一起做一個愛學習、愿成長的人
閱讀全文約需8分鐘
我又跟我媽吵了一架
文/晏凌羊
1
前兩天，我跟我媽在車上大吵了一架。
起因是這樣的：我們一起回老家處理宅基地糾紛，但老家已經(jīng)多年沒人住，遠在昆明的親戚邀請我們?nèi)ニ麄兗易?，但其實他們家也很久沒人住。
我說我要去住酒店，我媽擔心親戚知道我不去住他們家而是去住酒店會生氣，叫我不要去住酒店。
我說，我不會聽你的。
我媽又說，那你就別讓親戚知道。
我說，我離鄉(xiāng)這么多年，又長胖了這么多，誰還認識我，而且我這么忙，哪有空跟誰去八卦我今晚住哪兒。再說了，即使親戚知道了又怎樣呢？那是我和親戚之間的事兒。親戚若是覺得我嫌棄他們，那他們“那么覺得”就是，我根本不在乎。他們要在乎，那是他們的事兒。如果對方因為我今晚不去他們家住這點小事就要跟我絕交，那就絕交好了。
末了，我說，你從小到大以“我是為了你好”為理由干涉我太多了，但每次我不聽你的建議，你又難過，實在沒必要。
也許是我廢話說太多了，我媽開始說我態(tài)度不好，說她只是說說而已，怎么就說不得我了，還說從現(xiàn)在開始，她不是我媽，我也不是她女兒。
我一愣，這都哪兒跟哪兒。可她說到這里，就開始哭，說她現(xiàn)在賺不來錢，要靠我養(yǎng)，所以我對她態(tài)度不好。
我心下有些內(nèi)疚，覺得我媽就跟小孩子一樣，也覺得自己不夠成熟，大氣。心想，下回我還是直接說“好的”吧，然后該咋樣還是咋樣。
到了老家，我們折騰了半天，不夠時間去酒店開房，我只好也住去了親戚空置的家（農(nóng)村家）。
結(jié)果呢？
先是不知道他們家的電閘在哪兒，找了半天才通了電。
后來發(fā)現(xiàn)他們家熱水器壞了，又修了好一會兒，結(jié)果熱水器只出熱水沒冷水。
接著，我們開始清潔親戚家的洗澡間，發(fā)現(xiàn)洗澡間的燈也壞了。
我打開電腦工作，但隨即發(fā)現(xiàn)親戚家的墻上插座不給力，只好出門買插線板。出門之前，我發(fā)現(xiàn)親戚家的洗澡間燈也壞了，順便買了電筒回來。
夜幕降臨，親戚家好多蚊子，于是我又出去買蚊香、買飲用水。
我把房門鑰匙放在電腦桌上，我媽擔心蚊子進房間，把門給拉上了，然后，鑰匙也被鎖里面了。
親戚家沒有備用鑰匙，但我東西全在房間里，窮鄉(xiāng)僻壤根本沒有開鎖師傅，怎么辦？
我們只好到處找工具，割掉了房門上的紗窗，讓身材最瘦的我媽探進頭去勾鑰匙。她爬到門上，看得我心驚膽戰(zhàn)，擔心她摔下來。
隨后，我在雞毛撣子上綁上一個衣架，用衣架勾把鑰匙勾出來了。這么一折騰，兩小時過去了，回頭我們還得幫親戚家補紗窗，需要花費幾百。
親戚家沒法洗澡，廁所又臟，好在我在衣食住行方面是很能將就的人，想著就這么湊合一晚吧。
好了，好不容易住下了，但親戚家被褥很久沒人用，全是灰塵味兒。
有灰塵進了我眼睛，辣得我和逗號眼睛生疼，得虧我?guī)Я搜鬯幩?，洗了一會兒眼睛。粉塵也搞得我過敏性支氣管炎開始發(fā)作，咳嗽、氣喘癥狀全來了。
點了蚊香，但蚊子依然猖獗，搞得我一夜沒睡好。
親戚家的大門很窄，我開了租來的車進去，不料車卻卡在了門上，修車費用大概兩千。車發(fā)生刮蹭，本就只是一件小事來著，但我爸媽開始互相指責、抱怨，吵得不可開交。
親戚家的老式洗衣機，我想搬出來用，我媽怕用壞了，到時候不賠又不好意思，說是衣服可以全部拿給她來手洗。
我說，你現(xiàn)在身體早不如當年，再說你不是回家跟無賴鄰居掰扯宅基地的事情么？別把時間、精力、體力花在這上面。你如果必須要住這里的話，我就去買臺新的，用完扔給親戚家就行了。
她說，沒必要，我們自己家因為長期沒人住，都沒買。
我說，那明天我們把這些換下來的衣服都送去要好的村民家，借他們家洗衣機一用。
我媽說，這樣做，你不覺得羞人嗎？連衣服都要去別人家洗。
我沒說話，心想你愛洗那你就洗吧。
住了兩天，我媽又開始唧唧歪歪，說想搬到我們自己家里住，不在親戚家住了。說是要跟我們商量下，問問我們啥意見。
我說，別瞎折騰了，花兩天時間才把親戚家收拾好了，就在這里住吧?；氐郊依?，你又得收拾兩天，你不是說自己已經(jīng)累到站不穩(wěn)了么？那點勁兒拿去休息不好？
我媽說，不行，我必須要搬回家去。一家人就這樣住在別人家里，不回自己家住，外人看來像什么話。到時候，用了親戚家的電，費用上怎么結(jié)算也是問題。
我徹底無語了。親戚若是跟你計較那點電費，會主動邀請你來??？你心里若是過意不去，給他們一點錢意思意思也就行了。一開始，我爸提議回自己家里住，你第一個站出來反對?，F(xiàn)在，我們都依了你了，說要搬回去住的也是你。剛才，說要跟我們商量的是你，我們不同意后說一定要搬回去的也是你。而且，誰有空笑話你住在哪兒？大家都那么忙。
我媽堅持要搬回家住，不停嘮叨。我和我爸面面相覷，我爸搖了搖頭說：“你說搬，那就搬吧，你別再唧唧歪歪就行了?！?/span>
我說，我不去，我住酒店。
我媽說，那咱們就統(tǒng)一口徑，就說是為了方便解決宅基地糾紛，才回家去住的，以免親戚家多心，認為我們是嫌棄他們。
我差點脫口而出：有必要么？
后來想想，算了。真要是因此吵起來，回頭她又開始哭，我惹不起當縮頭烏龜還不行么？要知道，為了不讓我媽“玻璃心”，我在朋友圈單獨設置了一個分組叫：我媽不可見。
其實，在我們這種小鎮(zhèn)，住全鎮(zhèn)最好的酒店，這種季節(jié)每晚價格才一百元。我回來一趟，光租車費都花了大幾千，這點錢絕對不是付不起，但是，只要一回到家鄉(xiāng)，某種慣性就全部回到了我媽身上，她立馬變回那個為屁大點的瑣事兒煩惱、忙活、生氣、激動的“情緒”體。
在城市里，我從來不聽她的，向來我行我素。城市對她而言是陌生的，是無用武之地的，所以，她對我的掌控欲會變?nèi)跻恍?，但只要一回到農(nóng)村，她會覺得這是她的地盤，所以一直試圖把我拉回到童年時期她和我相處的模式，那個我卯著勁兒想逃離的模式。
我媽對所有外人（女婿、媳婦算）都特別好，寧肯把自己憋出內(nèi)傷也不讓別人不高興，唯獨對家人無比嚴苛。很多時候，跟她相處是一件非常消耗能量的事兒。
伴侶若是有這些思維方式和行為模式，你可以分手、離婚，可如果對方是你的親人，你只能把和對方相處視為一場修行。
絕大多數(shù)時候，我真的需要把我媽視為精神病人或是小孩子，才能心平氣和看待她的一切言行。
2
我父母是從物質(zhì)匱乏年代走過來的，對“沒錢”的恐懼寫在了他們的靈魂和基因里。
跟父母在一起，我覺得他們的每一個言行似乎都在告訴我：“你沒錢，即使有，你那點錢也很快就花光了，我這么節(jié)省是為了你的將來。”
跟他們走到哪兒，我都覺得自己腦門上貼了一個大大的“窮”字。
父母也不會跟彼此好好說話，總以指責、抱怨替代溝通，甚至連表達關心都是用指責的語氣。
比方說，我媽看不慣我爸洗碗的程序、見不慣我不疊被子，但從不說“我希望你怎樣怎樣”，永遠只來一句“我就知道你們是故意折磨我”。
我爸對此也很煩，但不自覺的，他有時對我也會以指責替代溝通。他用他最反感的我媽常用的溝通方式對我，卻不自知。
比如，我跟我爸說：“這次回家處理宅基地的事情，要跟村霸打交道，我們都要小心點。你中風后腿不方便，能智取不要硬拼?！?/span>
我爸：“你那么怕的話就不要處理了，呆在家里當個縮頭烏龜，找個保險柜躲起來！”
我：“我是這個意思嗎？”
我爸：“那你啥意思？我的事情你不要管！我知道買那點宅基地的錢你分分鐘能賺來，但這根本不是錢的問題！他們家敢動粗，我就拿這條命跟他們干，真有個什么事，你連尸都不要來收，就讓它臭在那里！”
我：。。。。。
還有一回，飯桌上有一道菜：豬心炒辣椒。第二天，依然是這道菜。
我問了一句：“你一次買了兩個豬心啊?！?/span>
我爸：“我沒資格這樣買嗎？”
我：。。。。。
我一直在想，從11歲開始我就堅決要求去縣城讀書（需要住校），一個月才能回家一次。
那會兒我連大件衣服都洗不動，但還是義無反顧地走了。
一方面，是因為村里人欺負我爸媽太甚、同齡人欺負我太甚，所以我有靠讀書改變命運的需求，而縣城的中學相比鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學擁有更高的升學率；另一方面，潛意識里也是想逃離我爸媽，逃離我媽那些沒完沒了的抱怨、控訴、掌控欲和情緒無常，逃離我爸媽從來不跟彼此好好說話。
我們終其一生，都想逃離童年，也想回到童年。
而我，回到童年的方式有兩種：
第一、把我爸媽當小孩看待，我會管他們，但不管著他們，當然也不接受他們管；
第二、從我做起，斬斷不良的親子互動方式，給逗號（我女兒）一個相對更自由快樂的童年。
上次，逗號目睹我和我媽爭吵的全過程，忽然跟我說：“媽媽，你們吵架的時候你知道我是怎么想的么？”
我說：“你怎么想的？”
她答：“我覺得你們都錯了，但你更錯?！?/span>
我說：“為什么這么講？”
她回：“因為吵到后來外婆哭了你沒哭?！?/span>
我說：“你覺得哭了的人更占理？不是的。是外婆管媽媽太多，所以媽媽才反抗的。而且，吵架時，不是誰哭了誰就占理。假設一個小朋友因為你得了第一名就嫉妒你，突然打你一巴掌，你很生氣，給回了她一巴掌，她就哭了，你會覺得她占理嗎？”
逗號搖了搖頭，又接著說：“我覺得你們兩個都錯了，外婆錯在老是干涉別人，她也經(jīng)常不讓我做這不讓我做那。你呢，你錯在吵架聲音太大，有話也要好好說?！?/span>
我說：“你分析得很棒，你說的道理媽媽聽進去了，以后會好好說話，但外婆估計是改不了的了，那媽媽承諾你，不做外婆那樣喜歡干涉自己女兒做什么的媽媽好不好？你知道嗎？媽媽和你一樣大的時候，連出去買顆糖，外婆都不讓媽媽挑我喜歡的口味?！?/span>
逗號說：“我想把院子里那個小鳥埋了外婆也不讓，說是泥土很臟。我拿掃把去掃地，外婆也不讓，說我掃不干凈。你工作時我好無聊，都沒東西玩?！?/span>
我說：“從現(xiàn)在起，只要你不做傷害自己、傷害別人的事，媽媽都尊重你的意見好不好？還有，如果別人不尊重你的意見，你要自己思考下，這個事情會不會傷害到別人、傷害到自己。如果不會，別人的意見你可以不聽的?！?/span>
逗號說：“那我不聽外婆的話她就生氣的話，我算不算傷害她？”
我回答：“不算，那是她自己在傷害自己，你記住我們不做傷害自己也傷害別人的事就行了。”
逗號似懂非懂回答：“我知道了。”
過了一天，我們?nèi)易黄鸪燥垥r，逗號輕描淡寫地問：“媽媽，等我長大以后，我們倆會吵架嗎?就像你跟外婆那樣吵？”
我說：“會啊。但是，我們倆都答應對方，盡量好好說話，能不吵就不吵好不好？如果我們避免不了要吵架，那吵完了就結(jié)束了，我們還是最好的朋友好不好？吵架歸吵架，我還是愛著你的，你也會愛著我對不對？”
逗號像搗蒜一樣點頭：“明白了，那我們拉勾勾吧！”
誰說不能當孩子面吵架呢？如果吵架最后能變成對孩子的一次教育，也未嘗不可。反正我覺得跟都逗號的這場溝通挺有意義的，雖然她才六歲。
上次我也讓逗號圍觀了我維權的全過程，并告訴她人和人有時候就是會產(chǎn)生沖突，敢于表達自己的訴求、捍衛(wèi)自己的權利，輸了也不丟臉。
我一直認為，最好的教育不是把孩子隔離在真空帶中，讓他們只感受到風和日麗、鳥語花香，而是讓他們“有限度的直面”和“有分寸的參與”。
父母已經(jīng)很難再改變了，但我想做出點改變，不把糟糕的親子關系延續(xù)到下一代。
我的父母從來沒有表揚過我，但無數(shù)次罵我笨，考了第一回家也被他們勸告別得瑟，要謙虛，考個第一沒啥了不起。這些他們不曾給過我的，比如贊美、擁抱、表達愛意、尊重意愿，我會盡力給我女兒。
父母從不認錯，一直試圖以父母身份、盡孝名義讓我服從，而不是向我分析利弊，讓我自行決定，好在我從小反抗意識比較強，所以幾乎每一次關于我自己的人生決定都是我全權做出來的。
對女兒，只要事后證明我是錯的，我立馬會跟她道歉，告訴她“媽媽也會犯錯，我們之間是平等的”。
與固執(zhí)父母相處，也是一種修行。以后的日子里，我希望自己在面對父母的固執(zhí)時，心態(tài)上能再平和一些。他們?nèi)羰钦f什么我不愛聽的話，也盡量不往心里去，默念一句“你懂個鏟鏟”，然后繼續(xù)我行我素就是。
說不定，某年某日某一天，我會在某個夜晚想起我的父母來，然后悲從中來地感慨：他們再也不會跟我嘮叨、跟我吵架了。
全文完
歡迎分享或轉(zhuǎn)發(fā)
這是最好的鼓勵
一點碎碎念：
今天這篇，應該不算文章，但真的不吐不快。這兩天可能是吃上火了，喉嚨忽然啞掉了，我媽說這是我跟她吵架的報應。好吧，此處應有狗頭表情。
我和逗號之間，還有很多有意思的對話，今天就分享在文章末尾吧。
“媽媽，如果我沒了，你會怎么辦？”
“那媽媽會哭死去?！?/span>
“你可以再生一個寶寶啊，你不是說越小的寶寶越可愛嗎？長大了就變煩了么？”
“可再生一個寶寶，那個寶寶也不是你了啊，你是獨一無二的啊，別的寶寶替代不了的啊。”
“所以你雖然煩我，但還是愛我的對嗎？”
“是啊。我問你啊，如果重新給你一個媽媽，那個媽媽比我漂亮比我溫柔比我有錢比我對你好還天天陪你玩，你要么？”
“不要，我還是要你這個媽媽?！?/span>
“所以這個道理是一樣的啊，我要你這個有時候有點煩人的寶寶一直陪在我身邊，就像你也希望我這個有好多缺點的媽媽一直陪在你身邊一樣?！?/span>
“也對哦。”
“所以我們都要保護好自己，這就是愛對方最好的方式?！?/span>
逗號特別喜歡聽我小時候的故事，我也時不時會給她來一段。我也發(fā)覺，你與其跟她講枯燥的大道理，不如給她講（或者編造）一個以“我和你一樣大的時候”開頭的故事，這樣她更容易聽進去。
之前跟她講過小時候大人騙我“掉下來的下牙要往屋頂扔，否則牙齒會倒長”，結(jié)果我真信了的故事。今天她繼續(xù)纏著我，要我給她講類似的故事，然后就有了以下這番對話。
我說：“我跟你一樣大的時候，大人告訴我說不可以騎豬，否則結(jié)婚那天會下雨。后來，我實在忍不住好奇心，還是騎到了放養(yǎng)的豬背上好幾秒鐘……”
逗號追問：“那后來你跟爸爸結(jié)婚那天下雨了嗎？”
我說：“沒有?！?/span>
逗號答：“這說明大人也會騙人的。”
我說：“是的，所以別人的話你隨便聽一聽就好，要學會自己做決定?！?/span>
逗號再問：“那你離婚那天下雨了嗎？”
我說：“下了?！?/span>
逗號：“是因為你小時候騎豬么？”
“騎豬是騎豬，下雨是下雨，這兩件事沒啥關系。”
“你跟爸爸不合適，在一起不開心，分開了才開心，所以才離婚的嗎？”
“是啊，你怎么知道？”
“你告訴我的呀?！?/span>
“我和你爸爸分開住，你覺得好不好？”
“挺好的呀。媽媽，豬好騎嗎？你為什么要去騎豬？”
“呃，我也不知道那時候為什么要去騎豬，可能看到大人都騎馬騎牛騎騾子騎驢，而我個子不夠高，夠不著那些動物，所以想試試騎豬的感覺怎么樣吧?！?/span>
我發(fā)覺父母跟孩子講自己的、別人的童年，對孩子有謎之誘惑力，Ta們能跟你聊個沒完沒了。你也可以借此機會讓孩子意識到，父母也是從孩子成長為大人的，孩子們有過的困惑、擔憂、恐懼、喜悅父母也有過。
父母愿意從高高在上的神壇上走下來，親子關系也就更趨于平等。一個騎過豬的媽媽，孩子在心理上應該會更感親切一些。
養(yǎng)孩子的樂趣，或許就在于：陪著她長大的過程，其實也是再長大一次的過程吧。童年有過的快樂可以借此重溫，童年有過的遺憾可以借此彌補，童年有過的創(chuàng)傷可以借此療愈。孩子是一面鏡子，照見的是我們自己。
關注「晏凌羊」
聯(lián)系客服
