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今日導(dǎo)讀
今天帶給大家的分享，是一名躁郁癥青年的內(nèi)心獨(dú)白，這是他內(nèi)心最隱秘的一些話語。
他是一個(gè)從小缺愛的孩子，家族的不和睦、父母的長期外出打工，讓他從未在家庭中得到一絲的安全感和歸屬感，也得不到任何的精神支持。漸漸的，他患上了嚴(yán)重的躁郁癥，而因?yàn)楦糸u已深，他也從未把自己的情況告知父母家人，他只能將自己內(nèi)心深藏的痛苦訴諸于文字，將素昧平生的陌生讀者們，作為自己的傾訴對象。
如今的他，依然在躁郁癥的伴隨中齟齬前行，繼續(xù)著學(xué)業(yè)與生活，他依然渴望著愛、也期盼著愛情，他想做的事情還有很多很多，他不想放棄.....
親愛的小伙伴們：
見字如晤！
春天的夜晚伴隨著幽深處傳來的點(diǎn)點(diǎn)蟲鳴，陣陣微風(fēng)吹過。風(fēng)在漸漸變大，遠(yuǎn)處的天空閃現(xiàn)出短暫而又絢麗的閃電。不一會天空就落下了涼爽的雨，沖洗著世界的喧囂與浮躁，留下清涼與美好的一方凈土。安詳?shù)囊雇硐掠钟性S多思緒控制不住地涌上腦海。
家庭完整并不等于有家
原生家庭帶給了我許多劃開了的傷口。我的家庭并沒有破碎，人員齊全的家庭看似美滿，可這也僅僅停留在了結(jié)構(gòu)的完整，房門一關(guān)就是各自的世界。
奶奶是改嫁給爺爺?shù)?。奶奶偏愛著她的另一個(gè)兒子和另外兩個(gè)孫子，所以他們經(jīng)常吵架，現(xiàn)如今也已經(jīng)變成了仇人。爺爺?shù)乃枷胪Ａ粼谏蟼€(gè)世紀(jì)，也并不會照顧小孩，只覺得小孩子有飯吃就夠了。外公也一直討厭我，舅舅的家庭也是一地雞毛。
我經(jīng)常想著，如果我出生前便已離世的外婆還在的話，她會不會分一點(diǎn)呵護(hù)給我。看著遺照上外婆笑得開心的溫柔面孔，我真想在夢中見一見從未見過的外婆。
父母一直都外出打工，我變成了留守兒童。我知道大部分父母都愛著自己的孩子，外出打工是為了給孩子提供物質(zhì)保障而不得已的事情。沒有接受過多少教育的父母不知道處于童年的孩子極度需要父母的陪伴和來自父母的安全感。他們也不知道孩子的成長也需要心靈的慰藉，小孩的健康也包括心理健康。
目前來說，我和父母的關(guān)系也只是僅僅停留在血緣關(guān)系上，我從他們身上得不到一絲的安全感和歸屬感，也得不到任何的精神支持。同時(shí)父母展現(xiàn)的冷暴力也讓我窒息，家庭氛圍充斥著緊張和壓抑。我沒有辦法和他們和解、和過去的自己和解。
回到學(xué)校，我對于他們來說就像失聯(lián)了一樣，我不會主動聯(lián)系他們。他們給我打電話我也會經(jīng)常不接。他們也意識到了對我造成的傷害，想著彌補(bǔ)點(diǎn)什么，但是我已經(jīng)關(guān)上了心靈的門。他們越是想和我加深感情我就越反感，我就越討厭他們。討厭之后卻又是深深的愧疚與自責(zé)。
時(shí)光不能復(fù)制，很多東西錯(cuò)過了就是一輩子，我仍然無法釋懷?？墒俏矣卸嘤憛捤麄儯覍λ麄兊睦⒕尉陀卸嗌?。我一直都在討厭與愧疚二者之間拉扯自己的肉體和靈魂。
在初中就輟學(xué)的姐姐也和我漸行漸遠(yuǎn)而早早出嫁。逢年過節(jié)時(shí)，我的心里就像壓了一塊沉重的石頭，壓得我喘不過氣來。我特別羨慕有父母陪伴的同學(xué)，看到他們相處的溫馨畫面我心里總是有說不出來的滋味。我一直都特別害怕雷聲。我也數(shù)不清有多少個(gè)被雷聲驚醒而丟掉睡眠的夜晚。
身邊有很多人并不了解真實(shí)的我。那些所謂的親戚只會指責(zé)我，說我變成了一個(gè)脾性不好、不會相處、不易接近的怪胎。他們一直都覺得變成這樣是我的錯(cuò)，而從來就沒了解我為什么會變成這樣。
很少人知道我有嚴(yán)重的抑郁，我的父母家人更不知道我的情況。因?yàn)槲抑谰退阄艺J(rèn)真地和他們說，他們也并不在乎，得到的也只有不理解。
有的人真的需要花一生治愈童年
從小記事以來，我一直都過的并不開心。小時(shí)候呀，我過著寄人籬下的日子。我不敢在學(xué)校里像別的小孩子那樣淘氣，因?yàn)槲抑捞詺膺^頭惹出點(diǎn)小事沒有人會給我收拾攤子。難過傷心了我不敢哭，因?yàn)闆]有人會給我擦眼淚，也沒有人會在意我的委屈。看到我特別喜歡的零食，我不會吵著鬧著說要買，因?yàn)闆]有人會給我買。
從小缺少父母的陪伴，生長在沒有愛的環(huán)境，我也只會把所有的愁感與難過都藏在心里。很多小時(shí)候的需求沒有得到滿足，所以現(xiàn)在的我會經(jīng)常表現(xiàn)得像個(gè)小孩子一樣。
我會報(bào)復(fù)性補(bǔ)償，給自己買特別多旺仔，會去校外買糖葫蘆，會去商場買一些小孩子吃的零食餅干。有時(shí)候我的認(rèn)知會停留在小時(shí)候的以自我為中心的階段，我覺得我喜歡某個(gè)東西，那別人也一定喜歡。我就會把自己特喜歡的東西分享給別人。但是當(dāng)自己發(fā)現(xiàn)別人并不喜歡的時(shí)候，自己也確實(shí)落差會比較大。
步入中學(xué)，心智開始發(fā)展。隨著身心逐步發(fā)展，我的傷感情緒也變得越來越多。其實(shí)在那個(gè)時(shí)候，我就已經(jīng)感受不到開心這種情緒了，不過那時(shí)我也并不知道抑郁癥的存在。同時(shí)升學(xué)壓力的存在也讓我的注意力可以轉(zhuǎn)移。
進(jìn)入高中，我依舊是獨(dú)自生活，在學(xué)校食堂吃飯，在學(xué)校旁租下的房子睡覺，獨(dú)自過著單調(diào)的生活。巨大的升學(xué)壓力之下，每一天都挺充實(shí)。同時(shí)我也幾乎每一天都想著離開，想著過馬路的時(shí)候要是有一輛失控的車朝我撞來該多好。
這些經(jīng)歷讓我變成了一個(gè)討好型的人，一個(gè)所有事都藏在心里不會說出口的人，一個(gè)不會哭泣的人，一個(gè)不懂愛也不會愛的人。我的內(nèi)心其實(shí)特別自卑特別脆弱，也特別敏感。我只能把自己偽裝成和自己內(nèi)心相反的人，以此來隱藏自己的柔弱。
《哪吒》申公豹：“人心中的成見就像一座大山，任你怎么努力也休想搬動?！?/span>
對于愛情，我更是感到無奈與無助——我是一名同性戀。社會正在進(jìn)步而變得越來越包容，包容著形形色色的人。但直至如今，我依舊沒有辦法正視自己、接納自己。我把自己關(guān)在了一個(gè)似乎永遠(yuǎn)都沒有出口的死胡同。
小時(shí)候我就萌發(fā)了性意識，喜歡向成年男人身邊靠近，渴望從他們那得到些許安全感。之前我一直以為我是先天基因?qū)е碌男匀∠?，但原生家庭的傷害也是一個(gè)很大的因素。不管是先天的還是后天的，又或者二者兼有其實(shí)并不重要。我試探過身邊挺多人對同性戀的看法，結(jié)果可想而知，一道道的傷痕留在了心里。
去年暑假我去了一個(gè)關(guān)系特別不錯(cuò)的師兄家里，給師兄送一些材料順便在那住了三四天。寒假的時(shí)候師兄那下了大雪，沒看過大雪的我就特別想再去師兄那住幾天看看大雪。軟磨硬泡了好久，可是師兄一直沒有答應(yīng)，我當(dāng)時(shí)就覺得好奇怪。
后來師兄估計(jì)也是被我問煩了，就告訴我他的爸爸看出了我的性取向，還警告師兄要離我遠(yuǎn)點(diǎn)。我立馬就傻眼了，但更多的是難受和無力感，一連著低沉了好幾天。
被情緒支配，被躁郁困擾
隨著時(shí)間的推移，我開始知道了抑郁癥的存在。我的情緒就像過山車一樣起伏很大?？裨臧l(fā)作時(shí)，我會情緒高漲晚上不睡覺，第二天也依舊精力充沛。我也會翹課收拾東西提包就跑，不和任何人打招呼。抑郁襲來時(shí)，我就如行尸走肉般思維停滯，死氣沉沉，被壓得窒息完全呼吸不上來，甚至連上個(gè)階梯都抬不起腳。我也會經(jīng)常在凌晨三四點(diǎn)獨(dú)自徘徊在空無一人的街道。
我一直都不敢相信我居然能上大學(xué)，真的好想穿越回去，緊緊地抱抱那個(gè)崩潰過無數(shù)次的自己啊。
兩年前，獨(dú)自在家的我在一個(gè)雷電交加的夜晚割過腕，看到鮮血逐漸流出手腕我才冷靜下來。我也跳過水，試圖以此來結(jié)束自己的痛苦。在水下的時(shí)候，強(qiáng)烈的求生欲把我從水里拖了出來。嗆了好多水，我在水邊咳嗽了好久好久，就好像五臟六腑都要咳出來了，真的好難受。
去年開學(xué)后，我也在情緒的支配下自己去了醫(yī)院。我以為我做好了充分的準(zhǔn)備去接受任何結(jié)果。可當(dāng)診斷報(bào)告出來后，看到“重度焦慮”、“重度抑郁”的字樣，聽到醫(yī)生說的話，我卻不知所措。
乘地鐵回校的路上，我的大腦停止了思考?？墒俏乙恢倍挤艞壛酥委煟幬镆膊怀?，就好像放棄了自己一樣，依舊被情緒所支配著。
那一段時(shí)間，我把自己逐漸封閉得死死的，不愛和人交流，退了很多群聊，刪了不少好友，當(dāng)然也被幾個(gè)聯(lián)系人刪除了。我也不和相處許久的好朋友聯(lián)系，就算他們微信消息狂轟濫炸詢問近況、各種來電，我都不為所動。
我也不明白我為什么會這么做，可我確實(shí)親手把關(guān)心自己的好朋友推開了，推的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我知道冷暴力是很恐怖的，可我就是親手澆滅了一顆顆赤誠關(guān)切的心。到現(xiàn)在，我磨掉了很多人的耐心，聯(lián)系方式也成了擺設(shè)，有好些人大半年都沒有再聯(lián)系。就好像我從他們的世界蒸發(fā)掉了，我也與他們的世界失去了交集。很多時(shí)候，我真想吞下所有的安眠藥。我真的好想愛這個(gè)世界?。?/span>
向日葵的倔強(qiáng)
如今，我依舊賴活在世間?？赡芤舱缡疯F生在《務(wù)虛筆記》中所說，我還在渴望愛。正如翠翠等待著儺送一般，我也在滿懷期待地等待著對的人。
身邊的同學(xué)會問我為什么經(jīng)常去跑步。我只會笑笑說為了消磨時(shí)光，為了鍛煉身體，為了消耗卡路里保持身材，為了更好地吃?？墒菦]有人知道，我跑步是為了抗抑郁。
難過的時(shí)候、迷茫的時(shí)候、煩躁的時(shí)候，控制不住自己的時(shí)候，我都會逼著自己去運(yùn)動。五公里，十公里，羽毛球，半小時(shí)，一小時(shí)，兩小時(shí)。不顧一切地奔跑起來，我就感覺掙脫了所有的枷鎖。酣暢淋漓地灑下汗水，我就丟掉了所有的煩惱，取而代之的是內(nèi)心的平靜和對生活的向往。
我一直都喜歡花，我特別喜歡向日葵。它充滿朝氣，澄黃的花瓣傳遞著莫大的溫暖。前一段時(shí)間，3月30日為世界雙相情感障礙日。這一天我才深刻地了解梵高這位讓人心疼的大畫家。原來他也畫了向陽生長的向日葵??！看著畫中這捧認(rèn)真生長的向日葵，我隱約感受到了梵高心中的那團(tuán)熊熊烈火。世人口中的瘋子也是一個(gè)想好好生活的正常人啊。用心感受梵高畫的星空、麥田、鮮花，就仿佛我在隔著時(shí)空和他輕輕交談。
《麥田群鴉》是他自殺前的最后一副作品。我看著畫里的內(nèi)容，似乎看到了麥田折射出的人世間的溫暖與希望，也看到了梵高內(nèi)心的傷痛、無助和對這個(gè)世界的絕望。撒貝寧曾說：沒有人會嘲笑一個(gè)感冒患者，也沒有人會嘲笑一個(gè)癌癥患者。所以請你們不要把這樣的嘲笑，放在一個(gè)抑郁癥患者的身上。
梵高作品《麥田群鴉》
我也是一個(gè)很驕傲的人啊。我真的不想放棄，因?yàn)槲蚁胂褚粋€(gè)正常人一樣活著。我想吃好吃的東西，想吃火鍋、烤肉、糖葫蘆、冰淇淋，還有我特愛的炒粉絲。我想去旅游，去看看古鎮(zhèn)，去感受不同的文化，去爬山，去看云海，去拍下世間所有的日出日落。我也想認(rèn)識世界上各種奇奇怪怪可可愛愛心里充滿溫暖的人。
我還想等我以后老了，頭發(fā)變白的時(shí)候，養(yǎng)一條小狗狗。我想早起看每天的日出，想看繁星點(diǎn)點(diǎn)的星空，想記錄下所有的美好。我想自己能有好多次安穩(wěn)平靜的睡眠。我要做的事情還有很多很多，所以我不能放棄啊。我會努力控制住自己的，我會每天給自己一點(diǎn)快樂的。
三毛說：一個(gè)太過文藝的人，注定不會太快樂。心里有愛、有善良，骨子里住著孩子般的純真，但也往往多愁善感，容易感知美好，也更容易體會悲傷。她喜歡文字，卻往往不善言辭，不是文字太少，而是感受太多。如果真有來生，我也想變成一棵樹，站成永恒。從不依靠、從不尋找。
散落在世界各地的小伙伴們，我們并不相識但是我們會一直相伴！祝睡個(gè)好覺，做個(gè)好夢！我輕輕地向你們道聲晚安！
小編寫在最后
備注：每個(gè)人的體質(zhì)和病癥都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給郁金香所有投稿及采編故事，默認(rèn)可以公開。感謝分享自己抗郁路上的故事，投稿加小編微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬喔。
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