泛心理科普與服務(wù)，美好生活從了解自我開始。2小時(shí)前
策劃 / Ivan
撰文 / Ivan、汁兒
專業(yè)支持 / Virosca、米蘭達(dá)
編輯 / KY主創(chuàng)們
最近我有一個(gè)朋友談起了甜甜的戀愛，她告訴我一開始是她主動(dòng)追的對方，這一點(diǎn)讓我有點(diǎn)意外。
她的上一段感情非?？部溃瑢Ψ狡垓_、背叛了她，導(dǎo)致她分手后一直沒從那段感情中走出來，單身了快3年。每次有人跟她示好，她都拒絕得很徹底，總跟我說她還沒準(zhǔn)備好進(jìn)入新的感情。
所以這次我才會(huì)好奇究竟是什么打動(dòng)了她，讓她愿意主動(dòng)敞開心扉靠近一個(gè)人。
她說，“其實(shí)也不是什么特別的，只是越了解ta，就越覺得這樣的人很難得。為人真誠又溫和，不會(huì)隨意批判什么，覺得跟ta戀愛應(yīng)該會(huì)很安心，ta的身上沒有像我前任的那種讓人感到被消耗的特質(zhì)，果然在一起之后就很好?！?/p>
“消耗”這個(gè)詞我覺得很準(zhǔn)確，其實(shí)很多人談戀愛之所以談得比單身更苦，正是因?yàn)榇蠹衣淙肓艘欢螕p耗型的關(guān)系。
朋友還說，“跟前任分開后我才明白，有些人最好是一開始就不要在一起，否則只會(huì)拖累自己?！?/p>
我同意她的話。確實(shí)，想擁有一段好的親密關(guān)系，更重要的或許就是要從一開始就避免和一些類型的人在一起，否則之后無論怎么付出努力經(jīng)營，都很難有好的結(jié)果。
相信有一些極端負(fù)面的特質(zhì)大家都知道要避開，比如背叛型、暴力型等等。那么，還有哪些談戀愛千萬要避開的類型？究竟和怎樣的人在一起才可能收獲好的親密關(guān)系？來看今天的文章。
1. 溺愛型伴侶
溺愛型乍一聽沒什么危害，為什么要避開呢？這是因?yàn)閠a們會(huì)時(shí)時(shí)寵著你，但ta們的寵愛是沒有原則的。可以用一句話來概括這類伴侶——ta們接受你本來的樣子，甚至縱容你最壞的樣子。
被溺愛可以產(chǎn)生和被忽視相似的后果，因?yàn)槟鐞酆秃鲆暥家馕吨猛环N反應(yīng)回應(yīng)不同的行為與情境。而研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)人做了任何事都得不到反饋時(shí)，ta將會(huì)不知道如何做這些事，ta學(xué)不會(huì)如何成功，也學(xué)不到怎樣才算失敗，這會(huì)損害一個(gè)人的自我概念和自我價(jià)值（The Little Shaman, 2019）。
?。ㄏ脒M(jìn)一步了解溺愛的壞處，可以戳）
具體而言，溺愛型伴侶分為這兩個(gè)亞類型。
*隱秘控制型：在這段關(guān)系中，ta會(huì)給你絕對的包容，但同時(shí)也會(huì)要求，你的“無理取鬧”和“真實(shí)”只能在ta面前展現(xiàn)。通過這樣的方式，對方隱秘的控制欲會(huì)得到滿足。而對于你而言，正是ta無底線的包容，剝奪了你的成長機(jī)會(huì)，你甚至?xí)恢雷约菏欠襁€需要成長。
*百依百順型：看上去對你百依百順，其實(shí)是在避免和你之間發(fā)生任何沖突。如果你們之間產(chǎn)生了矛盾，ta的解決方式很可能是一味討好，比如說，“都是我的錯(cuò)，我們不吵了，換個(gè)話題好不好?！比欢鴮δ銇碚f，這種逃避會(huì)使你的情緒失去出口。在反復(fù)閃躲中，問題也無法得到真正的解決。
2. 要求型伴侶
Ta們會(huì)對你提出種種要求，而你需要滿足ta們。如果你背離了ta們的想象和期待，ta們會(huì)憤怒，或者試圖不切實(shí)際地改變你，甚至直接選擇離開。與其說ta們愛你，不如說ta們愛的是滿足那些標(biāo)準(zhǔn)的你，一旦你不能滿足了，ta們的愛也就失去了寄托對象。
伴侶之間彼此有一定的要求是正常的，但如果一方只會(huì)提要求，且不愿意做一點(diǎn)點(diǎn)的付出，則說明ta很可能只把愛情當(dāng)做一種占有，不愿意真正付出愛和信任（Fromm, 1932）。如果你對這類人投入了過多的感情，你會(huì)很容易感到痛苦。
3. 情緒缺席型伴侶
這類伴侶無法與他人的情感產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，可能是沒有能力也可能是不愿意參與他人的情緒（Cherry, 2021）。因此這類人即便對你很好，ta們的溫柔是缺乏溫度的，像是無論你做什么，ta們都不會(huì)有情緒上的起伏。
情緒缺席型的伴侶通常有以下兩類表現(xiàn)：
*貌合神離型：Ta們會(huì)給予你溫柔的陪伴，但除此之外，ta們沒有更多的情緒投入了，仿佛那些妥帖對待都是設(shè)置好的。你知道ta們對你體貼周到，但你始終能感覺到，你們之間在情緒上是有隔閡的，不是真正的親密。事實(shí)是，這類人可能不夠愛你，未能對你敞開心扉，甚至心中可能還有其他人存在。
*“為你打拼”型：Ta們會(huì)把工作放在第一位，在你的生活里長期缺席。當(dāng)你抱怨時(shí)，ta們會(huì)用未來生活的美好愿景安撫你，讓你不要貪戀一時(shí)的相處，把目光放長遠(yuǎn)。如果你質(zhì)疑ta們，ta們可能會(huì)說出經(jīng)典回復(fù)“你這么想我也沒辦法”。
4. 保持距離型伴侶
這類伴侶習(xí)慣獨(dú)自面對、承擔(dān)生活里的事情，在做計(jì)劃或決定時(shí)和ta單身時(shí)考慮的維度差不多，哪怕這件事會(huì)對你產(chǎn)生影響，也依然如此。這類做法看似是獨(dú)自一人承擔(dān)了所有的事情，但本質(zhì)在于ta其實(shí)并沒有把你納入ta的生活考慮之中 (Shatto & Sullivan, 2021)，在心理上仍然和你保持著一個(gè)ta所認(rèn)為的安全距離。
和這類人在一起，盡管物理上距離很近，但心理距離始終較大。而一旦心理距離過大，伴侶的心就很難建立起真正的聯(lián)系，這便是一個(gè)危險(xiǎn)信號(hào)（Lerner, 2012）。對方很可能并沒有全情投入到關(guān)系之中，不打算培養(yǎng)互相信任、依賴和親密的感情，隨時(shí)準(zhǔn)備著抽身逃離。
5. 挑剔型伴侶
這類伴侶會(huì)經(jīng)常挑你的錯(cuò)，并會(huì)說這是為了你好或者是為了你們的關(guān)系好，實(shí)際上ta們有一系列你無法達(dá)成的標(biāo)準(zhǔn)，甚至有可能標(biāo)準(zhǔn)高到很少有人能做到。可以說這種挑剔的態(tài)度，從本質(zhì)上來說是因?yàn)閠a沒有完全尊重你（Stritof, 2020）。如果認(rèn)可你的價(jià)值，就不會(huì)用打分的眼光，也不會(huì)把自己放在更權(quán)威的、有權(quán)力評(píng)判你的位置上。
由于這類人過于將注意力放在你不好的一面，或是關(guān)系中可能會(huì)出現(xiàn)問題的地方，ta們難以看見關(guān)系中好的一面，這將會(huì)阻礙關(guān)系往更積極的方向發(fā)展。
6. 貶低型伴侶
這類伴侶通常以一種負(fù)面的態(tài)度看待你，并通過言語或行為表達(dá)對你的不滿，使你對自身或這段關(guān)系產(chǎn)生一種不夠好、需要改變的壓力（Seidman, 2011）。Ta們的貶損既有直白的，也有隱蔽的，在這些言語或行為的影響下，你會(huì)覺得自己“被嫌棄了”，甚至認(rèn)為自己是無能的。
需要注意的是，如果你遇到了問題，這類人通常會(huì)幫你解決，但這種幫助其實(shí)是在削弱你的力量。通過言語貶低，ta們先是把責(zé)任都拋給了你，而后再幫你解決問題，以獲得一種更為充足的控制感。如果你無法察覺這種傷害，長此以往，你可能會(huì)陷入自我懷疑，感覺自己“離了ta什么都做不好”。
7. 剝削型伴侶
剝削型取向的人認(rèn)為沒有人會(huì)主動(dòng)給予愛，獲得愛的唯一途徑就是從他人身上欺騙或者掠奪（Fromm, 1947）。Ta們會(huì)低估伴侶所付出的愛的價(jià)值，也會(huì)將自己獲得的愛看作是伴侶被動(dòng)付出的結(jié)果，而不是真心給予的，因此ta們自己也會(huì)無法真正地去愛。
對于上述幾種類型的伴侶來說，ta們的愛是自我本位的，比起愛你，ta們更愛在關(guān)系中有著主動(dòng)權(quán)、掌控權(quán)的自己。
如果另一半配合了ta們的角色分配，那么ta們之間會(huì)形成一種相對穩(wěn)定的親密關(guān)系，但這種關(guān)系是損耗型的，在不正確的相處模式下，身處其中的雙方會(huì)感到痛苦，對彼此的愛也會(huì)日漸消磨。
避開了這些類型的人之后，我們應(yīng)該和怎樣的人在一起才能收獲好的親密關(guān)系呢？
要知道一段好的、值得期待的愛情，需要的并不是不對等的犧牲和包容，而是彼此平等的支持和陪伴。在現(xiàn)實(shí)中，能夠做到這一點(diǎn)的人往往被定義為“支持性伴侶”（supportive partner）。
可以說，支持性伴侶對于我們擁有健康的親密關(guān)系至關(guān)重要，Cramer（2006）認(rèn)為，這類人能夠幫助我們有效提升對關(guān)系的滿意度。
一個(gè)支持性伴侶是怎樣的呢？
1. Ta們接受你本來的樣子
Ta們不會(huì)覺得“你應(yīng)當(dāng)那樣”，試圖把你打造成ta們期待的模樣。相反，ta們完完整整地接受你是誰，尊重你的興趣愛好，包容你真實(shí)的性格，不會(huì)用理想標(biāo)準(zhǔn)來規(guī)訓(xùn)你。
2. Ta們會(huì)為你投入情緒和情感
Ta們會(huì)在你需要的時(shí)候陪在你身邊，并且不僅僅是“出現(xiàn)”，更重要的是ta們會(huì)讓你感受到心靈的“在場”，讓你感受到自己不是獨(dú)自一人面對所有的問題。
3. Ta們給你個(gè)人成長的空間
“我和一株頂高的樹并排立著，卻沒有靠著”可以很好地表現(xiàn)支持性伴侶的態(tài)度，ta們愛你，但會(huì)給各自留出空間，ta們會(huì)對你表現(xiàn)出依賴，同時(shí)也允許你自由成長。
4. 即便有時(shí)會(huì)反對你，但ta們不會(huì)批判你
Ta們有著自己的立場和堅(jiān)持，不會(huì)無原則地妥協(xié)，但同時(shí)ta們會(huì)選擇正向溝通的方式來表達(dá)自己的看法，用一句話來說就是，ta們支持你，但不一定支持你的決定。
值得強(qiáng)調(diào)的是，和支持性伴侶在一起并不意味著你們不會(huì)吵架，也不意味著你們的沖突會(huì)減少。
支持性伴侶有著自己的原則，ta們并非是感情中的低自尊者，不會(huì)用一味妥協(xié)的方式來“包容一切”，但ta們可以建設(shè)性地解決問題，從每一次吵架中找到矛盾焦點(diǎn)，從而在根本上優(yōu)化關(guān)系。同時(shí)ta們會(huì)用實(shí)際行動(dòng)告訴我們，“你不是獨(dú)自一人”，讓我們感受到心靈的陪伴。
這才是最關(guān)鍵的，也是那些我們談戀愛千萬要避開的類型無法提供的東西。
最后，我們想要告訴大家的是，支持性伴侶并非像soulmate一樣可遇不可求，也是后天可以塑造出來的。我們需要做的，是不把時(shí)間浪費(fèi)在不值得的人身上，找到一個(gè)真正能給你提供心理上支持的人，然后成為彼此的支持性伴侶。
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