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朋友在談及她與母親的關(guān)系時(shí)如此描述：

“五歲的時(shí)候，我就學(xué)會(huì)了洗衣做飯，打掃房間。媽媽對(duì)我期望很大，希望我能代替她完成她年輕時(shí)跳芭蕾舞的夢(mèng)想?！?/span>

這似乎很像是平時(shí)大家所推崇的“懂事的孩子、爸媽的貼心小棉襖。” 但她接著說：

“但她就像一個(gè)挑剔的、年長的朋友，一味的要我關(guān)心她，在意她的感受，滿足她的期待，不然的話她就會(huì)表現(xiàn)得很受傷，那時(shí)會(huì)感覺自己很不孝順。但現(xiàn)在回想起來，我覺得她剝奪了我的童年。”

很多人在成長過程中，更多的不是被父母照顧，而是反過來被要求去照顧自己的父母。

這和所謂的“懂事”其實(shí)是不同的，好像你變成了父母的“父母”，變成了父母化的孩子，也許你正身處于親職化的親子關(guān)系中。

什么是親職化？

親職化（Parentification）是指父母和孩子的角色發(fā)生顛倒，父母放棄了他們身為父母原本應(yīng)該做的事情，并將這種責(zé)任轉(zhuǎn)移到孩子身上。

這樣的父母常常也是自戀的，不允許孩子成長為與自己分離的、獨(dú)立的個(gè)體，他們期望，或潛意識(shí)里期望孩子應(yīng)該對(duì)自己的幸福負(fù)責(zé)，而自己不想對(duì)孩子負(fù)責(zé)。

孩子為了滿足父母物理和情感的需求，個(gè)人需求被犧牲，放棄了自己對(duì)舒適，注意和指導(dǎo)的需求。在這種關(guān)系中，孩子被稱為“父母化的孩子”（parental child）。

有些父母，他們小時(shí)候的個(gè)人需求沒有被滿足，這份缺失也許使得他們想從自己孩子身上獲得彌補(bǔ)。在這種情況下，有一些聰明敏感的孩子就會(huì)把自己的身份認(rèn)同塑造成：

“我作為這個(gè)家的孩子，我要滿足我父母的需求，這樣做他們可能就會(huì)關(guān)注我，喜歡我。”

親職化關(guān)系有哪幾種類型？ 

親職化可以被分為以下兩種類型：

1.情感型

父母會(huì)強(qiáng)迫孩子滿足自己的情感需求，或者其他兄弟姐妹的情感需求，孩子成為了父母的密友。這種類型的親職化關(guān)系是最為破壞性的，因?yàn)槭聦?shí)上，孩子根本做不到滿足父母情感和心理上的需求。

這種情況最常發(fā)生在母親和兒子關(guān)系上：由于各種原因，父親角色在家庭中缺失，母親的情感需求無法得到滿足，她會(huì)嘗試從兒子身上得到缺失的情感，兒子就好像是代理的丈夫。

父母會(huì)利用無辜的孩子，在情感和心理上虐待孩子，這種關(guān)系實(shí)際上等同于情感亂倫。成為「代理配偶」的孩子不得不壓抑自己的需求，無法正常發(fā)展缺乏健康的情感聯(lián)結(jié)。

2. 工具型

指孩子代替父母的角色滿足家庭的物理及工具性需求，例如完成照看其他的弟弟妹妹、做飯等父母需要做的事情。也就是我們常說的「小大人」。

這與孩子通過家務(wù)事和其他任務(wù)來學(xué)習(xí)承擔(dān)責(zé)任是完全不同的。兩者的區(qū)別在于前者是父母剝奪了孩子的童年，來強(qiáng)迫他成為一個(gè)成年照料者。「窮人孩子早當(dāng)家」直白地說明了在社會(huì)經(jīng)濟(jì)地位較低的家庭中，孩子被迫工具化的情況。

如何才能知道自己陷入了親職化關(guān)系？

對(duì)于子女來說，他們往往很難察覺自己是否陷入了親職化關(guān)系，因?yàn)檫@種模式已經(jīng)延續(xù)了很長時(shí)間，我們身在其中，早已經(jīng)習(xí)慣。

以下是父母化的孩子在成長的過程中很可能會(huì)有的經(jīng)歷，可能幫助你審視一下自己的親子關(guān)系：

• 作為父母的延伸而存在，例如“你要實(shí)現(xiàn)媽媽小時(shí)候沒有完成的夢(mèng)想”；

  
  

• 難以與父母交流，感覺永遠(yuǎn)都是你在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對(duì)你的話題不感興趣

  
  

• 常常需要優(yōu)先滿足父母的期望，理應(yīng)體察父母的需求和感受，但是難以指望或很少感受過父母對(duì)自己的理解；

  
  

• 害怕犯錯(cuò)或者判斷失誤，因?yàn)檫@會(huì)對(duì)父母產(chǎn)生不利的影響；

  
  

• 如果父母需要，可能會(huì)立刻放下手頭的事滿足父母需求，犧牲自己的生活和時(shí)間來照顧父母；

如果看完以上幾條你覺得“是我是我都是我”，那你很可能是一位父母化的孩子。

1. 情緒敏感

親職化關(guān)系最持久、最惱人的影響之一就是子女在成年后的情緒會(huì)變得非常敏感。容易被別人的情緒感染（一般是負(fù)面情緒），把這種情緒內(nèi)化到自己心中，并且沉浸在這種情緒中難以自拔。例如：

• 時(shí)刻關(guān)注別人，琢磨他們的感受；

• 別人感到痛苦時(shí)，你也會(huì)覺得不舒服；

• 覺得大部分時(shí)候你需要獲得他人的好感和認(rèn)同；

2. 容易憤怒

父母化的孩子長大后可能會(huì)變成非常暴躁的人。他們與父母之間的關(guān)系愛恨交加。有時(shí)他們不太理解自己的憤怒從何而來，但還是會(huì)對(duì)他人發(fā)火，特別是朋友們，男/女朋友，配偶和孩子。

他們可能會(huì)有爆炸性的或者被動(dòng)性的憤怒，尤其當(dāng)對(duì)方恰好提出了與父母類似的期望。因?yàn)橐坏┲泵孢@個(gè)問題，過往一些難受的經(jīng)歷——向父母尋求慰藉卻不可得，情感訴求得不到回應(yīng)——就會(huì)再次襲上心頭，失望、羞恥、自我批判的感覺只會(huì)讓他們痛苦加倍。

3. 很難建立依戀聯(lián)結(jié)

父母化的子女因?yàn)閺男『苌僖蕾嚫改?，在長大后，會(huì)覺得和朋友、配偶，或者自己的孩子建立良好的依戀關(guān)系是一件非常困難的事情，很難承認(rèn)自己的確有依賴他人的需要。

因此在人際交往中，就會(huì)容易讓別人產(chǎn)生錯(cuò)覺：我是你的朋友，但感覺你其實(shí)并不需要我。長此以往，他們似乎成為了人群中的“另類”，并任由其形成交往過程中的惡性循環(huán)。相應(yīng)的，他們進(jìn)入婚姻的時(shí)間也可能較晚。

有孩子化的父母，我該怎么辦？

首先，你不需要：

• 不要對(duì)自己的情況感到內(nèi)疚。你曾經(jīng)是只個(gè)孩子，這不完全是你的錯(cuò)誤。

  
  

• 不要總是后悔當(dāng)初：“如果我怎么做就好了”，關(guān)注于當(dāng)下能夠讓情況好轉(zhuǎn)的行動(dòng)。

  
  

• 不用對(duì)自己偶爾的孩子氣感到抱歉，像是突發(fā)的孩子式的想法、感受和反應(yīng)。

1. 嘗試客觀地看待父母

我們首先需要認(rèn)識(shí)到的是，父母也和其他所有人一樣，都有做錯(cuò)的時(shí)候。客觀地看待父母并不意味著責(zé)備或是背叛，更不是不孝的表現(xiàn)。客觀地看到自己與父母之間的角色顛倒問題，也許是改變的第一步。

2. 重新成為孩子

在生活中找到一些能夠讓自己再次成為孩子的機(jī)會(huì)、一些能夠成為真正的自己的情境，也許是突然想蕩的秋千，莫名想吃的糖，小時(shí)候想去卻沒有去過的游樂場(chǎng)等等，也許小時(shí)候的你沒有選擇只能提前成長，但長大后的你，依然有能力在一些情景中，重新成為孩子。

3. 尋求專業(yè)咨詢師的幫助

在一段安全的咨詢關(guān)系中，在無條件的積極關(guān)注下，與專業(yè)的咨詢師工作，探索那些被迫壓抑的感受，與你真實(shí)的內(nèi)在小孩對(duì)話，開始了解、關(guān)注、重視自己的感受和需要，療愈過去的創(chuàng)傷。

也許我們很難改變父母，但我們可以改善自己。停止惡性傳遞，不要再讓這種不健康的親子模式有意或無意的發(fā)生于你和他人的相處中。

雖然小時(shí)候被剝奪當(dāng)孩子的權(quán)利，

但我們?nèi)杂袡C(jī)會(huì)成為好的大人。