引導語:一哥們跟我說：我們學校出名了，原因是一同學未成年去網(wǎng)吧上網(wǎng)，被秘密調(diào)查的記者采訪了。記者問哪個學校的，該同學驕傲的說出了學校的名字……順便說了句，這一排都是我同學…… 1、半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上，把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！。早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
2、和老婆出門上班碰巧看見對門大媽出來鍛煉身體，問我：“喲，這丫頭真漂亮，多大了？”我笑著問老婆：“你有20沒？”老婆心花怒放，發(fā)嗲說：“討厭！”我又問：“你到底有沒有??？我打車沒帶零錢?！?/span>
3、一哥們兒第一次到女友家做客?？墒桥鸭胰苏f話的時候哥們兒發(fā)現(xiàn)他根本插不上嘴。遇到冷場的時候，大家都盯著他看，他為了掩飾尷尬，便拿起桌上的蘋果咬了一口。沒想到，這個蘋果居然是塑料的……
4、我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車后，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一群交警都納悶，我委屈道：“我真沒喝酒，只是暈車啊?！?/span>
5、一女生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說：“我有男朋友了?！痹趿夏悄猩f：“我不來，你男朋友就要來，我怎么忍心他受苦。 ”
6、這個夏天好熱！中午去肯德基買飲料，剛對服務員說：“我要中薯……”一個男服務員就沖上來把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用涼水噴我的臉。
7、幾個同事一起出去逛街，逛了幾家店終于看上一雙鞋子，可是還想讓老板降點價，其中一個就說：“老板，便宜點吧，我們?nèi)硕?。”老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們！”
8、一女性朋友，外表打扮男性，平時看起來跟男生無異。大姨媽一直不太正常。幾月姨媽不來，到一老中醫(yī)那兒就診，老中醫(yī)一臉慈祥詢問病情，朋友說，兩個月沒來大姨媽，結果老中醫(yī)一臉凝重的說:“小伙子，你是來尋開心的吧。。?！?/span>
9、一個朋友是個急性子，大學剛畢業(yè)去找工作，面試官各種刁難，說要經(jīng)驗豐富的，把這貨氣的來一句那我祝你找個老婆也是經(jīng)驗豐富的，扭頭就走啦。。。。這樣好嘛！！
10、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼襲胸了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因為，那色狼居然說“真倒楣，竟然抱到個男的。
11、一對男女在山里造假.鈔，一不小心造出張面值15元的，兩個人很傷心，于是決定到偏遠的山村花掉它，走了很久發(fā)現(xiàn)一個賣冰糖葫蘆的老人，男友就過去買了一支，吃著糖葫蘆往回走的路上兩個人又哭了，老人找了他們兩張七塊的．．．
12、記住上高中的時分咱們是不住校的。都是在鄰近的小村子里租的賤賣的房子。因為晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來后驚呆了房東養(yǎng)的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最美好的男人。一晚睡了十幾只雞。
13、昨晚跟幾個同事打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經(jīng)理在上面說：“有三條問題要重點說一下。”昨晚輸錢那同事半夢半醒地說了一句：“等一下，三條我要碰……”
14、男友在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：“萬萬不可,送了你肯定輸！”最后男友還是向法官送了禮，但官司卻贏了。律師百思不得其解，男友說：“我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當事人的名字！”
15、上個星期患病住院輸液，玩手機游戲，時刻過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，登時慌神了，就喊道：服務員，滿上！近來，我是這家門診的名人......
16、和一姐妹逛街，討論起前男友。姐妹說：“也不知道他現(xiàn)在怎么樣了？跟那女性分了沒有？”姐看向遠方，漠然地說：“我怎么可能狠心看他們分手呢？我要看著他們成婚，吵架，暗斗，小三，家庭暴力，不孕不育…”
17、我是一個苦B的程序員，昨夜加班到現(xiàn)在， 困得快睜不開眼了，女上司很關懷，問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說， 午飯就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句厭煩啊，然后坐在我身邊不動，如同間隔我很近，搞得我很嚴重，莫非她發(fā)現(xiàn)我的程序出了Bug？
18、咱們宿舍六個人，今天下午四個去打球了，只剩下我和一個老鄉(xiāng)，老鄉(xiāng)感冒了在被窩躺著，手里拿了很多紙巾，我正在換褲子，就在這時候，那四個打球的回來了，誰知他們開門后看見我在提褲子，老鄉(xiāng)在床上，還有地上的紙團，說了句不好意思，回來早了，然后門一關又走了，就剩我和老鄉(xiāng)兩個人在那雜亂。
19、幾個女孩在一起談論將來嫁個什么樣的老公。其中一個態(tài)度十分堅決地說：“我非當兵的不嫁！”其他女孩不解地問：“為什么？” “因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令！”
20、宿舍一二貨腳很臭，經(jīng)常不洗腳，整個宿舍的人天天都在煎熬 一日中午，搬進來個新生，這貨想折磨一下新生，于是將鞋一脫，坐在床上得意洋洋的 新生默默不語，脫掉鞋子，很淡定的上床躺下 十分鐘后，二貨一臉敬意的走到新生面前道：大哥，商量個事那啥我給你打熱水，洗洗腳好嗎？
21、樓主漢子，一日在工作單位，一同事為表示自己身體強健，做了數(shù)十個俯臥撐。樓主就想夸他身體壯的，結果說出來就變成了，xxx你的腰力很強啊。。。。后來，整個部門的人見我都問，你咋知道他腰力強的？你試過。。。還我名節(jié)。。。
22、剛剛和老公看著手相，我發(fā)現(xiàn)老公的生命線很長，所以看看我的發(fā)現(xiàn)我的生命線很短，所以我厚意的看著老公說＂我能夠只能活到50多歲！＂期望他能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道＂那就別交養(yǎng)老保險了，橫豎也拿不到！＂
23、朋友請我去飯店吃飯，叫我?guī)襄X， 我就問他：“你請我，我?guī)уX干嘛？” 他說：“等下買單搶著買，裝裝B ，但是還是我來買。”， 到了買單的時候，我才知道上當了，他叫買單，然后我說我來， 他說：“好吧”。由于愛面子，就買了。我是不是被騙了？
24、寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他和女友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發(fā)現(xiàn)桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！”
25、今天有個上廁所打架的，讓教師抓住了，在主任室門口站著，數(shù)學教師過來了，看到他們問，這怎么回事？主任說:閑著沒事在廁所打架搗亂，數(shù)學教師說為何要在廁所打架呢？邊上一同學幽幽的說，好這口，愛這味.
26、和哥們喝酒，他問我:"都說你很貧，你能一句話讓我感到絕望么?"..."你老婆左臀有顆黑痣"....他臉色驟變:"的確是的，我現(xiàn)在很痛苦絕望，那你能一句話讓我重燃希望么?"......."我和她是幼兒園同桌"......
27、昨晚陪女女網(wǎng)吧打lol，打到半夜她居然說不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。還強調(diào)她一個人住，我靠，當時我就怒了，啪啪兩巴掌把她打翻在地……你家有什么能比lol還好玩的？
28、 一哥們考駕照時緊張地緊緊抓著方向盤，女監(jiān)考老師見到就說：“別緊張，放松些?！边@哥們一激動說了句后悔終生的話：“身邊坐著一個母老虎，你說我能不緊張嗎！”
29、男友教女友開車，指著車里講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那么多好不好？先教會我開車，其它的以后再慢慢教！”
30、女生想和男生分手，男生說你是不是喜歡別的人了。女生：“你放心，我還是會和你在一起的。”男生：你想腳踏兩只船。女生：“錯，我想當你后媽！”
編后語:同事收到一盆仙人球時，我問他是不是他女友送來的。他回答說是的，并解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我一看，那上面用很大的紅字寫著：“坐在上面！”
