之前兩篇文章提到的大多數(shù)人之所以不幸福，是因為他們不理解一段持續(xù)終身的關系意味著什么，也不知道如何把情感變成自己的幸福之源。

那么一段幸福的、持續(xù)終身的關系有哪些要素呢？

首先，要達成一個大目標，我們可以先定一個能達到的小目標，例如先找他一百個女朋友，一步一步解決終身大事。

當你距離一個巨大的成就還很遠時，你會覺得自己與成就之間總有萬千艱險阻隔。而我們的人生又只是由一個個尋常得不能再尋常的日子組成的——人生幸福其實就是學會在每一個普通的日子都快樂無比。

婚姻也是如此。

當你孑然一身時，你會覺得一場偉大的婚姻應該是一場動人的愛情故事，就像小說或者電影里的那樣。的確，這樣的婚姻是美好且富有詩意的。

但是人類的幸福并不代表每天都要感天動地，這才是冰冷的現(xiàn)實——我們每天的生活其實都平淡無奇，但幸福正是在一點一滴的平淡中造就的。

所以如果我們想要找到一段美好的婚姻，我們需要從小處著手——我們需要透徹地了解它，理解婚姻不是一首詩，而是數(shù)萬個平淡的日子。

婚姻不是蜜月旅行——婚姻是第56次旅行的第四天；婚姻不是搬入新家的那天——婚姻是在家的第4386頓晚餐；婚姻不是情人節(jié)——婚姻是共度的某個普通的周三。

因此本文暫且不去考慮花間邂逅、雨中熱吻或者其他浪漫無比的劇情，而是重點分享如何在平淡中尋得幸?！谀闶裁炊疾幌胍臅r候， 一切如期而來。

如果要幸福地共度兩萬余天，以下要素必不可少：

一、無可匹敵的友誼

我很喜歡和朋友在一起——不然怎么能稱為朋友呢？但是只有一部分朋友能使我們共度的時光變得有趣、快樂，甚至能通過“堵車測試”。

“堵車測試”，顧名思義，就是當我開車接送某人時，如果我暗自期待堵車，好和他多聊一會兒，那么他就通過了“堵車測試”。

這項測試的意義十分明顯，它顯示出我究竟是否享受交流的過程，是否感到無聊。

于我而言，靈魂伴侶的首要條件就是要通過“堵車測試”。和他們相比，和其他人共度余生的大部分實在太痛苦了。

能通過“堵車測試”的友誼一般有以下特點：

真正的幽默感。誰都不想在假笑中度過接下來的五十年。

樂觀。在沮喪中尋求快樂——飛機誤點、長途跋涉、生活瑣碎。正如我們想的那樣，研究顯示一對愛侶樂觀與否和他們的未來生活質量息息相關。

尊重對方的想法。靈魂伴侶也是你的職業(yè)或人生導師，如果你不尊重他的想法，你就不會和他分享今天工作上的問題，甚至什么都不想對他說，因為你根本不在乎對方會回答什么。

共同的興趣與審美。否則你的自我就會被漸漸埋沒，你和你的伴侶也很難快樂地度過每一天。

能通過“堵車測試”的關系只會使你愈發(fā)快樂，而只有這段關系才有更進一步發(fā)展的價值。

二、家的感覺

如果有人命令你在一張椅子上連坐12小時，你的第一個念頭可能是“你讓我坐我就坐，豈不是很沒面子”。接著你可能會想：“我得找個舒服點的姿勢坐好”——因為你深知如果坐姿哪怕有一點不舒服，在接下來的12小時內(nèi)都會放大成無法忍受的
痛苦。當你要持續(xù)做一件事很久時，你會盡量讓自己感覺舒服些。

對于婚姻，這一點依然成立。你和伴侶之間的一點點不適假以時日，都會變成無盡的痛苦，就像以一個別扭的姿勢坐在椅子上一樣。“家”會讓你感到安全、舒適、自然，仿佛“曳尾于涂中”。要達到這樣的境界，你與你的伴侶要為對方帶來這些東西：

信任與安全感。兩人各自的秘密就像毒藥一樣，毒害著雙方之間的感情，同時它又像一堵無形的墻，把兩個人分隔在不同的世界——誰想費心在接下來的50年一直撒謊以保守一個秘密呢？秘密也會帶來猜疑，而猜疑會直接毀掉信任。因此假如你已身處一段良好的關系，節(jié)外生枝是最目光短淺的行為。

自然。二者的交流應該是自發(fā)且容易發(fā)生的。你的“能級”應該恰好對應對方的“波長”。如果某人的波長與我相差甚遠，我們之間根本不會發(fā)生反應。
接受缺陷。人無完人，你的缺陷真的非常多。你現(xiàn)在或者未來的伴侶也好不到哪里去。有缺陷是人類的天性。因為你的某一方面缺陷被不停批評或責難是很痛苦的。這當然不意味著我們不用設法提高自己，但是對于持續(xù)終身的關系而言，正確
的態(tài)度應該是“每個人都有這樣那樣的缺陷，我的伴侶有某些缺陷，而我選擇欣然接受”。

舒適的氛圍。記住，你從此之后就是“氛圍”的一部分了。如果兩人相處時氛圍很尷尬，那么這段關系就差不多走到了盡頭。人際關系科學家約翰·古特曼研究得出“如果兩人之間每進行五次積極的互動就會有一次以上消極互動，那么這兩個人遲早分道揚鑣?！?/p>

三、維持良好關系的決心

維持人際關系其實十分困難。如果不把維持關系當作生活中至關緊要的一環(huán)，不去認真對待，那么不如買個盤子去街上接餡餅。雖然現(xiàn)在大部分人都能自由地規(guī)劃自己的未來，但真正取得規(guī)劃中的良好關系卻是另一回事。
那么為了取得良好關系，需要具備哪些條件呢？

溝通。溝通之于人際關系相當于氧氣之于生命，但仍有不少人因為溝通不暢形同陌路。調(diào)查發(fā)現(xiàn)大部分離婚過的人都希望在下一段感情中改善自己的交流方式。獲得良好的交流談何容易，即使是相處融洽的伴侶也需要事先用心準備，或者咨詢婚姻顧問才能維持這種狀態(tài)。

平等。一段感情很有可能變成上下級一般的關系。當一個人的心情會決定對方的心情，當一個人總是在遷就另一方，當一個人如果以對待伴侶的方式對待自己就會感到難以接受時，問題就大了。

沖突。沖突難以避免，但是沖突也分積極與消極。當兩人擅長處理沖突時，他們會主動化解矛盾，以平淡的態(tài)度對待彼此，并且真正傾聽對方的想法，而不是一哭二鬧三上吊。而且學會妥善處理沖突的情侶反而比其他人更少產(chǎn)生沖突。根據(jù)約翰·古特曼的研究，夫婦之間多達69%的沖突來源于兩者之間的根本不同，完全無法解決——而擅于處理沖突的伴侶則理解并接受兩人的不同，并且盡力不再因為這些原因再次爆發(fā)沖突。

在尋找靈魂伴侶或者審視自己的伴侶時，請謹記任何一段關系都有其缺陷。就像學習成績一樣，你不可能在每一門課都拿“A”，但你要努力提高成績，不要掛太多科，因為每一科都對你至關緊要。

尋求一段持續(xù)終身的關系已經(jīng)很困難了，所以不要再給自己增加壓力，強求伴侶擁有某些特定條件——畢竟在婚禮后的第4386天，這些條件早已被你們拋在腦后。如果伴侶會彈吉他當然最好，但是千萬不要說什么“我非吉他手不嫁”。

無論各位蛋友今年的情人節(jié)做了什么，希望那天各位都過得不錯，但請記?。焊又匾氖敲恳粋€平平淡淡的日子。

本文完結

本文譯自 Waitbutwhy，由譯者 花生 基于創(chuàng)作共用協(xié)議(BY-NC)發(fā)布。
作者Tim Urban