圖片：男孩們
1
身邊有很多媽媽，不管是一胎還是二胎，都是堅決自己帶。
哪怕是一個人帶也要帶。
于是，很多年輕媽媽說起帶孩子，畫風是這樣的：
有時候抱著孩子，就覺得有熱呼呼的從下面冒出來。
如果是尿尿倒還好。如果碰上孩子拉肚子，自己身上就沒干凈過。哪怕是墊著尿布，也總會有星星點點的粘在身上。
本來就沒經(jīng)驗，要多花很多精力。還要不停地換衣洗衣。后來干脆放棄那些小污點了，因為實在沒力氣管了。
話雖如此，這些媽媽們，還是選擇把孩子帶在身邊。她們的這份堅持，讓我很好奇，如果生下來孩子，媽媽選擇不帶，又會是怎樣的情形呢？
2
前段時間，網(wǎng)上有一位很多人點贊的，當“甩手掌柜”的媽媽。
這位媽媽，說起自己老公和雙方父母勸她要孩子的時候，她其實是不太愿意的。
她本來是一個興趣很廣泛的人，哪怕不結(jié)婚不生孩子，也不會覺得無聊。
后來覺得，既然在一個家庭里，還是需要溝通。而且因為生孩子的事情，家人在家里家外也鬧過好幾回。
開了個家庭會議后，她同意生孩子。
但前提是，生完孩子，不能影響自己的事業(yè)和生活質(zhì)量。
懷孕期間老公包攬所有家務(wù)，孩子生下來用奶粉喂養(yǎng)，而且全部老公負責。
她爸媽和公婆也同意給她幫忙。
寶寶生下來之后，大家都圍著孩子轉(zhuǎn)，有點冷落她。她反倒很高興落得清靜。
除了休息健身，就是刷劇打游戲。家務(wù)照著生孩子之前一樣做。
照顧寶寶完全看心情，沒事就逗逗孩子，心情好的時候，會偶爾幫忙換換尿布。
父母公婆偶爾也會對她這種態(tài)度有意見，老公則是累得說不出話來。
生了孩子后第三天晚上，老公就不想起床看孩子了。孩子半夜哭起來，老公睡得太熟聽不見。
結(jié)果被她一把推醒，因為之前抱怨過，也有過協(xié)議，老公只好一聲不吭地繼續(xù)去給孩子泡奶粉喂奶。
剛開始的時候，家里人想的都是，最好能生個二胎。
她自己生了孩子以后，慢慢地覺得，自己還是挺喜歡孩子的。
在家里一提想法，大家都不同意，老公幾乎要痛哭流涕，求她不要生二胎了。
原因不用說：帶孩子實在是太辛苦了！
3
這位媽媽講了自己的經(jīng)歷之后，很多人都表示支持，覺得女性就應(yīng)該獨立自主一些，無論有沒有孩子都該有自己的空間。
當然，也有很多人反對，說當媽媽當成這樣未免太過狠心，心情好才帶孩子，不像個當媽的樣子。
我不完全贊同她的做法，她自己也說：自己的做法不具有普適性。
我看到的是，這位媽媽帶孩子的樣子，正是現(xiàn)在很多爸爸們在育兒的過程中，體現(xiàn)出來的樣子。
很多爸爸平時不怎么管孩子，有時候下班后心情好，就逗一逗孩子，幫忙搭把手。
有人覺得，在外面辛苦了一天，回來隨便管管孩子，這樣就算得上是一位稱職的好爸爸了。
那媽媽也這樣做的時候，為什么很多人都覺得她不是一位稱職的媽媽呢？
之所以會有這種認識上的反差，還是因為，我們已經(jīng)習慣了孩子的爸爸在孩子成長過程中的缺失。
很多人都說，孩子的成長需要父母長情的陪伴。
這位母親，除了追求女性的獨立和自主，其實也是在用她自己的故事，告誡著所有的父母們：孩子的成長，不論少了爸爸還是媽媽，同樣都是不可取的。
4
相信很多人都見過，有些爸爸，生孩子，就全指望著媽媽和家里的老人。
如果媽媽上班也很辛苦，最后就完全交給老人。
可是，孩子究竟是爸爸媽媽的孩子，怎么能隨便交給其他人呢？
哪怕爺爺奶奶，外公外婆也不例外。
朋友小西，懷孕的時候，公婆高興壞了，從很遠的老家趕來，在市里最好的酒店辦了幾桌，還給了個特別大的紅包表示“獎勵”。
沒多久，婆婆就安頓好老家，專門搬過來照顧小西。家務(wù)一律不用她操心，飯菜也很可口。
說真的，我們都很羨慕她。
孩子出生后，當爺爺奶奶的更開心了，天天圍著孩子轉(zhuǎn)。
還沒到滿月，奶奶就說，要把孩子帶回老家去養(yǎng)。
小西當然舍不得，孩子可愛的小臉還沒看夠，就要被帶走了。
小西的老公說，孩子生下來，自己工作忙帶不了，你一個人帶怎么能行呢？
小西不吭聲了，自己也要上班，一個人怎么帶孩子呢，這不是開玩笑嗎？
沒辦法，孩子滿月后，就斷了奶，交給婆婆帶回老家了。
沒有孩子的負擔，平時就練練瑜伽，幾個月下來，身材甚至比懷孕前還要好。
工作上也有更多精力了，業(yè)績蒸蒸日上，多次被領(lǐng)導表揚。
有空還能出去旅游散心，日子過的美滋滋。
然而這并不是一個完美的童話故事。
就像茨威格在《斷頭皇后》里說的：“她那時候還太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格?！?/span>
等到孩子要上學了，小西把孩子接回家來，發(fā)現(xiàn)孩子除了滿世界瘋玩，就是盯著手機電視看。讓他學習，一會也坐不住。
小西和老公想管管孩子，孩子根本就不聽。有一次爸爸生氣了，說得狠了點，孩子哭著喊著：“我要回家！”
他覺得奶奶家才是他的家，他是爺爺奶奶的孩子。
現(xiàn)實就是這么殘酷，帶孩子偷懶，本以為是一份上天贈送的清閑，卻沒想到，這份饋贈的代價也無比沉重。
錯過了最初的幾年，再想盡法子去教育孩子，真的是說不出的困難。
孩子投奔自己的父母而來，出生到這個人世，我們或許給不了他天上的月亮星辰，地上的山河大海，但我們的陪伴和愛卻不能少。
哈佛的心理學家，吉爾博特曾說：十年后，你不會因為少做了一個項目而覺得遺憾，但你卻會因為沒有多陪孩子一個小時而愧疚傷心。
5
在孩子的成長過程中，積極參與陪伴，實際上也是父母自己的成長。
共同成長，才會和孩子有穩(wěn)定而親密的精神聯(lián)系。
我們常說：“母子連心”，“上陣父子兵”，這種堅實可靠的信任與聯(lián)系，并非是完全依靠血緣關(guān)系天然形成，更多的是后天的培養(yǎng)。
可以想見，孩子的爺爺奶奶、外公外婆，很多時候隔代教育限制了他們的教育方法手段，也可能沒法陪伴孩子長久。
到了孩子上學的時候，很多父母都面臨著把孩子從老人手里“搶”過來的囧境。
在《媽媽是超人3》里，黃圣依就有把安迪從奶奶那里，“接手”的一個過程。
接過來后發(fā)現(xiàn)，自己居然對孩子一無所知。節(jié)目里很多時候，黃圣依并不知道安迪在想些什么，安迪也不愿意向媽媽傾訴。
可以看得出黃圣依很努力，可是心連心的聯(lián)系，確實并非一朝一夕之功。
孩子被接回來之后，不信任父母，更像是孤伶伶的一個人，甚至會有種“舉目無親”的感覺。
美國心理學家瑪麗·愛因斯沃斯，在她提出的依戀主義中，將孩子的依戀分成了三種類型：安全型、回避型、反抗型。
長期遠離父母的孩子，往往會成為回避型和反抗型。
只有父母保持穩(wěn)定有效的陪伴，才更容易形成安全型的依戀關(guān)系。
當安全型依戀的孩子長大以后，面對具有威脅、壓力的環(huán)境，也會更樂觀，更傾向于與他人互助，來提出建設(shè)性的解決方案，從而擺脫困境。
相反，缺乏安全型依戀關(guān)系的孩子，成人后面對困難，更容易選擇逃避和消極抵抗。
和他人的關(guān)系也變得更冷淡，反復惡性循環(huán)，只能感覺到一生都在走下坡路。
6
在兒童發(fā)展心理學中，兒童成長有三個重要影響因素：遺傳、養(yǎng)育環(huán)境、兒童認知。
我們能決定的，是環(huán)境，和孩子對外界的認知。
孩子的環(huán)境，自然是最靠近的人決定得最多。
因此，孩子如果是隔代教養(yǎng)，長大后，哪怕父母用再科學的教育方法，也難以挽回。
這也就是為什么很多父母感嘆：聽過這么多道理，依舊教不好自己的孩子。
只有孩子和父母之間在長期相處中，建立了對環(huán)境適應(yīng)、對外界認知的一致性，孩子對父母有愛、有尊敬，才會把父母的行為、人格特性，化為自己的一部分。
當孩子處于叛逆期時，父母會感覺孩子教不動，這時，朝夕相處的情感，行為性格的一致，就會成為打開心門的關(guān)鍵鑰匙。
龍應(yīng)臺說：“父母也是有‘有效期’的，關(guān)鍵的那十年是最不能偷懶的”，“如果在孩子需要的時候，父母忽略了教養(yǎng)，將來孩子再怎么叛逆，父母也只有搖頭、嘆息的份了”。
確實，錯過了，就再也回不去了。
也許，我們收拾過的屎尿，無奈的嘆息和眼淚，流不完的汗水，做過的飯菜，這一切的辛苦勞累，到了孩子長大后，看著孩子蹦跶著的背影，一下子就煙消云散了。
我們可以驕傲地說，我陪伴孩子走過了一段美好的時光，也是幸福的一段時光。
孩子能受益于這段陪伴，人生中的每一段都擁有滿滿的幸福，這也終將變成我們最深刻的幸福。
希望每一位父母，無論爸爸還是媽媽，都不會缺席孩子的成長。
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