《愛上雙人舞》是一本由李中瑩著作，世界圖書出版公司出版的平裝(無盤)圖書，本書定價：18.00元，頁數(shù)：256，文章吧小編精心整理的一些讀者的讀后感，希望對大家能有幫助。
《愛上雙人舞》讀后感(一)：沒有不需要經(jīng)營的愛
1、愛是給予，不是控制，不要企圖控制他的思想、行為
2、不能要求他按我自己的意愿行事，比如要求他主動給自己倒水、讓地方；要求他主動幫助我渡過困境、主動放下活兒哄自己開心
4、要妥協(xié)、要獨立、有情緒要發(fā)泄、小矛盾要解決、要有沖突解決機制這樣才能抑制“婚姻五大殺手”
5、內(nèi)感官配合：視覺、聽覺、（嗅覺、味覺、觸覺等）
6、語言技巧：先跟后帶，對立場的反應(yīng)有幾個：肯定、否定、說無關(guān)的、說不同的觀點，肯定立場是好的，但如果不同意對方立場，就采用先跟后帶技巧，跟上對方的立場深入討論，然后提出自己的觀點
8、找到兩人的黃金時間：兩人開心一起做的事情；60-90分鐘內(nèi)完成；不需要很費錢，如果一個月沒有五次以上的黃金時間，要改善：列出黃金事情清單至少20件，然后找時間每周來一件
9、建立兩人共同目標或遠景，良好的目標應(yīng)該具備1）明確的時間、地點、人物事件；2）憑自己力量能做到3）目標足夠讓自己喜悅4）不傷害任何人，符合你好我好大家好的要求
《愛上雙人舞》讀后感(二)：婚姻邏輯之我思
嘗試婚姻的基礎(chǔ)是什么？親密關(guān)系中最大的敵人是誰？經(jīng)營
快樂婚姻的正確邏輯是什么？
首先，婚姻的基礎(chǔ)是：兩個人
價值觀=（多）同 （少）異，而后逐漸演變成：兩個人
價值觀=（更多）同 （更少）異
常說的婚姻需要互補，并不是說兩個人能夠因為不同而長久的在一起。而是現(xiàn)有某些價值觀有差異，但是一方或這雙方意識到自己的價值觀有些極端，需要被中和。所以愿意接受對方的影響，讓現(xiàn)在看起來不同的價值逐漸在
未來趨同。
不得不承認，和自己不同的人有時更有吸引力。因為新鮮和兼得心里，比如自己是個
安靜的人，卻也羨慕善于交際的人。但是如果你沒有
改變自己的
欲望，不要選擇和差異太大的人在一起。因為不同，你們的
生活交集太少，沒有辦法維持一個充分了解的婚姻。
其次，親密關(guān)系中最大的敵人是差異。親密關(guān)系時常是一個利益共同體。一個人解決問題的時候也會
左右為難，會
后悔。何況兩個腦袋在一起
思考問題。
那么我覺得彌合差異有兩種邏輯，一個基于理論主義，一個實用主義。
理論邏輯中最關(guān)鍵的前提是：對方同時具備講道理和愿意改變的特質(zhì)。具體如下：
1、當事件只和對方有直接關(guān)系：
講道理→對方覺得你有道理→愿意改變→略微改變
對方覺得你沒有道理→不改變
無所謂道理→尊重對方
2、當事件和兩個人有直接關(guān)系：
講道理→對方覺得你有道理→愿意改變→略微改變
對方覺得你沒有道理→折衷
無所謂道理→折衷
但是實用的邏輯是：
1、放低你的標準，不要求對方改變，因為改變對一般人說不是那么容易的事情，人也不可能是機器人，實時客觀。
2、篩選兩三點不能
放松的要求，通過合適的方式漸進的程度引導(dǎo)對方改變，給對方時間逐步改變。
《愛上雙人舞》讀后感(三)：【摘抄】愛并不給我們要求的權(quán)力
講了
夫妻應(yīng)該如何相處，
孩子的
成長階段，溝通以及正確處理情緒，還有如果
感情破裂夫妻應(yīng)該怎樣相處不會給孩子帶來更大傷害等等。
whatever，我只摘了需要
提醒自己的部分。
1、【育兒】Eric H.Erikson 的研究指出一個人從生到死，共
經(jīng)歷八個心智成長的階段。如果在某個階段里因為某些原因而沒有充分地成長，這個人在
生活中會感到乏力出現(xiàn)困擾。
最初的五個階段應(yīng)該在21歲之前形成。
【第一階段】:1歲以前一一
信任與
不信任 孩子的需要或行為:
肚餓—被喂食物；
受驚—被擁抱；
哭泣—被擁抱。
若在這一階段孩子的需要得到
滿足，孩子會覺得生長在一個安全的地方。長大后，會是一個開朗及信任別人的人。若家長未能在這一階段滿足孩子的需要，孩子會覺得生長在一個不安全的地方。
由于孩子的需要未能從家長那里得到滿足，長大后可能會出現(xiàn)以下的個性(特征):
表現(xiàn)得
異乎尋常地害怕被遺棄;
拼命地尋找一個
依賴的對象;
需要別人照顧;
不能信任任何人。
與此階段有關(guān)的成人
心理障礙:
竭力維持毀滅性的感情關(guān)系，而且表現(xiàn)出偏執(zhí)狂癥的傾向，如
暴飲暴食，或過分地需要別人的夸獎。
【第二階段】:2歲一3歲—自主與羞愧
孩子的需要或行為:
孩子開始學(xué)習(xí)如何控制自己的生理機能，注意到身休的
能力及限制(如控制大小便)。
若這一階段孩子的需要得到滿足，受到家長支持及尊重，他會獲得充滿自主能力的
感覺，覺得他自己對這個世界有一份影響力。若家長未能在這一階段滿足孩子的需要，孩子在成長中得不到
鼓勵，或受到惡意的批評及嘲笑，尤其是在他嘗試學(xué)習(xí)如何控制大小便的過程中，他很容易產(chǎn)生害羞及羞愧的感受。
由于孩子的需要未能從家長那里得到滿足，長大后可能會出現(xiàn)以下的個性(特征):
經(jīng)常覺得自卑、無用及
不可愛;
不
相信自己在世界上有存在的理由;
把自己塑造成一個必須
依靠別人的人;
覺得自己生存的
權(quán)利取決于對別人的重要性;
經(jīng)常做出不恰當?shù)牡狼浮?br> 與此階段有關(guān)的成人心理障礙:
不知道白己真正需要些什么，不能拒絕別人的要求，害怕有新的經(jīng)驗，害怕面對別人的
憤怒。
【第三階段】:4歲一5歲—主動與內(nèi)疚
孩子的需要或行為:
喜歡幻想、創(chuàng)造及按照白己的主意行事;
發(fā)展出主動性。
若在這個一階段孩子的需要得到滿足，受到家長的支持，他會常常說出他的想法，表達他的情緒，并且他會發(fā)展出一份
健康的好奇心。若家長未能在這一階段滿足孩子的需要，家長不支持他，反而因他做出的嘗試而處罰他，他會覺得內(nèi)疚、有犯罪感，因而停止他的主動性，或者
秘密地進行。
由于孩子的需要未能從家長那里得到滿足，長大后可能會出現(xiàn)以下的個性(特征):
害怕犯錯;
感到無助及內(nèi)疚;
只懂得
安慰別人;
回避風(fēng)險;
隱瞞錯誤。
與此階段有關(guān)的成人心理障礙：
不能認識或表達
內(nèi)心的感受;
害怕說出內(nèi)心的事情;
對感情關(guān)系負上過分的
責(zé)任;
不斷地去討好別人。
【第四階段】:6歲一11歲—
勤勉與自卑
孩子的需要或行為:
這一階段的孩子，會開始與別人競爭及比較。
若在這一階段孩子的需要得到滿足，
老師和家長鼓勵孩子學(xué)習(xí)并表示孩子與其他孩子有同樣的能力，孩子將會受到激勵而變得有活力。若家長未能在這一階段滿足孩子的需要，經(jīng)常嚴厲地批評或忽略了孩子，孩子會不信任自己，或者不會自覺地
做事。他會產(chǎn)生不配做某件事或不及別人的感覺。
由于孩子的需要未能從家長那里得到滿足，長大后可能會出現(xiàn)以下的個性(特征):
避免參與任何的競賽或極度喜歡與別人競爭;
覺得不安全及不如別人;
對自己或別人吹毛求疵。
與此階段有關(guān)的成人心理障礙:
凡事要求完美;
經(jīng)常拖延及耽擱;
不知如何達到目標。
【第五階段】:12歲一21歲—對身份與角色的困惑
孩子的需要或行為:
找出怎樣適應(yīng)世界的方法;
接受自己生理上的變化;
界定自己對于異性的身份;
界定在同性和同輩里的身份;
確定人生應(yīng)怎樣過。
若在這一階段孩子的需要得到滿足，允許他去探索自己的夢想及感覺，嘗試新的想法，他會發(fā)展成為一個接受自己的人。若家長未能在這一階段滿足孩子的需要，不支持他，又不引導(dǎo)他去探索，而只是過早地強逼他進入某一個角色，他會形成反叛的個性或者變成一個輕浮的人。
由于孩子的需要未能從家長那里得到滿足，長大后可能會出現(xiàn)以下的個險(特征):
不正確地表現(xiàn)出青春期的行為;
對自己人生角色感到矛盾;
不能確定人生目標;
依靠情感關(guān)系或事業(yè)成就去肯定自己的身份。
與此階段有關(guān)的成人心理障礙:
需要不斷地談戀愛;
需要憑擁有的財物、認識多少人及工作成就去確定自己的人生地位。
2、NLP
相信一個人已經(jīng)擁有使自己人生成功快樂所需的所有能力。
3、“早餐我喜歡吃雞蛋”
回應(yīng)(1)“今大不適宜去釣魚”(說其他的事)，使我們感到對方?jīng)]有聽你說話，心里不舒服。
回應(yīng)(2)“吃雞蛋不好、不健康”(否定你的立場)，使我們感到對方與你對立，內(nèi)心不舒服，緊張、警覺。
回應(yīng)(3)“早餐應(yīng)該吃粥”(說出他與你不同的立場)，使我們感到對方與我們不一致，不舒服，也許有一點失望。
回應(yīng)(4)“是啊，吃雞蛋最好”(認同你的立場)，對方的認同使我們感到開心、放松，可以跟對方再談下去。
如果你的確不能接受對方說的觀點，該怎么辦？事實上，你可以維持與對方不一致的立場，同時可以運用一些說話的技巧，讓對方感到幾平與回應(yīng)(4)一樣的良好感覺。
回應(yīng)(5)“雞蛋有什么好處，為什么早餐該吃它呢？”，直接問對方立場的價值觀。當對方在解釋雞蛋的好處的時候，他是在肯定“雞蛋是好的”這個立場，你制造了這個平臺給他，所以氣氛是投契合拍的。
回應(yīng)(6)“你喜歡早餐吃雞蛋，一定有原因，可以與我分享嗎？”—一你讓他看到你對他的接納、尊重與信賴。這個對話方向可以讓你找出對方立場的盲點或者謬誤之處，更容易引導(dǎo)他改變立場。
回應(yīng)(7)“早餐應(yīng)該吃得好，所以你吃雞蛋。是不是？”——把焦點放在背后的意義上(雖然只是你的猜測:“早餐應(yīng)該吃得好”)這樣，因為焦點的層次提升了，便可以達成共同接受的立場。(吃的東西雖然不同，“早餐應(yīng)該吃得好”卻是雙方一致的意見。)
回應(yīng)(8)“你喜歡早餐吃雞蛋？”一你只是在復(fù)述對方的話，但是因為對方必然回答“是的”，他的內(nèi)心會產(chǎn)生好像得到認同般的感覺。
這樣的回應(yīng)，并沒有顯示回應(yīng)者的立場(不同意早餐吃雞蛋)，但是能夠使對方有好的感覺。這樣的回應(yīng)取向是順著說話者所說的方向，就是“先跟后帶”的“跟”了。然后，你可以跟著再多說幾句對方會用“是的”來回應(yīng)的話，再找出除了“吃雞蛋”外，有些什么雙方都能接受的不同選擇。這樣，可以促使其改變自己的立場，發(fā)現(xiàn)一些以前忽略了的價值，這有兩個可能: 直接的價值—原來吃雞蛋/粥有刀l鮮的好處;間接的價值，一吃雞蛋/粥是小事情，兩個人在一起開心談?wù)摬攀侵匾?，也可以是找出中立的立場，即雙方都能接受的立場。
4、上班工作，加上主婦之職，使一個女人沒有多少空余時間，特別是當孩子開始上學(xué)，甚至孩子經(jīng)歷小學(xué)和中學(xué)的整個階段，“盡責(zé)”的母親只會睡眠不足，難以有“自己的時間”。兩份工作使她減少與丈夫的溝通和相處的時間，兩人在不知不覺中疏遠了；而本人的忙碌，同時使她沒有什么朋友，更沒有時間讓她跟朋友談話，與這個世界也開始脫節(jié)了。這樣，不需多少年，她變成了“黃臉婆”，沒有什么吸引力，對世界每天的變化、進步，她接受起來都會感到吃力——成為一個過時的人。也許，只有當婚姻出現(xiàn)明顯的問題，她才會突然醒悟，而往往是醒得太遲了。
在這樣情況里的女士，必須提醒自己:除了做“賢妻良母”之外，還需要：
(1)保持與丈夫有良好的溝通。最好是每個晚上都抽出時間進行交流，保持兩人的親密關(guān)系。
(2)擁有自己的個人空間。有自己的朋友、活動和興趣愛好，讓自己保持與外界的同步發(fā)展。
若工作量太大，確實對生活產(chǎn)生了極大影響，可以嘗試減少工作量，或者找人分擔(dān)一部分工作，還可以學(xué)習(xí)提高效率的技巧，甚至放棄部分工作。也許工作業(yè)績上會受些損失，但這總比失去婚姻或感情關(guān)系更好。
（這個看每個人的取舍吧，我覺得家庭里的男性完全可以分擔(dān)一些，而不是女性承擔(dān)全部，并且不得不壓縮自己的工作時間。）
每一個人都需要給自己一點私人時間，這可以是每周一次，每次一兩個小時，或者更多。你應(yīng)該用這些私人的時間為自己做一些事，可以僅僅是安靜一下，喝杯咖啡思考事情，也可以是邊看書邊聽聽音樂，或者逛街、參加課程讓自己提升、找?guī)讉€老同學(xué)聚會，都是不錯的安排。其實，所有的安排都不如一點重要：你有“自己”的時間，保持了“自己”的身份，你不需要依附別人生活。如果你有困擾、壓力，這些私人時間能給你喘息一下的空間，能夠找一個不同的角度去檢討、思考。
5、溝通的效果決定于對方的回應(yīng)。喋喋不休不會增加效果，而只會減少和諧，破壞感情。
你說了而對方?jīng)]有給你預(yù)期的回應(yīng)，便是沒有效果。重復(fù)沒有效果的方法只會繼續(xù)沒有效果，而其他的問題卻產(chǎn)生出來。所以，應(yīng)該做的是改變方法。溝通的效果由對方?jīng)Q定，但是由你控制，因為你可以改變溝通方法。
有喋喋不休習(xí)慣的人需要決定:維持這個習(xí)慣和與伴侶維持和諧關(guān)系之間哪樣更重要。想改變這個習(xí)慣，可以：
同樣的話只說一次。若懷疑對方?jīng)]有聽清，可以問問他/她。
每當自己不自覺地喋喋不休了，叫伴侶提醒你。
要說的事，預(yù)先想想如何只用三句話說出來。三句當然不能包括所有的資料，但應(yīng)該包括最重要的資料。三句之后，若對方感到興趣，自然會請你說多一些，這時你才說出其他資料。若三句后對方不感興趣，你便應(yīng)該停止。
經(jīng)常提醒自己多看、多聽、少說。這能使一個人觀察更多、掌握更多、更受人歡迎。
6、若想事情帶給自己的情緒改善，必須先改變自己對事情的一套信念、價值觀和規(guī)條，而不是去企圖改變世界。（他不抽煙不喝酒不玩網(wǎng)游，只是在空閑時，偶爾朋友邀請會出門打麻將，獨自一人在家使我感到孤獨，更重要的是小時候父母關(guān)系不好父親常常用打麻將逃避并最終感情破裂，使我總有一種被拋棄的感覺。其實打麻將這件事情若是看成娛樂則沒什么，我喜歡看書他喜歡打麻將，只是放松自己的方式不同罷了。重要的是我不要產(chǎn)生不被重視的聯(lián)想，這樣才不會產(chǎn)生他不可理解的情緒。）
7、情緒本身沒有什么好壞之分。
當我們有負面情緒時，傳統(tǒng)的教育告訴我們不是把情緒壓抑便是逃避。這樣，對事情沒有好處，只會使事情惡化；同時對我們的身心亦帶來不好的影響。
8、壓力的產(chǎn)生就是提醒人們需要面對威脅，消減壓力最好的方法是運動，運動可以消除累積在身體里的能量，使身體恢復(fù)平靜的狀態(tài)。
9、當別人有情緒的時候
因為過去我們對情緒的很多錯誤觀念，所以處理別人情緒的方法效果很低。傳統(tǒng)的方法不外乎四招:
1）“交換”—就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，例如“不要哭啦，媽媽帶你去買冰淇淋吃，好嗎？”或者“不要不開心啦，今天我請你吃日本料理吧”。這份交換，因為沒有針對引發(fā)情緒的事情做過什么，所以只有短暫的轉(zhuǎn)移效果，過后情緒又會回來。其實，這也就是“逃避”招數(shù)而尸。
2）“懲罰”—用這一招的人認為負面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的。誰有負面情緒就是他的錯，應(yīng)該受到懲罰，所以對有情緒的人說話，里面充滿懲罰的文字，例如:“你老是哭!再哭就揍你!”或者“跟你說話就要受你的氣，我們還是不談好了”。成年人之間的避不溝通，是最常用的懲罰對方的武器之一。身邊的人不能溝通，使陷入情緒的人更受到隔離和孤獨，更難跳出來了。
3） “冷漠”—有些人認為情緒問題是個人的事，其他人難以幫助，當他自己心情不好時總是獨自一個人，所以碰到有情緒的人求助的時候，也是叫他們“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了的，還是自己冷靜去想想吧”。這樣的話，使有情緒的人就像墜入了情緒的黑洞一樣，必須自己熬過這個困難階段，感到十分孤單和無力。
4） “說教”—這一招是傳統(tǒng)父母在無計可施時最常用的一招，就是對有情緒的人說大量的“道理”:應(yīng)該怎樣、什么不對……但是對事情的解決，或者情緒的舒緩?fù)耆珱]有幫助。他們堅持自己是“苦口婆心”、“循循善誘”，嘴巴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什么有效可行的辦法。有情緒的人面對著這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差:“你這樣真是煩死人了!”
有一套技巧很有效果，不單能舒緩情緒，更能幫助有情緒的人在事情中有所學(xué)習(xí)，使事情更易解決，或者下次遇到同樣的事情自己會處理得更好。這套技巧包括四個步驟:
(1)“接受”—就是你注意到對方有情緒，同時你接受這個有那份情緒的他/她。這可以用類似以下的話表示出來:“我看到你有些不開心，愿意跟我談?wù)剢?？”或者“你的樣子糟透?坐下來告訴我什么事吧?！奔偃缒慵傺b沒有看到他/她的情緒，或者否定他的情緒(例如“你不要又鬧情緒了!”、“什么事又發(fā)脾氣啦？”等)，你便是在把他推開了?！?br> (2)“分享”—這一步里面，最重要的是先分享情緒感受、然后才分享事情本身:
他/她總是先說事情:誰人不合理、什么事不如意等，你必須把他的注意力遷移去他的情緒感受或者身體里的感覺上，例如“那你現(xiàn)在感覺怎樣？”、“原來你受到委屈。上次我受到委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎樣了？”、‘他這樣對你，你感到憤怒或悲傷？”(當對方回答說是“憤怒”時，你繼續(xù)問:“憤怒的背后是什么情緒？失望或無力感？”)
不斷地把對方的注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發(fā)覺對方已經(jīng)開始平靜下來，或者聲調(diào)降低了、身體的動作減少了?，F(xiàn)在，你可以問對方引起情緒的事情了。當你明白了是什么一回事，你可以進入第三步。
(3)“設(shè)范”—在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定。無論什么事，你都可以找到能夠肯定的地方，例如“你覺得他這樣說很不合理，難怪你這么生氣啦”或者“你已經(jīng)準備好這么多食物，天忽然下雨，你當然失望了”。一般情況下，你可以很容易地找到對方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定對方的情緒(“事情不如意，當然會生氣啦!”)肯定的行為會使對方說“是呀”、“對呀!”、“就是嘛!”等的話，這是說，在心理上對方已經(jīng)認為你站在他的一邊了。
接下來，你向?qū)Ψ街赋鍪虑橹兴枰淖兊牡胤?。你不可以直接地說出對方的不對，或者應(yīng)該怎樣做，因為這樣你是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果破壞你應(yīng)該燦漢寸方的利益出發(fā)指出需要注意的部分，例如:“可你每天都要跟他一起做事，他每天這樣不講理你便每天生了氣，你會做得很辛苦呀!”或者“你準備食物是為了自己與朋友們開開心心地過一天，老天下不下雨你無法控制，但是你可以控制‘怎樣做才能夠開心’這件事呀!”有了前面的肯定，你現(xiàn)在這樣說，對方當然會容易接受改變了。
(4)“策劃”—就是對未來的行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現(xiàn)。你用一句話做這個部分的概念基礎(chǔ):“凡事都有三個解決辦法嘛!”你可說:“想想你怎樣做他對你的態(tài)度會有不同？”或者“有些什么其他的選擇，使你能夠在雨天中也可與朋友有快樂的一天？”引導(dǎo)對方看到其他選擇的可能性，對方的負面情緒便不會再出現(xiàn)，同時也會有更積極的表現(xiàn)。
另外一篇本書書評，擺脫“受害者”心態(tài) http://book.douban.com/review/1210264/
——愛只給我們?yōu)樗烁冻龅膭恿Γ⒉淮砦覀儞碛锌刂扑说臋?quán)力，我們永遠無法“擁有”一個人。
end.
《愛上雙人舞》讀后感(四)：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生
今年大熱的一部阿米爾汗自導(dǎo)自演的電影《摔跤吧爸爸》里有個小劇情，我個人特別喜歡。當大女兒從小城鎮(zhèn)到了國家體育隊，接觸到了先進的機械器材，全新的培訓(xùn)模式，最主要的，每天晨跑碰到的那個笑容陽光燦爛的小哥哥喚醒了她的女性意識。于是她開始留長發(fā)，注意穿著，然后每天晨跑跟小哥哥的相視羞澀一笑，那個瞬間我覺得她特別可愛特別美?？赐赀@部電影，我專門到網(wǎng)易云音樂搜到這段劇情的背景音樂，中文名叫《無拘無束》，多么貼切的名字，離開爸爸離開單調(diào)的摔跤生活，可不就是無拘無束嘛。
這段音樂我反反復(fù)復(fù)聽，就是因為我珍惜每一個女生的心動時刻，就像曾經(jīng)的我一樣。如果沒有XJB，我可能一輩子也體會不到這種空氣都是粉紅色的感覺。之前我說，這個世界上我不會喜歡上任何一個男生。果然flag一立起來，就很容易倒，也就是從XJB開始，我開始愛上雙人舞，即使結(jié)局不圓滿。
關(guān)于對另一半的控制
當對方與你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情時，你很容易產(chǎn)生對方已受到自己的控制的錯覺。正如，你開車行駛在路上，跟在你后面的車并不是受到你的控制而跟著你，他們只不過是碰巧也需要走這條路而已。有條件、有限制的愛，只不過是想控制一個人，用一張印滿“愛”字的紙把對方包裝起來而已。“想為他好”的動機往往被用來掩飾這樣的企圖，其破綻就在句子里的“為”字。“想他好”與“想為他好”不同?！跋胨谩敝皇亲约簝?nèi)心的一個意念、希望。兩者的分別是后者以為自己有些能力，運用這些能力去做某些事，對方便會覺得更好。也就是憑借這些能力，說話的人硬把自己放在對方的上面，以為可以控制對方。什么才算“好”？以什么標準？為什么要用這個標準？什么時間、用什么途徑才能取得這份“好”？所有這些，都以為完全可以代對方?jīng)Q定，因為那是“想為他好”。至于對方同不同意、想不想這樣，似乎已經(jīng)并不重要。
男人中的“托付”心態(tài)
其實托付心態(tài)，在男人中亦很常見。很多人進入了一家企業(yè)做事，便期望那家企業(yè)照顧他一生，無論有什么事情發(fā)生，都是企業(yè)的不對、都要對企業(yè)抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個行業(yè)、一種社會制度、一屆政府;每當有問題出現(xiàn)，都是它們的不對，而自己則是無能為力。 在這類男人的心里，他們認為女人把自己托付給男人是天經(jīng)地義的，所以會義不容辭地負起這個責(zé)任。表面看這樣很好，但是事實上因為他們承諾了無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻沒有好處。
我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生
正確的心態(tài)是:我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，產(chǎn)生一些獨自一人不能獲得的成功快樂。若想形成“我們”，兩個人都必須準備接受一些本來自己沒有的東西，亦要準備放棄一些自己本來有的東西。如果沒有這個準備，便是沒有誠意去做一個“我們”出來。這樣放棄。兩人或許生活在一起，但不會有足夠的和諧和共同的樂趣去建立良好和長久的婚姻關(guān)系。
“別把情緒帶回家”是錯的，應(yīng)該是“請你把情緒帶回家吧”，兩人并肩面對
這些所謂“負面情緒”重復(fù)出現(xiàn)，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，于是，我們對它們有厭惡排斥的心態(tài)，漸漸學(xué)會不理會自己內(nèi)心的感覺，而只憑家長的點頭或搖頭示意行事。從那時起，我們便與自已的內(nèi)心感覺分離了，成為自己情緒的奴隸。 我們希望對方可以把情緒放下來才回家，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為了遵守自己的承諾，便會先找到一個地方疏導(dǎo)、宣泄自己的情緒，待平靜后才回家。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關(guān)系便會發(fā)展出來。這可不是危言聳聽，多少有婚外情的人說起問題的開始就是家中的配偶不了解自己。為了保證真的是兩人并肩面對世界，為了杜絕發(fā)展出其他感情關(guān)系的可能，應(yīng)該對配偶說:“請你把情緒帶回家吧!” 當自己有情緒時，亦應(yīng)對配偶坦白說出。
信念系統(tǒng)是什么？
一個人活在世上，對出現(xiàn)在眼前的人、事、物持有什么態(tài)度，取決于他內(nèi)心的一套信念、價值觀和規(guī)則。信念是“這個世界是怎樣的一回事”、“事情該怎樣”，即是一個人頭腦里的世界運行法則。 價值是一件事情能給一個人的“好處”。例如事情里什么最重要、能給這個人些什么等問題的答案，就是那件事情對這個人的價值。不同事情的價值的排列，形成了一個人的價值觀，價值觀是推動這個人去做或不做任何事的因素。規(guī)則是這個人頭腦里認為該怎么樣做才能取得價值、實現(xiàn)信念的想法。例如“人人都應(yīng)該不斷提升自己的學(xué)問”是信念，“多點學(xué)問會得到人們的尊敬，找工作更容易”是價值，“所以，我該每周看一本書”是規(guī)則。 信念、價值觀和規(guī)則統(tǒng)稱為“信念系統(tǒng)”。
這36項心理素質(zhì)，分為6大類: 1.思想態(tài)度—最基本的處理生活中各種事件的態(tài)度 2.學(xué)習(xí)提升—保持與時共進、乘風(fēng)馭浪的能力 3.自我管理—有效地照顧自己的人生 4.人格發(fā)展—有效地為自己進行定位 5.情緒智能—做自己情緒的主人 6.人際溝通—有效地與其他人相處 這36項心理素質(zhì)都可以從思想和模式上呈現(xiàn)出來，以下就是扼要的解說: 1.思想態(tài)度 (1)對所有的人、事、物都抱著“三贏”的態(tài)度:我好、你好、世界好 (2)常懷著“我如何能做得更好？”的態(tài)度 (3)經(jīng)常思考如何提升自己的能力 (4)在困難時能夠刻苦堅持 (5)靈活 (6)有創(chuàng)意，富于幽默感 2.學(xué)習(xí)提升 (7)對很多的事物都有興趣 (8)有效地運用內(nèi)感官 (9)想掌握有關(guān)的學(xué)問和知識 (10)多問“為什么”和“如何，， (11)不滿足于簡單答案而想了解更多 (12)有嘗試的勇氣，可以付諸行動 3.自我管理 (13)自己可以做的不假手他人 (14)白己想要的自己去爭取、創(chuàng)造 (15)以自己能夠照顧自己為榮 (16)愛護和尊重自己 (17)有效的時間管理 (18)有效安排自己要做的事 4.人格發(fā)展 (19)認識自己擁有和未有的能力 (20)能夠改變妨礙自己成長的信念 (21)具備有效思維的能力 (22)肯定自己擁有與別人一樣的資格 (23)尊重每一個人的界限 (24)認識和珍惜自己能夠做到的對世界的影響 5.情緒智能 (25)明白情緒其實是來自本人的信念系統(tǒng) (26)接受自己的情緒 (27)具有管理自己情緒的能力 (28)關(guān)心別人的感受 (29)明白負面情緒的正面意義 (30)能夠接受“失去” 6.人際溝通 (31)有效表達白己的意思 (32)能夠主動與人接觸 (33)接受跟自己不同的人 (34)能夠妥善處理別人的不當言行 (35)能夠面對公眾說話 (36)良好的談判辯論能力 這36項心理素質(zhì)，任何人都不會天生就有，而是必須在成長過程中培育出來。這些心理素質(zhì)，不會限制一個人的人生取向和生活模式。相反地，無論在什么環(huán)境、做什么工作，都能夠讓這個人活得更開心、更成功。
身份就是整顆鉆石。鉆石的多個面，向不同的方向反射出鉆石的光芒，就如一個人生活中的多個角色，其實都是這個人的自我價值的反射面
自我價值是一個人的最重要的本質(zhì)，就像是一顆鉆石的本體質(zhì)素，身份就是整顆鉆石。鉆石的多個面，向不同的方向反射出鉆石的光芒，就如一個人生活中的多個角色，其實都是這個人的自我價值的反射面。所以身份是由很多個不同的角色組成，每個角色都有一不完全一樣，甚至很不同的信念、價值觀和規(guī)則。
兩個人前進的步伐不一致了怎么辦？
回到家里，最好還是不要帶著在工作環(huán)境中的心態(tài)和要求。 如果不是事業(yè)財富使人看不清，出現(xiàn)這樣問題的人多會是因為喜歡追求心理狀態(tài)提升和心靈修煉等的學(xué)習(xí)，例如參加一些課程而改變了對自己、對世界的看法，而配偶則仍是維持本來的一套。在這個情況里，應(yīng)該做的事不是指責(zé)或批評對方。很多人都說自己能夠接受批評，但是，別人給自己的批評還可以接受，配偶說同樣的話則覺得特別刺耳。這是因為在夫妻關(guān)系里，內(nèi)心的身份定位是兩人平等的，同時對對方是絕不設(shè)防的。如果沒有允許兩人共同討論的預(yù)設(shè)機制，突然出現(xiàn)的批評會使對方把關(guān)注焦點放在維持對等身份上，從而做出抗拒反應(yīng)?？咕艿牟皇菍Ψ秸f的話，而是那些話背后的身份改變:我不愿意你一下子變得比我高了。 在我的課程里，學(xué)員常常告訴我有很大的收獲，會回家?guī)椭渑家沧龀龊玫母淖?。我問他們會怎樣做，他們會告訴我:“我會教他怎樣想、怎樣說話、怎樣做事啊!”我便告訴他們這個道理，并且提醒他們說:“最有效的方法就是什么都不說，因為你一開口就顯示出你懂得一些好東西而他不懂，馬上便給自己制造一個高于對方的地位了，你應(yīng)該不說、只做!把你的改變在行為上呈現(xiàn)出來，慢慢對方就會感到你不同了，比以前好了。終于，對方忍不住開口問你，這時，你不可以像打開水閘似的源源不絕地說!因為這又會使對方感受到對等身份受到威肋。，你會前功盡棄。你應(yīng)只說一點點，輕描淡寫地說。這樣，對方會越來越有興趣，這時你可以引導(dǎo)對方看看你的課程講義—這是為了讓他產(chǎn)生‘自己學(xué)回來’的感覺，然后才與他討論?！?p>婚姻和愛情都不是順其自然，“就像兩塊樹葉重疊地落到流水上，假如沒有什么力量把他們連結(jié)在一起，流水很快便會分開它們?！?/p>人總是在不斷的改變，如果兩人結(jié)婚后沒做任何事去增加相互了解，而只是“順其自然”地發(fā)展，那么就像兩塊樹葉重疊地落到流水上，假如沒有什么力量把他們連結(jié)在一起，流水很快便會分開它們?！绊樒渥匀弧睍o它們多大機會再次重疊？
不要指望別人能夠完全了解你，你自己都尚未完全了解自己。
事實就是:沒有一個人能夠完全了解另一個人。連你自己都不完全了解自己，如何能夠有入了解你呢？
孩子不是婚姻的全部。
在一個家庭中，夫妻關(guān)系的重要性占51%,父母與孩子關(guān)系的重要性占49%。無論孩子怎么樣，應(yīng)始終堅持夫妻間親密和諧的關(guān)系。父母幫助孩子成長，準備將來有一天會把他/她放走，去建立他們的新系統(tǒng)。在那個時候，夫妻兩人的系統(tǒng)還是自己安身和安心的天地。
《愛上雙人舞》讀后感(五)：【已讀】愛上雙人舞 李中瑩
當我愛上一個人，這份愛賦予了我怎么樣對待他的權(quán)利？
他是獨立的人，能夠照顧自己的生活，有著自己的生活方式和習(xí)慣。
我無權(quán)干涉他的選擇，無論是生活還是工作。
我有著提出我的建議和看法的權(quán)利，但是否采納是TA的權(quán)利；
同時，我也有著堅持我自己的選擇的權(quán)利。
我無權(quán)監(jiān)管他的生活。
我有著和他分享我的生活的權(quán)利，但是他不是必須跟我分享他的一切；
同時，我也不必分享我的一切。
我無權(quán)將他像仆人一樣的使用。
我有著提出需求的權(quán)利，但是他不必百分百的滿足我；
同時，我也不必成為他的奴仆。
我無權(quán)要求他感恩我為他所做的。
我有著為他做事情的權(quán)利，但是他不需要給予回報，甚至不必一定接受；
同時，我也感謝他為我所做的一切。
我無權(quán)讓他為我的快樂負責(zé)。
我有著讓自己快樂幸福的義務(wù)，但是他不是我生活的責(zé)任人；
同時，我也不是他生活和情緒的主宰者。
甚至
我無權(quán)要求他一定愛我。
我有著愛一個人的權(quán)利，但是他不會因為我愛他而愛我；
同時，我也不會因為一個人愛我而愛上他。
愛是個人的主觀感覺，甚至可以說是愛人在大腦中激起的映射反應(yīng)。愛是每個人內(nèi)在本就存在的，被客體的存在激發(fā)出來的感覺，可能是對父母的愛、可能是對子女的愛，甚至對于佛祖或上帝來說，愛眾生或者他的子民。而愛情是相互的，是彼此互相回饋的。我愛的人，也愛著我，這是愛情。
在愛情中的情侶，都會逐步的從單獨的兩個圓，走向有交集的交叉環(huán)形。從最初的激情，到共同的三觀，再到共同的生活。共同的部分越大，彼此的默契越多。但同時都需要再擴展自己的部分，不要真的合二為一，失去自我?？墒菫槭裁辞閭H們走著走著，就走散了呢？
首先，親密關(guān)系中我們都要是成年人，不是生理上的成年，而是心理上的成年。作為獨立的個體，我們都需要具備照顧好自己生活的能力，各自能夠滋養(yǎng)對方，才是雙贏的親密關(guān)系。當一個完全能夠照顧自己的人，與另外一個有同樣能力的人相遇，或者相愛，他們不會要求對方做一些什么，也就沒有抽走對方的力量。同時，他們不斷地為對方做很多事，兩個人都從對方那里得到很多，感到很豐盛、很滿足。這樣的感情關(guān)系可以用另一個方式表達出來1 1=4。這就是使人幸福的愛情。
其次，在評估愛人的時候，不要去和自己的幻想比，不要去和鄰居家老王比，而是真正的了解這個人，判斷這個人是否能夠在漫長的歲月里和自己配合，共同創(chuàng)造成功快樂的人生。每個人都有著自己的三觀：世界觀，價值觀，人生觀。世界觀是信念，我們認為這個世界是怎么樣的，事情應(yīng)該是怎么樣的；價值觀是我們認為事情中什么東西是重要的，有價值的；人生觀是規(guī)則，我應(yīng)該在我的生活中應(yīng)該怎么做，怎么過我的人生。能夠成為情侶，必定是有共同的三觀作為基石?？墒请S著人生的經(jīng)歷，每個人都在變化，這個交集到底是越來越多，還是越來越少，就要看兩個人是怎么樣來養(yǎng)護自己的感情之花了。
不要相信“順其自然”的方式能夠使兩人關(guān)系更好?！绊樒渥匀弧笔侨斡闪魉褍扇死h，直到遠得無法聯(lián)系才忽然覺醒。兩個人結(jié)婚后，需要不斷地、刻意地安排時間去維持良好的溝通：把焦點放在討論和提升兩人的關(guān)系上面。同時制造一些新的共同愛好和活動，發(fā)展出更多促進相互了解的空間。每對情侶都應(yīng)該有留給自己的時間、留給對方的時間，和與眾人一起的時間。給對方的時間，就是陪伴對方去做他喜歡的事。也可以安排一個太空時間，選擇的話題應(yīng)該是兩人一起做過的開心的事、心中的一些夢想、一些老朋友的情況等。至于環(huán)境，最理想的是寧靜、舒適、不受打擾的咖啡店，或者郊區(qū)景點的茶館。
最后，放棄“我是對的”的心態(tài)。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，和準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的?！敖邮堋焙汀叭萑獭笔遣煌?。“接受”是我明白道理，坦然的面對事實。“容忍”是把自己放在了受害者的角度，或者比對方更高的角度，你不對，但是我能夠包容你。這樣的容忍早晚會積累成某種委屈，爆發(fā)出來。有效地處理沖突，并不是指使沖突一定如你所愿解決(因為你不能控制另一個人)，而是指能夠清楚地表達自己、了解對方的看法、認識所有的選擇，而且過程是平靜和理智的。
讀了這本書，我認識到我從來沒有真正的經(jīng)營過我的親密關(guān)系。去認識和接納他，去經(jīng)營我們的共同時間，逐步的建立有效的溝通方式。之后需要：
1、允許他有自己的時間；
2、給他時間，陪他去做他喜歡的事。以后需要在日程表里單獨給出這部分的時間；
3、尋找共同愛好和共同活動。
《愛上雙人舞》讀后感(六)：17/100在面對親密關(guān)系時 我們都不完美
摘錄：
把情緒說出來與把情緒發(fā)泄在對方身上是兩回事，一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現(xiàn)。
兩人在心平氣和，情深意濃的時候，便應(yīng)該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機制。這個機制應(yīng)該能夠讓兩個人平靜的說出自己不能接受對方怎樣的言語行為，并且商定如何解決。在一個平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎(chǔ)上討論這些問題，正是思想成熟的表現(xiàn)。經(jīng)常把對方的需要放在心里，經(jīng)常進行這樣的談話，便能防止小問題成為兩個人翻臉的導(dǎo)火索。為了兩個人長遠的關(guān)系，這種討論是省不得的。
愛一個人，只給你一個權(quán)力，為對方做一些事。你為對方做的事，對方接不接受，也是對方的權(quán)力，你沒有權(quán)力要求什么。
激情的愛雖然難得，但是卻使人勞累。沉浸在這種愛之中的人，工作效率低，考慮事情時會欠缺周詳，甚至?xí)υ撟龅氖率ヅd趣。激情的愛如此難得可貴，本來就應(yīng)該放下所有的事去專一的享受它。成熟的人懂得做出調(diào)整去配合，但是年輕人則會因為這份愛而在人生其他地方倒退。
在婚姻關(guān)系中的三大缺點是不肯改變，托付心態(tài)和不愿分享內(nèi)心感受。
不要相信順其自然的方式能夠使兩個人的關(guān)系更好。順其自然是任由流水把兩個人拉遠，直到遠的無法聯(lián)系才忽然覺醒。兩個人結(jié)婚后，需要不斷地、刻意地安排時間去維持良好的溝通：把焦點放在討論和提升兩個人的關(guān)系上面。同時制造一些新的共同愛好和活動，發(fā)展出更多促進相互了解的空間。
當兩個人都以為結(jié)了婚同住在一起，關(guān)系自然會越來越好，那么他們婚后什么都不做，順其自然。但現(xiàn)實生活中往往事與愿違，兩個人同住總是會有很多大大小小的問題出現(xiàn)。而兩個人之間又沒有處理問題和解決沖突的機制，關(guān)系便開始緊張。如果兩個人多少都有不愿低頭的心態(tài)，再加上中國人對情緒的普遍錯誤概念（不愿談感受而只是說道理，要求對方不要帶情緒回家等。）那么當任何一方懷著困擾情緒而碰到一個愿意聆聽的對象，或者表示關(guān)心的異性，此時便為第三者的出場亮起了綠燈。
避免批評抱怨對方：給自己每天只能批評抱怨一次的配額。當配額用完了，當天便不能再說批評抱怨的話。每當對什么事不滿意的時候，停下來想出三個辦法去解決，然后選擇你最愿意效果可能最好的一個付諸實行。把批評抱怨的話寫在一張紙上，針對每一句批評抱怨，寫下一句開解的話。批評抱怨總是把焦點放在自己沒有的東西上，開解的話則是去關(guān)注自己擁有的東西，和可以有的不同選擇。
我們不要以為花錢才能得到樂趣，兩人之間的樂趣，是在共同探討，共同堅持中培養(yǎng)出來的。
其實差不多每一種情緒都有其價值和意義，憤怒是給我們力量去改變一個不能接受的情況，痛苦是指引我們?nèi)ふ倚碌牡缆坊蛘甙萃型{，恐懼是不想付出以為需要付出的代價，困難是以為付出的比收取的更多……所謂負面情緒，不是給我們力量就是給我們新的方向。
評：
關(guān)于情緒：
相信很多人都有過這樣的時刻，我們在我們的父母或者其它人身上看到他們的情緒弱點，我們會對自己說，我們絕不要成為這樣的人。但是當情緒到來的時候，憤怒、委屈、恐懼讓我們無所適從，我們確實知道不要隨便發(fā)泄情緒，但是我們卻不知道要去怎樣發(fā)泄內(nèi)心要溢出來的情感。于是，我們選擇了我們最熟悉的方式——那些我們并不認同的方式。并且為自己的所作所為找出了很多的理由，我們會說我的這個情緒和別人的情緒是不一樣的，我是因為什么什么原因才會這樣做。在行為表現(xiàn)上，我們成了我們并不認同的人，一個可笑的輪回。
但是其實情緒都是一樣的不是嗎？憤怒會傷害身邊親近的人，委屈則會傷害自己。沒有學(xué)會合理的排遣方式，就會一直做情緒的奴隸啊。書中有提到中國人對情緒普遍認為的錯誤觀念是不要把情緒帶入家里去，可能是因為負面情緒的力量總是會傷害到我們身邊最親近的人，當事人往往不自知。受害者又不懂怎么去傾聽和理解，也并不認同所有的情緒都只是情緒本身，如果在我們的愛人和我們發(fā)脾氣的時候我們能意識到他只是在發(fā)脾氣，在發(fā)泄情緒，而不是認為他在針對我傷害我，他不對，中國家庭式的爭吵可能會減少一點發(fā)生。并不是不要把情緒帶到家里來，而是情緒都需要合理的表達以及合理表達出來的情緒都需要被傾聽和尊重。
關(guān)于感情的順其自然：
很多人都說過感情這件事是能夠順其自然就能擁有的，聽起來像是盧瑟的自我安慰：“我不擁有可能也只是因為我的運氣不好，我遇到的人不對?！苯^不會去想到是自己身上的責(zé)任。然而那些擁有好身材的人哪個不是在背后付出了汗水和努力，那些擁有傲人成績的人也絕不會在你面前說自己過往的心酸，那些夫妻幸福家庭美滿的人又有誰會告訴你他們對伴侶的包容和付出。能順其自然的當然也有，良好家庭模式會給孩子良好的環(huán)境，言傳身教自然也會教育出懂得處理親密關(guān)系的小孩，兩個這樣的小孩相愛，就是順其自然也能幸福美滿的感情了?？墒沁@樣的概率太低了吧！
在面對親密關(guān)系時，要知道，我們都并不完美，所以要不斷的去學(xué)習(xí)和改變。但是在親密關(guān)系中，我們和對方又都那么讓人感動，因為我們愿意去愛對方的全部，即使是不完美的部分。
也許這是感情最讓人心醉的那部分吧。
《愛上雙人舞》讀后感(七)：二人的社會學(xué)
剛開始陷入愛河的時候，多半可能是對方符合自己腦袋中對對象的期望，符合自己心理的那張照片，但是真實的情況，不可能期望真人和照片完完全全是一毛一樣的，愛上別人，只是給了自己去做些事情愛他人的權(quán)利而不是讓她人愛你或者讓她人改變的權(quán)利。
愛情有3個致命的缺點：不可改變；托付心態(tài)；不愿意分享自己內(nèi)心的想法。找伴侶，不是為了找一個能照顧自己的”爸爸媽媽“，要保持自己的獨立性，同時也要給對方足夠的空間，自己的成長。心理不成熟的人，是不適合結(jié)婚的。
兩人的世界，總會出現(xiàn)不少的問題，中國的傳統(tǒng)觀念就是”不要把情緒帶回家“，或者習(xí)慣的中庸或者隱忍，什么都藏在心里，可能造就了，外表光鮮而內(nèi)部腐壞的情況。合適的溝通都會舉足輕重。只要雙方在任何一種情況下失衡，都會出現(xiàn)危機。如果有問題，可以制定一個沖突處理機制，或者約定一個”黃金時間“來溝通這種類型的問題，情緒一定要合適的表達出來。
溝通的時候，不要嘲諷，不要打擊，可以先跟著對方說，認同其中能認可的部分，同時也要提出自己的想法。詢問情況，感同身受，認同其中合理的部分，然后提出自己的想法（讓對方自己認識到可能更好）
嘛，什么問題，都可以一起去解決的，一個問題，至少有三種解決方法。
梳理共同的目標，可小可大，一起去完成，給生命中，增加意義。制造所謂的”黃金時間“（每周至少一次，一次60 min ），會增加恩愛度。
不管二人世界出現(xiàn)了什么問題，都會給小朋友造成難以磨滅的創(chuàng)傷，但是正常不欺瞞的與小朋友進行溝通，能或多或少的減少危害，記住哦，一定要坦白，要保證小朋友的權(quán)利，得到父愛與母愛。
嘛，愛情是美學(xué)，性是生理學(xué)，婚姻真是社會學(xué)和經(jīng)濟學(xué)了
NLP，存在不少爭議，準備再看多一本看看，畢竟情況，只有自己卻確認，佛度有緣人。
Rony
《愛上雙人舞》讀后感(八)：成功的婚姻就像是配合默契的雙人舞
貌似是在彭縈的推薦下閱讀這本書的，個人認為適合每一位對于婚姻、戀愛和家庭有過思考的男女同胞，不關(guān)你是還未面對婚姻，或是婚姻中已然出現(xiàn)了問題，都應(yīng)該靜下心來好好讀讀這本書。最近偶爾也會跟著家里人瞄兩眼《婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)》之類的節(jié)目，里面的男女嘉賓之間剪不斷理還亂的情感婚姻糾葛讓人無不為之感嘆，我想假如他們都明白本書中的道理，是不是可能就會及時避免這樣那樣的問題呢？
anyway,這是一本完美的婚戀指南，怎么樣選擇合適的結(jié)婚對象？怎么樣保證婚后生活的幸福甜蜜？父母的婚戀狀況如何影響孩子的成長？等等問題都有詳細的分析和解答，也提供了一些心理學(xué)方法幫助我們更好的解決婚姻生活的沖突，推薦。
《愛上雙人舞》讀后感(九)：美滿婚姻指南
成功的婚姻，就像是配合默契的雙人舞。
——題記
我相信，當我們在內(nèi)心認定某個人為自己一生的伴侶，希望和他共度余生的時候，當我們從婚禮的熱鬧中走出來后，我們最期盼的就是擁有一個美滿而又幸福的婚姻。然而，永遠沒有順其自然的美滿婚姻?；橐鼍拖袷聵I(yè)，這需要兩個人不斷地付出時間與精力去努力經(jīng)營。在這本書中，李中瑩先生就為我們厘清了愛情與婚姻的相關(guān)概念，分析了婚姻中可能出現(xiàn)的問題，并提出了相應(yīng)的對策與建議。我根據(jù)自己的理解，整合為三大要點。
首先，美滿的婚姻是建立在雙方必需的成長之上的。在戀愛和婚姻中，雙方首先要有成熟的生理和心理。雙方都擁有自己的能力來建立并開展自己的人生，雙方都能夠很好的照顧自己，并良好地發(fā)展自己。任何一方依附于另一方都會產(chǎn)生或大或小的問題?；橐鲋杏龅降脑S多問題就是由一方或雙方不成熟的心理引起的。例如，有的人堅持“我就是對的”，從來不會承認錯誤或主動讓步；有的人“把自己完全托付于另一方”，希望對方照顧自己的整個人生，為自己創(chuàng)造快樂或財富；有的人“不愿意討論自己內(nèi)心的感覺”，不知道如何處理自己的情緒，或常常把情緒發(fā)泄在對方身上。因此，雙方都應(yīng)該始終注意發(fā)展自己的心理，使自己盡快心智成熟起來，這樣才能為美滿的婚姻打下堅實的基礎(chǔ)。
其次，夫妻雙方要保持平等良好持續(xù)有效的溝通。溝通是了解的基礎(chǔ)。人是在不斷變化的，可能今天的你和昨天的你關(guān)于某個問題的看法就會有很大的不同，因此，夫妻雙方保持持續(xù)有效的溝通，才能不斷地了解對方的變化，更好的理解對方的一些行為與看法，甚至欣賞他的這些變化。漫長的婚姻中，我們會碰到很多事情，比如如何撫養(yǎng)小孩，如何照顧老人，在哪里發(fā)展事業(yè)，事業(yè)與婚姻發(fā)生沖突時哪個更重要，這些都需要夫妻雙方靜下心來有效的溝通。溝通不足，往往是矛盾的開始。同時，雙方可以培養(yǎng)一些共同的興趣，愛好，一起做一些開心的事情，比如登山、畫畫、看書、學(xué)習(xí)樂器、做菜、看電影、散步，每周都留出一些時間來給對方，這樣既能加強溝通又能不斷增加各自的吸引力。
第三，夫妻雙方要建立共同的信念和價值觀。共同的信念和價值觀是夫妻共同努力的方向和指明燈。因此，婚后，雙方要不斷努力，把共同信念，共同價值觀不斷地擴張，同時，建立良好的機制處理不同的意見，這樣才能培養(yǎng)出美滿的婚姻生活。夫妻雙方還可以建立兩人的共同目標和未來愿景，并不斷地投入努力，一起奮斗的人生才是最好的人生。
