回復“約嗎”，送你一份見面禮
中國媽媽常常充滿怒氣和怨氣。
某相親節(jié)目上來過的外國男嘉賓，不止一位提到：“聽說中國女人脾氣比較大……”
很多中國媽媽自己也意識到這一點。有一個媽媽說，她小區(qū)里有許多外國媽媽，生娃一生就是一窩，出來散步時，大的牽著小的，小的推著更小的。可是，她們臉上并無中國媽媽那種心力交瘁、苦大仇深，無論身旁有多少孩子，都是一臉的歲月靜好。
我有一個教育行業(yè)的朋友，專門開發(fā)了一門叫《21天戒吼》的課程，報名很火爆，效果卻寥寥。媽媽們可以為孩子去死，卻改變不了發(fā)脾氣。
每當孩子三病兩痛，媽媽都會心疼不已，恨不得替孩子生病甚至去死。媽媽們會告訴自己，等他病好了決不再朝他吼叫，不再要求他那么多，只要他健健康康就行。然而，等孩子病一好，事一多，這些決心立馬拋到九霄云外。該生氣繼續(xù)生氣，該吼叫照樣吼叫。
為什么中國媽媽滿腹怒氣和怨氣？
原因有三：婆婆越位，丈夫缺位，自己錯位。
婆婆越位
前一陣子，同學聚會。一個閨蜜抱怨，原本溫馨和諧的小家庭，自從婆婆進駐后，逐漸變得雞飛狗跳，一地雞毛——
“一會嫌我不做飯，一會嫌我沒拖地，卻把水果削好端到她躺在沙發(fā)玩王者榮耀的兒子手邊；我?guī)畠喝ビ⒄Z培訓機構(gòu)試聽兩節(jié)課，她強烈反對，說孩子這么小，你就害她去吧，blabla，一副痛心疾首的樣子；趁商場做活動買了幾件衣服，她又說你衣柜里好多衣服都沒見你穿……各種橫挑鼻子豎挑眼！”
“我把不爽說給老公聽，他卻說我小肚雞腸，抓著細節(jié)不放，甚至指責我對婆婆的態(tài)度和對我媽完全不一樣！我這么樂觀豁達的小公舉，活生生被逼成了河東獅！”
這番話引起了女同學們的強烈共鳴，同學聚會瞬間變成了吐槽婆婆大會。另一個女同學說：“我老公有戀母情節(jié)，我婆婆有戀子情結(jié)，感覺他們才是夫妻，我在我家像個做客滴！”引得大家哄堂大笑！
只是那笑聲中，有說不盡的心酸和無奈。
從人類學的角度看，一個大家庭是由多個子系統(tǒng)組成的。幸福的家庭，核心通常是丈夫和妻子，次級是子女，再次是雙方父母、兄弟姐妹的家庭……
家庭不睦的最常見原因，就是婆婆越位。沒有界限感的婆婆，巨嬰癌細胞擴散的丈夫，一個家庭只要有這兩種人，必然一團漿糊。
我相信每一個婆婆的每一次越位都沒有惡意，都是為了兒孫好。只是這社會變化太快，她們實在跟不上。媳婦們秉持的是互聯(lián)網(wǎng)時代的三觀，婆婆們很多卻停留在農(nóng)業(yè)時代。婆媳之間的人生觀念、生活習慣、教育方式存在巨大鴻溝，意見分歧成為常態(tài)。這時候，丈夫如果不是雙面膠，而是攪屎棍，那本就烏云陣陣的家庭必將狂風大作、電閃雷鳴。
丈夫缺位
與婆婆越位形成鮮明對比的，是丈夫缺位。
青欖君寫過一篇文章，《中國女人四不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻》（點擊可查看），說的就是家庭中丈夫的缺位，父親的缺位。
有一類男人在老婆面前當起了“隱帝”，動不動就“嫌”妻“涼”母玩消失。不管是應酬還是娛樂，或者跟三五朋友喝酒打牌，反正隔三差五總有下班不回家的理由。家，淪為了旅館。
這種男人，跟朋友談笑風生、殷勤熱情，跟老婆卻無言以對、冷若冰霜。有點矛盾就變臉，出現(xiàn)問題就逃避，顧左右而言他，不接電話，信息也不回。別說卿卿我我，話都說不了幾句。
好不容易回到家，一臉冷漠的表情，一口冰冷的話語，一副不理不睬的態(tài)度，你好心好意問他問題，他說“煩”！在這種男人的冷暴力之下，很多樂觀開朗的好姑娘，都快患上抑郁癥。
不合格丈夫，通常也是不稱職父親。
很多女人當了媽之后，突然領(lǐng)悟了什么是父愛如山——山一般就呆在那兒啥也不干！很多爸爸每天回到家就是喊累，除了吃飯就是葛優(yōu)躺。幫孩子洗澡的是媽，輔導孩子功課的是媽，帶孩子看病的是媽，媽媽自己生病了，還要拖著病體給孩子做飯。
媽生媽養(yǎng)，爹雖生猶死。
有的爸爸在教養(yǎng)孩子方面像個癩蛤蟆，戳一下，蹦一下，不戳不動。有時被逼狠了，只好去“陪伴”孩子，但真正的注意力永遠都在手機上。明明花了時間和孩子在一起，孩子卻根本沒有體會到高質(zhì)量陪伴。
還有些爸爸上個班就覺得自己特偉大，每個月按時交錢就覺得盡到了責任。老婆不是家務養(yǎng)娃機器，老公也不是賺錢機器，一張工資卡就可以解決所有問題嗎？
中國媽媽已經(jīng)走向社會，而中國爸爸卻沒有回歸家庭。社會需要媽媽做職場女性，但是家庭需要媽媽做全職太太。媽媽既要滿足GDP需求，又要完成男人們骨子里對傳統(tǒng)女性的認知。對女性而言，這是一個前所未有的艱難時代！
自身錯位
婆婆越位、丈夫缺位的直接后果，就是媽媽自身的錯位！
家庭的不和諧，婚姻的不穩(wěn)定，使媽媽們對家庭的依賴、對丈夫的依賴減弱了。此消彼長，于是媽媽便把情感寄托在孩子身上。孩子就是她的命，她的天，她的全部。
但孤軍奮戰(zhàn)的媽媽，不可避免會陷入孤獨感和不安全感中，從而不自覺地用讓人窒息的愛和焦慮將孩子裹挾。一些媽媽教育孩子分外嚴格，主要精力都用來照顧孩子起居，輔導孩子功課。孩子一次考試不理想，一點身體不舒服，對她來說都是天大的事。
她們對孩子說的最多的話就是：“兒啊，我辛辛苦苦所做的一切都是為了你?！睗撆_詞就是，我為你付出了那么多，你一定不要讓媽媽失望啊，你一定要懂得感恩啊！
期望越大，失望越深。一次小學作文公開課，老師讓學生們用詞匯形容母愛的感覺，有的說“溫暖”，有的說“踏實”，令人意想不到的是，竟有不少孩子說“令人窒息”。
關(guān)愛太過，就成了束縛。任何一個孩子都受不了父母像個攝像頭一樣時時刻刻盯著自己。當媽媽的眼里只有孩子時，緊盯的目光會讓孩子覺得如芒在背。
缺乏人生廣度和厚度的媽媽，所說的話老生常談，所做的事一成不變，跳不出家庭的小圈子，讓孩子覺得無聊乏味。久而久之，就令孩子生厭，甚至感到“窒息”。
母親成為了母親，卻失去了自己。
一個媽媽，首先是一個活生生的、擁有自我意識的“人”，然后才是一位“媽媽”。找到了自我認同感，才能獲得內(nèi)心的快樂。有自己的事業(yè)或興趣的媽媽，擁有事業(yè)的成就感和自信的光環(huán)，積蓄足夠的能量，才能夠抵御生活的種種暴擊。
每個媽媽都希望孩子擁有幸福人生，卻很少有人問問自己現(xiàn)在幸福嗎？臺灣心靈作家黃淑文說：“只要活出你自己要給孩子的典范，孩子自然會成長為他們所看見的人?！?/strong>媽媽幸福了，孩子就幸福。媽媽做自己，孩子就能做自己。
路在何方
問題在于，媽媽何曾不想瀟灑做自己？
今年母親節(jié)前夕，學校給孩子布置的作文題目是“我的媽媽”。很多孩子都能寫出媽媽的工作、性格和長相，可是興趣愛好這一項卻不會寫，孩子們都不知道媽媽愛好什么，甚至有個孩子寫：我媽媽的愛好是做家務。
稚嫩的文字，一下戳痛當媽的心。
要知道，媽媽在當媽媽以前，也曾是身材火辣、舞姿撩人的女神；媽媽在當媽媽以前，也曾是腹有詩書、文筆優(yōu)美的文學青年；媽媽在當媽媽以前，也曾是說走就走、足跡遍布全球的旅游達人……可當媽媽以后，就變成了圍繞工作轉(zhuǎn)、灶臺轉(zhuǎn)和孩子轉(zhuǎn)的“三圍女人”。
這與其說是媽媽的選擇，不如說是現(xiàn)實的逼迫。
媽媽做自己有一個重要前提——婆婆正位，丈夫歸位。
這個社會對爸爸的要求太低了。好像賺個錢，偶爾陪孩子玩一下，不出軌，不夜不歸宿就是好爸爸。而媽媽呢？簡直是全能。
今天的中國，對媽媽要求十項全能，對爸爸只是重在摻和。如果爸爸能把花在酒局、牌局、游戲、手機上的時間，用來給媽媽們搭一把手，那么媽媽們的怒氣和怨氣就能消散一大半。
各就各位
讓丈夫歸位，不能只靠妻子的吶喊。因為妻子的一聲聲吶喊，會被丈夫理解為一次次抱怨，其結(jié)果，只能造成夫妻之間更大的隔閡和仇視。
教育學者孫云曉有一次打的，司機問他是什么職業(yè)，他答：“研究兒童教育的?！睕]想到司機一副惋惜的樣子：“咳，一個大老爺們，研究什么兒童呀？那還不是女人的事兒？”
如果這個社會看不起奶爸，如果衡量一個男人成不成功，就看他錢多不多、官大不大，從來不看他夫妻關(guān)系是不是融洽，親子關(guān)系是不是密切，那么嘴皮磨破了、喉嚨說干了，男人也不會回家。
政府和媒體應該多為男人回家鼓與呼。
曾經(jīng)，日本也像中國一樣，用經(jīng)濟實力評價男人，“會賺錢的男人才是好爸爸”。很多日本男人下了班不敢回家，因為下班就回家會被老婆看不起，說明你沒交際、沒本事。他們會去居酒屋喝幾杯、侃大山，然后醉醺醺地回家，這樣老婆會覺得他很能干。
今天風氣完全變了，奶爸在日本成為新寵，參與家務的男人備受歡迎。
日本的改變是如何發(fā)生的？這緣于日本厚生勞動省的大力倡導。日本政府洞察到“父教缺失”對下一代和全民族的危害，鼓勵爸爸參與家庭事務，宣揚“育兒的男人很棒”，“做家務是很了不起的事情”。
日本的經(jīng)驗值得借鑒。
概而言之，一個幸福的家庭，必須是一個邊界清晰、職責分明的家庭。每個家庭成員都能扮演好自己的角色，丈夫是丈夫，妻子是妻子，孩子是孩子，公婆是公婆，各自干好分內(nèi)的事，絕不越俎代庖，也不敷衍搪塞。關(guān)系簡單了，問題就少了。
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