因?yàn)椤皭矍橄颀埦盹L(fēng)，我們被卷入其中。”

我一直有一個(gè)疑問，愛情，到底是什么時(shí)候出現(xiàn)的？

而我在翻閱《親密關(guān)系》的時(shí)候，對(duì)于這個(gè)問題，有了清楚的認(rèn)識(shí)。

我們所說的“愛情”的歷史，可能還未超過百年。

一、與其說是“愛情”，

不如說是“自由戀愛”。

這也許是美國個(gè)人主義的盛行和經(jīng)濟(jì)大繁榮，以及沒有種姓制度或家族控制。

個(gè)體（而非家庭）應(yīng)該根據(jù)情感的依戀（而不是經(jīng)濟(jì)條件）來選擇婚配對(duì)象，美國人對(duì)這一擇偶觀的理解和重視程度要遠(yuǎn)勝于大多數(shù)其他國家的人。

美國的個(gè)人主義盛行以及經(jīng)濟(jì)大繁榮是從什么時(shí)候開始的呢？19世紀(jì)初期，到現(xiàn)在才多少年呢？那么我國呢？從改革開放到現(xiàn)在，真正實(shí)現(xiàn)個(gè)體遠(yuǎn)離家庭又是在什么時(shí)候？

所以，從歷史的角度來看，短短幾十年，出現(xiàn)自由戀愛未超過五代的我們，不會(huì)愛，是一件很正常的人。

在我們的傳統(tǒng)中，提倡的是門當(dāng)戶對(duì)，提倡的是媒妁之言。這些婚姻是建立在家庭與家庭的結(jié)合上，而并非我們現(xiàn)在所說的“愛情”。

我們遠(yuǎn)離家庭姓氏，來到陌生的城市，而選擇對(duì)象的目的，更多的是滿足我們自身的需求。我們愿意和對(duì)方在一起，對(duì)方在一定程度上能夠給予我們所需要的，無論是精神上的，還是物質(zhì)上的。同樣，對(duì)對(duì)方而言，也是如此，愿意和我們在一起，更多的是我們能夠提供給對(duì)方所需要的。

而不同國家，不同時(shí)期，其實(shí)對(duì)于愛情，也有不同的認(rèn)識(shí)。

印度直到現(xiàn)在，也存在種姓制度，講究的是門當(dāng)戶對(duì)。

而中世紀(jì)的歐洲，所謂的“宮廷之愛”，一般是未婚的騎士和已婚的貴婦之間的愛情，理論上是一種精神上的戀愛。

而我們所知道的柏拉圖式的愛情，在當(dāng)時(shí)的時(shí)代，指的是兩位男性之間不帶性欲色彩的愛慕。

而現(xiàn)在，我們身邊的愛情，一部分是自由戀愛，而另一部分是門當(dāng)戶對(duì)，相敬如賓的友情。正如古羅馬，“婚姻的目的是為了生養(yǎng)小孩、結(jié)交盟友和建立血緣紐帶。”

二、當(dāng)激情消退，我們應(yīng)該如何相處

斯滕伯格的愛情三角理論，認(rèn)為愛情由三個(gè)基本成分組成：激情、親密和承諾。

為什么我們分手越來越頻繁？很多時(shí)候，是因?yàn)槲覀冨e(cuò)把激情當(dāng)做了愛情。激情是愛情嗎？是，但這種迷戀式愛情，往往會(huì)帶給我們不好的愛情體驗(yàn)。

我們迷戀的是什么？迷戀的是我們內(nèi)心中的理想對(duì)象。是真實(shí)的對(duì)方嗎？我們可能會(huì)覺得是的，但很多時(shí)候，都是因?yàn)槲覀兲幱诩で榈臓顟B(tài)中，而忽略的真實(shí)的對(duì)方。

那么真實(shí)的對(duì)方，能夠完完全全達(dá)到我們理想戀人的形象嗎？可以，但是很難。甚至在這個(gè)過程中，我們往往會(huì)試著“改造”對(duì)方，以期待“對(duì)方”能夠符合我們的理想戀人形象。

而生活中，這樣的“改造”往往伴隨著給予對(duì)方強(qiáng)烈的無法被滿足的壓力，從而導(dǎo)致對(duì)方選擇遠(yuǎn)離這段感情，最終失去這段感情。

這也恰恰說明了“愛”與“擁有”的不同。

《愛上雙人舞》中有一段“愛”與“擁有”的描述：

一個(gè)人不能控制另一個(gè)人，也不能改變另一個(gè)人。每個(gè)人可以改變的只有他自己。在某些情況下，這份改變也許能誘使對(duì)方做出改變。

當(dāng)對(duì)方與你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情時(shí)，你很容易產(chǎn)生對(duì)方已受到自己的控制的錯(cuò)覺。正如，你開車行駛在路上，跟在你后面的車并不是受到你的控制而跟著你，他們只不過是碰巧也需要走這條路而已。

那么當(dāng)激情過后，我們應(yīng)該如何和對(duì)方相處呢？

我們需要很長一段時(shí)間來學(xué)習(xí)，同樣，也是來經(jīng)營這一段感情。溝通，并且找到彼此都舒適的相處方式。也是在激情過后，找到“我”和“我們”之間可以維持的紐帶——親密、承諾。

三、“快”讓我們失去了耐心

城市能不能慢下來？不能，每天花費(fèi)大量的時(shí)間在工作上，從馬斯洛的層次需要理論來說，城市的忙碌讓大部分人還處于生存需要的追求中，哪怕觸手可及的其他需要，也會(huì)因?yàn)樯嫘枰?，而被我們忽略?/p>

生存的需要，讓我們無暇顧及更高層次的追求，也因此，我們內(nèi)心里是缺乏安全感的。大部分時(shí)候的我們，都無力去追求安全感，因此在面對(duì)愛情的時(shí)候，也經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)：“你知道我沒有安全感，就不能陪我說說話嗎？”

就像報(bào)團(tuán)取暖的人，兩個(gè)人都很冷，又如何能夠溫暖對(duì)方呢？

安全感是對(duì)方陪伴能給予的嗎？并不是，安全感是我們自己給予自己的，而我們無法做到讓自己安全，才寄希望于別人身上，這在愛情中，叫做“托付心態(tài)”。

也因此，我們很多時(shí)候不會(huì)愛，不會(huì)愛自己，也不會(huì)愛別人。

別等待了，你需要很多知識(shí)，來讓你學(xué)會(huì)如何經(jīng)營愛情，來面對(duì)愛情。

原創(chuàng)：心

責(zé)任編輯：一只梨