“我并不能很好地處理矛盾，但是矛盾都起源于'我感覺他并不愛我（在乎我）'，更會悲傷于他的'不反駁’。（源源）”
“我還不想放棄這段關(guān)系，但它已經(jīng)結(jié)束了，我好像做不了什么了，我的不甘心還在，我的愧疚自責(zé)也還在，擔(dān)憂也有，對他的期待也在。但過去的時間里我聯(lián)系他，我能感覺到我面容上的不開心。我覺得我傷害了他，我不舍得我和他一起裝修的卻又被我破壞的家，如果能重新開始該有多好，這幾個月過得好漫長好難啊。我好像沒有療愈到自己。（阿翟）”
這是來自讀者們的聲音，而小丘也剛結(jié)束一段糟糕的親密關(guān)系，正在處于更糟糕的“戒斷”期。他人的安慰和紙上談兵的大道理至多只能抵抗忙碌中偶爾的失神，但夜深忍不住回想時，還是會被心中的委屈連帶恐懼扼住咽喉，墜入痛苦的深淵，卻無人可求救，只能憑借自己的力量走出來。小丘這篇文章希望能幫助你我找到自己走出深淵的小路。
當我們處于才分手的階段，悲傷痛苦的情緒可能排山倒海地涌來，如果把我們的身體比作一個容器，那么其中能容納的情緒是有限的，而溢出的情緒則會侵蝕我們的自我認知和社會功能。因此，釋放情緒，感受它們的出現(xiàn)然后流出我們的身體，是這段時期我們能給自己最大的照顧之一。我們可以嘗試通過傾訴自己經(jīng)歷和感受的方式來釋放悲傷的情緒、尋求社會支持。選擇在一個能給自己足夠安全感的環(huán)境中，向信任的人用自己的方式重述創(chuàng)傷事件，并且確保在情緒崩潰的時候能夠得到實時的安慰和共情，我們的焦慮反應(yīng)就會逐漸減輕?；蛟S與此同時還能夠回憶起一些非威脅性的線索，幫助我們對威脅性創(chuàng)傷線索的回避，逐步做到跳出創(chuàng)傷看生活。
如果你在親密關(guān)系中遭受了重大創(chuàng)傷或背叛，已經(jīng)出現(xiàn)了創(chuàng)傷后應(yīng)激的反應(yīng)，比如夢魘、過度警覺、閃回等，那么可以在情緒高度喚醒時嘗試各種放松的方法，比如將注意力集中于自己的呼吸上、漸進肌肉放松和正念訓(xùn)練等，必要時尋求專業(yè)心理治療的幫助。
但或許你此時可能還無法直面創(chuàng)傷，那么“不接觸原則”或許此時更適用，收起和上一段親密關(guān)系有關(guān)的東西、不看他（她）的社交媒體、不試圖聯(lián)系他（她）等等，給自己創(chuàng)造一根浮木，隨著時間的流逝，強烈的情緒終將歸于減少，浮木也可能會自然歸岸。
美國心理學(xué)家埃利斯提出的情緒ABC理論明確了事件與反應(yīng)的關(guān)系，如果把激發(fā)情感的事件A(activating events)視作分手，C(consequences)就是由分手導(dǎo)致的情緒波動和行為結(jié)果，而造成情緒波動和行為后果的直接原因是我們對分手這件事的認知態(tài)度，即信念B(belief)。所以當分手這件事已經(jīng)發(fā)生且無法改變時，只有讓我們重新對這件事進行認知評估，才能從根本上最終走出這段糟糕的感情的影響。
心理治療中廣泛應(yīng)用于創(chuàng)傷后心理干預(yù)的是創(chuàng)傷聚焦的認知行為治療，小丘想把基于此的“自助”方式分享給你。
在一段親密關(guān)系結(jié)束后，或許你覺得自己是個失敗者，難過于當時的失去理智、放任情緒，沒有很好地處理矛盾，覺得這是導(dǎo)致這段親密關(guān)系結(jié)束的癥結(jié)；也痛苦于為何一直陷于分手后的負面情緒中。小丘也糾結(jié)于分手后不愿面對曾經(jīng)的共同好友，認為自己很失敗，讓這段糟糕的親密關(guān)系持續(xù)地影響自己的生活。但其實，這是因為我們的大腦和現(xiàn)實有一定時差，當我們結(jié)束關(guān)系之后，我們的大腦可能還停留在這段關(guān)系帶給我們的聯(lián)結(jié)和賦予的身份中，畢竟這段關(guān)系曾經(jīng)于你而言有著重要的意義。所以，我們不用要求自己快點走出來，也不用將自己認定為失敗者，因為和過去的一個身份告別本就是一件需要時間的事，我們可以更溫柔地對待自己，給自己灌注積極的信念和希望。
在小丘開始嘗試面對親密關(guān)系的結(jié)束帶來的創(chuàng)傷時，小丘先嘗試了進行積極的自我對話，想要找出自己痛苦的感受是否來源于某種“不合理信念”。比如認為“是因為自己不夠好而造成感情的失敗”、“沒有得到對方的喜愛與留戀就說明自己沒有價值”，之后試著從客觀的角度來判斷這些信念是否是合理的，同時會形成更多可選的認知，并且嘗試探索這些新的可選的認知思路進而會導(dǎo)致什么樣的情緒和行為，這些情緒和行為是否會比我們正在經(jīng)歷的更好。
小丘慢慢地意識到，一段關(guān)系的失敗并不能僅僅歸因于一個人，因為關(guān)系本身就意味著兩個人的互動，是由兩個人共同決定的。小丘也意識到，每個人都有價值，不會因為存在缺點而喪失，更不需要用他人的愛和留戀來證明。雖然，并不是所有人都能夠欣賞自己的價值，但其實這本身就是無關(guān)緊要的。
這看起來是很復(fù)雜的思維過程，但其實可能僅僅是大腦中的一瞬，使得小丘獲得了很大的安慰，對自己的情緒和行為都有了更多的控制。如果擔(dān)心思維過程不夠直觀，也可以寫下來，關(guān)于創(chuàng)傷事件的表達性寫作會產(chǎn)生有益的影響，因為其能夠促使對事件的認知信念的改變，并且敘事中使用的語言反映了、也更利于我們分析自己潛在的認知信念（Klein＆Boals，2001），當我們的表述從過去時更多地轉(zhuǎn)換為現(xiàn)在時，這表明我們可能已經(jīng)在恢復(fù)(Pillemer, Desrochers, & Ebanks, 1998)。
到底什么是上一段親密關(guān)系的終點？小丘想，如果它不會再影響到自己和別人的正常生活，就已經(jīng)算是結(jié)束了。我們或許并沒有必要要求自己一定要想通或者忘記，與其糾結(jié)著如何放下上一段親密關(guān)系，不如試著帶著上一段親密關(guān)系生活。就像是健康心理學(xué)中提到的“與疾病共存”的理念，曾經(jīng)經(jīng)歷過的糟糕的親密關(guān)系就像是偏頭疼，即使永遠無法根治，只要準備好一劑能夠應(yīng)付它偶爾發(fā)作的止痛藥，我們也能夠快樂地生活下去。帶著問題生活，或許就是我們生活的常態(tài)。
希望你在現(xiàn)在與將來都不要經(jīng)歷分手的痛苦，也希望每個仍掙扎在深淵里的人能夠早日擁抱新的生活。如果你深夜獨自從噩夢中驚醒，希望你能交叉雙臂搭上自己的肩膀，給自己一個擁抱，告訴自己：“都會結(jié)束的，我能做到的。”
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