如果問我：影響你最大的一本書是哪一本？
毫無疑問，是馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》。
《非暴力溝通》整本書都在強調(diào)非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要、請求，通俗好理解，只要你愿意，一定能夠在生活中踐行出來，我相信，只要踐行，一定會有收獲。
回顧你和另一半、孩子、父母、同事的交流，是否有一些時候，溝通并沒有讓你們的感情更親密，反而演變成了爭執(zhí)、矛盾、隔閡、壓抑、不敢真實表達的“客氣”……
我們帶著彼此的需求開始對話，但對話過后，我們卻常常感到受傷，或傷了對方。
《非暴力溝通》這本書會提醒你：受傷或傷人，可能是因為你在不自覺地進行暴力溝通！
我們能夠很清晰的分辨出“身體暴力”，卻很容易忽略一種更常見的暴力——“隱蔽的暴力”。
“隱蔽的暴力”無處不在，包括諷刺、挖苦、批判、指責、冷漠、鄙視的語氣、挖苦的眼神……，這些“暴力”不會在我們身上留下任何痕跡，卻殺傷力十足。
盧森堡博士認為：
從表面上看，平等交流演變成暴力行為的原因主要有四個：道德評判；進行比較；回避責任；強人所難。
而從深層次看，一切暴力行為的背后，其實都隱藏著性本惡的價值取向。
當你認為人的本性是丑陋的、冷酷的，那么你自然會用相對應的暴力方式去應對。這時候你就會陷入暴力當中。
而當你認為人的本性是善良的、積極的，那么你就會用相對應的溫柔的方式去應對。你就自然會離暴力因素越來越遠。
所以，如果你發(fā)現(xiàn)自己總是陷入暴力沖突當中，可以先靜下心來覺察一下：我是如何看待自己的？我是如何看待世界的？
你或許會驚訝的發(fā)現(xiàn)：你對世界、甚至對自己，充滿敵意。
非暴力溝通（Nonviolent communication，簡稱NVC）鼓勵我們“透過現(xiàn)象看本質(zhì)”，不過分關注事件的表象，而是專注于事件背后彼此的觀察、感受、需求和請求。
當我們能夠明確的表達自己、用心的傾聽對方時，看見、被看見的美好體驗會充分的滋養(yǎng)彼此。
愛，會自然融入生活。
01、
NVC要素一：觀察
觀察是客觀的描述，有一說一， 不帶任何主觀評價。
要點：區(qū)分觀察和評價
“哥哥，你昨天怎么無緣無故對我發(fā)脾氣呢？”——評價
“哥哥，昨天你進門后，我上前和你打招呼，你對著我大聲的喊了一句’滾開'！”——觀察
Warm tip:將觀察和評價混為一談，人們將傾向于聽到評價、批評，甚至產(chǎn)生逆反心理！
02、
NVC要素二：感受
感受就是自己此時的情緒。
要點：區(qū)分感受和想法
”我覺得我被忽略了”——想法
“你今天沒有主動和我說話，我感到有些失落和沮喪”——感受
Warm tip:勇敢說出真實的感受，讓對方感受到你的真誠、更好的了解你！
03、
NVC要素三：需要
人為什么會有喜怒哀懼的情緒呢？——感受的根源：需求是否滿足！
要點：需要是你自己的。
“你嗓門這么大，太吵了”——我需要安靜的休息環(huán)境
”你昨晚沒來令我很失望“——”昨晚你沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事?！?/p>
Warm tip:通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。
04、
NVC要素四：請求
避免抽象的、命令的語言，而是借助具體的描述（行動），來提出明確的要求。
要點:請求越具體越好；區(qū)分請求和命令
我希望你尊重我（抽象）——我希望你下次進我房間時能敲敲門（具體）
如果你真的在乎我，你今天就得陪我。(命令，而非請求）
Warm tip:讓對方明確的知道，下一步可以做什么？并且，允許對方說“不”。
學習過《非暴力溝通》之后，在面對一些溝通場景時，我經(jīng)常會在心里默念“觀察、感受、需要、請求”這四個詞，然后套用句式幫助我更清晰地表達自己、傾聽他人。
有時會有些生硬、別扭，但仔細想想，這有何妨呢？非暴力溝通畢竟不是習慣使用的溝通模式，適當?shù)目桃饩毩暿怯斜匾模玫脑蕉?，它越會?nèi)化為我自己的能力。
至今依然記得第一次刻意使用NVC的場景：
我和老公并排走路，我對他說了什么，他沒有回應，“不被回應”是我的“情緒地雷”，我定在原地，盯著他的后背，沮喪、憤怒涌上心頭，想沖上去質(zhì)問他:為什么又不理我？
這時，NVC的理念忽然出現(xiàn)在我的腦海，我意識到如果我真的沖上去，給他傳遞的信息是指責和質(zhì)問，毫無疑問，這屬于暴力溝通，很容易讓事態(tài)升級。
我靜下心來，想著如果用NVC，該怎么表達。
當我再次追上他時，整個人已經(jīng)平靜了，滿腦子都是該怎么表達清楚NVC的四要素，我有些生硬的說：老公，我剛才和你說話，你沒有回應我（觀察），我有點兒委屈，還有些小憤怒（感受），因為我很看重彼此的有效溝通（需要），下次你可以及時回應我嗎？如果你累了、不想說話了，你簡單回應我一聲“嗯”也行（請求）。
有些結巴的說完后，我老公憋著笑，壓著嗓子發(fā)出“嗯！”的一聲，整個氛圍一下子變得輕松活潑，我的不愉快也瞬間消散了。
在和女兒麥子的互動中，我也會刻意的使用NVC去傾聽，當有小朋友搶走她的玩具時，她會放聲大哭。
我會抱著她，表達理解：剛才小朋友沒有經(jīng)過你同意拿走了你的玩具（觀察），你很委屈對嗎？（感受）因為你想保護你的玩具對吧？（需要），我們一起拿回玩具并堅定的告訴ta:不可以！好嗎？
整個過程幫助我更好的理解她，也幫助她很好的確認發(fā)生的事情、她的感受和需要，以及接下來可以做什么來解決問題。
不到3歲的小家伙，現(xiàn)在的語言表達能力和情感表達能力都很棒，“媽媽，我又吃到冰激凌了，好開心”，“媽媽，我需要你的幫助”，“我不開心了”，“媽媽，我看看你生氣了嗎？我哄哄你，不生氣了?！薄?/p>
每當這時，我的心都會被愛和溫暖充滿。
每個人都渴望被愛，遺憾的是，我們常常表達出來的、聽到的卻是充滿恨意的語言。明明彼此相愛，卻以暴力互相傷害，著實可惜。
使用非暴力溝通，可以幫助我們更好的表達自己、愛自己，也更好的傾聽別人、愛他人。當愛得以自由流動時，生活的熱情也會被點燃。
愛，理應用愛的語言表達。
語言是窗戶（否則，它們是墻）
聽了你的話，我仿佛受了審判，
無比委屈，又無從分辯，
在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎？
在自我辯護前，
在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，
在我用言語筑起心靈之墻前，
告訴我，我聽明白了嗎？
語言是窗戶，或者是墻，
它們審判我們，或者讓我們自由。
在我說與聽的時候，
請讓愛的光芒照耀我。
我心里有話要說，
那些話對我如此重要，
如果言語無法傳達我的心聲，
請你幫我獲得自由好嗎？
如果你以為我想羞辱你，
如果你認定我不在乎你，
請透過我的言語，
傾聽我們共有的情感。
——魯思·貝本梅爾（Ruth Bebermeyer）
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