文：王飛鴿 丨 壹心理專欄作家
不是你不夠愛，是你愛的方式不對
經(jīng)典美劇《生活大爆炸》中的Lenard和Penny終于喜結(jié)連理了，當(dāng)木訥宅男Lenard說著他的宇宙粒子理論，用他認(rèn)為最美麗的情話對著Penny表白的時(shí)候，雖然很多人聽不懂，但還是被感動的一塌糊涂。其貌不揚(yáng)的科學(xué)男和不學(xué)無術(shù)的美女鄰居能夠克服重重障礙，最終成為對方的美滿伴侶，他們是如何做到的呢？
很多人會覺得她們并不般配，也不是同一個世界的人，如果雙方僅僅就是如此，只會說些自己明白，對方聽不懂的話，做些對方?jīng)]感覺的事，不去用心體會對方，努力了解彼此真正的需求，是不可能最終感動心上人的。
愛一個人，最重要的就是讓對方感覺到幸福，而讓一個人有幸福感最重要的一點(diǎn)，就是用對方喜歡的方式來愛他。
這句話說起來容易，但真正能夠做好的，想必就寥寥無幾了。我們大部分人都會犯同一個錯誤，就是用自己認(rèn)為好的方式來對待對方。引發(fā)這個錯誤的原因，就是沒有看到對方的真實(shí)存在，你把自己想象的一個伴侶形象投射到了對方身上，然后對這個投射的影子表達(dá)愛。也就是說，很多人做了很多事情，其實(shí)只是為了感動自己而已。
A君是出了名的愛女友之人，每次朋友吃飯，聚會，都把對女友的愛掛在嘴邊，每個人都覺得他的女友肯定是活在了蜜罐中，事實(shí)上，女友想要的陪伴，他從來也沒有做到。
C女是父母寵愛長大的嬌嬌女，會撒嬌，會示弱，會示愛也會索愛，就像《挪威森林》里的阿綠說的，“我追求的愛情就是一種單純完美的真情，想吃草莓蛋糕，你就喘著氣跑去買，買回來后，我就說我不又想吃了，然后從窗口丟掉…”，這種要求讓書里的渡邊感到錯愕，C女也讓現(xiàn)實(shí)中的伴侶感到不解，他是個自己努力實(shí)現(xiàn)溫飽的務(wù)實(shí)的人，生活最怕的就是折騰，非常懼怕她“草莓蛋糕”式的夢想。
生活大爆炸中的Lenard當(dāng)然也感動過自己，從南極回來，帶了一顆他認(rèn)為最珍貴的雪花，做成標(biāo)本送給了Penny，但是他也感動了Penny，在她一心追求夢想的時(shí)候，他給予她全部支持，不管是生活上還是精神上的，讓她沒有任何后顧之憂，在獨(dú)自闖蕩的陌生城市里，感受到了既溫暖又安心的愛。
什么才是對方需要的方式，這個幸福又是怎么感受到的呢？
對于“幸”的解釋，古代的中國人用“被捆綁和被捕獲”的意象來表達(dá)這個字，而在英文中，catch除了有捕獲和抓住的意思，也被用來描述被迷住、被吸引、獲得、得到等意義，也就是“被捆綁被捕獲”一定程度上意味著迷醉，沉迷，并由此產(chǎn)生滿足和愉悅感。所以，能讓對方感受到“被吸引”，從而產(chǎn)生幸福感的行為，就是對對方來說最好的方式，但如果產(chǎn)生吸引的是自己想象出來的虛幻東西，那就是一種投射。
投射和投射性認(rèn)同是一種孤獨(dú)的游戲，沉浸于此的人，在親密關(guān)系中是看不到對方的真實(shí)存在的，他們把讓自己滿意的想象中的愛投放到對方身上，同樣也只關(guān)注對方是否能如自己所愿、按照自己渴望的方式來對待自己，不關(guān)心對方真正的想法，也沒有真正了解過對方。
一個人之所以會形成這樣的行為方式，這與他原生家庭的關(guān)系模式固不可分。在孩子和父母建立關(guān)系初期，父母看不到孩子的真實(shí)存在，以完全自我的方式構(gòu)建屬于孩子的“好”與“壞”，孩子就會產(chǎn)生錯覺，忽略并掩蓋自己的真實(shí)需要，家庭的關(guān)系就是僵化的，成人后，也容易繼續(xù)沉浸在原生家庭形成的邏輯里，缺乏真正站在別人角度理解體諒別人處境的能力。
德國治療大師海靈格曾講過，如果把一頭熊關(guān)在籠子里太久，即使有一天把它放出來，他也忘了自己可以走，可以跳，可以有很多活動的方式，那個真實(shí)的籠子不在了，虛幻的籠子卻還在限制著它。我們都如此執(zhí)著在自己的邏輯上，這就是關(guān)系僵化最重要的原因，對此，美國心理學(xué)家派克說，每個人都應(yīng)當(dāng)及時(shí)的修正你的心靈地圖。
能夠真正理解一個人，是這個世上最難的事之一，也就是說，所有的溝通都是基于誤解的基礎(chǔ)之上，最能感受對方需求的不是語言，而是心。
余秋雨曾寫過一首詩，叫做《你不懂我，我不怪你》，說不怪，是因?yàn)闊o奈，每個人都希望有個能感悟自己苦楚和快樂所在，可以懂自己所感，知自己所需的那個人，最深層的親密關(guān)系也是從這而來。
有一句話叫做喜歡可以放縱，而愛需要克制。在愛情的定義中，真正的愛是有很大的利他性的，也就是，會高度關(guān)懷對方的情感狀態(tài)，覺得讓對方快樂和幸福和自己義不容辭的責(zé)任，在對方有不足時(shí)，也會表現(xiàn)出高度的寬容。最自我中心的人，在戀愛中也會表現(xiàn)出某種理解、寬容、關(guān)懷和無私。
斯坦伯格認(rèn)為，愛情是由親密、激情以及承諾三要素組成的三角形，社會心理學(xué)的研究證明，激情和浪漫愛會隨著時(shí)間而冷卻，而共同的理想、共同的興趣、共同的價(jià)值觀以及寬容和習(xí)慣等因素在維持感情中的重要性會與日俱增。
所以，在屢屢遭受打擊后，我們需要去反省自己所持有的邏輯，調(diào)整它，看到眼前的伴侶的真實(shí)的存在和真實(shí)的需求，兩個人共同改變，慢慢形成一套更靈活的，更適合現(xiàn)實(shí)狀況的新的方式。愛情不是簡單的你儂我儂，你需要關(guān)注對方的原生家庭，成長壞境，外在壞境，傾聽對方的心里的聲音，兩個人都不要把自己的那套邏輯當(dāng)做最正確的，也不要過分挑剔對方的方式，長久以來建立的東西，想要改觀畢竟不是一朝一夕的事，有所覺察就是很好的開始，真正的愛會指引你們放下自我，或多或少的開始改變。
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