像聊天記錄截圖里這位姑娘一樣，在一段親密關(guān)系中動輒提分手博關(guān)注，甚至干脆拿分手做要挾，也許一兩次可以換來對方的挽留，達(dá)到自己的目的，但屢次不止，最終極有可能導(dǎo)致感情付之一炬。
為什么有的女人明明不想分手，卻總以分手做要挾？——其實(shí)潛藏在屢次提出分手的背后原因，并不是她們對伴侶不滿意，而是她們對自己缺乏自信，所以缺乏安全感。
能理解嗎？其實(shí)就像自然界那些自身不夠強(qiáng)大的小動物，它們張牙舞爪的虛張聲勢，不過是為了顯得自己很強(qiáng)大，自我保護(hù)而已。
心理學(xué)又如何解釋這種拿分手做威脅的現(xiàn)象？
在著名的依戀理論（Attachment Theory）將成人的依戀分為3種類型——安全型、回避型以及焦慮型。
焦慮型中，有一個(gè)維度的依戀特征叫做依戀焦慮（Attachment anxiety），頻繁說分手的朋友們，可以自檢一下，看看自己符不符合這種依戀特征。
高依戀焦慮的人，在親密關(guān)系中，還會有這樣的表現(xiàn)：
● 情緒管控能力差，與伴侶相處時(shí)經(jīng)常情緒失控，過激情緒的背后其實(shí)是想獲得對方的關(guān)注，借此建立安全感；
● 感到壓力時(shí)，她們格外依賴對方的承諾，指責(zé)對方、鬧分手、虐待自己……其實(shí)是需要對方的關(guān)注、照顧和承諾來建立安全感。
看，你注意到?jīng)]有？其實(shí)所謂在愛情中的“矯情”、“作”，歸根究底繞不過安全感。正是因?yàn)槿狈Π踩?，所以采取極端手段來幫助自己建立安全感。
但是這樣的高依戀焦慮，卻會造成伴侶的沉重負(fù)擔(dān)，降低兩人間的相處舒適度的同時(shí)，也會影響伴侶的戀愛體驗(yàn)，所以高依戀焦慮的人如果不懂得自我調(diào)整，分手也絕不是我在危言聳聽。
成人依戀的心理學(xué)理論，近年來一直被廣泛討論，似乎大家已經(jīng)習(xí)慣了將自己標(biāo)簽化：我是安全型，我在親密關(guān)系中是很健康的存在；你是回避型，她是焦慮型，你們倆不適合在一起，會出人命的……
其實(shí)，每個(gè)人的依戀特征并不是一成不變的，新的經(jīng)歷和親密關(guān)系的建立，都會影響我們對自我的認(rèn)知，我們隨之會對依戀特征進(jìn)行調(diào)整。
所以，依戀焦慮的人，其實(shí)你是可以自我調(diào)整的。想要挽回他離開的腳步？那你就更有必須閱讀接下來的文字：
前面也說過，依戀焦慮之所以“作”，本質(zhì)是因?yàn)樗齻內(nèi)狈Π踩?，總是懷疑對方是否真的愛自己?
錯(cuò)誤的是，她們將安全感的建立一味的寄托在了伴侶的身上。比如以分手做威脅時(shí)，伴侶的及時(shí)挽回和關(guān)注，可以立刻將她們的焦慮情緒進(jìn)行緩解，她們則通過這樣的方式獲得暫時(shí)的安全感。
問題在于，這樣的相處模式如同毒品，一時(shí)看似有效，但卻會讓依戀焦慮的人“毒癮” 加深，強(qiáng)化了她們的依戀焦慮。所以一旦伴侶提出分手，她們會陷入崩潰——因?yàn)樗齻儗Π閭H的需求感太強(qiáng)烈了。
所以，只有學(xué)會降低對伴侶的高需求感（如過度依賴），增強(qiáng)自我認(rèn)知能力，才能從根本緩解情感矛盾。
如果將自己一味的捆綁于對方，不僅會造成對方的負(fù)擔(dān)，同時(shí)也會失去自我感知、自我成長的機(jī)會。
所以改善依戀焦慮，還需要意識到一點(diǎn)：他不該是徹底左右你情緒的人，你自己才是解決自己情緒的人。
意識到這一點(diǎn)，無論是在挽回對方時(shí)，還是平時(shí)的相處中，都應(yīng)該有意識的提升自己的情緒管控能力。比如，當(dāng)想要對他歇斯底里時(shí)，及時(shí)通過轉(zhuǎn)移注意力或者自我說服的方式，確保情緒的穩(wěn)定、理性。
重建自信可以幫助依戀焦慮型的朋友們改善依戀焦慮，而提升個(gè)人價(jià)值可以幫助她們重建自信。
找一項(xiàng)可以獨(dú)立于對方的興趣愛好進(jìn)行培養(yǎng)，或者制定合理的、可實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)并為之努力，提升個(gè)人價(jià)值的同時(shí)，也可以使你在這個(gè)過程中感受自己的行動力、沉浸其中，提升自我效能感——這是重建自信的重要途徑。
當(dāng)然了，情感方面的問題，每個(gè)人都有各自的不同。除了依戀焦慮外，你或許會有其他的情感問題。
有問題，別藏著掖著，歡迎私信或者在評論區(qū)留言說出你的故事，獲取專業(yè)人士的指導(dǎo)，我們會竭力幫助你解決情感問題。
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