在親密關(guān)系里，免不了爭吵。但爭吵太多，心會累，但分開又舍不得、不甘心。到底，是繼續(xù)還是結(jié)束，這是個問題？
所以，今天的主題是：親愛的，我們別再吵架了。
經(jīng)常爭吵，該不該放棄這份感情
提問者
我跟小自己4歲的男朋友在一起半年多了。半年爭吵了很多次，說真的，我挺累的。分過很多次，大家都會互相低頭。
前天吵架，讓我很想逃離，很想分手，后來我倆又和好。他開始時對我特別好，我要什么買什么，我要他干嘛，他也會盡力去做。
但他很愛玩游戲，昨天因為幫朋友打游戲，我生氣了。他說買電腦是學習，但買了半個多月都沒有下載學習軟件。
我是很偏激的人，一吵架，我就會暴力，又吵又鬧的。我之前有用口紅涂過他的臉，昨晚是潑醬油，他脾氣也來了，直接把風扇等家電都摔了。
然后我氣匆匆地離開，后來我給他打電話時，態(tài)度也很差。但考慮到房租各種問題，我讓他回來了。我給他說了一下，我們倆又住一起。我們不分手，可感覺越來越冷淡了，我覺得沒希望了。
他剛開始追我的時候，說他脾氣會很好，會讓著我的。我真的不甘心，很不甘心。我是作，我是要求很多，但我對他很好啊。現(xiàn)在也想分手，但又想復(fù)合，很糾結(jié)。
西寶：
感覺你對他的種種做法，更多是一種控制。你希望他聽你的話，什么事都按照你說的來做。
一旦他做不到，你就采用一些偏激的手段來懲罰他，也懲罰自己。你對他很好，希望他也能全力的回報你，希望借此來讓他“回到正軌”——聽你的話。
控制給你帶來安全感、穩(wěn)定感，也能帶來自尊感。但是過度的控制也會讓你本身失去自由。比如，你說吵架了，就無法控制偏激，就不可避免地對感情產(chǎn)生傷害。這讓你幾乎無法自由地在關(guān)系中享受。
失控的人才會想要控制一切。這種控制也可能掩蓋更大的問題，產(chǎn)生更大的風險。嘗試認識到這種控制會給我們帶來很大的風險，認識到這種似乎帶來安全感的控制實際讓我們變得不自由。
甚至去嘗試著放棄抵抗“失控”，可能是我們要做的事。如果能夠求助于心理咨詢師可能是個不錯的選擇。
結(jié)婚七年，爭吵無數(shù)
提問者：
結(jié)婚7年，擁有兩個孩子，我們卻爭吵無數(shù)。他出身農(nóng)村，我來自城市，他有責任感、上進、顧家，但他內(nèi)心狹窄，敏感易怒。我隨便說一句也會煩、會發(fā)怒，我得不到應(yīng)有的關(guān)心和愛護，他還老是指責我自私、事多，甚至吵架時打我。
我特別渴望能找到像我父親那樣寬容的人，我甚至會喜歡成熟的同事，這都是因為老公太不成熟、不會處理家庭矛盾，弄的婆媳關(guān)系緊張。我們一吵架，我老公就給我父母打電話并指責我父母，我父母年齡大了，身體不好，也都不理他。
我好想和他分開，但又分不開。我問過一個叔叔的意見，他讓我哄著我老公、寬容他，但我做不到，那樣的話我壓力太大。
我已經(jīng)比剛結(jié)婚時改變了許多，做了很多心理咨詢，去理解他，去控制自己情緒，不那么依賴于他，他工作忙我就不煩他（以前我一刻也離不開他）。
但我最受不了他沖我嚷嚷發(fā)火了，最受不了他指責我父母，我怎么才能像一個母親一樣包容他，不這樣的話我們的日子又過不下去。
我們都不想離婚，卻都深知這段婚姻的痛苦。我期待他改變，他期待我改變。我恨他。
咨詢師李丹：
在婚姻中，只有感覺到被愛的時候，才會愿意為對方做改變。所以如果想改善婚姻，必須要有一方先去做改變（去讓對方感受到被愛，至少持續(xù)3個月），很多人不愿意先做改變，會認為不公平。
這是可以去做的方面，因為這會帶來價值的回報（對方也會用愛來回饋你）。但問題來了，如何讓對方感受到被愛，理解對方每個抱怨背后的內(nèi)心渴望，比如敏感的背后是害怕被拒絕、被否認。
同時，當對方要回饋你的時候，把你的抱怨背后的渴望表達出來，比如“當你每天陪伴我一個小時，我會感覺很幸福。當你把情緒發(fā)泄給我的父母，我會傷心，我能想象，那個時候你一定是太生氣了才那樣做”。
每一個生氣的背后都是受傷和委屈，人們總是容易表達生氣，卻很難表達委屈。人們也容易看到對方的生氣，而忽視生氣背后的委屈。
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