（這真的是一篇巨科學(xué)、超實用的熊孩子治療指南，不管你今天過不過六一，為朋友家寶寶，或者自己以后孩子的教育存著吧～^_^）
“這位小同學(xué)，爸爸不是告訴過你好幾次了嗎？吃飯不可以邊吃邊玩”，企鵝爸比很嚴(yán)肅地看著女兒說?！爸览?！”正在吃飯的女兒回得倒是很爽快，可是沒過兩分鐘，兩只手又把勺子扔下，在桌上摸來摸去了。企鵝爸比說這樣不用吃了，把女兒抱下飯桌，她又開始嚎啕大哭，看了真是一肚子火，“唉，這個小孩怎么說了老是不聽呢？”
相信應(yīng)該有很多爸爸媽媽對企鵝爸比這種遭遇感同身受吧。孩子年紀(jì)還小，我們現(xiàn)在做父母的，一般也不太贊同采用打的方式去管教了?？墒抢鲜钦f不聽也很煩，不管不行，管了又要哭鬧，到底該用什么方法可以讓他們好好聽話呢？
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想要孩子聽話，孩子首先得能聽懂大人的話。其實所謂聽得懂不只是語言，也包括表情、語調(diào)等，一般出生9~10個月孩子已懂得察言觀色，甚至有孩子六、七個月就會。此階段或許言語上不是很懂，但是已經(jīng)會看父母表情來做互動，知道爸媽是高興或生氣，親子互動多從這時候開始。而即便孩子已聽得懂簡單單字、語言，但是大腦神經(jīng)理解力還不好，所以需要給時間做反應(yīng)或去理解，這也是家長要先了解的。其次，在對小朋友教育的過程中，父母最需要的是耐心。臺灣親子作家吳娟瑜認(rèn)為，五、六歲之前的小朋友，由于腦細(xì)胞尚未發(fā)育完全成熟，因此只有“瞬時記憶”，他們對大人所要求，或提醒的話語無法做到“長久記憶”，這也是為什么剛剛交代的事，他們很快就忘記而重蹈覆轍。父母首先要能理解到這一點，才能在和孩子的互動中，讓耐心自然而發(fā)。
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如果我們把孩子不聽話定義為比較調(diào)皮、愛唱反調(diào)、不聽指令做該做的事，面對這樣的孩子，父母首先應(yīng)該想想有沒有其他表達或溝通的方式，而不是用自以為是的方法硬要孩子接受，一定要找出適合的方法。至于要怎么找？那就是盡量去嘗試，每個家長都應(yīng)該知道自己孩子在什么情況下，最愿意和爸爸媽媽玩，而那就是可以和孩子溝通的方法。和我們小時候不同，現(xiàn)在更建議父母嘗試用正面方式，讓孩子知道聽話可以得到什么好處。例如媽媽出門買了糖果回家給孩子，孩子一定很高興，此時可以請孩子做一件事，不一定是復(fù)雜的事，象是撿一張垃圾、和媽媽抱一下都可以，這些能幫孩子大腦建立一個觀念：“聽話就可以得到獎勵”。這種這種方式被稱為“行為改變技術(shù)”，它可以幫助孩子養(yǎng)成一個習(xí)慣，就是只要我聽話，就有好的反饋。
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很多爸爸媽媽面對孩子不聽話的情況，本能會采取兩種方式處理，一是恐嚇、打罵和訓(xùn)斥，二是和孩子談交換條件。但這兩樣都是不對的。
如果你經(jīng)常訓(xùn)斥、威脅孩子，孩子學(xué)到的模式是：強勢語氣，能讓對方屈服，大聲、威脅的語氣很有用！久而久之，孩子也學(xué)會這樣處理事情，甚至威脅別人。而如果孩子因為被你教育而哭鬧，你又采用“賄賂”的方式讓孩子乖乖聽話，可能讓他暫時“屈服”，但是會將孩子胃口養(yǎng)大。孩子會認(rèn)為“有吵有糖吃”，只學(xué)會哭鬧，哭鬧久了，自然會有好事發(fā)生...結(jié)果就是不斷地與爸媽討價還價。
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另外，爸爸媽媽要明白，孩子畢竟是孩子，他們還年幼，我們不能用對待大人的方法對待他們，具體到給他們的指令也是一樣，尤其要避免四種指令方式。第一是模糊的指令諸如“乖一點”“不要調(diào)皮”“要守規(guī)矩”之類，對孩子來說太模糊，讓他們不知道如何遵從。因此一定要具體，比如“洗好澡才可以看電視”。第二是問題式的指令“你覺得房間這么亂，你會舒服嗎？”“在客廳里扔球是對的嗎？”。一般來說，相比孩子聽到提問自動改正，你有更大的幾率聽到“很舒服啊”“扔球又不會怎么樣”這樣的話。第三是冗長的指令諸如“麻煩你先去把玩具收拾好，再去把手洗一洗，還要記得要把房間的電燈關(guān)掉，然后來吃晚飯”。拜托，那么長一句話，有的大人可能都聽不全，你還指望孩子記住？第四是嘮叨的指令“你為什么要這樣子，到底要我講多少遍才要聽？”“為什么我教你這個小孩這么辛苦？你真的要把我氣死才甘心嗎？”。其實父母的指令越是碎碎念，越是沒效果，反而顯示出父母的管理缺乏效率。
適當(dāng)?shù)闹噶顟?yīng)該越短越好，越具體越好，讓孩子知道要做什么。如果指令已經(jīng)很明確，孩子卻不遵守，可以用“獎懲規(guī)則”來警告。爸爸媽媽可以說“如果不把玩具收好，今天就不能看電視”或“如果繼續(xù)玩，就要沒收這個玩具”。但是，記得，我們應(yīng)該先給孩子當(dāng)場改正錯誤的機會。英國兒童行為專家艾瑪·珍納認(rèn)為給孩子當(dāng)場改正行為的機會是有關(guān)界線與后果的一大重要課題，不但能減輕孩子的挫折感，也能教孩子自制，進而減少和父母爭吵的機率。 “‘挫折感’是這里的關(guān)鍵字”，艾瑪·珍納認(rèn)為當(dāng)一個孩子是很挫折的，他們有時候犯錯誤完全是沖動之下的反應(yīng)?！跋胂笠幌?，如果你在工作時犯了個芝麻綠豆大的錯，你的經(jīng)理馬上沖進來給你解雇通知，而非走到你身邊、請你改變做法。你會火冒三丈吧？沒被警告就被懲罰的孩子也有同樣的感覺”，艾瑪·珍納覺得父母可以先警告孩子，數(shù)“1、2、3”，孩子不改正再懲罰他們?！安贿^也必須提醒父母注意兩點”，艾瑪·珍納解釋說，一是不該給孩子太久時間，“數(shù)到5太久了，孩子會想要再延長”；二是不要濫用“3點5”之類的說法，因為這是教孩子討價還價，他們很快會學(xué)會用類似“3又4分之3”來對付你，不知不覺讓原本數(shù)到3就能改正的事情需要花費幾倍的時間才能完成。
有的父母可能性子比較急，然后老講孩子不聽就會忍不住動手。其實就企鵝爸比個人來說，是不太贊同體罰孩子的。不過，如果孩子犯了很嚴(yán)重的錯誤，或是特別頑劣的孩子，也有教育專家認(rèn)為體罰也是”必要之惡“，但也要注意方法。
臺灣高安診所心理治療師楊順興在他的《善用獎懲的教養(yǎng)新配方》一書中提到，體罰是逼不得已而用之。如面對孩子持續(xù)出現(xiàn)的偏差（注：限品行相關(guān)行為），父母逼不得已才打一下。一下就夠，不應(yīng)該更多。楊順興認(rèn)為，父母體罰時的態(tài)度要冷靜，歇斯底里的情緒會讓孩子感覺“爸媽不是因為我做錯了而打，只是在發(fā)泄情緒”?！拔衣犨^蠻多‘相信愛的教育’的父母，平時總跟孩子講道理，只是孩子不但講不聽，還會故意挑戰(zhàn)父母的極限。父母直到有一天忍不住了，就會失控地打了孩子一頓”，楊順興表示這種模式很不好，“第一，偏差行為在大部分時候是被容忍的，這會讓孩子以為‘這些行為都沒問題’。第二，父母情緒失控、抓狂亂打時，則讓孩子感覺‘爸媽心情不好借題發(fā)揮，不是我做錯事了’。第三，威嚇時間太短，沒有給孩子緩沖期去學(xué)習(xí)控制自己的沖動?！崩硐氲淖龇ㄊ?，當(dāng)孩子出現(xiàn)偏差行為（如一直欺負(fù)妹妹），父母要嚴(yán)厲警告。若孩子不聽、再犯，父母得提高聲調(diào)，威脅“再一次就要打了”。要是孩子繼續(xù)如此，父母就用中等力道，打一下孩子的大腿。然后，警告他不要再犯。一般來說，父母這樣做，孩子就不敢再犯了。因為他會知道“爸媽是玩真的，不是嘴巴講講而已”。楊順興指出，打的主要目的是傳遞一個信息給孩子：我是你的父母，我有權(quán)威管你，“打不是要讓孩子感到驚恐，因此打一下就夠了，超過一下，就代表父母情緒已經(jīng)失控”。
孩子畢竟還是孩子，各方面發(fā)育包括心智都是不成熟的，我們做父母的在教育的時候首先要認(rèn)識到這點。不能用成人的標(biāo)準(zhǔn)來對待孩子，要給予他們足夠的耐心，并用正確的方法去教育。此外，孩子不聽話，家長應(yīng)該要找出原因，并想想是否是自己的因素造成，并且調(diào)整和孩子之間的溝通方式，才能在良好互動下教好孩子。臺北榮總新竹分院精神科的劉貞柏醫(yī)師也建議爸爸媽媽不要對說了不聽的孩子氣餒，“爸媽碰到孩子管不聽、教不會，常感到焦慮，越焦慮就越解不開那個結(jié)”，劉醫(yī)師認(rèn)為爸媽要記得孩子的行為背后一定有意義，而想要改變孩子，爸媽必須先改變自己，這樣才能建立一段正向而美好的親子關(guān)系。
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