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今日導(dǎo)讀
一說起青少年叛逆的問題，許多家長都如臨大敵，仿佛孩子的“叛逆”是洪水猛獸，必須嚴防死守。
今天文章帶來的觀點，與之恰恰相反。孩子青春期的叛逆與否，是評估孩子青春期有沒有順利度過的一個重要標志。只有經(jīng)歷過青春期叛逆的孩子，才能順利度過人生的這個階段，邁向下一個成長階段。
青春期叛逆的本質(zhì)，就是孩子想自己做主。當面對孩子的叛逆，只有父母放手，孩子才會考慮事情的利弊，進入自己的節(jié)奏，慢慢獲得對人生的掌控感，如果父母一直對孩子糾纏、控制，孩子反而會卡在青春期，甚至一輩子都無法度過，成為一個“巨嬰”。
面對孩子青春期的叛逆，家長到底應(yīng)該如何做？相信看完本文，你會找到答案。
和青春期的孩子說話，父母可要小心。
有一次，我?guī)е畠喝ド险n外班，女兒坐在車后面，她手里拿著咖啡杯，正在美美地喝著咖啡，我擔心她把咖啡撒在座位上，就隨口說了一句：“放在卡座上，別把咖啡撒了”。
我說了之后，就覺得，壞了！
果然，女兒煩躁，對我大喊：“爸爸，我剛想放，你就提醒我。你說我放還是不放呢？你說如果我放了，算我的還是算你的呢？”
我趕緊道歉，收回了我的話。青春期的孩子有這樣的反應(yīng)，是不是太矯情了呢？孩子的這種狀態(tài)，是不是很正常呢？今天，我們來談?wù)勥@個問題。
叛逆，是評估孩子順利度過青春期的標志
什么是青春期？多大算青春期？青春期是人從兒童到成年的一個過渡階段，正常青春期的年齡是8到21歲，這是生理的青春期，但是，如果他的家庭環(huán)境不是很自由，遇到控制型的父母，也許，孩子到了三四十歲的時候，還沒有度過青春期；有的甚至到四五十歲，還沒有度過青春期；也有少數(shù)人，也許一生，他都無法完成，這是大家所無法想象的。
生理青春期和心理青春期并不同步，如果他一輩子沒有度過青春期，那就是我們所說的巨嬰現(xiàn)象。為什么呢？因為他被照顧控制得過度了。
人類發(fā)展，按照發(fā)展心理學來說，分為八個階段，而青春期處于第五個階段。這個階段它有什么特點呢？
它有四大任務(wù)：自己做主，與眾不同，離開父母，尋找伙伴。
大家看看，孩子的任務(wù)遠非學習那么簡單，這四個任務(wù)都要求孩子自己做主，他要爭取他的工作空間，爭取他的舞臺，所以，優(yōu)質(zhì)的基因往往要孩子擺脫成人的控制，這四大任務(wù)都是這樣的，所以青少年反抗父母的本能，以及成人對青春期的無知，往往是青春期孩子叛逆的一個根本原因。
孩子挑戰(zhàn)父母，它是成長的需要，父母如果看到孩子的需要，那就容易理解孩子青春期的反叛。而不理解孩子的父母，他生了有情感的孩子，就像野人生了現(xiàn)代人，像家鵝生了天鵝，就會造成錯位。
所以說，叛逆是成人對青春期的無知，和成人對青少年的偏見。叛逆與否，往往是評估孩子青春期有沒有順利度過的一個標志。叛逆反而是健康的，聽話反而是病態(tài)的。
大家對號入座，回到我女兒的咖啡杯，我提醒女兒放這個咖啡杯，實際上女兒糾纏的是什么呢？是她想自己做主。
你一提醒她，她就像吞個蒼蠅，不舒服。到底算誰的？對吧。
所以，對于孩子而言，誰做主很重要。青春期叛逆的本質(zhì)，就是孩子想自己做主。
只有父母放手，孩子才能學會成長
那么，父母不理解孩子的叛逆會有什么后果呢？
我有一個朋友，她結(jié)婚很多年了，但就想離婚。為什么要離婚?。窟^不下去了嗎？沒有！有什么大不了的事？她說，沒什么大不了的。感情怎么樣？還過得去吧！那為什么要離婚呢？
她說，因為我老公是我媽我爸介紹的，當時的話，我不同意，但他們非要給我做主。我那個時候，忘了反對了，也沒能力反對，所以，覺得非常憋屈，我就想為自己做一次主，她這個時候，是為了反對而反對，這就是青春期孩子一個正常反應(yīng)。
有的父母翻孩子的日記、摔手機、撕小說，這也是一種過度的控制，處在這樣控制下的孩子，輕則焦慮，重則抑郁，更有的會離家出走，去干父母反對的事，什么事情壞，他就去干什么。
還有跳樓自殺的、自甘墮落的，這些孩子，他可能是想用自己的悲慘來報復(fù)自己的父母，活成父母討厭的樣子。對孩子來講，試錯和嘗試是他的行為模式，他并不是什么都懂了，恰恰是不懂。
只有父母放手，孩子才會考慮利弊，當父母不反對了，往往孩子會考慮這個事情的是與非，好與壞。
我們看到很多這樣的例子，女兒戀愛，父母反對，反對之后，女兒反抗：你不讓我結(jié)婚，我偏要結(jié)婚，最后釀成悲劇。這樣的事情，我們周邊可能有很多。
如果父母不反對，實際上原來成不了。如果父母一直和孩子糾纏，孩子就失去了自己的節(jié)奏，他青春期可能就不會順利度過，他甚至會卡在那，而且，他還會在和同伴的較量中敗下陣來。
青春期是檢驗家庭教育的試金石
我兒子在上初中的時候，有一天，他說，今天把我凍壞了，空調(diào)太冷了。
因為我知道我兒子個子高，他坐最后一排，我順口就說了一句：那你怎么不讓老師把空調(diào)溫度調(diào)高一點呢？
我一說出來就覺得壞事了。
果真，兒子瞪著我：我什么都沒說，以后我也不會再和你說了。
是什么讓兒子暴跳如雷呢？是什么讓他發(fā)怒呢？大家想一想。孩子知不知道讓老師把空調(diào)調(diào)高一點，他就不那么冷了呢？他當然知道，我們小看了孩子的智力了，對不對？那他為什么不說呢？他可能不愿意去說嘛！費勁啊。
他可能會擔心?。∧型瑢W怎么看？女同學怎么看？也可能有人說過了，對不對？所以很多時候，父母的這種自作聰明的反應(yīng)，覺得我們好像在幫孩子，實際上，不僅忽視了孩子的情緒，而且還侮辱了孩子的智商。
你換位想一下，我這樣一說，有沒有關(guān)懷到孩子的情緒呢？沒有。
那么，兒子要說這個話，他是來找麻煩的嗎？是想讓我指教他一通嗎？肯定不是，對不對。他實際上就是有這樣的一個情緒，決定他已經(jīng)做好了，我們只需要安慰一下說，哎呦，那怎么辦？那肯定凍壞了。或者只是拍一拍，抱一抱，就OK了。所以，我們沒有看到孩子的情緒，只會惹麻煩。
我又在想，我以前對孩子也是這樣子做的，為什么以前沒有沖突呢？
那是因為孩子還小，他沒有身體上和心理上的力量來和我對抗。但到了青春期的時候，他有力量了，有了上天給他的激素和鼓勵，他開始反抗了，所以才有了沖突。
所以，大家一定要小心，孩子小的時候不和我們對著干，并不代表我們就做對了，恰恰是孩子的不反抗，讓很多父母的錯誤和傷害被掩蓋了。
可見，青春期是檢驗家庭教育的試金石。
有一個初中生，他的爸爸媽媽為了讓他的高考容易一點，就在旁邊的一個高考分數(shù)較低的城市買了一套房子，并為孩子辦了轉(zhuǎn)學，那么，這是好心好意吧？
可是，他們沒有很好地和孩子商量，做通孩子的心理工作，孩子不愿意，可是家長不管，他爸爸一直都很強勢，遇到事情，從來都不和母子倆商量，結(jié)果，就硬轉(zhuǎn)過去了。
孩子在新的環(huán)境當中，遇見很多心理的生活應(yīng)激事件，家長忽視了，父母還只是看著孩子的成績和學習，只看他的行為，不看他的情緒感受。最后，孩子不上學了，家長才開始著急了。
家長對孩子情緒感受的忽視，是造成問題的根本原因。這個時候，孩子的習慣和他很多方面的能力已經(jīng)形成了，而當教育受挫以后，家長認識到自己的問題之后，再開始改變反應(yīng)模式行為模式，已經(jīng)稍微地晚了一點。
但也還是來得及，但是付出的代價要大一些。怎么做呢？第一，父母要改變；第二，要給孩子療傷，要道歉，可見，青春期是父母自我糾偏的末班車。
角色的轉(zhuǎn)變是對青少年父母的一大挑戰(zhàn)
父母自我糾偏，涉及到很多方面，我們今天重點講講角色的轉(zhuǎn)變。
我上初中的女兒，有兩門課程有點費勁，不大適應(yīng)，我想幫她，但是女兒不愿意，為什么呢？大家知道了，她要自主，她要尊嚴。我就絞盡腦汁，怎么辦呢？
后來，我就寫了一封求職信，我說我想做你的顧問，如果你愿意聘用我的話，那你一個月付給我一塊錢。
結(jié)果，女兒一看，挺有意思，內(nèi)心可能她也確實需要，覺得壓力還不大，所以，她就把我聘用了。后來，我用了很短的時間，幫她過了這一關(guān)，她也付給了我一塊錢，我們兩個的雇傭關(guān)系就結(jié)束了。
在這個時候，不見得你比孩子懂得多，不見得你會，你就有資格去亂插手孩子的事，我們需要放下身段來改變我們的角色。
怎么改變呢？大家看，在孩子出生之后，我們自然就成了孩子的管家，孩子跟我們一起學習各種能力，我們帶著他去玩，孩子也會討好我們，他們很在意我們的評價。
但這個過程在孩子上初中以后、甚至在小學后半段就已經(jīng)結(jié)束了，孩子會以跟家長相處得太近為恥，因為他害怕被人笑話。
這個時候，我們面臨著三個選擇。
選擇一，戰(zhàn)斗。你不讓我?guī)褪前?？我非要幫。這個時候就兩敗俱傷了，親子沖突就產(chǎn)生了。
選擇二，放養(yǎng)，就是所謂的佛系。其實，就是父母逃避責任，因為不知道怎么辦了。但是，我覺得它至少比戰(zhàn)斗要好一點。
選擇三，父母爭取返聘。管家當不成了，能不能當顧問？這個時候，我們通過影響力去幫助孩子，而不是通過控制力去指導(dǎo)孩子。孩子需要的其實是一個隨叫隨到的顧問，讓他舒服的顧問，孩子討厭一個指手畫腳、趕也趕不走的管家。
我認為，父母做主的比例，應(yīng)該是逐年減少的，孩子做主的比例，應(yīng)該是逐年增加的，至少，拐點應(yīng)該在青春期發(fā)生。如果這個時候再不發(fā)生，那劇烈的親子沖突或?qū)⒆釉斐删薮蟮膫Γ鞘潜厝灰l(fā)生的。
一句話總結(jié)，完成角色的轉(zhuǎn)變是對青少年父母的一大挑戰(zhàn)，這個轉(zhuǎn)變，就是要從父母做主轉(zhuǎn)換成孩子做主。
敢于接受孩子的抱怨和攻擊
中國有培養(yǎng)聽話孩子的傳統(tǒng)，中國有78%的家長喜歡老實聽話的孩子，但心理學告訴我們，孩子聽話，其實是教育失敗的標志。
乖孩子容易掉進三個坑：退縮、自殺還有犯罪。
武漢有一個中學生，很老實，他媽在樓道里對他連打帶罵，他也不還手、不跑，可是媽媽一走，他跳樓了。
北大有一個學霸，很老實，乖孩子，他將自己的媽媽，精心策劃地殺掉了。
所以，如果我們把我們的孩子馴服了，說我們青春期很省心，你一定要小心，不要得意太早。也許，我們已經(jīng)給孩子埋下了傷害的種子。
乖孩子還有三無的這樣一種可能：那就是無興趣、無特長、無追求。這樣的孩子，他最好的歸宿就是憋屈而平庸地度過他的一輩子，因為他壓抑，他屈服于強勢父母的壓力，放棄了自我，放棄了自己想要的生活，活不出自己生命的活力。
孩子討好父母可不是件好事。我們怎么辦呢？要誘發(fā)他、刺激他，然后，讓他們對我們反抗和攻擊，不要害怕，不要拒絕孩子對我們的抱怨。
敢于抱怨父母，是孩子心理健康的一個標志。抱怨父母，是青少年的一個心理需要。接受孩子的抱怨，甚至接受孩子的攻擊，是父母的一項義務(wù)。
這并不是說我們父母做錯什么了，這是孩子的一種正常的需要，沒有叛逆的乖孩子，他往往傷得更重，就像一個孩子小的時候哭一樣，它是一種生理需要，青春期的孩子抱怨，就是他的一種心理需要。
父母不懂孩子的青春期，源于他沒有很好地度過自己的青春期，所以，父母補上自己的青春期，有利于孩子更順暢地度過自己的青春期。
那么，父母該如何彌補自己的青春期呢？那就是理解自己的委屈、理解自己的憋屈，并且向自己的長輩進行抱怨、訴說，爭取他的道歉，這個在中國環(huán)境文化里不太容易，但是，這條路，是家庭和家族的救贖之路。
人生，充滿希望也荊棘遍野，孩子終究要獨立面對這個世界，他會走向人生的深處，他們心懷忐忑，他們躍躍欲試，那里，有作繭自縛的恐懼，也有化繭成蝶的希望，身為父母的我們，需要放手讓他們活出自己的人生，做孩子成長路上最好的伙伴。
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