社會在發(fā)展，婚姻雙方越來越強調自己在家庭中的獨立地位。戀愛中的男女把對方加以神秘的美化，包涵較多；結婚后，雙方都松了一口氣，個性伸張，差異充分暴露出來，爭吵就在所難免。
原因來自幾個方面。
第一，個性與成長經歷不同。夫妻關系里的個體，首先是“你”和“我”，然后才是“夫”和“妻”。這就決定了人們在考慮問題時，會先從自身思維慣性出發(fā)。世界上從來不存在兩個完全相同的個體。假設這世界上真有兩個思維方式和個性完全相同的男女結成了夫妻，你起床他也起床，然后兩個人講述一模一樣的夢境，穿起同樣顏色的衣服……倒是不會吵架，但這不僅無趣，簡直就是恐怖！心理學家研究證明，人們在尋覓伴侶時，會搜尋那些與自己有很多基本相似點的對象，但隨著了解逐步增多，也會剔除那些與自己相似程度過高的個體。
第二，對婚姻的期許與理解不同。有人期待情感交流多一些，有人則覺得結婚就是過日子，浪漫應該向柴米油鹽舉手投降，由于對婚姻的期望值不同，在同一個屋檐下開始耳鬢廝磨后，夫妻雙方會因諸多雜事和細節(jié)產生摩擦。更不消說那些可能觸及個體較深層次的差異，更是成了敏感的“雷區(qū)”，一經碰撞，就會引發(fā)雙方劇烈爭執(zhí)。雙方如果沒有良好的溝通，很可能會釀成經久不息的紛爭。
第三，無視溝通方式和欠缺講話藝術。有人以為這是小問題，覺得在自己家里，不用講方式方法，不必掂量輕重緩急，陳谷子爛芝麻的事兒，隨心所欲地嘮嘮叨叨……要知道，這些都是如同鹽酸一樣的強腐蝕劑，長久下去：很可能會讓婚姻演化到崩潰和破裂的邊緣。
反觀那些關系良好的夫妻，不是不存在爭吵，而是在爭吵中學會了如何面對差異。
首先，從了解自己的原生家庭入手；明了自己是個怎樣的人：每個人對婚姻的認識，都是從父母處學來，都打著深深的“原生家庭”烙印?？上]有課堂專門傳授這方面的知識，也沒有老師會為你梳理這些日積月累固定在你頭腦中的看法。整理這些繼承來的經驗教訓，找到其中的精華，剔除其糟粕，建立自己的婚姻觀和家庭規(guī)則，這是消弭爭吵的一塊必要基石。
其次，開誠布公地討論彼此對人生的目標和對婚姻的期待。很多時候，人們的壓力都來自于目標不明確。其實，每個人都是一個獨立的世界，夫妻因認識差異發(fā)生爭吵并不可怕。在良性發(fā)展的家庭中，爭吵甚至是一種特殊溝通方式。當然我們要學會比爭吵更好的交流手段，促膝談心后，夫妻往往會發(fā)現差異其實并沒有想象的那么大，大家都會同意：婚姻絕不是簡單的“一起過日子”，還包含著許多更深層次的心理契合，比如支持、信任、愛與包容。這些高層次的情感源自夫妻雙方對彼此共同點的贊成和欣賞，在共同的合作與行動中加深默契。面對差異時，不耐煩，惶恐或是退縮都是正?，F象。但要想良好地解決差異，合作必不可少。
最后一條是，解決差異的核心法則是“求大同、存中異”。這世界上總有些矛盾不可調和，那些來自于最根本價值觀和世界觀的差異，是單純的溝通和交流所不能解決的。面臨“大異”，夫妻多半只有離婚一條路可走，平和分手就是。遇到雞毛蒜皮的“小異”，夫妻雖然可能一時間火光四濺，不必緊張， 隨著彼此交流技巧的嫻熟，也全因為愛與包容而自行解決。
至于那些引發(fā)爭吵的“中異”，夫妻需要更多的智慧和手法來化解———這是人們畢生的功課之一。
我很欣賞美國心理學家薩提亞的一句話；我們因相似而在一起，卻因為差異而成長，家庭關系不僅需要共同欣賞彩虹般的溫馨，也要有在暴風雨中化解差異的勇氣。完美和諧的家庭，會因為差異的存在而變得更加美麗。
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