1.
一個(gè)避孕套，讓我看到了婚姻的真相
小夢(mèng)說自己拿到的是“穩(wěn)妥”版的人生劇本：
和丈夫每周有愛做，每天有話說，不用撕第三者，不用斗惡婆婆。收入穩(wěn)定，工作尚可，孩子的學(xué)習(xí)基本省心。雖然沒有大富大貴，倒還能自給自足。
這應(yīng)該算是高配的中年夫妻生活了吧。
可偏偏，她正是因?yàn)椤安豢鞓贰辈艁碜稍兊摹?/span>
“比起現(xiàn)在的日子，說極端點(diǎn)，我反而羨慕那些雞犬不寧的婚姻，羨慕那些急赤白臉的夫妻。”
她覺得，也許徹底打破了和諧，婚姻才能有重生的機(jī)會(huì)。
她開始講述。
“每年‘雙11’的時(shí)候，我老公都會(huì)囤夠接下來一年要用的套套。起初我覺得這個(gè)行為特別性感，比那種承諾要包攬一年家務(wù)的行為還讓人感動(dòng)。
啊，我們又預(yù)訂了整整一年的愛呢，竊喜。
可今年，我覺得那些套套讓我很不舒服，我提了幾次，不過看起來，他似乎覺得這沒什么，更沒有想要更換的意思。
這本來不是什么大事，卻讓我突然開始意識(shí)到，他其實(shí)從來就不在乎我的反應(yīng)和情緒，每一次都只是完成一項(xiàng)固定的任務(wù)而已。
與其這樣，做什么？
就像我們每天聊著不咸不淡的話，關(guān)于孩子，關(guān)于老人，關(guān)于工作，只是沒有關(guān)于自己的感受。好像不說那些話，也不影響什么大局。
與其這樣，說什么？”
孩子被養(yǎng)成“老公”，你有多累？（點(diǎn)擊）
說著這些話，小夢(mèng)的頭越來越低。她顯然不是來控訴誰的，她也不知道看起來一切都很美好的婚姻到底怎么了，為什么開始變得這樣煎熬。
原來，床上有性，床下有話，中年夫妻還是會(huì)不快樂。
2.
能做愛的朋友，不是最高境界？
前一陣，脫口秀夫婦思文程璐離婚的事上了熱搜，上下鋪兄弟般的婚姻讓大家有了很多思考。而在最近的一期節(jié)目中，思文宣布退賽后和程璐接受采訪時(shí)的一段話，更是引發(fā)了關(guān)注。
他們并排而坐，被問道，“分開后，兩位的相處方式有沒有改變？”
程璐回答說，
“其實(shí)我倆最近的聊天或者什么的，也是跟原來差不了多少，還是會(huì)看到一些好笑的東西就發(fā)給對(duì)方，我覺得一直會(huì)把自己很多人生很重要的東西跟對(duì)方分享，然后一起去參考也好，決定也好……”
思文搓著手里的抱枕說，
“我在淘寶上看到適合他的衣服，還是會(huì)發(fā)給他，我說這個(gè)很適合你……不知道大家信不信，反正我覺得我倆是真的好朋友，我不覺得這是那種虛偽的說辭……”
分開前，他們是上下鋪的兄弟；分開后，他們還是真的好朋友。
很多人不免要問，一對(duì)夫妻是真的好朋友，怎么可能會(huì)離婚？
因?yàn)樘嗟睦碚摳嬖V過我們，夫妻到某一個(gè)階段，就需要成為彼此的朋友：激情過了，友誼到了，才能天長(zhǎng)地久。
那么，到底是哪里出了問題？人們不離開友誼，卻要離開婚姻？
其實(shí)，這樣的現(xiàn)象可能是因?yàn)榉蚱拗g還沒有進(jìn)入真正的伙伴期。
3.
不再有趣的性：是關(guān)系到了“死亡期”而不是“伙伴期”
我們很多人可能都有體會(huì)，夫妻倆的感情會(huì)有很明顯的蜜月期和爭(zhēng)斗期。
從如膠似漆、被完全滿足，再到我們不斷和對(duì)方產(chǎn)生沖突、視對(duì)方為對(duì)手，吵來吵去我們最終尋找到了適合我們這段關(guān)系的平衡點(diǎn)。
然后度過了這個(gè)時(shí)期，看起來我們就成了朋友，進(jìn)入了所謂的“伙伴期”。
但事實(shí)上，在爭(zhēng)斗期與伙伴期之間，我們還會(huì)經(jīng)歷關(guān)系的“死亡期”。這時(shí)候，表面上我們就像是相安無事的一對(duì)朋友，但實(shí)則各自“心懷鬼胎”。
這個(gè)時(shí)期會(huì)有這樣一些典型的表現(xiàn)：
·每一個(gè)瞬間、每一次對(duì)話、每一次做愛，似乎都在意料之中，性愛中不再有更多的感受；
·你發(fā)現(xiàn)自己開始思考“我們之間如何才能重燃愛的火花”；
·生活中開始感受到一些誘惑、陷阱，卻又忍不住想接近，覺得其他人都要比伴侶有魅力；
·有時(shí)突然想做一些刺激帶感的事，比如冒險(xiǎn)或者故意找伴侶的茬，想突破死寂的氛圍；
·很多時(shí)候都在回憶或者暢想美妙的蜜月期；
·你受不了你的伴侶，但又離不開他，上一秒想逃開，下一秒又很渴望他的愛。
……
杰夫·艾倫在《親密關(guān)系的秘密》中說，“死亡期的性愛，分不清是在愛中，還是在做愛中?！?/strong>
這可能是對(duì)死亡期的關(guān)系最好的注解。夫妻倆不知道自己到底是在通過性來表達(dá)愛，還是只是把性當(dāng)作一個(gè)行為。
4.
我們?yōu)槭裁磿?huì)遭遇“死亡期”
一段婚姻會(huì)經(jīng)歷“死亡期”，幾乎是必然的。
因?yàn)榛橐鲂枰覀冏觥皩?duì)”的事，而不是“爽”的事。做久了，我們便厭煩了這樣失去真實(shí)自我的狀態(tài)，導(dǎo)致關(guān)系進(jìn)入死亡期。
想象中，婚姻應(yīng)該是安全的，伴侶應(yīng)該是柔軟的，所以我們本想要在婚姻中給伴侶呈現(xiàn)自己的挫敗感、無力感甚至是一些來自童年創(chuàng)傷遺留下來的怪癖，可常常我們很快就會(huì)被現(xiàn)實(shí)打臉：這種讓自己爽到的事，可能是不太會(huì)被接受的。
孩子被養(yǎng)成“老公”，你有多累？（點(diǎn)擊）
而對(duì)的事，可能是去做一個(gè)細(xì)心周到的丈夫或者一個(gè)賢惠溫柔的妻子。盡管這種感覺可能不太好，但我們又會(huì)不斷被眼前井然有序的生活所獎(jiǎng)賞、強(qiáng)化，然后繼續(xù)做那些無趣又正確的事。
也因?yàn)槲覀兞?xí)慣于把婚姻中的一些事當(dāng)做是“不得不做”或者“必須要做”的事。很多事不再有趣味可言，它不再傳遞生命力，也讓我們的婚姻逐漸失去了活力。
這就是為什么我們?cè)谒劳銎谶€會(huì)有性愛，而不是完全的寂滅和空白。因?yàn)樗赡苁窃诨橐鲋型泼摬坏舻?，就好像我們根本也沒有其他的選項(xiàng)可以選擇。
還因?yàn)槲覀冊(cè)诨橐鲋泻桶閭H形成了不正確的聯(lián)結(jié)。婚姻開始囚禁我們，我們找不到自我的界限，也模糊了自己和他人的界限，想要逃離的心越來越迫切。
婚姻中的雙方都是帶著各自的成長(zhǎng)歷史走進(jìn)了這段關(guān)系，關(guān)系穩(wěn)定之后，彼此身上的原生家庭痕跡就越發(fā)明顯。在這股力量的推動(dòng)下，我們開始和伴侶產(chǎn)生一些不正確的聯(lián)結(jié)：比如我們覺得自己受不了對(duì)方卻又離不開對(duì)方，同時(shí)又會(huì)覺得自己在這個(gè)充滿愛的家庭中沒有容身之處。似乎只能在失去自己與失去關(guān)系中選擇一種。
于是，我們開始將就著生活，沒什么快樂，也沒什么可吵的，但其實(shí)內(nèi)心波瀾四起。
5.
穿越“死亡期”
在“死亡期”悄悄逼近的時(shí)候，那種麻木感會(huì)讓我們天然地感受到死亡的恐懼。
這時(shí)候，很多伴侶都開始想要嘗試更多的性愛刺激，比如嘗試更多的形式或者尋找更多的樂趣，因?yàn)槲覀兌己芷惹邢胍业阶约赫嬲摹案惺堋保?/span>我們還沒老，也還不想死，這段關(guān)系也不能結(jié)束，但我們?cè)趺淳透惺懿坏綈哿四兀?/strong>
遺憾的是，這并不是穿越“死亡期”的正確方式。
“死亡期”在我們的關(guān)系發(fā)展中，也不會(huì)只出現(xiàn)一次：
它可能帶來關(guān)系的真正終結(jié)，比如一方出軌；
也可能持續(xù)蔓延，一直到真正的死亡來臨；
當(dāng)然，大部分的夫妻還是會(huì)穿越“死亡期”，迎來真正的“伙伴期”。
想要穿越“死亡期”，可以嘗試這樣：
①開始一次誠(chéng)實(shí)的溝通，可以首先選擇“性”的話題
因?yàn)樾员旧砭褪且环N表達(dá)和溝通，是關(guān)系而不只是行為。
是它在替我們說，“你真美”“你真好”，我們借由它來表達(dá)對(duì)對(duì)方最真切的渴望。
只有感受在，我們做的才是愛。只有愛，才讓我們真的感受到快樂和興趣。它所生發(fā)的，才是能量。
②開始一次共同療愈，一起面對(duì)成長(zhǎng)中的創(chuàng)傷
我們都不可避免地帶著各自的創(chuàng)傷進(jìn)入了當(dāng)前的關(guān)系，在關(guān)系中，我們不得已會(huì)暴露出彼此最不想見的一面，并且堅(jiān)定地認(rèn)為這種沖突就是兩個(gè)人之間的事。
更奇怪的是，我們有可能已經(jīng)意識(shí)到了這是自己的成長(zhǎng)創(chuàng)傷所帶出的問題，但我們卻習(xí)慣于把這當(dāng)做是秘密，并踏上獨(dú)自療愈的路。
其實(shí)，關(guān)系的真正改變是兩個(gè)人一起改變，需要我們共同療愈，然后變成對(duì)方真正的依靠。
孩子被養(yǎng)成“老公”，你有多累？（點(diǎn)擊）
③開始面對(duì)真實(shí)
我們總是會(huì)認(rèn)為真實(shí)的自己不讓人喜歡，其實(shí)這是因?yàn)槲覀儽揪筒幌矚g真實(shí)的自己。
為了避免被發(fā)現(xiàn)真實(shí)，我們選擇了冷淡，而事實(shí)上冷淡之后又承受著巨大的內(nèi)疚感，這讓我們很不快樂。
其實(shí)我們大可不必去抹平即將發(fā)生的沖突，也不必讓自己和對(duì)方覺得一切都完美如初?？梢栽囍黄鹑プ咭欢魏荛L(zhǎng)的路，在這條安靜的路上回答對(duì)方提出的所有問題，揭開那些秘密，說出那些不滿，然后在真實(shí)之中自在地相處。
“死亡期”會(huì)一遍遍來到我們的關(guān)系中，起初可能是夫妻雙方一起面對(duì)，后來便可能是連帶孩子們一起被裹挾進(jìn)來。
這就仿佛是一個(gè)“煉獄”，等待著我們暴露，或者毀滅。
穿過這個(gè)煉獄，我們的婚姻才成為真的滋養(yǎng)我們快樂的源泉。
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