引導語：保安三問：你是誰，從哪來，要去哪？食堂三問：要哪個，要多少，要不要？自習三問：有人嗎，會做嗎，懂了嗎？情變三問：你是誰，他是誰，我是誰？領導三問：怎么想，怎么干，怎么辦？晚飯三問：吃什么，和誰吃，去哪吃？那么現(xiàn)在問題來了，吃什么？和誰吃？去哪吃？
1、又到了 "死也不想洗澡" "死也不要出浴室" 以及 "就讓我死在床上和被子里的季節(jié)"每天都要在生死線徘徊三次真的好辛苦。
2、老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，?！∶鳎荷衬?。老師：滾！小明：我滾的時候，也沒看到有水啊！老師：滾滾滾！
3、老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱的說到：。。。老師我。。。我不會。。。老師便說：就不能像個男子漢一樣？小明若有所思。。。終于，小明怒拍桌子，大吼一聲，“老子不會！”
4、一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到小明了。小明：“不笑是傻B?！比嗤Ａ艘幻?，全都笑了。老師：“哈哈，你TM滾出去，哈哈。?！?
5、老板貼了張招工啟事“跟我干，有錢賺”，然后他接到很多小姐打來的電話。
6、走在街上，看見一個獨自走著的帥哥。馬上跑過去摟住他手臂，悄悄地對驚訝的他說“幫我個忙！別回頭！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”然后他楞楞地點點頭...走了一段路后呼一口氣，放開他的手，接著就是水到渠成的“哎剛剛多謝你了我請你吃飯吧...”搭訕新技能，get！
7、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。
8、女生認為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯里蘭卡。。。男生認為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、漢庭。。。
7、晚上和朋友去吃飯，過來一服務員感覺挺漂亮的，遂想調戲她，就對她說：“你長得挺像我舅的外甥的媳婦！”說罷她微笑著點頭說：“謝謝！”然后就走了，但過了一會兒只見她沖過來說：“你TM什么意思？！”
8、一日小王去KTV，現(xiàn)金不足，只能用銀行卡買單。小王：糟了，能用銀行卡買單嗎？店主：我們支持刷卡。小王：可這張卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的話，我就死定了！店主：放心，我們可以幫您刷成飯店消費。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗蘭州牛肉面，用5320元！里面加了頭牛??！
9、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了?！贝髱煟骸班牛愕?9歲就要什么有什么的了?！蔽遥骸按髱煟娴氖沁@樣嗎？”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了啊”
10、客人：老板，你這水果這么多斑能吃嗎？老板：少年，跟你說選水果就像選老婆一樣，有講究的?？腿耍涸趺凑f？老板：漂亮的不放心！
11、客人：“你家狗雜買這么貴！”店主：“雜買這么貴？你看著！”店主對狗道：“三點水加三橫一豎不出頭念什么，不許想快點說出來?！惫罚骸巴簟笨腿?。。。
12、什么叫女神？就是你膜拜也好、詆毀也罷，她都不理你，想干嘛干嘛。
13、女孩有兩種，一種是拿男人當雨傘，遇到陰天，下雨，太陽毒這樣的小事就需要你，依賴你。還有一種是拿男人當降落傘，只有在大事的時候需要你一次但如果你這次做不到，以后就沒存在的必要了。所以，男人要學會對不輕易提要求的女朋友更好。
14、我希望我的三大閨蜜：第一個貌美如花型，閨蜜門面就靠她了，最好天天有男的獻殷勤，我們就沾點光；第二個是女漢子型，抓得了老鼠，干得過流氓，行走江湖就靠她了；第三個賢妻良母型，上得廳堂，下的廚房，天天去她家蹭點飯；我么就給她們湊個人數(shù)。
15、重陽節(jié)那天，我說：“一起去看電影吧？”室友忙搖頭道：“不行不行！”我奇怪道：“為啥，平時咱不都一起去看的么？”室友說道：“平時可以，但今天萬萬不行！重陽節(jié)是基佬節(jié)，兩個男人在這天出行，會被認為是基佬的！”我道：“重陽節(jié)不是老人節(jié)么，怎么變成基佬節(jié)了？”室友解釋道：“陰為女，男為陽，重陽就是兩男人啊……”我打斷道：“這解釋牽強了點吧？”室友繼續(xù)道：“半點不牽強，要不然，重陽節(jié)干嗎要賞菊花呢！”我。。。
16、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧?！蔽也唤念^一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經(jīng)兩天沒交作業(yè)了！叫家長！”
17、今天在操場看見角落里一男一女親熱，女的長得那叫一個漂亮，男的也十分帥氣，真是般配啊！于是我默默的打通了政教處的電話。。。
18、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然后我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
19、前幾天發(fā)現(xiàn)一同學走路總是一瘸一拐的，問他怎么了他也總是沉默不語。今天忽然見他更新了一條說說：不要讓我逮到你！在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人??！
20、和老婆一起看電視，我不停的換臺，老婆問：“來回換臺干什么？”我：“你發(fā)現(xiàn)沒，電視有點看不清。”老婆：“。。。是哦，什么問題？”我說：“有好多灰，你去擦擦。。?！崩掀牛?！@#！@#￥@#￥
21、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不斷地挑逗我，正準備過去搭訕，突然想起含辛茹苦的老婆還在家中為我留了一盞燈等我回家，心里實在過意不去。于是我立即走出酒吧，在門口找到一小孩對他說：“給你十塊錢，你去把XX小區(qū)3棟601的電閘給我拉了?！?
22、今天去公共浴池洗澡，有人在池里尿了一泡尿，水都黃了大家都問是誰干的，就是沒人承認，不由得感嘆現(xiàn)在人真是素質低下，世態(tài)炎涼，就TM不能有個人站出來替我承認么！
23、經(jīng)常有人問我：你還好嗎？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了嗎？你生病了嗎？我都會統(tǒng)一回復：我就長這樣！
24、作為單身狗，去餐廳最怕服務員問“幾位”了。今天我去吃飯，剛進門服務員就問：“您好，請問您幾位??？”我騰就火了，說：“你明明知道我是單身狗，怎么能問幾位呢，你應該問幾只！”
25、“還是古人說得好，吃得苦中苦，方為人上人，看來是我們把你慣壞了，小小年紀不好好讀書，玩什么早戀?！薄鞍职帜阏f得不對。”“。。我哪里說錯了？”“有了女朋友就可以成為人上人了?！?
26、吃飯的時候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的啊？”爸爸說：“你去看下水稻就知道了?！蔽野胄虐胍勺叩搅藥?，打開下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的？”
27、早上，我在客廳的墻上發(fā)現(xiàn)兒子寫了很多一加一等于二，就把兒子喊過來,很生氣地說:“你說說,為什么要在墻上寫一加一等于二？”兒子瞅瞅我,說：“一加一難道不等于二么？”我大聲說；“我沒說不等于二！”兒子說；“那不就行了，反正我又沒算錯！”
28、一個讓你變高冷的方法: 1. 告別小碎步 2. 靠椅背，閉嘴，定定的看著手里的東西 3. 挺直膝蓋 4. 站著別亂動 5. 不被抓把柄 6. 優(yōu)雅的蹺二郎腿 7. 手不要放在袖子里 8. 不要經(jīng)常整理劉海 9. 當大家為一件事情而笑的時候保持冷靜，做出無動于衷的樣子..
29、面對你喜歡的人，一般會是什么表現(xiàn)？一邊覺得自己是自作多情，一邊自作多情。
30、“男友一兩個月不主動聯(lián)系我，是幾個意思？”“大家回答得都太陰暗，什么劈腿變心從來沒愛過你之類的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友應該是死了?！?nbsp;
31、“為何圖書館不能穿拖鞋？”“以防摳腳丫的手，拿來舔手指翻書?！?
32、在你看過的經(jīng)典故事作品中，最讓你感到大快人心的情節(jié)是是什么？有人說是《倚天》張無忌光明頂橫空出世獨戰(zhàn)六大派，有人說是《射雕》郭靖黃蓉勇闖漁樵耕讀，有人說是《西游》唐僧得知錯怪了悟空，有人說是《水滸》梁山一百單八聚齊。我猶豫再三，覺得最經(jīng)典得還得是《還珠》皇阿瑪狠狠地處置了容嬤嬤！
33、半夜看電視中…在一個月黑風高的夜晚，一個陌生人從后面拍住男主角肩膀說到：別怕，我不是壞人。男主角：別騙我，你出來的時候背景音樂都變了。
34、想讓女人安靜下來，就用前置攝像頭對準她，見證一秒內完成收腹并腿挺胸收下巴瞪眼睛嘟嘴唇擺pose整理發(fā)型露出安靜恬美微笑的人類敏捷奇跡。
35、本人銷售員一枚，最近割了雙眼皮，見我的顧客都說：“呀，你的雙眼皮割的真漂亮，好自然啊?！蔽蚁胝f：“TM的自然你們還能看出來是割的??！”
36、今天，一哥們兒打電話說要給我介紹美女。一番打扮后，興沖沖地去了。一進咖啡館就看見我媳婦和我那哥們兒了，“嫂子，我沒騙你吧，他準來！”我……
37、剛才看見有個人說：“喜歡就得表白呀，大不了就連朋友都做不成，做朋友有個屁用啊。。?！弊霾怀膳笥堰€是可以做備胎嗎！
38、1969年7月21日，人類第一次踏上月球，首位登月的美國宇航員阿姆斯特朗向世界宣布這一壯舉說：這是個人的一小步，一步兩步，一步兩步，一步一步似爪牙……似魔鬼的步伐！
39、別以為分手后去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你，還在乎你。網(wǎng)友說的：上完廁所還得回頭看一眼馬桶呢。有時候只是想知道他過得好不好，沒我過得好我就放心了！
40、一個女人長時間不接觸男性，她的女屌絲氣質會越來越明顯，不僅坐著抖腿，吃飯砸嘴，走路也會吊兒郎當蹦蹦跳跳，周身散發(fā)出一種吃紅燒牛肉面長大的人特有的生人勿近鬼畜退散的氣場，開始自稱小爺，然后升級到老子大爺漢子，雌雄難辨，最后連周圍的人都開始相信，這樣的人只適合跟女人一起。
編后語：女孩子真不容易。不修邊幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外圍女”，面帶微笑就是“綠茶表”，落滴眼淚就是“公主病”，捍衛(wèi)道義就是“白蓮花”，事前思忖就是“心機婊”，窩在家里就是“死宅女”，出去溜達溜達就是“夜店咖”，單身久了就“老處女”，換個男友就是“黑木耳”……簡直沒退路了！
