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文 | 金韻蓉 · 點上方綠標收聽作者金韻蓉朗讀原標題：如何聰明地面對孩子的早戀
孩子10歲前要知道早戀的秘密
早戀“不得不然”的原因
我相信所有父母都已經(jīng)知道了這些“為什么我的孩子會突然開始喜歡異性”的原因。但是為了加強我們真正對這些原因的理解和接納，并因為這些理解和接納，而進一步發(fā)展出有效和合理的處理機制，我還是得在這兒利用一些篇幅，絮絮叨叨地說明一下這些“不得不然”的原因。
1確實存在的生理因素。
我們必須嚴肅地從青春期的“性發(fā)育”談起。根據(jù)生理學的研究，在生殖內(nèi)分泌系統(tǒng)中，存在著一個“下丘腦—腦垂體—性腺”的控制主軸系統(tǒng)。在兒童期和青春前期，這個主軸系統(tǒng)是處于靜止的狀態(tài)。一旦到了青春期，由于促性腺荷爾蒙以及其他荷爾蒙的協(xié)同作用，這個主軸系統(tǒng)開始啟動有效而緊湊的工作。這個工作，讓個體在生長、發(fā)育、代謝、內(nèi)分泌以及心理狀態(tài)各方面都發(fā)生了顯著的變化。但與此同時，這個工作，也開啟了一扇有趣的、充滿了新奇刺激的門——通往對愛情以及性的幻想的門。
因此，青少年對異性的態(tài)度，會隨著年齡的增長而有不同的表現(xiàn)。
在青春期前期，他們開始對異性感到好奇，但又同時感受到威脅，尤其是女孩對異性的敵視態(tài)度更為強烈。此外，他們開始對有關(guān)異性的知識和描述，產(chǎn)生了希望了解的傾向。
“所以，如果我們希望灌輸給孩子正確的兩性關(guān)系概念和性知識，最好從10歲左右就開始。
當性生理發(fā)展到穩(wěn)定的水平時，也就是進入了所謂的“青春發(fā)育期”之后，與異性交往的興趣大幅度增強，在團體活動中也開始喜歡有異性同伴的加入，而這種喜歡有異性陪伴的心情，就漸漸地被有實踐能力的青春發(fā)育期的孩子們，化想象為行動了。
有一個值得我們關(guān)注的現(xiàn)象是，女孩在愛情和性方面的成熟比男孩早，而早熟的女孩，因為身體第二性征發(fā)育較快的原因，例如最明顯的乳房的發(fā)育，常常會受到同年齡男孩女孩的排斥，因此她們會自信心不高，常常不滿意自己的身體特征，也比較不快樂。
晚熟的女孩，會受到同儕及家庭較多的呵護與支持，因此通常會有比較好的心理發(fā)展與行為表現(xiàn)。但晚熟的男孩就沒有那么幸運。畢竟在青少年時期，尤其是男孩之間，特別重視在體能、運動技巧以及受歡迎的體格外形上的較量，晚熟的男孩因此有可能存在人際交往上的弱勢，自我認同的危機較高，也有比較多負面的自我心象。這一點是我們做父母的必須了解和關(guān)注的事。
2社會風氣開放，媒體的推波助瀾。
我還記得自己近40年前念高中時的蠢事，那時我們對性一無所知。有一天，有位在我們中間總是顯得成熟而有見地的女同學，向我們宣布了一件非常重要的事：你們坐公交車時一定要小心，千萬別在男生剛坐過、椅子還熱的時候就立刻坐上去，因為那樣，我們就會懷上那個男生的孩子。
于是，無知的我就信以為真。每次在公交車上，只要坐上某個男生剛坐過的位子，都要啪啪啪地拍上好久，等它涼透了之后才敢坐下。（可憐的我，到現(xiàn)在對任何公共場所中的熱椅子都還很排斥?。?/p>
我相信，如果現(xiàn)在有個正在念初中一年級，甚至小學高年級的孩子，讀到了上面這段我的少年時期的蠢事，一定會難以相信地狂笑不已，他們一定會以為這是故意編出來、不屬于正常人類的笑話。因為對他們來說，每天上學、放學途中，時時都會看見一對對還穿著中學制服、無視旁人、貼著身體、熱烈親吻的年輕戀人。所以他們習以為常，見怪不怪，等自己到了也對異性有感覺的時候，就順理成章地一腳跨了進去。
此外，我一定要“譴責”媒體，尤其是互聯(lián)網(wǎng)上，毫無節(jié)制的、充滿性誘惑的聲色刺激。你只要打開電腦、進入網(wǎng)絡(luò)，幾分鐘之內(nèi)，就一定會有數(shù)個，甚至數(shù)十個帶著性誘惑的廣告出現(xiàn)。這些伴隨著十足挑逗能力的畫面、聲音、音樂，讓擁有自制力的大人看了都不一定把持得住，更何況是荷爾蒙洶涌澎湃，但心智能力又還沒成熟的青少年？
3同儕認同的壓力。
我很喜歡看一部美劇《實習醫(yī)生格蕾》，里面講述的是一群畢業(yè)于名牌大學——如哈佛、耶魯、斯坦福等大學醫(yī)學院的精英們，在西雅圖醫(yī)院里工作時所發(fā)生的愛怨情仇。
我還記得其中一集的劇情是，這群在學業(yè)和專業(yè)上都很杰出的尖子生們，總拿其中一個女尖子同事的“囧事”開玩笑，而這位女尖子醫(yī)生的“囧事”，就是她已經(jīng)25歲了，卻還沒有性經(jīng)歷。所以每回同事們把她這不可思議的囧事拿出來開涮時，這個女孩都尷尬痛苦不已。
“這就是同儕的壓力。如果別人都有，那么，我也得有！否則，我就是個怪人，不被團體認同，也不會被團體接納成為一分子。而我們要清楚地知道，“在圈子之內(nèi)”，對青少年來說是多么重要。4滿足某些心理需求。逃避，可能是最常見的心理動機。例如，學業(yè)上的成績比較低、家庭的氛圍常是緊張和充滿壓力的、在同儕團體中的適應(yīng)能力比較差等等，都有可能讓青少年在失望挫折之后，轉(zhuǎn)而尋求異性的安慰。
還有另一個常見的心理動機，就是對安全感的需求。青少年后期正是對親密關(guān)系最為渴求的時候，渴望信賴和關(guān)心別人，同時也愿意分享別人深度的感受和關(guān)懷。此外，他們對于一些新發(fā)現(xiàn)的想法和感覺，也都需要通過和別人的聯(lián)系表達出來。身體的接觸，如擁抱、親吻、愛撫以及性等等，就都成為這類需要的外在表現(xiàn)。資深青少年心理學家約翰·米切爾曾說：“對青少年而言，性行為尤甚于在其他地方微不足道的參與，成為構(gòu)成心理親密聯(lián)系的基本通道?！?/p>
叛逆和負面的自我也是心理動機之一。對某些青少年來說，不被允許的戀愛，甚至性行為，都是發(fā)泄敵意、讓父母傷心、報復他們的最有效的方法。而且當東窗事發(fā)后，父母的驚狂或暴怒反應(yīng)，也都能讓他們享受到“終于”刺中要害的快意。
那么，在看了這么多讓人沮喪得喘不過氣來的理由之后，總該有些好消息吧？
是的，是有個好消息，那就是青少年的愛，來得快速，來得猛烈，但也消退得快速，消退得猛烈。所以，我們不用擔心他現(xiàn)在交往的對象，就是日后結(jié)婚的對象。
研究說話針對全球15 000名青少年長達15年的追蹤調(diào)查統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示，有92.56%的青少年15年后的結(jié)婚對象不是自己中學時代的初戀。
因此只要我們“應(yīng)對得當”，孩子的早戀是可以“完美地開場，也完美地收場”，并且不危及他的學業(yè)和前途的。
聰明的父母如何聰明地面對孩子的戀愛關(guān)系1粗暴地橫加阻撓，是最不可取、最拙劣的做法。
我曾經(jīng)提到過，對心智發(fā)展還未定性的青春期孩子來說，愛上一個人之后所分泌的瘋戀激素，在不受外力介入干擾的情況下，大約只能持續(xù)6個月。可如果在這期間有外力介入，例如父母師長的強加干預(yù)、第三者介入、突發(fā)事件產(chǎn)生等，這原本只能維系6個月左右熱情的戀情，就可能轉(zhuǎn)變?yōu)榱_密歐與朱麗葉或梁山伯與祝英臺式的凄美悲壯愛情，那它還會繼續(xù)維持多久，就要看老天如何安排了。
所以，最不明智的做法，就是橫加阻撓。但照這么說來，難道我們就視若無睹，放任他們?nèi)賽蹎幔磕钱斎徊皇?。事實上，孩子一旦有早戀的現(xiàn)象，我們一定要留心觀察，一定要在旁邊輔佐監(jiān)督，以免孩子誤闖禁地，釀下影響他們一生的后患。
但問題是，我們怎么能做到既不粗暴干預(yù)，又能輔佐監(jiān)督呢？
美國青少年專家黛安娜·海姆回答這個問題時說：“在‘知悉這段戀情的發(fā)展進度’和‘被認為在干預(yù)這段戀情’之間，只存在著一條很細的線?！币馑季褪钦f，我們一定得了解并掌握孩子的戀情進展，但又不能拙劣地讓孩子以為我們在橫加阻撓，反倒激發(fā)了他的熱情。
那么，這條在專家口中所謂的“很細的線”，是什么呢？
1. 如果孩子現(xiàn)在還沒有進入青春期，或剛進入青春期前期，趕快去建立親子無障礙溝通的通道。因為讓孩子對我們敞開心扉，吐露真實的進度，是掌握資訊的最好方法。但孩子一旦進入青春期之后，如果還沒有和父母建立好這通暢的通道，那要讓他在這時候打開心門就會比較困難了。（第一閱讀：這就是我們?yōu)槭裁赐扑]孩子10歲以前，家長要讀這篇文章的原因。）
2. 態(tài)度要溫和冷靜，但一定要堅定。例如，我們可以說：“我知道你現(xiàn)在不想和我談這個問題，沒關(guān)系。不過，我們終究是要談的，我可以等你，等你準備好想跟我談的時候，隨時來找我。”（這是在表明，你一定需要和我談這件事，但我尊重你，并且尊重你的時間表。）
3. 旁敲側(cè)擊地了解他的態(tài)度。很有技巧地討論第三者的問題，也是偵測打探的方法。例如我們并不確知孩子是否正在和某人交往，我們可以通過電視節(jié)目、報紙雜志上的故事來試探他的反應(yīng)，但請留意，口氣不要有預(yù)設(shè)的立場或試圖用自己的看法去影響他。你要用很云淡風輕、很就事論事的語氣和表情說：“你覺得這個媽媽處理這個問題的方法怎么樣??？你覺得這兩個孩子的戀愛能成功嗎？”
4. 要克服自己的情緒困難。做父母的雖然看起來比孩子經(jīng)驗老到和世故成熟，但遇到和性有關(guān)，尤其是和孩子的性行為有關(guān)的話題時，我們很可能會覺得非常不自在。
2尊重他的感受，不要譏諷他的愛情或覺得荒唐可笑。
雖然我們總是把年輕孩子的戀愛，描述成聚也匆匆、散也匆匆的不成熟戀情，就像是英文里把青少年的戀情說成是“Puppy Love”（小狗之間的戀情）一樣。
“但對孩子們來說，戀愛時，他所體會的和投入的情感是和大人們完全一樣的，是非常真實、非常強烈，也非常嚴肅的。
所以如果我們用很譏諷的態(tài)度來對待他的感情，例如，我們說：“你們這叫什么戀愛，你們懂什么叫愛情，你們連自己都養(yǎng)活不了，還談什么戀愛，根本就是荒唐可笑的小孩把戲?！焙⒆勇犃司蜁苁軅?，覺得受到了羞辱，因為在他的認知和感受里，他所經(jīng)歷的感情是真實而有價值的，如果他視為珍寶的情感卻被父母貶抑得如此一文不值，那么，對他來說，就等同于自己也被貶抑了。
此外，我們也千萬不要在親戚朋友或他的同學朋友面前拿他的戀愛來說事，或開玩笑地譏諷嘲笑他。
青少年最愛面子，也最恨父母讓他在大庭廣眾之前丟臉。英國的孩子常說一句似玩笑也似真實的話：“父母是什么？父母就是老天爺派來羞辱你的人！”所以我們得謹記這個原則，在和孩子討論他的戀愛時，一定只平靜地就事論事，尊重他的感受，千萬不要輕蔑他的情感或當眾羞辱他。
我們的尊重，除了表現(xiàn)在對他的感情體驗上之外，也要表現(xiàn)在對他的戀愛對象上。
例如，我們不能嫌惡地把他正在交往的異性朋友批評得一文不值，更不能說一些人身攻擊的氣話，例如：“他到底有沒有家教，難道他媽媽都不管他嗎？”這些話只會讓孩子把面前的盾牌舉得更高，與我們?yōu)閿硜肀Ｗo他所愛的人，也會讓孩子因此而怨恨我們，這只會把他往外推得更快、更遠。
討論時，我們可以這么說：“其實那個孩子真的是蠻討人喜歡的，我每次看見他也都覺得他是個挺好的孩子，而且我知道你們在一起一定特別開心，因為你每次和他出去之后，回來都特別高興，這讓媽媽看了也很為你開心。媽媽也年輕過，也知道這種感覺很棒，所以媽媽其實并不是反對你和他在一起，我只是有點兒擔心你的時間和精力會應(yīng)付不過來，你看現(xiàn)在……”
然后試著心平氣和地和孩子一起很理性地去解決時間和精力應(yīng)付不過來的問題，討論之后，他也許會說：“那我們以后就不要常常出去了，也許只要星期六去吃點東西或看場電影就好……”
還有，雖然我們最害怕孩子的早戀走向他不具有能力處理的后果——性行為，但不要在每一次的談話中，都把“反性行為”當作唯一的主題。其實，比較聰明的談話內(nèi)容，是幫助他理解愛情所帶來的最美好的價值是被接納和安全感，讓他看見這才是追求愛情的本質(zhì)。這么做可以帶來幾個好處：其一，這種被接納和安全的美好感受，家庭和爸爸媽媽也可以給他，如果他有匱乏，隨時可以回到家中來尋求慰藉；其二，他不會被“欲蓋彌彰”的感受所驅(qū)使，那樣反而刺激了他對性的好奇和渴望；其三，他在年輕時，就對愛情的本質(zhì)有了健康正確的認識，這對他將來的愛情和婚姻都有正面的幫助。
3不要設(shè)下天羅地網(wǎng)到處去查探他的行蹤。
我可以確切地告訴你，當我們自以為聰明地設(shè)下天羅地網(wǎng)，例如，到處打電話去同學那兒查探他的行蹤，偷偷地進入他的電腦查閱聊天記錄，趁他洗澡或睡覺時翻看他的手機短信，檢查他的書包看看有沒有保險套等等，我們一定會被比我們機靈千百倍的孩子識破這些拙劣的伎倆，也會讓他因此而惱羞成怒，記恨我們一輩子。
“在種種行為中最拙劣的手法是，買通他的朋友為我們提供內(nèi)部消息。
原因是：一來，他的朋友總有一天會告訴他實情，因為他們才是同病相憐的同一國人；二來，我們讓他在同儕面前備受羞辱，同學會譏笑他雖然已經(jīng)長大了，可是媽媽仍然把他當成小嬰兒一樣摟在懷里保護；三來，他覺得被自己應(yīng)該最信任的人背叛了、欺騙了、出賣了，這對他來說是最大的痛苦和傷害。
所以如果我們需要知道真相，就想辦法讓孩子直接告訴我們，不要做一些弄巧成拙的事，來惡化親子之間本來就有一點兒緊繃的關(guān)系。
4和他喜歡的人做朋友。
偷偷地說，這是我兒子在青春期時，我最擅長使用的招數(shù)。我和他認識的幾個女孩，一直都保持著很好的關(guān)系，甚至還替她們解決多年之后和男朋友相處的困惑呢！告訴孩子，也告訴他喜歡或正在談戀愛的對象，你歡迎他成為家里的朋友，也歡迎他常到家里來做客，例如常常到家里來吃飯，假日一起出去看電影、下館子等，這個舉措有幾重意義：
1. 卸下孩子的心理防御，讓他不用偷偷摸摸地背著我們交朋友，也讓他在朋友面前覺得很有面子，覺得我們是很開明、很酷、很支持他的老爸老媽。這樣，他就不會把我們擋在門外，而愿意和我們分享他們交往的進度和情況，我們也好在旁邊很有技巧地監(jiān)督和輔導。此外，孩子也不會為了隱瞞戀情而費盡心思，或養(yǎng)成對我們說謊的習慣。
2. 分散和稀釋他們倆單獨在一起的時間和強度，避免總是一對一單獨相處時可能引發(fā)的熾熱火焰。我們都知道，當孩子們在壓力之下彼此依偎取暖時，是最容易控制不住生理的沖動的。
3. 趁這個機會在孩子很年輕時，就指導他和異性朋友相處的技巧，這對他將來真正交異性朋友時會有幫助。例如，我兒子從高中二年級開始對女孩有了感覺，也似有若無地和幾個鄰校的女生出去看電影，參加派對。我先生知道后，告訴他，看完電影或參加完派對之后，一定要送女孩回家，也一定要在門口看著她，確定她安全地進了家門。另外，如果到某個正在交往的女孩家去，一定要記得帶些小禮物給女孩的家長，這樣才顯得有教養(yǎng)和有禮貌。
我相信這些指導對孩子來說，不僅讓他將來和任何一個女孩成熟地相處，也能幫助他穩(wěn)定婚姻關(guān)系，是終身都可受用的。
5讓家變得更溫暖、更舒適。
雖然青少年總是宣稱自己已經(jīng)是個大人了，已經(jīng)不再像嬰兒那樣需要待在爸爸媽媽的身邊尋求保護，但骨子里，他們還是非常依賴父母，心理情緒上也很需要父母的認同和支持。所以，如果家對他來說是個溫暖而可以完全放松的地方，擁有自信和安全感的他，對外尋求慰藉的渴望就不會那么強烈。而且縱使他已經(jīng)在一段戀情之中，當戀情陷入困頓時，他也會傾向于向家庭求助。
所以，當我們的青春期孩子出門談戀愛回家后，不要對著他大吼大叫，也不要陰陽怪氣、疑神疑鬼地冷眼相向。這些情緒壓力甚至肢體壓力，只會讓他覺得家是個不歡迎他的地方，父母也不再像從前那樣愛他、寶貝他、親近他。那么，兩相比較之下，外面的吸引力就更大了。
另外，一個有些許遺憾，但我們又不得不正視的事實是，如果父母之間的感情不和睦或已然經(jīng)歷了喧鬧的離異，那么孩子早戀的年齡，可能要比在雙親和睦的家庭里提早至少2～3歲。
6分手失戀時，張開雙臂，安慰他。
對孩子來說，由于他們的愛情來得兇猛、快速和強烈，戀愛在他的世界里就是生命的全部，所以失戀了就等同于世界末日。
當孩子遭遇了失戀的痛苦時，我們該做的事，有以下幾點：
絕不幸災(zāi)樂禍。絕不說“唉，謝天謝地，總算結(jié)束了。好了，現(xiàn)在你總算可以死心，可以專心念書了吧！”這些“冷血”的話，等于是在孩子已經(jīng)淌血的心上，再插上一刀！
擁抱并傾聽。不說太多的話，不要說教，只是張開溫暖的雙臂，豎起溫柔的耳朵，聽他哭訴。需要時，擁抱他。
給他時間療傷。不要催促他趕快振作起來。如果這強烈的情緒沒有得到梳理和釋放而積壓在心里，可能會對他日后的情緒產(chǎn)生影響，例如會導致抑郁、焦慮，也可能影響他日后真正的戀愛婚姻。不過，不用太擔心這時間會拖得太長，只要讓他釋放出來了，對“沒心沒肺”的青少年來說，也許過一兩個星期，他就和沒事人一樣了。
對孩子進行性教育時家長的常見誤區(qū)
性，是一個讓青少年，甚至年輕的父母都心照不宣，但也都憂心忡忡的問題。如何對孩子進行性教育，也一直都是青少年心理專家努力為父母們推廣的教育。以下是幾個常見的影響家長向孩子進行性教育的誤區(qū)：
1我的孩子還小，還很天真，他還不懂這個。
我前文里才說過，性教育是防患于未然的功課，年齡小，正是進行性教育最好的時候，這時家長給孩子提供正確的性知識，可以避免孩子從同樣對性一知半解的同齡人那里，或從書本網(wǎng)絡(luò)上得到錯誤的信息。
2我的孩子對性不感興趣。
只要是進入了青春期的孩子，由于性腺分泌的主導，對性有興趣，是必然也必需的現(xiàn)象。
如果孩子在家長面前表現(xiàn)出對性不感興趣的樣子，那很可能是因為孩子擔心被父母知道了以后會挨罵，或懶得跟父母說那么多。
3關(guān)鍵在于孩子，我覺得他很成熟，能自己分辨情況。
這是許多家長普遍存在的僥幸或逃避心理。他們判斷孩子是否對異性或性有興趣，只取決于孩子的學業(yè)成績，所以認為只要孩子學習好，乖乖地念書，就一定不會有這方面的困惑。
4我的孩子生活環(huán)境很單純，沒必要讓他知道這些。
在信息如此開放的時代，要保護孩子能完全不接觸和性有關(guān)的任何訊息，絕對只是家長一廂情愿的鴕鳥心態(tài)。
5學校已經(jīng)有性教育課程，家長不便和孩子談性。
關(guān)于這一種誤區(qū)，我在前面已經(jīng)解釋得非常清楚了。只是再次提醒父母們，只依賴學校和老師所給予孩子的性教育，是不夠的！
6讓孩子了解性的細節(jié)，反而會誘發(fā)孩子的模仿行為。
針對這一種擔心，世界衛(wèi)生組織在對全世界16 000名青少年所做的調(diào)查報告明確地表明，給予青少年性教育，并不會帶來他們模仿性行為的結(jié)果；當這些青少年理解性行為可能帶來的后果之后，反而或延遲了他們初嘗禁果的年齡，或促使他們在有性行為時，采取更正確的保護措施。
作者的話青春期原本應(yīng)該是個充滿陽光、充滿歡笑、充滿生命活力的青春歲月，只不過這個階段里的另一項任務(wù)——學業(yè)，壓抑了他們享受這些美好歡愉的若干權(quán)利。想想看，我們在孩子的這個年紀時，也一樣偷偷地暗戀班上的男生女生，也一樣做著讓自己臉紅心跳的白日夢，也一樣想方設(shè)法背著父母、窩在被窩里舉著小手電筒偷看愛情小說，也一樣痛恨總是板著臉逼我們讀書、讀書的老師。這些青澀的青春少年記憶，被我們藏在心里，伴隨著我們長大，也成為我們面對冷酷的成人世界時，可以蜷臥進去療傷的、甜蜜的小小秘境。
我們是過來人，所以能理解正在其中載浮載沉的孩子。那么，就讓我們以溫暖包容的愛，一同去分享他們的快樂、他們的幸福，以及那少年不知愁滋味的美麗與哀愁吧！
今日朗讀客
金韻蓉
芳香療法專家，心理治療師。出版著作包括：《先斟滿自己的杯子》《愛在左，管教在右》等。電視節(jié)目《美麗俏佳人》《我愛每一天》《非常靜距離》等的嘉賓。本文出自金韻蓉老師專為青少年家長提供指導的《愛讓成長不煩惱》?！?/p>
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