有不少的女性朋友吐槽，說和老公溝通挺困難。
比如，上班要早起，想和他談?wù)勑睦锏臒灪透鞣N不舒服，對他說，我不想起床上班怎么辦?。克ⅠR就回答，那就請假啊。
頓時，心里一陣失落。
其實，女孩需要的不是直接告訴她請假這個方法，而是希望他能夠理解她此時心里的煩躁和困頓，能夠看到她精神上的壓力和疲乏。當(dāng)男友以為她需要的只是方法時，就很難真正理解到她內(nèi)心的情感狀態(tài)和需求。
溝通的誤解由此產(chǎn)生。
我需要的只是你看到我的感受，而不是各種大道理和大方法。
其實，每個人都是自己問題的解決專家，當(dāng)對方試圖向你表達(dá)他的低落無助狀態(tài)時，他已然把你當(dāng)成了信任的朋友，而你暫時的情感支持或許就能幫助他度過難關(guān)。
如果男友換一種方式回答女友，對她說，這么早就要起床去上班，真心不容易啊。我也常有這種時候，讓我抱抱你，給你點支持好嗎？這樣的表達(dá)，其實就給到了女友需要的情感支持。
這不是講道理，而是共情力的體現(xiàn)。
在短片《同理心的力量》中，形象的介紹了這種共情力，也叫同理心。
短片說，同理心可以激發(fā)聯(lián)結(jié)，這種聯(lián)結(jié)是存在于人際關(guān)系中心靈層面的觸碰。就像一朵花搖曳另一朵花，一棵草觸碰另一棵草。
護(hù)理學(xué)家Teresa Wiseman 提出了四種同理心的特質(zhì)：
1. 接受觀點
2. 接受他人觀點的能力
3. 認(rèn)同他人觀點即為他人的事實，不加評論
4. 看出他人的情緒并嘗試與之交流
為了更具體的了解同理心，短片刻畫了一個場景，假設(shè)有人掉進(jìn)了一個巨大的黑洞，四周漆黑一片。他從底部大叫說：我被困住了，這里好黑，我快受不了了。
然后我們看到了，找來梯子爬下去，站在他身邊對他說：嘿，我知道下面是什么樣子，你并不孤單！
這樣簡單的話語充分展現(xiàn)了同理心的內(nèi)涵。
看到對方被困住了的現(xiàn)實，認(rèn)同他確實受不了的狀態(tài)，感受到他的恐懼和慌張，不加以評價。與之交流，表達(dá)理解和支持，用實際行動——通過梯子爬到黑洞里，和他在一起，讓他感覺不再是孤零零的一個人。
所謂的共情，就是舍身處地的和他站在一樣的角度體會對方的感受，感同身受，但做起來又是那么難。
常見的做法更可能是你想好心去安慰和幫助，最后卻讓彼此都感覺更不愉快。
短片就舉了這樣一個例子。
同樣被困在了黑洞里，這時上面來了一個人，對著孤單一人呆在黑洞里的你說：哇，真糟糕，對吧！呃，你現(xiàn)在想來點三明治嗎？然后他就邊說邊吃起來了。
可想而知，這時困在洞里的你感受到的也許是來自旁觀者的冷漠和事不關(guān)己，這會讓自己更加的絕望。因為，你需要的不是同情，不是嘲笑，而是有人能夠和你產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，能懂得你此時此刻的所有感受。
真正的聯(lián)結(jié)就是兩顆心在一起。不是講道理，也不是帶有“至少”的安慰。
就像短片里呈現(xiàn)出來的一樣：
比如，對方說，我流產(chǎn)了。你卻說：哦，至少你知道你還能懷孕。
比如，對方說，我覺得我的婚姻正在破碎。你卻說：至少你還有段婚姻。
比如，對方說，孩子要被學(xué)校退學(xué)了。你卻說：至少他還是個優(yōu)等生。
當(dāng)我們看到別人難受傷心的時候，總希望做點什么讓他能夠快點好起來，所以總想說點什么來安慰此時不太如意的人。但這種安慰就是講道理，試圖用理性的分析來趕走此時的失落感受，其實是對別人感受的否認(rèn)和不接受。而無助的他其實并不會立刻好起來，還會因為不會立刻好起來而自責(zé)、委屈和愧疚。
但如果，你這樣表達(dá)：我不知道自己該說什么，也許我說什么都很無力，但我真的很高興你愿意對我講這些。他會感覺到你真正看見了他而和他有了精神的聯(lián)結(jié)。
而真正讓事情好起來的就是這種人際間的聯(lián)結(jié)。這種情感和感受被看見了，任何道理都會遁形。
有個同學(xué)談?wù)撈饎偖厴I(yè)那段艱辛的歲月。由于剛從青澀的校園走向職場，面臨從學(xué)生到員工的角色轉(zhuǎn)變，加上工作又很陌生，既要學(xué)習(xí)新的東西還要完成領(lǐng)導(dǎo)交付的任務(wù)，常常加班到深夜。在她快撐不住想要放棄的時候，她撥通了父親的電話。
她給父親講了當(dāng)時的感受，焦慮、不安又迷茫，不知道怎么辦？
父親沒有多說，只簡單的幾句話：乖女兒，工作太辛苦了不要委屈自己，大不了回家來爸爸還養(yǎng)得起你。
她說，她聽完父親說的話，頓時沒有那么慌張，可能是來自于父親的支持和理解，就是無論發(fā)生什么，她還有自己的家庭做后盾，累了倦了可以回家。
正是父親給了她這種精神上的托底，讓她在那樣的環(huán)境里堅持了下來，并且一做就做了10年，現(xiàn)在的工作狀態(tài)早已得心應(yīng)手，輕車熟路。
她說，如果父親當(dāng)時只是給她講道理，讓她忍耐，講那些吃得苦中苦，方得人上人的大道理，也許，她真的會逆反，而沒有堅持下去的毅力。
還記得一個咨詢師同行講過一個小故事，她說在妹妹家做客，一大早妹妹要去上班，讓她照顧一下小侄兒。誰知道，侄兒眼睛一睜就找媽媽，要媽媽，哭得稀里嘩啦。她想了好多辦法來安慰侄兒，講各種道理，比如媽媽必須要上班之類的話?？扇匀粵]有任何效果。
后來，她安靜下來，想到了共情。
她嘗試去理解侄兒早上見不到媽媽的那種失落，對孩子說：寶貝，是不是早上見不到媽媽你很傷心啊？
他使勁的點點頭。然后繼續(xù)哭。
她又說：嗯。我抱抱你，好嗎？我陪你哭一會。
誰知，他一會就止住了哭泣。這位同行也親自試驗了一次同理心。
常常有人說，老師，道理我都懂，可就是做不到。
是的，我們知道很多育兒的道理，可面對孩子時仍然雞飛狗跳。
我們知道很多婚姻的道理，可在和愛人相處的過程中仍然心疲不堪。
我們知道很多人際關(guān)系的道理，可是仍然處理不好和父母的關(guān)系。
這是為什么?。?/p>
原因其實沒有那么復(fù)雜。道理自然有他的道理，但我們需要的并非是什么大道理，而是情感上的關(guān)愛、理解、支持、共鳴。
這是一種心靈漫步，是按著節(jié)奏跳起的雙人舞，是俞伯牙和鐘子期的琴瑟和鳴。
所以，當(dāng)你真正的看到那些因為抑郁情緒而備受折磨的人，千萬不要用所謂的道理去評價別人，怎么可以那么弱不禁風(fēng)。你不曾經(jīng)歷別人的痛苦，又怎能頤指氣使。即使沒有共情的能力，也要保持起碼的尊重。
所以，當(dāng)你的女友在你面前呈現(xiàn)她的焦慮、擔(dān)心和對關(guān)系的遲疑時，千萬不要用所謂的道理指責(zé)她想得太多，或者要求她別那么想。站在她的角度和她呆一會，深情相擁，就是她此時需要的最好表達(dá)。
當(dāng)你開始放棄用所謂的道理去拯救別人和自己，當(dāng)你開始用同理心去應(yīng)對關(guān)系中的問題，當(dāng)你開始看見關(guān)系中獨特個體的情感、需求、感受，那么，你就會和別人、和他人有一段美好豐盈的關(guān)系。
這種看得見情感的關(guān)系，必將豐盈彼此。
【作者】李增芬：心理學(xué)碩士，心理咨詢師一枚，80后，愛生活，喜體驗；分享心情，傳遞溫暖；世俗行人，終會相遇，遇見真實的自己。微信公眾號：清庵（lizengfen-11）。
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