早上送孩子上學的路上，我們正聊得開心，忽然被旁邊一陣吵雜聲打斷了。原來一位媽媽正在訓斥她的女兒。
“叫你快點，上學要遲到了，你在干什么！我說一、二、三，立刻馬上，別哭了！”
再看孩子，一臉委屈的樣子，眼淚止不住的往眼眶冒出來，一句話不說，就這樣任憑媽媽憤怒地數(shù)著一二三。
這個女孩費了很大的力氣，努力控制住情緒，想要自己好起來。 但一直走到校門口，小姑娘的情緒也沒有小雨轉(zhuǎn)陰，更別說轉(zhuǎn)晴了。
媽媽很氣憤的與孩子告了別，忿忿而去，嘴里嘟囔著，“你如果還這樣，看學校老師怎么批評你！ ”
小姑娘背著書包，默默地進了學校，不知道她今天會怎樣度過這一天。可以肯定那些沒被媽媽看到的情緒，會長時間影響她的心情，影響她在學校的狀態(tài)。
一個孩子的傷，是從他的情緒不被接納開始的。
在生活的經(jīng)歷中，我們已經(jīng)習慣的去追求快樂、喜悅、興奮這些陽光而正面的情緒，而對于悲傷、抑郁、焦慮、憤怒等情緒是談之色變的。
上文的媽媽，之所以那么著急的想用強迫加威脅的方式制止孩子情緒的表達，可能有很多存在的原因。
上學快遲到了，已經(jīng)沒有那么多時間來安撫孩子，此時此刻按時到學校才是最重要的，孩子有情緒不重要，她必須在3秒鐘內(nèi)解決。
孩子不能按照我的要求來做，她有情緒是不可理喻的，我已經(jīng)為她上學付出了那么多，她還耍小性子，這是不應該的。
她破壞了今天早晨我的安排，導致后續(xù)事件不能如期完成，這份壓力是我無法承受的。
我不能接受她一早上起來就磨磨蹭蹭，上學的態(tài)度不對，我很氣憤。
我們看到，在孩子鬧情緒的背后，其實蘊含著媽媽的諸多情緒。
孩子上課遲到，媽媽焦慮；孩子不按要求做，媽媽憤怒；孩子不理解自己的心情，媽媽委屈。
在整個事件里，更多存在的個體是媽媽，而不是孩子。
她并沒有去問：“女兒，你為什么不開心呢？”、“你心里在想什么呢？”、“你現(xiàn)在想要媽媽怎樣做呢？”......
孩子的情緒從一開始就沒有被接納，剩下的只是大人口中的“不可以這樣”、“不應該那樣”、“你簡直不可理喻”。 這些不被看見，成為孩子與父母情感聯(lián)結(jié)的大大缺口。
心理學家勞倫斯科恩說：
“人類的特征之一，就是成年后會忘記幼年時的感受。
作為成人的我們，總是一廂情愿的用“無憂無慮”的詞語去描述孩子的童年，然而事實上，童年是多種元素的混合，其中的確有幸福和快樂，但一定有恐懼、憤怒和悲傷。如果這些負面感受悄悄積累起來，就會演變成孩子成長中最大的隱形障礙——童年焦慮?！?nbsp;
如果一個孩子長期在情緒情感被忽視的養(yǎng)育環(huán)境中長大，他未來又以怎樣的方式與這個世界建立情感基礎(chǔ)呢？
看到孩子的情緒表達，放下我，看見他。
在孩子情緒表達的過程中，如果只是看到自己的需要，一味的讓孩子妥協(xié)退讓，服從作為父母的權(quán)威，勢必會讓孩子陷入無窮無盡的委屈之中。
因為我害怕你上學要遲到，所以你不能在這時候鬧情緒。
因為我是為你好，所以你不能憤怒。
因為這樣做是正確的，所以你不能不開心。
在孩子面前，父母有太多冠冕堂皇的理由，我那樣做都是為了孩子好。
但是當父母把“我”完全放在關(guān)系里，成為“我認為，我覺得，我感受”時，事實上，父母僅僅是滿足了自己的需求，孩子抉擇的權(quán)力沒有了。
他雖然是一個孩子，但也擁有表達的權(quán)力。 語言的表達、情緒的表達，思想的表達，都需要被尊重。
在看不見孩子的關(guān)系里，只能是養(yǎng)育者在唱獨角戲而已。 放下自己的需要，才可能通過關(guān)系，穿越情緒，與真實的孩子建立真誠而實在的關(guān)系。
好友那天和我聊天，談到早晨起床，孩子對于入學不太適應，哭著對她說，“媽媽，我不想上學?！?/p>
她就問孩子，“是學校發(fā)生什么事了嗎？”
孩子也講不出來是什么原因，就是一種很不情愿的狀態(tài)。
她就對孩子說，“天天上學確實挺累的，媽媽每天上班有時也有這樣的感覺，也有不想去上班的時候。 ”
孩子沒說什么，盡管眼瞼上還掛著淚珠，但是會拉著媽媽的手緩緩的邁著步子。沒走多久，他好像不再傷心，平靜的去上學了。
好友允許了孩子情緒的表達。她能夠放下自己的需求，蹲下來和孩子去探討情緒，去理解孩子不愿意去學校的一時不舒服狀態(tài)。告訴孩子這是正常的，媽媽也有這樣的狀態(tài)，對孩子的情緒做了全然的接納和共情。短短的幾分鐘，孩子的情緒回到了平靜的水平。
當養(yǎng)育者與孩子在關(guān)系里是平等的，能夠蹲下來去觀察孩子，不難發(fā)現(xiàn)，孩子情緒背后，其實藏著的是他想要我們看見他、關(guān)心他、安慰他的小小心愿，是愛的渴望。
就像，孩子碰傷流血了，哭著跑過來告訴你，“媽媽，我這里好痛，剛才碰到桌子了。 ”
如果你說：“你怎么這么不小心，活該。 ”
他的情緒不但沒有被看見，還被責罵一番，心中只剩下委屈。
如果你說：“啊，這么嚴重，媽媽幫你貼上創(chuàng)口貼，過兩天就會好了，別擔心，你很勇敢哦。 ”
他的疼痛不但能得到安撫，還能幫助他建立受傷后處理恐懼情緒的方法。他會更容易習得這次經(jīng)驗。下次如果遇到相類似的事件，也會更好的應對和處理。
正面管教師告訴我們，當一個孩子向你表達情緒的時候，要積極傾聽，注意一個孩子的感受，用平靜而明確的話語說出這些感受，是我們能教給孩子處理他的情感并最終控制自己行為的重要一步。看見孩子的情緒，懂得他的感受，最終會讓孩子擁有更多管理行為的力量。
不讓孩子的傷留在情緒里。
情緒專家羅伯特所羅門說，愛不是“內(nèi)心深處的感覺”，而是對方情緒上的共舞，愛的核心是兩者的關(guān)系。
愛孩子，是與孩子在情緒上共跳一支優(yōu)美的舞蹈。在共舞的路上，養(yǎng)育者需要幫助孩子管理情緒。
第一步，幫助孩子，說出他的感受。
你感覺到委屈嗎？
他可能會點頭，然后進一步去描述事件，比如：我并沒有做什么，可是他們就打了我，我感覺到特別傷心，所以就哭了，一整天都不開心。
你感覺到憤怒嗎？
是的，我感覺自己想要炸開了，像火球那樣的，嘭嘭嘭......
孩子能夠通過用自己的語言去描述事件過程和整個情緒感受，學習為情緒命名的同時，他已經(jīng)開始在管理情緒。
第二步，認可孩子的感受。
圍繞孩子說的事件，去體會他的感受。
假設(shè)我們處在孩子的位置上，是否也有同樣的感受，去共情孩子。
恩，是的，媽媽感覺到了你的委屈，如果我是你，我也會有這樣的感覺，這樣的感覺很不舒服。你覺得自己受到了不公平的對待，才想和媽媽談?wù)劦?，對嗎?nbsp;
哇，內(nèi)心裝個大火球，聽起來很難受的，你一定不容易的。
第三步，為孩子提供表達自己感受的恰當方式。
其實，一個人的情緒被理解，那一刻，情緒就已經(jīng)瓦解，因為他的感受被接納、被理解，被看見了。
被看見本身就是愛的力量。
媽媽非常開心你能夠給我講你的感受，我也愿意幫助你。沒有人喜歡被不公平對待的。
但當我們被這樣對待的時候，你需要勇敢的告訴他，你不喜歡這樣的方式。 如果他不聽，那么你有權(quán)利選擇不要和他做朋友。 或者，你可以示范給他看，你希望他怎么對你，比如，像媽媽這樣，給你一個擁抱，好嗎？
讀懂孩子眼里的淚，你可以成為更好的父母。
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