2020年底，我出版了一本書，叫《不負熱愛：法大、耶魯、華爾街歷險記》。這本書，講的是我從中國政法大學本科畢業(yè)，到美國讀了法學院，從耶魯法學院畢業(yè)，最后進入華爾街大律所，又跳槽離開的故事。如果單從它的簡介里堆疊的標簽來看，這本書看起來像是一個“耶魯女孩”在秀優(yōu)越，炫耀自己精英人設(shè)的作品。事實上，讀完你會發(fā)現(xiàn)，這本書記錄的， 是我經(jīng)過這些年的抑郁、焦慮和迷茫，逐漸領(lǐng)悟到，也想提醒自己銘記的一個道理：我是一個普通人，而我的任務(wù)，是努力做好一個普通人。2020年對我來說是十分特殊的一年。我接觸了冥想，開始每天練習，時刻觀察自己的恐懼和執(zhí)念，努力在每一個瞬間都關(guān)注當下。正念練習讓我對人生的想法和態(tài)度都發(fā)生了巨大的轉(zhuǎn)變，也更加深刻理解了“優(yōu)秀”和“普通”的概念。這一年應該對整個世界都非常特殊。在我們即將跟它說再見的時候，我想跟你分享一下，這些年從曾經(jīng)把追求優(yōu)秀當作我唯一的目標，到最后只想努力做好一個普通人，我的精神世界發(fā)生了怎樣的改變。 01享受過程，而不是追求優(yōu)秀，才能達到想要的目標如何練成一個武林高手？小時候看金庸小說，總以為是那種身負國仇家恨，或者要爭當天下第一的人，憑借堅定的信念才能練成武功。上周重讀射雕和神雕，忽然明白了為什么老頑童武功最高。心無雜念的人往往最能成功。練武和比武純粹是為了好玩，是為了享受與人切磋的過程，至于是否是天下第一全不重要。神雕的結(jié)尾，黃藥師評價周伯通，說只有老頑童是完全沒將名利二字放在眼里，所以境界最高。人做任何事都是如此。心無旁騖，完全享受在過程中的人，才能爆發(fā)出自己的最大潛力。就如同爬山一樣，想象有兩個人，一個在爬山前立下誓言，說不征服此山不罷休，將上山的每一步都當作痛苦，每走一兩步都要停下來給自己加油打氣。有時候?qū)ψ约赫f，爬上這座山，你就是最成功最優(yōu)秀的！一定要加油！有時候則開始對自己威逼利誘：連這座山都爬不下來，你丟死人了，一定會被人取笑，趕緊爬！另外一個人，則完全不惦記山頂，甚至不在乎自己能爬多高。但這一天風和日麗，鳥語花香，走在山間的每一步都覺得心曠神怡，草木的香氣沁人心脾。于是這人心情愉悅、腳步輕盈，不知不覺就到了山頂。但第一個人，越爬越慢，也越來越痛苦?？偸窍胫约哼€有多遠到山頂，就覺得腳下的路尤其漫長。為什么追求優(yōu)秀和享受過程這兩條路有本質(zhì)區(qū)別？因為他們的底層驅(qū)動力不一樣，前者是恐懼，后者是愛。追求優(yōu)秀，其實就是想贏、或者怕輸，本質(zhì)上是一種結(jié)果導向的驅(qū)動力。我們沒辦法接受自己不成功、不優(yōu)秀的結(jié)果，所以在努力的每一步，都在不停的判斷、衡量自己。就像那個每爬一步，都想想自己離山頂還有多遠的人，這山只能越爬越艱難。恐懼會分散我們的注意力，那種唯恐得不到、一定要優(yōu)秀的心態(tài)，會讓我們瞻前顧后、患得患失，沒辦法將全部的精力，都投入在眼前的事情上。享受過程，則是一種用熱愛來驅(qū)動的方法。它讓我們不要總用自以為聰明的大腦，去判斷自己在金字塔的什么位子上，與旁人差距有多遠，而是只看好眼前。只有當我們熱愛眼前的每一步時，才能不知不覺達到自己的最佳狀態(tài)。 02我走過的彎路：放下對自己的評價、停止對努力本身附加意義如何在過程中尋找熱愛？首先就是對自己經(jīng)歷的一切都放下評價，不去強行附加一個意義，也停止判斷努力這件事情本身。我們小時候聽過太多的道理，總覺得成功一定是跟吃苦聯(lián)系在一起的。吃得苦中苦，方為人上人嘛。也正是因為這種道理，我們甚至會夸大自己在努力過程中的苦難，覺得那些讓人痛苦的、不斷努力的過程本身，就是最有意義的。2011年的時候我在中國政法大學讀大二，決定要去美國讀法學院，就要準備一個高難度的邏輯測試叫LSAT。我花了一年的時間，把65套真題做了四遍，最后成績非常不理想，出分了之后我崩潰了一個夏天。當時我只是覺得上天不公，憑什么我努力了還沒有結(jié)果？很多年后我才想明白，我準備LSAT考試那兩年，僅僅是看起來用功而已。我每天都在圖書館挑燈夜讀到宿舍熄燈才回去，但實際上因為自律性太差，也無法長時間專注，實際上的學習時間非常有限。但那兩年，我從來沒有在根本上解決過自己缺乏自律的問題，反而一直覺得自己已經(jīng)很努力了。我覺得備考LSAT是一件十分痛苦的事情，也因此覺得自己勇敢、堅韌，沉浸在自己必將成功的自我想象里無法自拔。我當時犯的另外一個錯，就是在第二次備考LSAT時，因為和同學組織了?？夹〗M，自己?？汲煽円恢辈诲e，便開始飄飄然起來。每一次做模擬考試，看著自己分數(shù)上了170，我回宿舍的路上就開始做夢，想象著自己在美國法學院讀書的樣子了。于是第二天?？迹銢]有那么積極了。在真正考試的時候更是放松了警惕，覺得自己神功已成了。不管是對努力中的苦難附加意義，還是在努力過程中不斷評價自己、導致心浮氣躁開始輕敵，我都沒能完全專注在【備考LSAT】這件事情本身上。我因為太在乎LSAT拿個好成績，能去法學院讀書這個結(jié)果，所以我努力的每一步，都在評價自己的努力。我就是那個爬山時候想東想西，看看自己離山頂還有多遠的人。這些在評價自己身上消耗的精力，使我陷入到了關(guān)于成功的一種想象里。在我大學那幾年，我的核心驅(qū)動力還是恐懼，我無法接受自己不能從當下的環(huán)境中脫穎而出，因此時刻處于焦慮之中。當恐懼主導一個目標時，人類往往為了讓自己好受一點，會在生活中的每個瞬間尋求自我安慰，告訴自己我們離那個目標已經(jīng)很近啦！那些都是我們的【小我】充滿了個人主觀視角的判斷，所以我們常?？浯笞约骸①H低別人。當我們特別渴望一個結(jié)果時，我們本能會去判斷自己努力的每一步，看看自己是否接近成功。這種評價都是極其不準確的，也會消耗我們的精力，讓我們無法專注在眼前的事情上。只有先放下對結(jié)果的執(zhí)念，放棄對過程中每一步的評價，我們才能有可能專注在過程里。03無法想明白自己到底要的是什么，就常常容易半途而廢 當我們對結(jié)果有執(zhí)念，開始不斷評價自己時，也很容易陷入到另一個極端的思維陷阱里：遇到一點挫折就開始自暴自棄，抑郁不已，覺得自己是個徹頭徹尾的失敗者，永遠不可能達到那個目的。2012年6月的時候，我考了第二次LSAT，結(jié)果依然不理想。我大哭了一場，內(nèi)心開始動搖起來，想徹底放棄去美國法學院讀書這條路了。當時我在中國政法大學讀大三，那個暑假，身邊所有法學或非法學的同學都在準備司法考試。雖然司考對去美國法學院讀書全無用處，剛被LSAT打擊的我，覺得自己大二開始輔修法律以來，專業(yè)課成績一直不錯，說不定可以一次通過。在本該用來準備申請的暑假，我在迷茫中隨大流準備了思考。那個年紀的我根本就沒有意識到，自從我大二決定要去美國讀法學院時，我根本就不是在追求夢想， 而只是在追求優(yōu)秀。我只是在追求那種從一個環(huán)境中脫穎而出，與眾不同的感覺。因為我在心底里在乎的只是“我有沒有比別人厲害”這件事，任何一點失敗都可能徹底打擊我的自信心。當LSAT失利時，我會開始無限放大這件事情的重要性，甚至把它上升到核心自我認知與自我評價的范疇。其實我潛意識里覺得，既然走去美國讀法學院這條路，無法證明我比別人優(yōu)秀，那就去考個司考找點存在感好了。這依然是恐懼驅(qū)動的選擇——我太想看到，那一點點證明自己比別人優(yōu)秀的可能性了?？謶肿屛覇适Я藢ψ约嚎陀^的判斷和嚴謹?shù)囊?guī)訓，讓我只想急于求成，做出點成績來證明自己。當恐懼讓我們只關(guān)注結(jié)果時，我們會不斷質(zhì)疑過程本身，來判斷努力的性價比，想想有沒有什么抄近道的辦法。就像那個爬山時只想著山頂?shù)娜?，總覺自己這條路太長、太累，看見一條岔路就沖了進去，想著能快點到山頂，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是一條死路，只是平白無故浪費了時間。**在我的新書里，我也寫到過自己備戰(zhàn)司考的結(jié)局。利用恐懼而不是熱愛做出的選擇，我還是沒能解決自己缺乏自律性的問題，最后差十幾分沒有通過，讓我陷入了更大的自我認同危機中，差點全盤放棄申請。很多人在去美國讀法學院這件事情上，也像我當初一樣糾結(jié)和迷茫。覺得這件事情太難、覺得學費太貴、覺得競爭太激烈?？晌磥淼牟淮_定性是永恒存在的，也是我們的理性大腦，無論如何絞盡腦汁、試圖推演出一切可能性，都不可能十拿九穩(wěn)的。如果我們不能接受一點點犯錯的可能性，只能將精力無限消耗在沒有正確答案的糾結(jié)和迷茫上。對于自己的人生方向，不能完全依靠理性，而要去觀察內(nèi)心的能量變化。先看一下自己想要的這件事情，最底層的執(zhí)念是什么？是否像我一樣，只是為了追求優(yōu)秀？如果對“優(yōu)秀”本身有那么強烈的執(zhí)念，那就要警惕在這一路上在恐懼的驅(qū)動下，所有可能產(chǎn)生的阻礙你去專注于過程的岔路。如果不確定自己的底層執(zhí)念是什么，就停止無意義的糾結(jié)，先去做。比如說先拿出一點時間，來準備LSAT考試，不要去想自己適不適合、能不能成功、距離考高分有多遠，放下評價、放下懷疑，先將幾個月的時間全力投入到努力的過程之中。用心去感受，這究竟是不是自己熱愛和喜歡的事情。發(fā)揮自己感性的力量，專注在當下那一刻的情緒和感受，有時候往往能比純粹的思考和計算，帶來更有效的人生指引。 04專注于過程，才能克服拖延與懶惰，獲得永不停歇的能量 我們很多時候恐懼感性的能量，是覺得如果不通過理性來約束自己的話，我們可能會陷入欲望的深淵，比如說就徹底躺在床上看小說，完全不想努力了。如何讓自己去跳出拖延和懶惰的本能？其實本質(zhì)上還是有恐懼和熱愛兩種力量。恐懼的力量，就是不停的規(guī)訓自己，把從小父母教育我們的話在腦子里循環(huán)播放：你不努力就是個廢柴！要被同學超過去了！今天再不早起讀書，這次考試一定掛了！利用恐懼，也許可以暫時將我們從床上拖起來。但恐懼帶來的專注和努力，一定不是效率最高的，我們會不停判斷自己離目標還有多遠，什么時候才能停止努力，或者不斷與人比較，想想有沒有什么可以更容易實現(xiàn)目標的辦法。如果努力的全部意義，只是為了經(jīng)過苦難而達到那個結(jié)果的話，那這條路，一定是我們?nèi)ネ巾斪铋L、最艱難的路。我之前出過一期視頻，《我是如何一點點變得自律高效的？》，其中提到過最有效的讓自己去專注和自律的辦法，是把長期目標分解成短期目標， 再不斷從這個短期目標中獲得激勵。人的感性本能是非常強大的，與其跟它正面硬剛，不如去利用它的力量。我們本能上都在尋求短期刺激，做了事情就立刻想要看到回報。所以僅憑信念來堅持一個三五年的長期目標，是非常難的。更容易的方法是，只是想著眼前一個月、一周、一天要做什么，然后讓自己去熱愛上這個短期目標，不斷從中獲得獎勵。我在大學為了去美國法學院而努力的時候，因為驅(qū)動我的是恐懼而不是熱愛，我的努力過程極其低效，而且走了很多彎路。但很神奇的是，我在2013年去美國讀法學院之后，第一年的成績特別好。我在書中描述過這段經(jīng)歷——那時候，我熱愛上了每天學習案例，思考公權(quán)與私域的分野，探究行政、立法和司法和合縱連橫的過程。法學院的這些知識將個體的行為動機，和整個社會的組織結(jié)構(gòu)以及規(guī)范框架融合到了一起，那種貫通一切的理論之美，讓我感覺到生命中仿佛有光被點亮。我學得來勁，開始思考如何能夠優(yōu)化自己的學習方法，增加吸收這些知識的效率。我開始自己整理筆記和課堂提綱，第一次每天真正的花十幾個小時的專注時間在學習上。與大學期間不同的是，我清楚的知道，每天激勵我去學習的，是吸收知識、整理框架、完善理論體系本身的快樂，而不是考個好成績比別人優(yōu)秀這個執(zhí)念。也正因為我在學習的每一秒鐘都能感受到快樂與回報，自律不再是問題，我甚至覺得每天清醒的時間太少，不能讓我花更多時間在學習這件快樂的事情上。生活也對這種專注與熱愛給了豐厚的回報。一年后，我拿到了年級前5%的成績，申請轉(zhuǎn)學去了耶魯法學院。 05追求優(yōu)秀永無止境，終將陷入迷茫 2014年轉(zhuǎn)學進入耶魯后，我以為這就是我人生“歷史的終結(jié)”了。我從小渴望優(yōu)秀，父母也想要我去接受最好的教育，而我也的確來到了全美國最好的法學院。結(jié)果，我來到耶魯?shù)牡谝荒?，完全是在矛盾與痛苦中度過的。習慣了優(yōu)秀，也一直渴望優(yōu)秀，我內(nèi)心有一種時刻都要與人比較的執(zhí)念。在過去的20年人生里，我將自己全部的個人價值，建立在要贏過所有人這個底層信仰上。在美國法學院的第一年，我第一次體會了用熱愛、而非恐懼來驅(qū)動自己是什么感受?？蛇@短短一年的經(jīng)歷，并無法徹底消除我心中的執(zhí)念。到了耶魯后，我依然本能地去與人比較，試著在新的環(huán)境中建立起一條讓自己脫穎而出的路。接著，帶給我最大打擊的一點是：耶魯?shù)耐瑢W們，沒有固定的賽道，也就沒有了永無止境的橫向比較。耶魯甚至沒有成績排名，所有人的成績都只有優(yōu)秀和良好兩個選項。學校鼓勵學生去利用學校的資源，去做自己熱愛的事，找到自己的賽道，而我周圍的同學也的確都早早確定了自己想要什么，在自己熱愛的事業(yè)上拼命奔跑。他們有人讀了JD和MBA的雙學位，在校期間就開始創(chuàng)業(yè)。有人參加模擬法庭拿了全國冠軍，和教授一起做法律援助，在法庭前真刀真槍地辯論。有人醉心學術(shù)，從一年級開始搞法律期刊、泡圖書館，二年級就開始在期刊上發(fā)表論文了。相比起他們，在耶魯這個環(huán)境里，只會學習的我就是徹頭徹尾的普通人。好像唯一證明自己不普通的辦法，就是也像他們一樣，找到一件自己熱愛的事情，然后做出成績，證明自己的優(yōu)秀。抱著這個想法，那兩年我嘗試了很多事情——去期刊做編輯、參加模擬法庭、積極響應社團活動、給老師做助教……可我在這一切事情中，再也找不回法學院第一年那種”熱愛”的感覺?，F(xiàn)在想來，并非是我內(nèi)心厭惡這些事情，而是我抱著成為強者、證明自己不普通的心態(tài)去尋找熱愛，是注定一無所獲的。就好像那只在撈月亮的猴子，以為自己向下一探就可以觸到皎潔明月，但卻是完全找錯了方向。在耶魯?shù)牡谝荒?，我?jīng)歷了巨大的心理痛苦。白天我會把自己填得很滿，但夜深人靜時，看到同學的一個facebook狀態(tài)，或郵件上大家討論案例的幾句話，都會讓我產(chǎn)生自己”其實不過是個普通人”的念頭。這想法就像一把刀一樣插過來，讓我瞬間心口窒悶，開始放聲大哭。我每個月都會情緒崩潰好幾次，感覺自己好像在一片迷霧中穿行，越來越找不到方向。**就這樣過了一年后，處于巨大痛苦中的我，終于開始試著自我調(diào)節(jié)，逐漸想明白了一些事情。在任何群體中都想追求優(yōu)秀，是對自我成長的一個魔咒。追求優(yōu)秀會讓我們時刻去向外比較，在任何群體里都不斷反思自己所處的位置。這種比較本質(zhì)上會讓我們時刻處于恐懼之中，認為自己做得還不夠多、不夠好。但人生是動態(tài)的，一個人不可能在所有的領(lǐng)域都優(yōu)秀，也不可能在所有的領(lǐng)域都普通，如果比較成為了一種習慣，那通過比較帶來的焦慮、緊張、恐慌則注定伴隨我們一生。這種恐慌是一種純粹的心理折磨，因為它反而壓抑了我們的創(chuàng)造力與專注力，讓我們在實現(xiàn)夢想的道路上越走越慢。我不能讓外界環(huán)境來定義我，也不能讓優(yōu)秀和普通成為我的夢魘。即使被一個群體定義成普通人，我也要找到我自己的價值。如何讓自己放棄不斷與人比較的執(zhí)念？來到耶魯?shù)牡诙?，我意識到自我救贖的答案在于熱愛。我不必再追求成績、工作或財富這些外界給我定義的賽道，而要找到自己人生的方向。法學院的第三年，我開始有意識地放棄自己下意識想要與人比較的心態(tài)，而開始在生活的細節(jié)中尋找熱愛。我上了一門《上訴法庭庭辯實踐》，開課的是兩位聯(lián)邦法官，每節(jié)課都會有兩個同學拿著當年最高法院庭前的真實案例進行辯論。這門課讓我回憶起了上大學時，躺在被窩里看美劇里的訴訟場面，那種興奮和激動，幻想著自己有一天也可以去法庭辯論。如今這體驗算是實現(xiàn)了。我根本不去想自己在這群同學中是否”優(yōu)秀”，而去放飛自我玩一把。我每周花十幾個小時準備辯論稿，自己站在鏡子前面不斷練習，然后在法官面前眉飛色舞侃侃而談。每一次辯論結(jié)束，我走在回家的路上，都覺得陽光是如此的溫柔而美好，內(nèi)心的幸福仿佛水一樣溢出來。抱著這樣一種心態(tài)，法學院最后一年的生活變得美好許多。這一年，我還開始健身和運動。我從小就覺得自己運動能力很差，耐力和爆發(fā)力都不行，因此也排斥運動。但又因為貪吃，來美國后胖了不少，對自己的外貌和身材一直沒什么自信。最后一年學業(yè)負擔減輕了不少，我開始每天給自己準備健身餐，小心翼翼計算著熱量，每天熱衷于找各種視頻和解說來學習健身減脂的知識，還去健身房請了一個私教。2016年，在我法學院畢業(yè)前的那幾個月，我體重減少了十幾斤，肌肉線條也更加明顯。更重要的是，我開始熱愛上了這種規(guī)范自己的飲食和運動，去塑造自己身材的感覺。它讓我擁有了對自己生活的一種掌控感。運動時的大汗淋漓，胸口劇烈跳動時那種生命無比鮮活的感覺，力量訓練后肌肉微酸又如釋重負的感受，也都成了我對運動本身的熱愛。2016年5月份，我從耶魯法學院JD畢業(yè)。來美國這三年，我第一次經(jīng)歷了用熱愛來驅(qū)動生命，又因為自己習慣性地去追求優(yōu)秀而忘記了熱愛的感受，到最后明白了熱愛才是生命里唯一真實的東西，學會從生活的每個細節(jié)去尋找熱愛。那時，我以為我已經(jīng)掌握了人生的全部奧秘，從此的生活將暢通無阻，永遠充滿熱愛了。 06找到熱愛，活在當下，拋棄一切定義與標準才能找到幸福 2016年9月，我搬到紐約，在布魯克林租了一個上下兩層的loft公寓，每天坐十幾分鐘的地鐵去河對面的華爾街上班。我們律所的大樓就坐落在河畔，從我辦公室的窗子望出去，還能看到布魯克林大橋，和橋上來往的船只。做新人律師的最開始，我其實非常不適應，也犯了不少錯誤。這是我人生真正意義上的第一份工作，到這里我才意識到，工作和學習是不一樣的。我的任務(wù)不是去把眼前的材料琢磨明白，而是去隨時回應上級的要求，收起自己散漫的小情緒，隨叫隨到地完成任務(wù)。我還需要眼觀六路、耳聽八方去理解不同人的需求，揣摩每個任務(wù)后面真正的含義，盡量在不給別人添麻煩的情況下，完成自己的分內(nèi)之事。大律所的工作，更有挑戰(zhàn)的，自然還是無休止的高強度任務(wù)，以及郵件上隨時可能出現(xiàn)的緊急情況。開始工作的第一個星期，我就上了一個勢頭正猛的并購項目，從此就習慣了沒有所謂”下班”的生活。每天睜眼就要沖到律所，晚飯叫一個外賣，然后在辦公室繼續(xù)干活，直到完成任務(wù)，項目上帶我的高年級律師說今天到這里可以了，我才可以從律所叫車回家。更讓我很不適應的是，大律所如同一個冰冷運轉(zhuǎn)的機器，別人對我價值的衡量就在于我這顆螺絲釘?shù)墓ぷ鞒晒?。我交上去的每一個任務(wù)，上級都會發(fā)一堆修改意見回來，等我兢兢業(yè)業(yè)改好后，上級還常常會皺著眉頭交代一些額外的細節(jié)錯誤，然后嘆口氣說差不多就這樣吧。如果偶爾有突發(fā)任務(wù)，我業(yè)務(wù)不熟練操作太慢的話，上級會不停的打電話催促，讓我脊背發(fā)涼，冷汗直下，只能雙手冰冷的快速打字。工作的第一個月，我每天都在神經(jīng)高度緊張，而且有間歇性胃痛的焦慮心情中度過。我永遠不知道什么時候會有任務(wù)，也永遠不知道自己的任務(wù)完成的怎么樣，總是怕犯錯，但也總是因為什么都不會而要上級律師抽時間來教我。忙了三個月之后，我參與的第一個并購項目簽約了。那天我在辦公室呆到了晚上十一點半，在郵件上看著雙方律師談好了最后幾個要點，然后正式發(fā)送簽字頁并授權(quán)簽約。接下來就是潮水般涌入的郵件，來自合伙人和客戶，標題是大寫的”Congratulations!”第二天，我們的項目上了華爾街日報的版面。直到這一刻，我才真正體會到那種驕傲和滿足。我在晚歸的路上聽著Alicia Keys和Jay Z合唱的Empire State of Mind（帝國之心），里面有一句，【在紐約，夢想編織成水泥森林，沒有什么是你不能完成】（Out in New York, Concrete jungle where dreams are made of, There is nothing you can’t do），我每次聽到都要熱淚盈眶。我告訴自己，來華爾街大律所，就是我一直夢想的事情。我在商業(yè)社會最頂尖的地方，在22歲就可以參與這些幾十億美元的并購交易，這就是我的熱愛。見證了一個項目的簽約給了我莫大的鼓勵。那之后，我開始參與越來越多種類型的項目，從資本市場到銀行監(jiān)管，每一個新的任務(wù)，我都讓自己帶著百分之百的熱情去完成。我開始每天喝咖啡，迷戀上那種讓我心跳加速、精神稍微緊張、但大腦可以變得極其敏銳的狀態(tài)。這種狀態(tài)讓我在專心工作時能體會到一種讓人眩暈的幸福感。見證著自己用思維和理性，將那些看似復雜的問題抽絲剝繭的分析好，再幫上級律師和客戶解決眼前的難題，我越來越相信自己的能力。隨著工作狀態(tài)漸入佳境，我在紐約其他方面的生活也全面開花。用”熱愛”來驅(qū)動一切，成為了我自己給自己設(shè)計的小秘密。我開始練鋼管舞，每周都要在工作中抽兩三個小時去上課，逐漸開始可以熟練在鋼管上翻轉(zhuǎn)和倒立，甚至還去參加專業(yè)比賽。我2016年的冬天學會了滑雪，在白色鴉片和失重帶來的刺激中不可自拔，每個周末都要找機會出去滑雪。一個雪季進步飛快，從新手區(qū)的綠道一路滑到高級區(qū)的黑道。我考了潛水證，還學會了沖浪和自由潛，每年都要休幾次假期去海邊，玩遍各種項目……我還堅持輸入和閱讀，給自己定下了每年最少要讀25本書的任務(wù)。我很重視培養(yǎng)自己解讀世界的知識框架，會從各個領(lǐng)域來完善我的思維方式。閱讀、思考和寫作，都越來越讓我堅信自己理性的力量，覺得我可以理解世界上的一切問題。從2016年以后，伴隨著這股熱愛的力量，曾經(jīng)困擾我多年的自律問題仿佛也解決了。我有一次偶然在網(wǎng)上看到了”腦前額葉”的概念，明白了自律的本質(zhì)是一種大腦的功能，是可以通過訓練而提高能力的。我開始有意識地訓練自己腦前額葉的能力。不管是工作、滑雪、鋼管舞，還是閱讀和寫作，我都熱愛給自己制定規(guī)劃，將長期目標分解成短期目標，甚至細化到我每天晚上要做什么，我都可以用理性將自己安排得明明白白。我也熱愛上了精確量化我生活的每一個方面，給自己定位成了一個全方位發(fā)展的斜杠青年和職場女性，要努力工作、提升職業(yè)能力，要積極發(fā)展自己的各項愛好，不斷突破自我，每年滑雪要滑得更多、自由潛水要下更大深度、鋼管舞要完成比賽，在閱讀和寫作上也要有所建樹……2016到2018年，沉浸在對這種對生活的精確控制，以及無孔不入的自我管理下，我的自我感覺好極了。我再一次認為，我已經(jīng)來到了人生的頂點，我可以控制關(guān)于自己的一切，用理性來分析自己和分析別人。我是獨立而強大的存在，可以掌控我自己的人生。**2019年，生活再次給了我一次成長的機會。一連串的事件，開始一度挑戰(zhàn)我曾經(jīng)的思維方式和人生觀，也又一次給我?guī)砹嗽S多痛苦和迷茫。最開始，是在2019年滑雪時。我們有一天在雪場快關(guān)門時，最后一趟坐纜車上山，我體力已經(jīng)快要耗盡，但還是決定去挑戰(zhàn)一下山頂?shù)碾p黑道。結(jié)果因為高估自己的能力，我從一個半米高的懸崖上狠狠摔了下來。雪很深很厚，我沒受什么大傷，但肩膀疼痛不已，有兩天都抬不起手臂。盡管如此，我絲毫沒有反思自己的問題，反而對于接下來幾天都沒辦法繼續(xù)挑戰(zhàn)最難的雪道而沮喪不已。離開的那天，加拿大的惠斯勒雪場下了小雪，天地間都是溫柔蒼茫的雪花，我坐在纜車上，呆呆看著外面，腦子里卻全是計劃和打算。我想著回去要快點做復健，養(yǎng)好傷，然后下一次旅行去哪里滑雪，玩更厲害的雪道。那一瞬間，一種不可置信的清醒如雷電一樣劈中了我，將我從以“熱愛”為名而給自己編織的夢幻泡泡中拉出來。我真的熱愛滑雪嗎？我熱愛的到底是滑雪的過程，還是一種一定要不停突破極限，讓自己更高更快更強的執(zhí)念？如果只是熱愛滑雪的過程本身，為什么我總是不滿足？明明已經(jīng)很累還不收手？回憶起我過去的兩年，我憑借著自己的“熱愛”，上緊發(fā)條生活，讓自己變成了一個計劃狂魔。我的確放下了與人比較的心態(tài)，但開始不斷地跟自己比較。我計較著自己在生命中的一切任務(wù)，總想著要完成更多、達到更多。我逐漸淪陷在計劃本身里，貪圖那種完成自己給自己設(shè)定的任務(wù)時，虛幻的滿足感。每一次當我突破極限時，我的確會感受到內(nèi)心的熱情勇敢，可拼命在乎自己努力的結(jié)果和目標的心態(tài)，就像不停在我胸口擠壓的一只大手一樣，時刻讓我審視自己。這種審視背后是無法完成目標的恐懼，是不能接受自己留在原地的執(zhí)念，依然是對一種“進步”和“優(yōu)秀”本身的執(zhí)迷。只不過，這種“優(yōu)秀”不再是能否從一個固定的群體中脫穎而出，而是自己是否是一個在所有領(lǐng)域中全面突破、不斷進步的全能人設(shè)。這本質(zhì)上還是對自己靈魂上的一種限制和剝削。我啞然失笑。這些年，繞了一大圈，我還是沒有真的接受自己是一個普通人。我拋棄了父母、社會對“優(yōu)秀”的定義，開始轉(zhuǎn)而自己給自己定義“優(yōu)秀”，然后像追著自己尾巴的狗一樣，拼命追求這些目標。**2019年，生活從各個角度給我展示，讓我反思，這些自己給自己強行設(shè)定的目標，本質(zhì)上還是經(jīng)不起推敲的執(zhí)念。我每周強迫自己花時間去健身、跳鋼管舞，努力學會更多的動作，對著鏡子欣賞自己不斷增長的肌肉。但是依然會為自己這周運動不夠而感到愧疚，因為自己體重長了一點兒煩心不已。在每次鋼管舞課的自由跳舞環(huán)節(jié)，看著其他小姐姐沉浸在音樂中，盡情舒展身體的自由和享受，我卻感到手足無措，不知道在沒有目標的情況下，我要如何跳舞。我追求的，到底是每一次運動時，和身體深度連結(jié)，激活每一寸皮膚和肌肉的那種戰(zhàn)栗，還是完成運動目標、控制身材和體重帶來的滿足感？我對身材和體重的追求，到底真的是出于熱愛嗎？還是我從小無法在外貌上得到認可，拼命想要改變自己的恐懼？我總是要讓自己完成讀書和寫作的任務(wù)，告訴自己我是熱愛思考。卻每一次看到熱點事件，都如同被打了雞血一樣，腦子里第一個出來的念頭居然是“能不能再借這一次機會火起來”。我在寫作時，雖然依然思路清晰、大腦的素材如同行云流水一樣變成文字，可這樣一個念頭時刻都在盤桓：這樣寫大家會喜歡嗎？是不是新穎的觀點？會不會被罵，要不要再寫得委婉一點？這真的是為了創(chuàng)作時的熱愛在寫作嗎？還是我那種從小到大，一直想要被人看到、被人夸獎的執(zhí)念？如果創(chuàng)作的過程本身真的能給我?guī)砣康臐M足，為什么我會如此在意外界的評價，一點點對我文字的批判我會讓我憤怒地想要反駁？在工作里，我不斷告訴自己這份工作很完美，我一直在成長，做的任務(wù)越來越難、都開始變成中年級律師可以獨當一面了。我能處理這么復雜的項目，大腦的理性愈加發(fā)達和成熟，這不是我夢寐以求的進步嗎？我享受的到底是工作本身，還是“華爾街精英律師”的這個標簽呢？還是自己能把工作做好，又能四處發(fā)展愛好、游山玩水的時間管理達人的人設(shè)？我是不是本質(zhì)還是在拼命用一個標簽、一種人生路來定義自己，然后努力等著別人的艷羨和夸贊？這些，都不是真正的熱愛。是我以熱愛的名義，依然來滿足自己不甘成為普通人的執(zhí)念而已。**這些困惑和迷茫，推動我進一步想辦法來更深入探索自己的內(nèi)心，了解自己做事情的原始動力。“尋找熱愛”，遠遠不是在某一項生活任務(wù)中，激勵自己用熱情去做事，再編出一套“我為什么熱愛”的理由那么簡單。用幻想感受到熱情容易，但想明白這表面的熱情背后，是否有一種更深層的恐懼在驅(qū)動著一切，卻遠遠沒有那么簡單。對我來說，努力做一個普通人，真的太難了。我不斷探索到最后，把內(nèi)心最深最痛的體驗找出來，卻發(fā)現(xiàn)，我就是不甘心淪于平凡。所以我熱衷于尋找定義，框住自己。我總是想著未來，想著外界的環(huán)境，用我自己以為精明理性的大腦來為自己做打算，想想自己到底要成為怎樣的人。要怎么辦？生命就這樣走入了困局。 2020：新的起點，冥想、修行、頓悟，發(fā)掘感性的力量2019年，我經(jīng)過一番自我探索后，我選擇離開了大律所，找到一份上市公司的法務(wù)工作。這份工作遠沒有華爾街律師聽起來那樣“精英”，工資也不再是每年固定可觀的漲幅和獎金，而是固定在了我在律所做二年級律師時的水平。但面試時，我老板作為一個在紐約和倫敦的大律所待了10年，轉(zhuǎn)戰(zhàn)公司法務(wù)后一路做到高級副總裁的人，展示出來的那種商業(yè)上的智慧、對工作駕輕就熟又充滿熱愛的心態(tài)，靜悄悄打動了我。三年的工作經(jīng)驗讓我開始了解自己的職業(yè)偏好。在大律所的工作中，我發(fā)現(xiàn)我并不喜歡通宵改文件，糾結(jié)一些細枝末節(jié)的格式、排版，或者法律語言的精確性。我喜歡總結(jié)爭議點，去分析和思考具體的問題，綜合兩邊可能的論證，找到最合適的解決方案。我更想迫切的知道商業(yè)社會到底是怎么運行的，法律的作用又是如何影響公司里的大小決策的，這些只有進入甲方系統(tǒng)的內(nèi)部才能有更直觀的體會。決定跳槽那一段時間，我內(nèi)心還是閃過猶豫，在網(wǎng)上看了許多公司法務(wù)的發(fā)展前景、優(yōu)勢和劣勢，拼命計算著可能出現(xiàn)的問題?？梢苍S是我老板的個人魅力，也許是公司自己的文化，讓我心里有一種清晰的感受，覺得這應該是比大律所的工作更加吸引我的事情。我最后相信自己的直覺，毫無保留的加入了這家公司做高級法律顧問。2020年這一年，在新的職位上，我果然體會到了前所未有的快樂。一年里做了三個并購案，我算是結(jié)合了法律和商業(yè)的視角，不僅要懂得具體問題的法律爭議，還要在商業(yè)的角度平衡風險和利益，做出一個妥善決策。我的工作內(nèi)容少了些研究文字的精確，多了些與人溝通、談判、協(xié)商、合作的靈活。我更多地在思考不同決策者背后的心態(tài)，在電話會上通過語氣來感知對方的情緒，然后動之以情曉之以理去推進我們的立場。我本能地知道，相比起精確鉆研法律和調(diào)整文件，我其實更擅長這些商業(yè)分析和談判，也很享受與人合作打交道的時光。回想起當初決定跳槽時的幾個月，我恍然意識到，是我感性上的直覺，推動我做出了正確的選擇。這份工作其實不同于尋常的法務(wù)，因為主導公司的并購業(yè)務(wù)，和商業(yè)結(jié)合的非常緊密。它的性質(zhì)是我僅靠著搜索網(wǎng)上的資料進行邏輯推理，永遠不可能做出準確判斷的。跳槽的經(jīng)歷，讓我開始隱約意識到我過去兩年的思維陷阱在哪里。我太依賴我的理性了！感性和理性如同太極圖中一黑一白的兩種力量，需要相生相克，才能指引我們的人生。理性過于發(fā)達，就會容易錯失生活中來自于感性的很多信號。我最底層的驅(qū)動力，不滿足做一個普通人，是從小的經(jīng)歷給我?guī)淼囊粋€感性上的執(zhí)念，是我對于泯然眾人、被人遺忘和孤立的恐懼。這是一個感性上的，強大的力量。我的理性從來沒能到達過這個深度，卻總是在這個感性的恐懼力量驅(qū)使下，不斷尋找可以滿足這種恐懼的辦法。從服從別人定義的優(yōu)秀，到追求自己定義的優(yōu)秀，我從來就沒走出感性本能控制的領(lǐng)域。我意識到自己需要培養(yǎng)的，是對自己意識、心態(tài)、情緒和恐懼的一種敏感，是生命的直覺，是不用大腦強行分析，而是用心靈去感受的生命力。我必須要先拋棄邏輯和理性給自己設(shè)下的界限，去真的觀察我的心、我的靈魂，那種流淌在我的血液里，無形的能量。**2020年，我的閱讀和思考的興趣徹底轉(zhuǎn)變了方向。年初我加入了冥想小組，從最開始的每周一次冥想，到年底已經(jīng)習慣了每天都要冥想好幾次。我對人類的大腦和心理的作用原理迸發(fā)出了強烈的興趣，所有關(guān)于潛意識、自我高我本我、人生的使命與意義的話題，我都來者不拒。理論和實踐相結(jié)合，我就這樣走上了一個新的人生使命：放開對自己一切的定義，拋棄一切對未來和自己的想象，去真正的活在當下，關(guān)注自己在當下每一刻的內(nèi)心感受，了解自己到底是出于恐懼還是熱愛，做出的每一個生命選擇。這套新的價值觀，對我的影響是巨大的。冥想提高了我的專注力，和對自己意識深處的動機的敏感度，讓我能逐漸區(qū)分出了“小我”和“高我”。我發(fā)現(xiàn)，我有這么一套習慣性的思維體系和情緒圖譜，心理學上叫做ego，在無意識或不加控制的情況下，它幾乎主宰了我全部的選擇。ego是非常執(zhí)著于定義自己，定義世界的。它活在時間的陷阱里，總喜歡根據(jù)過去的事件，對未來做出判斷。當未來不符合它的判斷，或者外界對它的反饋不符合它對自己的定義時，它就會釋放痛苦，催促我去做些什么，來改變現(xiàn)狀。比如說，我在乎每次在網(wǎng)上寫完文章別人對我的看法，是因為ego對我的期待不是一個普通人，它認為我是有才華的、值得被夸贊的。每次寫完一篇文章，ego都會催促我不停地去刷評論，等待著別人的夸獎。所以當負面評價出現(xiàn)時，ego就會開始痛苦，告訴我——他說的不對！這不是你！你應該生氣！可是我再生氣又能怎樣呢？我并沒有辦法改變別人對我的看法。ego不在乎，也無法領(lǐng)悟這一點，只能讓我生氣。再比如說，每次滑雪或出門旅行的時候，ego都會希望我有一個好的體驗，所以期待著一切順暢無阻。所以每一次遇到飛機晚點、滑雪天氣不好、纜車停運的情況，ego就會非常生氣，讓我坐立不安?？蛇@些事情依然是我不能控制的。ego除了擾亂我的情緒之外，別無作用。ego當然也并不完全都是負面影響。有時當我在工作中接到一個復雜任務(wù)，不確定自己能否勝任時，ego都會拼命給我打氣：你是最棒的！你最優(yōu)秀又聰明，一定可以解決這個問題的。我就這樣“相信”它的話，穩(wěn)妥地控制了局面，完成了這個任務(wù)，然后更臣服于它的力量。但它偶爾讓我嘗到短暫的甜頭，并無法改變本質(zhì)上它才是造成我一切痛苦這個事實。眾生皆苦，說得便是由于ego的存在，讓我們總是試圖去控制那些自己無法控制的事情，然后因為無法改變現(xiàn)狀，而不得不經(jīng)歷暴躁、憤怒、沮喪、失望和痛苦。ego的核心驅(qū)動力是恐懼，它先驗地定義了，世界上有些事情是“不好”的——飛機晚點不好，別人不喜歡我的文章不好，完成不了工作不好。但那些它定義出來的“不好”，大部分都是我們無法改變的事情。所以我們時時刻刻活在對生活的不滿足和痛苦中。有時候想想，那些被我們定義為“不好”的東西，其實并不一定是不好。峰回路轉(zhuǎn)，柳暗花明，人生的本質(zhì)是無常，又有什么絕對的好與不好呢？**ego是小我，是恐懼，是執(zhí)念，是對未來的預期。ego的反面是高我，是熱愛，是接受，是徹底沉浸在當下。做一件事情，完成一個目標，如果我們不能在心底接受自己有失敗的可能性，那不管我們看起來有多么充滿熱情，內(nèi)心深處還是會被懼怕失敗所影響。這種恐懼會影響我們爆發(fā)出最大的創(chuàng)造力和行動力。只有做到接受失敗，我們才能徹底放開自己去享受過程。而也只有在過程中，我們是毫無保留的、不帶有恐懼的、全情投入在眼前的事情里，我們才能達到一種知行合一的效果，將自己全部的生命能量帶到眼前的任務(wù)里。這個道理，我在玩滑雪、潛水、鋼管舞中，早就深有體會?；┮欢ㄒ匦南蚯?，才能在高速滑行時輕松自如的轉(zhuǎn)身?？墒钱斎丝粗较聲r，對失重的恐懼會讓人本能地向后座，想讓身體離地面近一點。越是如此，身體就越難通過轉(zhuǎn)身來控制速度，無法剎車，滑行的速度會越來越快，直到最后失控摔倒。換句話說，我們越害怕摔倒，就越容易摔倒。但如果我們接受摔倒的可能性，不懼怕摔倒，將身體的重心往前，我們反而可以妥善控制自己的速度不會摔。滑雪如此，人生亦如是。我們越是擔心自己失敗，擔心自己無法滿足社會、家庭或自己給自己設(shè)定的目標，越是擔心自己的人生無意義或終將死去，這種擔心與恐懼，作為最底層的信仰，會轉(zhuǎn)化為每一個人生選擇上。這種底層的恐懼，也是人活一世所有痛苦的來源。我們越是想控制自己的人生，就越要經(jīng)歷事與愿違、不甘心不接受的痛苦。所以追求優(yōu)秀的ego，是生命最大的陷阱。它剝奪了我們的專注力與創(chuàng)造力，還讓我們不管達到多少成就，都永遠活在恐懼和焦慮之中。**如果放棄小我的作用，那我們怎么知道明天要做什么？要過怎么樣的人生？昨晚剛看了2020年底迪士尼的新電影《心靈奇旅》，哭得稀里嘩啦的，久久不能平靜，也正好補上了 我今年對自己精神世界探索的最后一塊拼圖。故事里生動的展示了什么叫“熱愛”—— 熱愛是一種絕對處于當下的狀態(tài)，是ego消散、靈魂最純粹的樣子。與ego相對的那個“高我”，是我們在不需要憂慮未來的情況下，活在當下時用來感受美好的“我”。“高我”感受到的美，是一種強烈的、瞬間的震撼，往往不是因為這個瞬間符合ego的預期，而是這個瞬間在某個層面上觸及了靈魂最渴望的東西。
這個瞬間震撼的美好感受，就是故事里說的'spark'，是每個靈魂在去地球之間，要先找到的東西。spark是在當下的力量，也只有spark給人帶來的靈魂感受，或者說“靈感”，才能對抗ego的執(zhí)念和恐懼。就像電影里說的，每個人會產(chǎn)生spark的東西不一樣，也不僅僅是一種，但是每一次我們在地球上重新遇到這個東西時，靈魂都會產(chǎn)生共鳴。22號在喬伊身體里那天收集在口袋里的東西，就是所有能讓他產(chǎn)生spark的東西。喬伊在期待已久的演出結(jié)束后，回到公寓，回憶起了自己過去生命里的spark——第一次騎自行車，和父親一起彈琴，第一次踩在海水里。這一段我哭的最慘，因為它帶來的震撼太美了，也太直觀了。每個人都有自己的spark，也在生命中無數(shù)次體會過spark。這才是生命本身的意義，是活著的感覺，是當下的力量。生命不是小我定義出來的預期，也不是對未來的恐懼。喬伊重生后說，我要“l(fā)ive every minute of my life”——就是終于醒悟了，spark存在于生命的每一個瞬間，人生的意義不是去追求一個小我定義的執(zhí)念，而是去不斷的在當下追尋spark。
當我們持續(xù)做一件會讓自己產(chǎn)生spark的事情時，高我狀態(tài)會替換小我狀態(tài)，我們就處于專注和心流那種美好的感受里。spark讓我們回憶起，我們熱愛一件事情不需要理由、也沒有期待。我們喜歡做這件事情，僅僅是因為喜歡，因為它讓我們回歸自己靈魂最渴望的事情里。 用spark，而不是ego來指點我們當下的每一個選擇，才能走向熱愛，過上徹底沒有恐懼的人生。**徹底沒有恐懼的人生是什么樣的？我可以接受生命中所有的變化，因為所有的無常人生，最終只能落到我的內(nèi)心感受上。沒有人可以替我感受自己的生命。人對于未來的擔憂，來自于對不確定性的恐懼，所以想要試圖控制未來走向。如果發(fā)自內(nèi)心接受所有的不確定性，在無常中依然能有巋然不動的內(nèi)心，那便無所謂恐懼，也無所謂了擔憂與焦慮。我可以接受外界對我的一切評價，因為我對負面評價的心理焦躁，來自于對自我價值不確定性的恐懼。我無法確定自己在世界的位置，所以總想通過外界的反饋，來定義自己的人生、個性、行為、目標。可這些定義都只是大腦中的幻象，因為唯一存在的、來感受這一切的，不是別人的判斷，而是我的內(nèi)心。如果內(nèi)心永遠只充滿了熱愛和溫暖能量，才是相信這種內(nèi)心感受才是自我價值的唯一來源，那所有外界評價的紛擾都不攻自破。我可以對我身邊的所有人，和這個世界給出無條件的愛。我們對他人的負面情緒，往往也來自于心理預期，在親密關(guān)系中尤其如此。我們的ego不僅熱衷于定義自己，還喜歡定義他人與我們的關(guān)系。當對方不按照我們的期待反饋時，我們就會狠狠的傷害他們。不敢去愛，是因為我們因為有了預期，而對愛附加了條件。如果接受對方的一切行為都是無常中的一種，不可能永遠按照我們的心意行事，那就會意識到所有的預期都是多余的，都是自己創(chuàng)造的痛苦，而唯有愛才是永恒。如何過上沒有恐懼的人生？今年看了兩本書，是同一個作者寫的，《臣服實驗》和《Untethered Soul》，都對我產(chǎn)生了巨大的影響。冥想是歸途。極致的“心流”狀態(tài)，其實跟冥想的體驗是很像的。在《心靈奇旅》里，他們在生之來處看到的人，就有在打坐冥想的人。在冥想時，人不需要通過進行任何的外界活動，就可以把ego的能量降到最低，通過每一次呼吸來感受spark的力量。通過大腦的絕對專注，冥想也可以做到?jīng)]有恐懼，完全處于當下的合一與愛的狀態(tài)中。冥想的練習，也是可以讓我們在每一個生命的瞬間，觀察【小我】和【高我】區(qū)別的人。當小我產(chǎn)生的負面或正面的情緒占據(jù)了我們的大腦時，冥想練習的那種專注，能讓我們從對未來的恐懼中走出來，回到當下，感受和回憶spark的力量。不管我們是對一件事情沮喪、焦慮、抑郁還是虛榮、浮躁和貪婪，這些來自小我的大腦運行的預設(shè)模式，只有通過專注才能讓自己逃離它們的控制。Ego帶來的恐懼，和“高我”帶來的熱愛，究其根本都不過是一種能量而已。大腦就好比一個識別信號的機器，恐懼和熱愛這一黑一白兩個信號燈，會被未經(jīng)訓練的大腦無差別的接受。冥想的專注力訓練和身體感受，會放大這臺機器的精度，加快它的運轉(zhuǎn)速度，在一個信號來臨時，分辨出到底是來自恐懼還是熱愛，從而選擇追隨熱愛。冥想就好像是獲得系統(tǒng)管理員權(quán)限的練習，能夠增加人對于“我”這個概念的覺知和控制。**最后，spark雖美，但《心靈奇旅》最厲害的地方，是更深入點出了spark和ego往往只有一線之隔。這是很多人，就像電影里的喬伊和曾經(jīng)的我一樣，總是要反復陷入的陷阱。 當我們遇到能讓自己產(chǎn)生spark的事情時，一不小心ego的能量就會介入，開始定義未來。喬伊一開始只是喜歡彈爵士樂，那是因為在每一次彈琴的時候，他都能感受到自己的spark，處于熱愛和專注里。但是他的ego認為，自己必須要以彈爵士樂為主業(yè)才能獲得快樂，或者一定要上臺表演，獲得掌聲與榮耀。他混淆了當下與未來，將spark轉(zhuǎn)化成了對自己人生的定義，將靈魂的震動解釋為對自己的未來的執(zhí)念和想象。他就這樣把熱愛變成了執(zhí)念。spark不是purpose，電影也通過精彩的情節(jié)轉(zhuǎn)折把這個概念解釋得很深入了。我們對一件事情感到靈魂上的熱愛，并不代表這件事情是我們來到這個世界的“意義”?？偸窍霝樽约旱娜松业揭粋€永恒的“意義”，將spark強行擴張為自己的“使命”，將瞬間的熱愛化作未來一定永恒得到的“執(zhí)念”，是人類特有的傲慢，也是人類特有的恐懼。本質(zhì)上一定要將熱愛變成執(zhí)念，還是來自于ego對未來不確定性的恐懼。ego總是渴望抓住些什么，總是想追尋意義，想定義未來最有利于自己的發(fā)展模型是什么，當遇到spark時，ego就仿佛抓住了救命稻草一樣，根據(jù)spark想象出了自己的一整套模型、定義，并以此來指引我們的生命。意義是在每一個當下去發(fā)掘的。沒有人能在任何時候明白自己這一生的意義是什么。也許從前的電影、故事在錯誤地傳達這一點——找到了自己的意義，從此人生都明亮?？扇祟惤?jīng)過現(xiàn)代科學和心理學的研究對自己的認識越深刻，越意識到意義是不存在的。強行找到的人生的意義，本質(zhì)上都是小我的執(zhí)念。我更愿意相信的，是我們很久以前在視頻里講過的《牧羊少年奇幻之旅》的故事。每個人都會有自己的“天命”，也就是這一生一定要走完的路。這條路是靈魂來到世界前訂立的神圣契約，是它在這世界想要學習和經(jīng)歷的東西，這些東西是我們的小我和有限的智慧無法理解的，其實也不需要去理解。在《牧羊少年奇幻之旅》的故事里，牧羊少年從草原來到了沙漠，最后又回到了草原，看似在找寶藏，但實際上是在這一路上收獲了勇氣、真誠、熱愛等種種體驗。也許生命的意義在于體驗，在于經(jīng)歷那些我們無法理解的命題和經(jīng)歷，去不斷讓靈魂的合一消除小我與世界的分離，去更深刻的理解愛和恐懼的概念。之前做過的另一部視頻中提到，《萬物理論》這本書中將這個過程理解為意識的降熵，其實人生就是不斷破除小我的恐懼，回到高我的瞬間熱愛里，從混亂與分離的狀態(tài)回歸到合一的狀態(tài)。今年看過另外一本對我很有啟發(fā)的書《太傻天書》也在講這個邏輯。在《萬物理論》的框架里，降熵和宇宙的起源密切相關(guān)，甚至是所有意識乃至整個宇宙被創(chuàng)造出來的唯一目的。這些理論都無法證實也無法證偽，其實也只是理解這部電影和人生命題的一個注腳而已。更讓我愿意相信這就是生命的真相的原因時，它太符合我經(jīng)歷過、體驗過、感受過的一切了。我所經(jīng)歷過的痛苦，的確都是因為世界不符合小我的預期，而帶來的焦慮與恐懼。我所經(jīng)歷過的虛榮和傲慢，的確都是因為世界符合了小我對我人生狹隘的想象，而帶來的甜蜜的毒藥，最終又將我?guī)Щ亓送纯嗟纳顪Y。我所經(jīng)歷過最接近“活著”的時刻，那種讓我不需要問意義、只要去體驗的感受，來自于許許多多的spark，也來自于冥想中體驗過的萬物俱寂，而我只是漂浮在宇宙之中的一顆渺小的意識體，和整個宇宙融為一體。那是一種絕對的合一，是一種從頭到腳溫暖而美好的能量，讓我明白我不需要再害怕孤獨、死亡和無意義，我就是愛，而愛也充滿了我。我也的確如同電影里的喬伊一樣，錯將spark變成了執(zhí)念。曾經(jīng)因為喜歡寫字，所以痛恨打工，幻想去當作家或編劇。曾經(jīng)因為喜歡滑雪，所以拼命要求自己一年滑夠30天，即使累到無法享受過程也要繼續(xù)滑。執(zhí)念會讓我忘記了spark的感受，讓我一度喪失了寫作的靈感、也無法在滑雪中體會快樂。而我也最終兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)意識到，想要找到自己的天命，就要在生活中的每一刻，通過冥想和修行，去區(qū)分spark和ego，去追尋熱愛，不要陷入恐懼和執(zhí)念。這條路通往哪里，我永遠不知道，但也不必知道。我們唯一需要做到的，就是去live every minute of life。**想明白了這些后，我才真正接受了自己是一個普通人。唯一可以定義我的尺度，不在于我在一個社會的通用體系下，是否優(yōu)秀或成功，也不在于當我和過去的自己相比時，我是否不斷在突破和進步。而在于我有沒有在生命的每一個當下去關(guān)注內(nèi)心，傾聽熱愛的信號，讓熱愛而不是恐懼來指導我的人生。而這個新的“目標”，是只屬于我自己內(nèi)心的修煉，是一個終其一生都要努力的動態(tài)過程?？謶质且环N本能的生理機制，我們隨時會在新的生命體驗中形成恐懼、執(zhí)念、痛苦，因此也只有通過更積極的內(nèi)心訓練，時刻平衡理性和感性的力量，才能時刻保持那個平衡而合一的狀態(tài)。在這場修煉中，沒有同路人，沒有競爭者，因為每個人的意圖、心態(tài)、情緒，不管外露成怎樣的信息和符號，和我們身體相連的那個意識體，才是唯一終極決策者。只有我們自己通過安靜傾聽內(nèi)心才能知道，當一個聲音出來、當我們想要行動、當我們做出選擇時，驅(qū)動我們的到底是愛還是恐懼。所以，這世界上的每一個人，面對的修行都是一樣的。我們都是普通人，也都在努力做好一個普通人。但我們又都是自己這場生命戰(zhàn)役中的英雄，因為我們在恐懼帶來的數(shù)不盡的焦慮、抑郁、焦躁中，努力的去尋找熱愛。也希望每一個人，都能做到此生不負熱愛。
