一

看見有人問——“到底怎樣才能討好所有人”，在那一瞬間我的心里也感到非常的難過，因?yàn)椴桓蚁胂笏谟懞脛e人的這個(gè)過程中受到了多少委屈，才會(huì)這樣問。

不得不說，沒有人可以討好所有人，讓所有人都覺得很開心，很滿意的，這是客觀的事實(shí)。討好的背后是有比較復(fù)雜的原因的，很大程度上與你的過往，尤其是原生家庭的影響有關(guān)。

在討好的問題上，我們需要的不只是自己該不該討好?而且需要知道我們討好的對(duì)象到底是誰?到底是什么時(shí)候住進(jìn)了我們心里?到底這個(gè)時(shí)候我們所做的是經(jīng)過理性的對(duì)于后果的分析?還是我們僅僅是憑一些感受就去討好或者去攻擊的?

對(duì)于討好這個(gè)行為，以及討好型人格的形成有更加深入的探索之后，才能更加理解自己，進(jìn)一步去改善自己的行為。

討好是指為了得到好感或者討人喜歡而去迎合別人。從這樣的定義上我們可以發(fā)現(xiàn)——

1、討好并不是無條件的付出，有時(shí)通過討好的行為我們可以獲得一些回饋，包括別人的肯定與喜愛。

2、討好是有內(nèi)在期待的，會(huì)期望別人記得自己，而純粹的善良是不求回報(bào)，沒有期待的。

一般來說，討好型人格的人有下列行為特點(diǎn)——

• 對(duì)別人的感受特別敏感

• 抬高別人，貶低自己

• 不敢發(fā)出請(qǐng)求，很難拒絕別人

• 缺乏界限和原則

討好者會(huì)形成一種固定的行為模式，會(huì)讓人在不經(jīng)意間去最一些討好的行為，一般來說這種模式的形成往往發(fā)生在原生家庭。

討好本身不是一個(gè)問題，而是在面臨某些情況下個(gè)體做出的反應(yīng)，比如小時(shí)候大人有家暴行為，孩子就有可能通過討好的行為讓這種行為少一些，只是時(shí)間久了，他會(huì)形成這樣的行為模式，習(xí)慣性地去討好別人。

從某種程度上來說，討好也是自我保護(hù)的一種方法，避免自己陷入更艱難的憧憬。這是其中的一種形成可能。

但是上面說的這種被動(dòng)的討好，會(huì)讓他一直壓抑著自己的情緒，要么會(huì)變得抑郁，畏畏縮縮，要么會(huì)走向另一個(gè)極端——用暴力反抗，報(bào)復(fù)。當(dāng)自己正常的情緒表達(dá)壓抑久了，要么會(huì)向內(nèi)傷害自己，要么會(huì)向外傷害別人。

二

當(dāng)我們能更加清晰地了解我們自己的想法時(shí)，才能更加自由地做出選擇。

當(dāng)我們一直在討好的時(shí)候，我們需要認(rèn)真想想自己究竟為什么討好呢？我們得到了什么？

• 可能是為了生存，當(dāng)我們面臨生命危險(xiǎn)的時(shí)候(比如毫不節(jié)制的家暴，甚至戰(zhàn)爭(zhēng)中的針鋒相對(duì)時(shí))，可能有一些討好的行為。

• 可能是為了認(rèn)可，每個(gè)人的內(nèi)心深處都有被肯定，被認(rèn)可的需要，一次次的肯定讓我們擁有更加健康的自尊。
  

• 可能是為了存在感，在團(tuán)體中有討好行為，比如人云亦云，故意附和。
  

• 可能是為了得到別人的愛和尊重。我們投其所好，希望對(duì)方可以同樣的愛我們。
  

當(dāng)我們的內(nèi)心有某些需求沒有得到滿足的時(shí)候，比如被愛，被肯定，被尊重，我們就會(huì)一次次的討好，直到獲得了滿足。內(nèi)心越缺乏，可能就在行為上表現(xiàn)的越卑微。

從原生家庭角度看，習(xí)慣討好的人往往經(jīng)歷過一些創(chuàng)傷，比如上面說的暴力。或者是被忽略，被拋棄的時(shí)候，孩子會(huì)特別渴望得到父母的重視，這時(shí)候會(huì)出現(xiàn)一些討好的行為。

同時(shí)，孩子是沒有辦法直接接受“媽媽根本不愛我”這樣的結(jié)論的，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己的討好有效的時(shí)候，他會(huì)覺得“是因?yàn)槲也缓?，所以媽媽不愛我”，?huì)為自己沒有得到愛找一個(gè)借口，這樣的想法可能一次次被強(qiáng)化。

創(chuàng)傷的產(chǎn)生是因?yàn)槲覀兏惺艿降奈ｋU(xiǎn)超過了我們能夠承受的范圍，所以我們會(huì)本能地開啟自我防御機(jī)制，而這個(gè)過程中，討好就是其中一種方法。

在和“重要他人”相處的過程中，我們會(huì)形成各自獨(dú)有的內(nèi)心結(jié)構(gòu)，相處模式也會(huì)延續(xù)下去，弗洛伊德稱之為“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

等到長(zhǎng)大一些之后，孩子可能會(huì)把很多問題都?xì)w因到自己身上，“因?yàn)槲也缓?，所以朋友不愿意理我”“因?yàn)槲也缓茫灶I(lǐng)導(dǎo)不提拔我”……結(jié)果就是會(huì)像小時(shí)候一樣去用討好的方式做事。

“好像一種魔咒，也有人把它叫作宿命——因?yàn)樵?jīng)有過一段殘缺的愛，于是一再走到類似殘缺的關(guān)系里，同時(shí)懷著隱秘的、甚至是不自知的愿望：這一次，我要把殘缺的部分修好——然后屢屢失敗?！?/p>

三

大多數(shù)討好的人內(nèi)心深處都有一個(gè)聲音，覺得“我不夠好”，所以需要去討好別人，從而達(dá)到一種更加平等的關(guān)系。當(dāng)然結(jié)果往往并不如人意。

我想和那些所有覺得自己不夠好的朋友說，“請(qǐng)相信——你本身已經(jīng)足夠好了，這與你的身份相貌等等一切客觀現(xiàn)實(shí)都無關(guān)。你足夠好這件事，不需要任何理由。如果非要一個(gè)理由，那就是你能夠來到這個(gè)世界上，就說明你足夠好。”

在關(guān)系中出現(xiàn)討好的情況時(shí)，這份關(guān)系就是不平等的了，不管你怎樣通過討好去維持這份關(guān)系，它終究是無法長(zhǎng)久的。

存在討好的關(guān)系中，不僅僅討好者會(huì)感受到壓抑委屈，容易崩潰，也會(huì)給被討好者一定的壓力，也有很多時(shí)候被討好者并不會(huì)因此對(duì)討好者更好，反而會(huì)變本加厲。

當(dāng)關(guān)系的天平不斷向一方傾斜的時(shí)候，很容易完全失去控制。

這里來探討一下非常常見的一種有討好意味的行為——很難拒絕別人。

為什么很難拒絕別人呢？

一方面可能是害怕讓別人傷心失望。但我們客觀來看，其實(shí)拒絕與被拒絕是經(jīng)常發(fā)生的事情，一般也不會(huì)給雙方造成什么心理傷害，而且我們經(jīng)常會(huì)說拒絕是我們的權(quán)利。

在心理學(xué)中，替代性創(chuàng)傷（vicarious trauma）是一種同理心帶來的創(chuàng)傷，這類的患者沒有真的體驗(yàn)創(chuàng)傷，像是性侵、家暴、貧窮、戰(zhàn)爭(zhēng)、霸凌、自殺等，但借由親眼目睹、看報(bào)導(dǎo)、聽廣播、別人轉(zhuǎn)述等方式得知這些訊息，因?yàn)橥硎芎φ?，也出現(xiàn)了創(chuàng)傷反應(yīng)。

同樣的，這種害怕別人傷心失望可能是一種替代性保護(hù)。簡(jiǎn)單地說，就是討好者可能感受過被拒絕的時(shí)候非常失望傷心的心情，所以他會(huì)覺得如果自己拒絕了對(duì)方，對(duì)方也會(huì)那么傷心難過。

所以我們也會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多討好型人格的人但是比較善良，比較敏感體貼的。但實(shí)際上這樣也是一種沒辦法樹立正確的人際邊界的表現(xiàn)。

另一方面可能是由于害怕面對(duì)沖突，討好者會(huì)認(rèn)為如果拒絕了就會(huì)導(dǎo)致彼此的關(guān)系惡化。實(shí)際上，適當(dāng)?shù)木芙^有時(shí)候是很好的選擇，會(huì)給別人一種很有主見，很有想法的印象。

如果選擇了拒絕，他們會(huì)害怕被評(píng)判，受責(zé)備，以及可能會(huì)被疏遠(yuǎn)。

比如沒有答應(yīng)幫助某個(gè)朋友，對(duì)方會(huì)說，“咱倆這么好的關(guān)系，這么小的忙都不幫”，這時(shí)候很容易陷入自責(zé)的心理，覺得都怪自己沒有幫忙。其實(shí)，拒絕不是一個(gè)錯(cuò)，完全可以回復(fù)說，“一個(gè)忙沒幫到，不會(huì)影響咱倆這么好的關(guān)系吧？”

某些歸因方式是需要注意的，比如拒絕自己的要求不等于拒絕自己，否定自己的某個(gè)方案不等于否定自己的所有付出，不等于否定自己的價(jià)值。

應(yīng)該意識(shí)到“總是為別人著想”是一種低緯度的善良，存在很多局限性。當(dāng)我們沒有及時(shí)拒絕別人的時(shí)候，很容易有一種被剝削的感覺，因?yàn)閷?duì)方的要求會(huì)占用我們好多的時(shí)間和精力。理想的狀態(tài)是我們既有能力守住自己的邊界，又不會(huì)害怕自己在別人心目中的形象。

四

實(shí)際上，被評(píng)判是任何人都無法避免的，因?yàn)槊總€(gè)人都有不同的價(jià)值觀，會(huì)產(chǎn)生一定的沖突。同時(shí)，我們會(huì)很容易被外部影響，這是非常正常的，有時(shí)是好事情。

比如我們上課學(xué)習(xí)就是一個(gè)被外部影響的過程，而真正重要的不是避免被影響，而是擁有開放接納的心態(tài)和穩(wěn)定的內(nèi)核。

知名小說「了不起的蓋茨比」的作者菲茨杰拉德有句名言“同時(shí)保有兩種截然相反的觀念還能正常行事，這是第一流智慧的標(biāo)志”，而我們需要做的就是整合不同的價(jià)值觀，形成更加適合自己，更加正確的觀念。

當(dāng)我們擔(dān)心別人的看法，害怕別人覺得我們不好的時(shí)候，其實(shí)是因?yàn)槲覀儫o法接納不被別人喜歡的自己。我們總希望在別人眼里是完美的，而又很難做到，實(shí)際上并不勉強(qiáng)自己，也許我們改變不了自己的外在形象，但可以選擇接納真實(shí)的自己 。

在心理學(xué)中，出丑效應(yīng)是指才能平庸者固然不會(huì)受人傾慕，而全然無缺點(diǎn)的人，也未必討人喜歡。最討人喜歡的人物是精明而帶有小缺點(diǎn)的人。所以，即便不完美，我們也同樣值得被愛，同樣應(yīng)該愛自己。

一個(gè)內(nèi)在自我評(píng)價(jià)越低，越容易自我懷疑，自我惶恐，不自信的人，往往對(duì)外部評(píng)價(jià)更敏感，對(duì)外部的穩(wěn)定性要求越高。

但我們都知道，外部環(huán)境是容易發(fā)生改變的，這個(gè)時(shí)候就需要我們建立強(qiáng)大的內(nèi)心結(jié)構(gòu)，能夠抵擋外部變化帶來的沖擊。

一個(gè)在成長(zhǎng)過程中非常缺愛的人，他會(huì)格外在意別人是否關(guān)心愛護(hù)他，他的情緒很容易出現(xiàn)變化。這種情況，一方面要尋找能夠真心實(shí)意愛自己的人，另一方面需要我們學(xué)著去愛自己，肯定自己。

討好型人格的人需要更加尊重自己內(nèi)心真實(shí)的想法，不要自以為是為了別人好。要覺察自己的一些行為，反思它出現(xiàn)的原因，不斷地改進(jìn)。

很多時(shí)候我們是在不經(jīng)意間發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)形成了某種行為模式，因?yàn)楫?dāng)我們年紀(jì)比較小的時(shí)候，我們沒有意識(shí)到這種模式，或者我們沒有能力去反抗。

如果是在和父母的相處過程中形成了討好的模式，我們也要理解為什么父母那樣對(duì)待我們，這不是說為父母辯解什么，而是更加接近真實(shí)的過程。

父母可能由于個(gè)人的認(rèn)知水平?jīng)]有很好的思考怎么教育孩子，甚至根本不懂得教育(很有可能他們本身有沒有就接受比較過正確的教育)，以及在教育子女的模式中有所獲益，比如滿足了自己的控制欲。

有些事情已經(jīng)發(fā)生，即便感到后悔也于事無補(bǔ)；別人怎么想，怎么做也不是自己可以掌控的——唯有更加清楚地認(rèn)識(shí)到現(xiàn)實(shí)，了解真實(shí)的自己，站在此刻去思考怎么改進(jìn)自己，去實(shí)踐，去嘗試才是我們應(yīng)該去做的。

原創(chuàng)：溫尋梅

責(zé)任編輯：一只梨