最近，朋友圈很流行“如何判斷你是不是一個(gè)好媽媽”這類文章。
每個(gè)看到標(biāo)題的媽媽們，都心里一顫：“照這篇文說的，我九成九是一個(gè)壞媽媽！”
一想到自己不夠好，媽媽們焦慮了，在網(wǎng)頁上瘋狂搜索“如何成為好媽媽”，巴不得一夜之間脫胎換骨，成為絕世良母。
可如果你真的按照專家的標(biāo)準(zhǔn)，把自己打造成一個(gè)完美好媽媽。
且不說你自己受不受得了，你的孩子第一個(gè)發(fā)瘋。
《小歡喜》中的宋倩嘔心瀝血撫養(yǎng)女兒長(zhǎng)大，她毫無疑問是個(gè)好媽媽。
卻因?yàn)閷?duì)女兒過于嚴(yán)苛，看不見女兒的真實(shí)情緒，逼得女兒差點(diǎn)跳河自盡。
宋茜是個(gè)好媽媽，卻又不是個(gè)“好媽媽”。
到底怎樣才能成為好媽媽，在中國，這個(gè)問題有沒有所謂的標(biāo)準(zhǔn)答案？
身為兩個(gè)孩子的母親，周軼君導(dǎo)演的紀(jì)錄片《他鄉(xiāng)的童年》，跳出中國，放眼國外，去芬蘭、日本等多個(gè)國家拍攝孩子們的童年。
媽媽到底“好”在哪里，這部片子或許能給出答案。
中國媽媽對(duì)“成功的教育”，有著驚人的共鳴，誰家出了個(gè)高考狀元，巴不得全方位了解狀元的童年。
從小時(shí)候媽媽怎么培養(yǎng)習(xí)慣，到讀書時(shí)媽媽怎么輔導(dǎo)功課。
媽媽們一邊努力的學(xué)習(xí)別人的教育方法，一邊幻想自己的孩子也能考上清華北大。
對(duì)中國媽媽而言，孩子考上名校就算教育成功，可對(duì)他國的孩子而言，卻有著截然不同的理解。
《他鄉(xiāng)的童年》中，面對(duì)“什么是成功”這個(gè)問題，一名9歲的芬蘭孩子這樣回答：
“有一份工作，有一個(gè)妻子，有點(diǎn)錢。”
在中國，如果哪個(gè)媽媽以此為標(biāo)準(zhǔn)教育孩子長(zhǎng)大，一定會(huì)被周圍的人認(rèn)為“不夠盡心”。
可在人口僅有500萬、卻有著全球頂尖人口儲(chǔ)備的教育強(qiáng)國芬蘭，這里的孩子擁有你想象不到的自由：
學(xué)校里沒有朗朗讀書聲，沒有老師臺(tái)上講課學(xué)生臺(tái)下學(xué)習(xí)，取而代之的是打游戲、打桌游、翻跟斗和跳舞。自由玩耍的學(xué)生一抓一大把，課堂上吃東西的學(xué)生一抓一大把，沒有考試壓力，沒有作業(yè)焦慮，芬蘭的學(xué)校堪比游樂場(chǎng)。
如果你問芬蘭孩子：哪所大學(xué)最好？
他們會(huì)告訴你：離家最近的那所。
沒錯(cuò)，他們完全不需要課堂，你無法用考上名校來定義芬蘭母親的教育是否成功。
因?yàn)閷?duì)芬蘭母親而言，成功的教育不是傳授孩子課業(yè)，而是幫助孩子學(xué)會(huì)學(xué)習(xí)。
比如：
如何幫助孩子在快節(jié)奏的互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代，慢下來去看一本自己喜歡的書；
如何幫助孩子保持高度自我的個(gè)人空間，分清自我和他人的界限；
如何幫助孩子避免一切形式的競(jìng)爭(zhēng)，堅(jiān)信人人平等。
對(duì)芬蘭母親而言，重要的不是成為一個(gè)世俗意義上的好媽媽。
而是讓孩子打從心底認(rèn)為：媽媽能看見我的天性，她堅(jiān)信，即使她不教我，我也能學(xué)會(huì)我所需的一切。
18年來，日本獲得了18次諾貝爾獎(jiǎng)，在這個(gè)以“紀(jì)律、嚴(yán)謹(jǐn)”著稱的教育強(qiáng)國，媽媽們很擅長(zhǎng)和孩子做“游戲”：
孩子不會(huì)自己收拾房間，媽媽沒有教育他，而是說：
“這個(gè)你自己收拾，媽媽和你比賽誰收拾得更好。”
孩子心情不好，媽媽沒有追問他，而是說：
“我陪你玩你喜歡的游戲，這樣你就開心啦。”
日本的孩子到了幼兒園，也始終在做一件事：玩耍。
為了配合孩子的玩耍，幼兒園的草地故意設(shè)計(jì)得凹凸不平，以此幫助孩子更擅長(zhǎng)行走；菜園里有自己種的菜和小動(dòng)物，以此幫助孩子接觸真實(shí)的世界。
有的孩子喜歡爬樹，老師非但不擔(dān)心他們掉下來，反而認(rèn)為：
“爬樹是童年最美好的回憶之一，我們應(yīng)該讓孩子自己來確定，到底危險(xiǎn)不危險(xiǎn)，不應(yīng)該強(qiáng)迫他們。”
日本母親以“全職太太”居多，她們拼盡全力讓自己成為一個(gè)“好玩”的媽媽，自己制作孩子需要的小東西，帶孩子去療養(yǎng)院和老人對(duì)話，幫助孩子形成自己的興趣愛好……
導(dǎo)演周軼君在采訪日本媽媽時(shí)，情不自禁哭了出來。她說：
“我從小就一直被說，我這個(gè)不好，那個(gè)不行，我做不到這個(gè)做不到那個(gè)。”
身為中國孩子，周軼君承受了太多父母的強(qiáng)迫要求的“任務(wù)”。
日本的媽媽卻認(rèn)為，小孩的主要任務(wù)就是“玩”，身為母親，就要在孩子玩的時(shí)候，幫助他們玩得更好、玩得更專業(yè)、玩得更有水平，而不是打擊孩子的自信心，強(qiáng)迫她們成為母親期望的樣子。
在日本這個(gè)注重禮儀和規(guī)則的國家，媽媽們對(duì)孩子的儀表規(guī)范到了極致，日本孩子從小就懂得遵守并維護(hù)團(tuán)體秩序和規(guī)則。
唯獨(dú)“讓孩子玩”這一點(diǎn)，日本媽媽不會(huì)改變立場(chǎng)，她們樂于在玩耍中贊美孩子的每一次進(jìn)步。
對(duì)日本母親而言，孩子遵守秩序和規(guī)范很重要，但讓孩子在玩耍中成長(zhǎng)，也很重要，這會(huì)讓孩子認(rèn)為：
“媽媽對(duì)我很嚴(yán)厲，可她能看見我真實(shí)的需求，我遵守規(guī)則不是被迫，而是因?yàn)槲覠釔圻@個(gè)真實(shí)的世界。”
看完了芬蘭和日本的媽媽，接著來看中國媽媽，不難發(fā)現(xiàn)，中國媽媽的投射心理比芬蘭和日本更加強(qiáng)烈。
所謂投射，就是將自己的所思、所感、所想，歸屬在他人身上。例如，
媽媽小時(shí)候被父母忽視，這股創(chuàng)傷壓抑了很多年，自己成了媽媽，就會(huì)非常害怕孩子忽視自己，于是用盡全力對(duì)孩子好，但其實(shí)，孩子并不需要媽媽如此“盡心”的付出。
生活中，最常見的心理投射有三種：
1、自戀型投射：通過自我犧牲般的付出，獲得“看啊，我是個(gè)多么偉大的媽媽”的快感。
2、補(bǔ)償性投射：媽媽的童年缺了個(gè)好媽媽，她按自己幻想的標(biāo)準(zhǔn)對(duì)娃“好”，以補(bǔ)償自己當(dāng)年的創(chuàng)傷。
3、高自尊投射：我付出了那么多，孩子必須讓我得償所愿，讓我滿意，否則我就不是個(gè)好媽媽。
某次讀書會(huì)上，一位母親向我們抱怨：
“孩子喜歡爸爸，喜歡外婆，喜歡奶奶，就是不喜歡我，我抱他就會(huì)嫌棄我，可是我才是為他付出最多的人！”
一位咨詢師朋友問她：“你知道孩子為什么不喜歡你嗎？”
這位媽媽不屑的說：
“不就是因?yàn)槲夜芩容^多嗎？爸爸外婆都放縱他，給他吃零食，但我會(huì)讓他遵守規(guī)矩，放下零食，我明明是為他好，他就討厭我了。”
咨詢師朋友說：
“他討厭你，不是因?yàn)槟愎芩?，而是因?yàn)槟悴幌嘈潘芄芎盟约骸?/strong>每個(gè)孩子天生就對(duì)世界充滿好奇和熱情，如果他對(duì)你不熱情，一定不是他有問題，而是你的教育方式出了問題。”
這位媽媽非常委屈：
“可是我如果不管他，他能把飯撒一地，把電線咬在嘴里，把自己一身搞得臟兮兮的……”
咨詢師說：
“孩子在學(xué)習(xí)如何照顧自己的過程中，肯定會(huì)很笨拙，他們不斷的搞砸事情，又不斷從錯(cuò)誤中摸索到這個(gè)真實(shí)的世界，這是很正常的。不正常的是，你不能忍受孩子這種笨拙，不能忍受孩子照顧不好自己……”
這位媽媽搶著說：
“我不想別人認(rèn)為我是個(gè)壞媽媽！我小時(shí)候父母總是對(duì)我說，我什么都不會(huì)、什么都做不好，我對(duì)好媽媽的定義，就是能照顧好一切，如果我放任孩子把一切搞砸，那我還有什么存在價(jià)值呢？”
中國媽媽常把一句話掛在嘴邊：
“無論你多少歲，就算你畢業(yè)、結(jié)婚、生子了，在我眼里你都是個(gè)孩子！”
這源于媽媽們渴望被他人當(dāng)成一個(gè)孩子，享受疼愛，這份需求在自己身上落空，便投射在了孩子身上。
通過把孩子當(dāng)成“孩子”，來滿足自己童年時(shí)代未盡的遺憾。
每個(gè)媽媽都渴望照顧好孩子，但有的媽媽認(rèn)為的“照顧”，是發(fā)揮孩子的天性，關(guān)注孩子的情緒，了解孩子真實(shí)的需求；
有的媽媽認(rèn)為的“照顧”，是自身情緒的投射：
因?yàn)槲蚁氘?dāng)個(gè)好媽媽，所以你必須得當(dāng)個(gè)好孩子。
你不能自己成長(zhǎng)，必須要被我管。
這樣我才能有機(jī)會(huì)做個(gè)“好媽媽”。
一個(gè)所謂的“好媽媽”，不會(huì)允許孩子長(zhǎng)大，有獨(dú)立的人格，甚至不允許孩子和自己分離，她們需要一面鏡子，來投射自己未盡的遺憾。
這些媽媽不斷在內(nèi)心反問自己：如果孩子長(zhǎng)大了，分離了，我內(nèi)心那份無處不在的焦慮，又該在何處找到寄托？
綜藝節(jié)目《媽媽是超人3》中，黃圣依大打“好媽媽”牌，在她那堪稱“豪宅”的老家里，打造了孩子所需的一切：
孩子喜歡玩，就給他造了個(gè)個(gè)巨大的游樂場(chǎng)；
孩子喜歡滑雪，就給他造了個(gè)私人滑雪場(chǎng)；
孩子喜歡什么就給什么，奶奶甚至放話：他要什么我都滿足他。
這么了解孩子的喜好，黃圣依一定是個(gè)好媽媽吧？
可是在節(jié)目安排的“對(duì)孩子了解程度”測(cè)試?yán)铮S圣依給出的答案和孩子給出的答案，沒有一處相同。
節(jié)目問：月亮上面有什么？黃圣依說：有兔子。孩子說：有隕石和空間站。
節(jié)目問：媽媽爸爸和弟弟，最喜歡誰？黃圣依說：媽媽。孩子說：奶奶和弟弟。
節(jié)目問：孩子害怕自己變老嗎？黃圣依說：不害怕。孩子說：我想爸爸媽媽變老，這樣我就能做很多自己的事情了。
黃圣依感到“出乎意料，萬萬沒想到孩子會(huì)這樣說”。
如果把孩子視為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，任何人都無法全方位了解另一個(gè)人的想法。
可黃圣依自信滿滿的回答，刻意換上兒童的思維，似乎都在宣告著：我的孩子我當(dāng)然了解，孩子是我生的。
事實(shí)上，黃圣依只不過把自己的童年時(shí)代的想法，投射在了自己的孩子身上。
真實(shí)的孩子比她想象的更加復(fù)雜且多面化。
如果你問身邊的媽媽：你了解你的孩子嗎？
她們一定會(huì)告訴你：我還是很了解的，我知道他什么時(shí)候餓，什么時(shí)候困，什么時(shí)候想要出去玩。
可是當(dāng)你問他們：如果孩子不是你生的，你還能這么了解他嗎？
大多數(shù)媽媽會(huì)一臉懵逼：不是我生的我怎么可能了解他？
事實(shí)上，你是否了解孩子，取決于你是否對(duì)孩子保持客觀的認(rèn)知，跟你是否生他養(yǎng)他并沒有太大關(guān)系。
許多媽媽之所以宣稱了解孩子，只不過把自己小時(shí)候的思維換個(gè)路子，投射在孩子身上：
“我小時(shí)候這樣想的，那么他也是這樣想的。”
所以現(xiàn)實(shí)中，黃圣依這樣的母親非常普遍：按照好媽媽的標(biāo)準(zhǔn)教育孩子，投射著自己童年時(shí)未盡的遺憾，看不見孩子真實(shí)的情緒和需求。
導(dǎo)致孩子對(duì)現(xiàn)狀不滿意，渴望長(zhǎng)大，渴望獨(dú)立，渴望分離。
這些追求“好媽媽標(biāo)準(zhǔn)”的媽媽，本身就是個(gè)沒長(zhǎng)大、渴望被愛的孩子，如果她們能停止多余的操心，什么都不做，耐下心觀察孩子哪怕一小時(shí)，都會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子有著自己的探索世界的節(jié)奏。
孩子不需要“好媽媽”，因?yàn)閷?duì)孩子而言，媽媽好不好根本不重要的。
重要的是：媽媽能不能陪我玩，能不能尊重我身為孩子的天性，能不能客觀的看到我真實(shí)的需求。
當(dāng)孩子沒學(xué)會(huì)吃飯，把飯菜糊了自己一身時(shí)，媽媽們或許應(yīng)該停下動(dòng)作，感受一下內(nèi)心那股“我必須幫他收拾干凈”的焦慮感。
然后告訴自己：“這并不是孩子帶給你的，而是我自己對(duì)自己的情緒。”
那么，你或許就能發(fā)現(xiàn)，孩子之所以糊了自己一身，是因?yàn)樗趪L試自己進(jìn)食，即使你沒有幫他收拾干凈，他也不會(huì)因?yàn)楦闩K了衣服感到難過。
感到難過的，不是你的小孩，而是你內(nèi)心那個(gè)因?yàn)樾r(shí)候?qū)W習(xí)的笨拙，被父母責(zé)罵“什么都做不好”的小孩。
媽媽渴望通過當(dāng)個(gè)好媽媽，來補(bǔ)償自己內(nèi)心缺愛的小孩，卻從未看見過自己真實(shí)的情緒。
投射在孩子身上，就成了對(duì)孩子無私付出，卻看不見孩子真實(shí)的情緒。
如果媽媽們能夠收起多余的操心，抱一抱自己內(nèi)心的小孩，給他一點(diǎn)關(guān)注和疼愛，對(duì)“好媽媽”的追求，就會(huì)被更有幸福感的母子關(guān)系替代。
這既是媽媽的特權(quán)，也是孩子的期待。
聯(lián)系客服
