(xiàn)：擁有成為一個心理成熟的人的想法，本身就意味著，你是一個內(nèi)在有力量的人。
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