元旦節(jié)，我去舅舅家做客。剛剛上樓，就看到舅舅鄰居正在數(shù)落一個4、5歲的小男孩。
小孩揣著碗，碗里還有一半的飯，他一臉不開心，鄰居站在一邊喋喋不休。
“你的嘴是缺角了？吃個飯都吃不好？弄得到處都是，臟死了！”
一邊說，鄰居還伸手去扒拉孩子身上的米粒，孩子默默地低著頭，看著手里的碗，不知所措。
看見我來了，鄰居一把把孩子拽到旁邊，大聲說：“沒看見別人要走路嗎？給你說這么多遍了，還是這樣，整一個就是豬腦子！”
突然被拽的孩子，興許是受到了驚嚇，一下子就哭了，鄰居更加火大：“你還好意思哭？說你幾句，你還哭？再哭！再哭就打人了啊！”
孩子更加委屈，哭得更厲害了，也許是孩子的哭聲太大，怕影響不好，鄰居雙手提著孩子的胳膊，就進了屋。
我在一旁，看得既心疼又很無奈，心疼孩子，更無奈于很多父母家長，根本沒有意識到自己行為的嚴重錯誤！
在現(xiàn)實當(dāng)中，像這位鄰居一樣的家長有很多！
他們覺得，孩子做錯事了，讓自己不滿意了，就得罵，不罵不長記性！
而且自己還沒有動手，不過是說教懲戒，可以說算得上是慈愛父母了。
但是，他們都沒有意識到，粗暴的說教背后，是孩子難以承受的情緒暴力！這種隱性的暴力，有時候比打更傷人，乃至?xí)⑷擞跓o形！
曾看過一個非常有趣，卻震撼人心的實驗：一盆植物被活生生“罵”死了。
實驗發(fā)生在阿聯(lián)酋，實驗者挑了兩株生長情況一樣的綠植。
給兩棵綠植裝上保護套，放在學(xué)校大廳里，每天接受一樣的光照、一樣的澆水施肥。
唯一不同的，是學(xué)生對它們的態(tài)度。
左邊綠植被貼上標簽：“這株植物被霸凌”。
而右邊則是：“這株植物被褒獎”。
學(xué)生通過現(xiàn)場錄音的形式，留下積極或消極的話參與實驗，這些話每天在綠植“耳邊”被循環(huán)播放。
左邊綠植每天“聽著”惡狠狠的辱罵：
“你看起來像快爛了一樣”
“沒人喜歡你！”
“你就是廢物，你一無是處！”
右邊的綠植每天都被贊美，生活在幸福的天堂：
“你真的很美！”
“一見你我就特開心?！?/p>
“我喜歡你做自己的樣子。”
在錄音循環(huán)播放了30天后，被言語霸凌的植物，葉子枯黃，形態(tài)萎靡；而飽受稱贊的植物，則生機勃勃、朝氣十足。
▲左邊為被語言霸凌的植物，右邊為被贊美的植物
可以想見，語言暴力的威力有多恐怖？！無異于一場赤裸裸的“謀殺”。
同樣的情況，發(fā)生在孩子的身上，會怎樣？不寒而栗！
明乾教育首席家庭教育導(dǎo)師胡智晨老師曾說：“每一個孩子，都是父母持續(xù)預(yù)言的結(jié)果！”
你認為孩子是什么樣，他就一定會成為你說的樣子！
但是！有許多的父母，甚至是老師，都喜歡給孩子貼標簽。
記得我讀小學(xué)的時候，老師每周都會給表現(xiàn)優(yōu)秀的孩子發(fā)小紅花，然后把淘氣頑皮的孩子名單抄寫在教室后邊的黑板上。
盡管這樣做，我也沒有發(fā)現(xiàn)哪個上了“黑名單“的孩子變好，反而更加的調(diào)皮搗蛋！
有一個跟我玩的不錯的伙伴偷偷告訴我：“其實我很喜歡老師把我的名字寫黑板上！如果我認真讀書，根本都不會有人注意我的。“
如今想來，真的唏噓不已。
我們對待孩子何嘗不是如此？
發(fā)現(xiàn)孩子犯了錯就貼標簽，最后孩子越來越變成標簽描述的樣子。
因此，父母家長！千萬不要隨意給孩子貼標簽，特別是負面的標簽，因為如果你說孩子淘氣，不聽話， 他就真的會“淘氣， 不聽話”。
給孩子正面，向上的評語，孩子就會按你希望的方向發(fā)展！
我們總是習(xí)慣于數(shù)落孩子的不是，盯著孩子的一時缺點或者小錯，反復(fù)提及！美其名曰：“為你好！”
孩子做錯事，我們生氣是在所難免的。
但是，當(dāng)我們在準備訓(xùn)斥孩子，發(fā)泄怒火時，能不能先冷靜想想。
自己的孩子，真有那么不堪嗎？和孩子好好說，一定是無效的教育嗎？
答案是否定的！
著名心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式，我在這里也與大家分享一下：
1、避免給孩子下定義
發(fā)生矛盾時，我們應(yīng)該客觀的描述孩子的行為結(jié)果。
比如孩子沒有完成作業(yè)，不要對孩子說：“你為什么不寫作業(yè)？”
一旦父母對孩子的行為有評判，就很容易引起孩子的逆反情緒。
更恰當(dāng)?shù)恼f法是，“作業(yè)為什么沒有完成？”
這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業(yè)太難、太多等原因，我們就可以進行下一步的教育引導(dǎo)。
2、分享感受
不少父母性子比較急，很容易就忽略了孩子的感受。
比如，叫孩子打掃房間，孩子有情緒打掃得不干凈，就會對孩子說：“你怎么這么笨，這點小事都做不好？”
這無疑是傷害了孩子感受，也許他只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標簽。
這個時候，我們可以直接說出自己感受，“媽媽是想教育你勤勞，可是你打掃得不太干凈，我就有點失望了?！?/p>
與此同時，也可以讓孩子說說自己的感受，是覺得媽媽對自己要求太高了，還是怎么樣。
要是孩子就是懶惰不愿意做，態(tài)度可以適當(dāng)強硬點，但要就事論事不要胡亂職責(zé)。
3、提出具體的要求
在清楚對方感受后，父母可以清晰地告訴孩子，希望他們做什么。
比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能別磨蹭，大家都在等你?！?/p>
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種威逼。
孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，反而繼續(xù)慢慢悠悠。
這種情況下，媽媽應(yīng)該對孩子說：“快要遲到了，五分鐘后出門吧?！?/p>
這才是對孩子提出具體的要求。
其實，孩子并非不罵不成材，與孩子進行良好溝通，春風(fēng)化雨般的教導(dǎo)，同樣能使他茁壯成長。
不要等到孩子受傷了，甚至付出了更嚴重的代價，才來悔恨當(dāng)初！
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