文/周梵

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在親密關(guān)系中，和伴侶意見不合，發(fā)生矛盾，是常有的事情。

當(dāng)感情出現(xiàn)問題的時候，不同類型、不同性格的人處理問題的方式也不盡相同。大概劃分下來，可以分為三種常見方式：

一是溝通

二是吵架

三是冷戰(zhàn)

其中，溝通是最佳處理方式。在理智的加持下，正向的積極的溝通，比較容易找到問題的最優(yōu)解。

而每次爆發(fā)矛盾，雙方都努力溝通去尋找答案，隨著問題的解決，兩個人對這段關(guān)系的信心會越來越強(qiáng)，對彼此的了解和信任會越來越深，感情也會越來越穩(wěn)定。

吵架其實也是一種溝通的方式，只不過相對正常的溝通，它的破壞力比較大。

在吵架的過程中，由于雙方夾雜的情緒太多，說出口的話就容易變成純粹的發(fā)泄情緒，于是，問題的真相被情緒遮蓋住了。

吵架吵到最后，雙方筋疲力盡，沉浸在受傷的氛圍中，對于尚待解決的問題，很難再有心力去顧及。

但好在于，通過吵架，雙方收到了彼此的情緒，等下次再出現(xiàn)類似的情景，就會在心里給自己一個“高能預(yù)警”，也許就會完美避開雷區(qū)，真正的找到解決問題的突破口。

無論如何，不溝通是無法解決問題的。而冷戰(zhàn)就是教科書式的不溝通方式。

冷戰(zhàn)既沒有解決情緒，給情緒一個發(fā)泄口，也沒有解決問題，把問題放到臺面上，給彼此一個面對問題、處理問題的機(jī)會。

冷戰(zhàn)傷的是感情，冷的是人心，到最后雙方都心灰意冷，可能就再也沒有然后了。

當(dāng)關(guān)系中出現(xiàn)矛盾時，人們之所以選擇冷戰(zhàn)，出于以下三種心理：

01.證明

很多人在冷戰(zhàn)的過程中會有證明的心態(tài)，想要證明自己很堅強(qiáng)，證明不需要對方也可以過得很好。

但這種證明恰恰卻是內(nèi)心脆弱的表現(xiàn)，也很容易被對方反向操作，最后陷入雙方互不搭理，互相證明不需要彼此的狀態(tài)，傷己傷人。

因為當(dāng)你證明自己不需要對方的時候，會讓對方傷心受挫的同時，還會給對方帶來被遠(yuǎn)離、被拋棄的恐懼感。

等恐懼了之后，ta自然就會防御，會為了避免在未來自己真的有可能被拋棄，或者是被辜負(fù)，于是就開始收回ta在關(guān)系中投注的情感、責(zé)任，以及關(guān)注度，以避免未來會有更大的損失。

這就是再普通不過的人的心態(tài)。

人都是厭惡損失，害怕?lián)p失，害怕受傷的，情感上當(dāng)然也是這樣。

在親密關(guān)系中，冷戰(zhàn)會給對方造成一種極強(qiáng)的不安全感，當(dāng)對方?jīng)]有安全感的時候，也會把ta的這種不安轉(zhuǎn)嫁給你，彼此消耗。

而雙方都陷在自己的不安全感中，無法敞開信任彼此的回路，就會進(jìn)入到防御對方和保護(hù)自己的負(fù)向循環(huán)。

只有等其中一方真實的表達(dá)，然后帶動另一方也開始真實的表達(dá)，溝通的言路敞開，才可以從根本上找到解決問題的方案。

02.控制

冷戰(zhàn)雖然沒有明面上唇槍舌戰(zhàn)的激烈爭吵，看起來比較溫和優(yōu)雅，但其實就是一種冷暴力。

在某種程度上也可以說冷戰(zhàn)是一種情緒施壓，通過在兩個人之間營造出一種低氣壓、很僵硬、很冷酷的氛圍，給對方造成心理上的壓力。

如果對方受不了這種壓力，就會在言行上做出符合施壓者期望的改變，從而達(dá)到控制的目的。

法國心理治療師瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》一書中說：

“通過精神虐待，一個人真的有可能毀掉另一個人，將之稱為‘精神謀殺’也不為過?！?/strong>

在親密關(guān)系中，遭受冷暴力的一方，面對伴侶拒絕溝通的姿態(tài)，會感覺有口難言，有氣沒處撒，心里非常的憋悶。
與此同時，還會把對方冷漠的態(tài)度，歸罪于自己，認(rèn)為是自己做錯了什么事，才導(dǎo)致ta這樣，要面對良心的檢討，內(nèi)心焦躁不安。

電影《無問西東》中許伯常對待妻子劉淑芬的方式令人窒息。

他對外人都可以做到溫和有禮，唯獨對妻子冷臉相向。兩個人在一起生活，細(xì)致到連杯子和碗都要分開用，杯子沒了，他寧愿換個容器喝水，都不會用妻子的。

極致的冷漠和隔離，讓劉淑芬最終走向了毀滅，跳井自殺。

從心理動機(jī)上來看，無論有意或是無意，許伯常對待妻子如此的冷漠、疏離，其實就是想逼她離開，雖然最終妻子離開的方式并不是他想要的。

03.逃避

當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)問題的時候，很多人是沒有勇氣直面問題的，而是選擇了逃避的方式。

逃避也并不僅僅是針對伴侶，而是在所有人，所有事情上，都選擇逃避。經(jīng)常逃避的人，本身人格背景里面就有逃避的部分。

逃避會讓我們得到暫時的安寧，讓我們害怕沖突、厭惡沖突的人格獲得一些滿足。

當(dāng)然，逃避也是因為對關(guān)系感到失望，覺得溝通沒有用，對改變眼前這個人感到失望，對這段感情的未來喪失信心，因此才會對積怨已久的問題避而不談。

但逃避不能解決問題，一直逃避下去，只會讓問題越積越深。

兩個人相處的過程中，如果總是逃避問題，只是增強(qiáng)彼此的失望感和心碎感，卻沒有任何一個人決定停下來，先修復(fù)自己的創(chuàng)傷，增加自己的勇氣，打破回路，重新去調(diào)整關(guān)系。

而是互相傷害，互相防御，然后收回愛，收回能量，收回注意力和承諾，關(guān)系也就差不多要走到盡頭了。

最后直到把這個關(guān)系里面最初的承諾，所有的溫情和希望全部耗盡，然后在一個支離破碎的情況下，帶著傷痛分開。
這樣即使是分開以后，重新進(jìn)入下一段關(guān)系時，還是會帶著上一段關(guān)系的陰影。

跳出冷戰(zhàn)模式，學(xué)會正確的吵架姿勢，可以分兩步走：

01/喊停

當(dāng)我們覺察自己又進(jìn)入到冷戰(zhàn)模式的時候，首先就是要學(xué)會停下來，不要讓自己被以往的慣性帶著繼續(xù)往下走。
任何時候，我們都可以做結(jié)束冷戰(zhàn)的引領(lǐng)者，不要被動的等著對方做出妥協(xié)。

在冷戰(zhàn)的過程中，一定要有一個人有喊停的意識。當(dāng)然這個意識也有一個很重要的前提，就是你愿意為你的人生和關(guān)系負(fù)責(zé)任，愿意去做出嘗試和改變。

在親密關(guān)系中，一說要喊停，很多人就會馬上提出質(zhì)疑：

怎么不是他喊停，為什么是我喊停？

道理很簡單，我們想留下來經(jīng)營這段關(guān)系，為關(guān)系負(fù)責(zé)，就需要拿出經(jīng)營關(guān)系的樣子來，放下“憑什么是我”的執(zhí)念。
如果我們每一次都不愿意放下這個執(zhí)念，每一次都要反問“為什么妥協(xié)的是我”，感受到滿腹委屈。我們可能就一直都在關(guān)系里面做一個被害者的角色，永遠(yuǎn)都沒有辦法真正的為關(guān)系去負(fù)全責(zé)。

長此以往的糾結(jié)，就會陷入又離不開，又不甘心，又不愿意投入去經(jīng)營關(guān)系的狀態(tài)，對自己造成極大的消耗。

學(xué)會喊停，是一種重要的能力。

同時，在喊停之前的冷戰(zhàn)期，要學(xué)會正確的轉(zhuǎn)化和處理從伴侶那里收到的信息。

如果我們處理信息的方式是不斷地回想伴侶對自己的忽視或者攻擊，感受他做了什么事，說了什么難聽的話，演繹傷痛，強(qiáng)化受傷的感覺，進(jìn)入到一個習(xí)慣性的體驗受害者的模式，那么只會讓壞情緒升級。

這樣會讓我們在決定停下來，去溝通的時候，沒有辦法很好的表達(dá)，很容易演變成發(fā)泄不滿。

然后，等我們放下受害者心態(tài)，準(zhǔn)備好了，我們就可以采用一種相對溫和的方式和對方溝通，從而找出解決矛盾的可行性方案。

02/表達(dá)感受

在關(guān)系中，我們要學(xué)會正確的表達(dá)感受。生氣的時候要表達(dá)憤怒，而不是憤怒地去表達(dá)。

這兩者是有差距的。表達(dá)憤怒是可以很平靜的告訴對方“你這樣我真的很難過”，或者是“你這樣做我覺得很生氣”。
憤怒的表達(dá)，就是你有很強(qiáng)烈的情緒或者是生理反應(yīng)，你自己整個人的狀態(tài)很糟糕，理智完全被情緒攻占，說出去的話毫無意義，成了純粹的指責(zé)，和發(fā)泄脾氣。

當(dāng)我們表達(dá)完憤怒之后，或者是表達(dá)完我們的態(tài)度和我們的邊界之后，接下來對方能夠收到的程度也很重要。

我們要讓對方收到一個信息，就是無論ta本意是什么，ta做的事情或者是說的話，帶給我們的感受是真實的，也是重要的。不能因為一句“我不是這個意思”，就草草結(jié)束。

親密關(guān)系中的雙方，需要相互尊重對方的感受，為彼此的感受負(fù)責(zé)。

有的時候，當(dāng)我們感受到被攻擊，被傷害的時候，很可能并不是對方的本意。

我們自己也要分清，我們感受到的東西，和對方表達(dá)出來的東西，是兩回事。

明白自己的感受很重要，讓對方知道我們的感受同樣重要。

當(dāng)我們學(xué)會不被情緒吞沒，陷在感受中，做一個受害者，而是更加理性的看待感受，并且把它表達(dá)出來的時候，我們就在溝通的道路上跨出了重要一步。

親密關(guān)系需要經(jīng)營。當(dāng)冷戰(zhàn)已經(jīng)成為一個習(xí)慣性的模式時，要停下來并不容易。

但只要愿意為關(guān)系負(fù)責(zé)，愿意做出改變和努力，最終一定會收獲彼此滋養(yǎng)，幸福美好的親密關(guān)系。

作者簡介：作者/周梵，資深溝通關(guān)系教練，幸福心理學(xué)家，兩個孩子的母親，自媒體平臺優(yōu)質(zhì)原創(chuàng)作者，課程影響了數(shù)千萬家庭。著有暢銷書籍《當(dāng)你開始愛自己，全世界都會來愛你》當(dāng)當(dāng)網(wǎng)在售新書《先學(xué)會愛自己，再遇見對的你》微信公眾號：周梵（ID：zerofield0）

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