用孩子小當(dāng)借口，也是在一次次縱容孩子的惡習(xí)。

現(xiàn)在不管，總有一天，社會(huì)和法律會(huì)幫你管。

第三個(gè)：甩鍋孩子——“要不是因?yàn)槟?，我早就離婚了”

今年，在墨西哥兒童節(jié)那天，一個(gè)10歲的小姑娘自殺了。

臨死之前，小姑娘留下遺書說(shuō)，希望自己死后，媽媽成為最幸福的女人。

因?yàn)樵诖酥?，女孩媽媽在跟爸爸吵架的時(shí)候，總說(shuō)希望沒(méi)生過(guò)她。

現(xiàn)實(shí)生活中，很多夫妻發(fā)生沖突的時(shí)候，總是喜歡拿孩子來(lái)當(dāng)擋箭牌，動(dòng)不動(dòng)就會(huì)說(shuō)，“要不是你，我早就跟你爸離婚了?！?/em>

孰不知，這樣的話會(huì)對(duì)孩子造成巨大的殺傷力。

對(duì)于認(rèn)知并不完善的孩子來(lái)說(shuō)，這句話會(huì)讓他產(chǎn)生極大的負(fù)罪感和愧疚感，會(huì)覺(jué)得自己是一切不幸的源頭，他們會(huì)認(rèn)為是自己不夠好，不值得被愛(ài)，才導(dǎo)致爸爸和媽媽不再相愛(ài)。

教育家馬卡連柯說(shuō)得很好：“一切都為了孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，讓他背負(fù)這一切，這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。”

這樣的孩子，長(zhǎng)大后，對(duì)父母的內(nèi)疚，會(huì)讓他不斷質(zhì)疑自己活著的意義，潛意識(shí)里，他們覺(jué)得自己不配幸福，自己給自己制造各種苦難。

歸根結(jié)底，父母甩的鍋，后果都是孩子在承擔(dān)。

很多孩子不自覺(jué)地接過(guò)父母的痛苦，往往要用一生來(lái)救贖。

甩鍋父母是如何養(yǎng)成的？

那么，那些習(xí)慣甩鍋的父母是怎樣養(yǎng)成的呢？我覺(jué)得主要原因有二：

其一，有個(gè)同款甩鍋的父母。

心理學(xué)有個(gè)名詞叫“代際傳遞”，意思就是那些你覺(jué)察不到的認(rèn)識(shí)和行為，會(huì)潛移默化地遺傳給你的一代又一代。

比如，一個(gè)在媽媽情緒傷害下長(zhǎng)大的小女孩。她在長(zhǎng)大，生下自己的孩子后，當(dāng)聽(tīng)到孩子的哭聲也會(huì)產(chǎn)生焦躁的情緒。

因?yàn)樵谒L(zhǎng)大的過(guò)程中，她沒(méi)有處理這種情境的經(jīng)驗(yàn)，不知道該如何調(diào)節(jié)情緒。

為了趕快制止孩子的哭聲，她可能會(huì)對(duì)著孩子大吼，不準(zhǔn)哭，再哭我就打你等等。

同理，習(xí)慣甩鍋的父母也會(huì)把甩鍋的行為傳遞給自己的下一代。

俗話說(shuō)，父母是孩子的第一任老師，他們從父母身上習(xí)得適應(yīng)這個(gè)世界的方式。

如果父母從一開(kāi)始就給的是一個(gè)錯(cuò)誤的模版，那么孩子就只能學(xué)會(huì)錯(cuò)誤的應(yīng)對(duì)問(wèn)題方式。

習(xí)慣甩鍋的父母，教不出敢于果斷承擔(dān)責(zé)任的孩子。

其二，不接納自己。

心理學(xué)中還有一個(gè)名詞叫“投射”，指一種常見(jiàn)的心理防御機(jī)制。意思是人會(huì)把自己具備但不能接納的情緒轉(zhuǎn)移到他人的身上。

追求極致是人性的特點(diǎn)，每個(gè)人都希望自己永遠(yuǎn)是完美的、至善的、強(qiáng)大的，當(dāng)出現(xiàn)一些與預(yù)期不符的情況時(shí)，他們就習(xí)慣于將不符合預(yù)期的一面強(qiáng)加在別人身上。

這個(gè)時(shí)候，甩鍋?zhàn)屪约罕苊饬瞬煌昝?、不好?/strong>

比如，如果一個(gè)人對(duì)現(xiàn)實(shí)很焦慮，不能接納自己休息的需要，那么他就會(huì)整天抱怨身邊人懶、不上進(jìn)、沒(méi)有追求等；

如果一個(gè)人追求完美主義，不允許自己有瑕疵，那么他就會(huì)對(duì)別人極盡苛責(zé)，不能容忍別人犯錯(cuò)誤......

總而言之，那些不接納自己的人，內(nèi)心黑白界限特別明確，為人處事容易極端化，內(nèi)心缺乏彈性。

這個(gè)時(shí)候，比他們更弱小的孩子，就成了完美的甩鍋對(duì)象。

婚姻不好、生活挫折、甚至跟別人有了糾紛，這些，都甩鍋給孩子。

孩子還小，又天然依戀父母，反正也不能怎樣。

可孩子多無(wú)辜啊。

遭遇甩鍋父母，我們?cè)撊绾巫跃龋?/strong>

遭遇甩鍋父母是一個(gè)孩子的不幸，父母不可選擇，可想要過(guò)怎么樣的人生，你卻可以“自定義”。

一般來(lái)說(shuō)，從被甩鍋父母?jìng)?，到走出傷害，你需要三個(gè)階段：

第一階段，覺(jué)醒期

這個(gè)階段，你要建立界限感，哪些是父母的責(zé)任，哪些是自己的責(zé)任，明確區(qū)分。

比如，父母的婚姻問(wèn)題，那是他們?cè)撠?fù)的責(zé)任。

又不是你讓他們結(jié)婚的。

但是，如果你的婚姻失敗，這就是你的責(zé)任。

分清楚父母的事情和你的事。

把父母的責(zé)任交還給他們，你只承擔(dān)你的責(zé)任就好。

一開(kāi)始，可能你會(huì)內(nèi)疚，畢竟已經(jīng)替他們背鍋這么多年了，突然放下，會(huì)有不適。

不過(guò)，這是你自救的第一步。

第二階段，去了解父母的成長(zhǎng)史。

聽(tīng)聽(tīng)他們的故事，他們的童年怎么過(guò)的，他們?cè)趺匆徊揭徊阶叩浇裉斓摹?/p>

每個(gè)人都有自己獨(dú)特的成長(zhǎng)烙印，正是這些經(jīng)歷造就了今天的他們。

聽(tīng)他們的故事，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，父母也是普通人，他們也受過(guò)傷，也有局限，也會(huì)犯錯(cuò)。

到這里，你對(duì)父母的完美期待就會(huì)瓦解。

這樣你就能從抱怨、委屈、受害者心態(tài)中走出來(lái)。

你也會(huì)明白，很多讓你受傷的事，并不是你的問(wèn)題。

這樣，你內(nèi)在的內(nèi)疚、憤怒、委屈、不甘等等情緒就會(huì)減輕。

第三階段，分離期

這時(shí)候，你要學(xué)會(huì)跟自己的原生家庭分離。

有條件的話，你可以跟父母分開(kāi)住一陣子。

物理距離遠(yuǎn)了，父母能影響你的，就少了很多。

這期間把注意力放在自己身上，想一想，自己是一個(gè)什么樣的人。

你可以問(wèn)問(wèn)身邊的朋友，讓他們給你一些回饋。

同時(shí)，自己也可以想一想，“我想成為什么人？我想過(guò)什么樣的生活？”。

這個(gè)階段，你需要在精神上給自己足夠多的正面暗示。比如，不斷告訴自己并強(qiáng)化這樣的信念，“我可以過(guò)自己想過(guò)的生活”........

朝著自己想要的目標(biāo)去努力，這樣堅(jiān)持一段時(shí)間，你就會(huì)真正完成在心理上跟父母的分離，并不被父母的一些行為所影響。

寫在最后

每次看到孩子被粗暴對(duì)待，我都會(huì)想起日本作家伊坂幸太郎的那句話：一想到為人父母居然不用經(jīng)過(guò)考試，就覺(jué)得太可怕了。

孩子是無(wú)辜的，因?yàn)楹⒆硬荒苓x擇父母。而父母，掌握了孩子出生的權(quán)力，也掌握著孩子的命。

兩代人在地位上，天生不平等。

很多人長(zhǎng)大了也沒(méi)發(fā)現(xiàn)，父母對(duì)自己的“愛(ài)”并不純粹。

有的人發(fā)現(xiàn)了，又深陷痛苦之中：我的家、我的后背，沒(méi)有了。

其實(shí)，我們已經(jīng)長(zhǎng)大，家，可以自己造。

沒(méi)法挑父母，下半程的人生，我們還能選擇。

如何面對(duì)原生家庭的創(chuàng)傷、脫離原生家庭的控制，不妨作為一門功課，用心力和時(shí)間去解決。

世界和我愛(ài)著你。

- The End -

作者簡(jiǎn)介：楊桃，80后寶媽，一個(gè)向上又有韌性的成長(zhǎng)者，一個(gè)溫暖且有力量的陪伴者，愿與你一起成長(zhǎng)。

責(zé)任編輯：小鯨魚 玉暖藍(lán)田