本文是【情緒專題系列】第3篇
在前兩篇，分享了情緒的產(chǎn)生和發(fā)展
以及怎樣保持情緒穩(wěn)定
這期間我們匯總了同學(xué)們的提問
目前有兩個問題是比較常見的
一不知道怎樣理解自己的情緒
二不知道怎樣把次生情緒深化為基本情緒
所以接下來會圍繞情緒深入講解
以一特定情緒為切入點(diǎn)，展開分析
幫助大家理解自己的情緒
并學(xué)會如何深化情緒
今天，我們來談?wù)剝?nèi)疚感
曾經(jīng)有一位粉絲說：
我經(jīng)常會有愧疚感，這個愧疚感來源于看到我的父母吃的不好住的不好……
這句話讓我感觸良多、感同身受，因?yàn)槲以?jīng)有類似的經(jīng)歷。
我出生在農(nóng)村，當(dāng)我工作后，我給父母在老家市區(qū)買了一套不錯的房子，裝修也盡量做到盡善盡美，但他們似乎并不愿意生活在其中。
他們可以做到把房間打掃得干干凈凈，甚至每周定期打掃，但就是不愿意長期居住。
后來我就和他們討論此事，我說：
「其實(shí)你們大可以放心地居住于此，你們這樣就像這個房子的傭人。哪怕把房子供在那里空著，也不愿意去住，這樣我平常也住得不好?！?/span>
隨著討論次數(shù)地增加，他們漸漸可以接受了，也慢慢住進(jìn)去了。
這樣的例子在我的父母身上，可謂數(shù)不勝數(shù)。
比如我給他們買的新衣服，他們就放在那里，不舍得穿；再比如他們不舍得吃好的，我也不好意思吃好的。
總之，就是在生活中全方面地省吃儉用，搞得我很多方面都很難在他們面前正常消費(fèi)了。到最后，我只好選擇親自帶著他們?nèi)ベI去吃，看著他們穿上我選的服裝以及吃我點(diǎn)的飯菜。
我花費(fèi)了很多時(shí)間去讓他們體驗(yàn)更好的生活方式，現(xiàn)在也慢慢好起來了，他們也開始學(xué)會享受生活了。
不過，我還是會思考這個問題，父母是否會經(jīng)常選擇讓我們體驗(yàn)到內(nèi)疚的感覺呢？或者說，他們之所以會這樣做是不是因?yàn)樗麄兊母改敢苍谧鐾瑯拥氖虑?，讓他們學(xué)習(xí)了這種表達(dá)方式？
讓他們吃住更好，這是我感恩的方式，因?yàn)槲沂撬麄兊膬鹤?。?dāng)我變得有能力可以讓他們過上更好的生活時(shí)，我就想以我的方式來表達(dá)對他們的養(yǎng)育之恩。
而「內(nèi)疚感」地產(chǎn)生，更多地是在表達(dá)「我做得還不夠好」。
當(dāng)然，從成長的角度來說，他們從小生活在農(nóng)村，那就是他們習(xí)慣的生活方式，而當(dāng)我工作以后，他們依然不愿意選擇我為他們挑選的住處，更習(xí)慣生活在農(nóng)村，這就是他們的選擇而已。
就像我的督導(dǎo)老師曾經(jīng)分享說，他的父母自幼家庭條件一般，習(xí)慣了吃比較小的魚，而當(dāng)他有能力提供更好的物質(zhì)生活后，他的父母也不習(xí)慣吃較貴較好的食材，會覺得不舒服不習(xí)慣。而在他看來，那就是家人的選擇權(quán)。
總之，其實(shí)歸根到底，這不過是兩代人之間彼此不同的生活方式的選擇而已，我們應(yīng)該學(xué)會彼此尊重對方的選擇。
他們的生活是他們的，與我無關(guān)。我的生活是我自己的，也和他們無關(guān)。
每個人為自己的選擇負(fù)責(zé)就可以了。大家都不要花費(fèi)一絲一毫地精力去改造彼此，因?yàn)?，我們彼此就是這樣的人。
內(nèi)疚感有健康和不健康之分
舉個例子來類比：
我們選擇一個人獨(dú)處，一個人自己待著的時(shí)候，這是主動選擇的結(jié)果，是健康的。而當(dāng)我們感到孤獨(dú)，也就是被動的只能一個人的時(shí)候，這是不健康的。
那么對于內(nèi)疚也是如此，當(dāng)內(nèi)疚感是健康的時(shí)候，它是主動的選擇，是幫助我們?nèi)ヌ幚碜约汉蛣e人的關(guān)系，是為了幫助我們?nèi)シ此甲陨淼模?strong>這是內(nèi)疚感的正面意義。也就是孔子所說的「吾日三省吾身」，不斷地去復(fù)盤，這是健康的。
但另一種情況是不健康的，它是被動的結(jié)果，是別人制造的，那就會出現(xiàn)因?yàn)閮?nèi)疚感于是導(dǎo)致自卑的情況，那種不健康的內(nèi)疚感，會讓一個人變得更糟糕甚至是放棄。
就像曾有粉絲留言說：
當(dāng)我無法處理好一件事情的時(shí)候會感到內(nèi)疚，然后就灰心喪氣，甚至是越發(fā)自卑，以至于到最后就干脆索性不管了。
類似這種情況，就是一個不健康的狀態(tài)。
不健康的內(nèi)疚感的來源，往往是被制造的。
舉個例子，有人曾分享自身經(jīng)歷：
他很喜歡吃橘子，而他的母親經(jīng)常表現(xiàn)出兩種不同的狀態(tài)來折磨他。一種是他的媽媽買了很多箱的橘子給他逼他吃，甚至讓他頓頓吃，于是他失去了對橘子這個食物的喜歡。
同時(shí)他的媽媽還會對他說“你看，明明是你喜歡吃橘子，而我給你買了這么多的橘子讓你吃，而你現(xiàn)在反而不吃了”給他制造內(nèi)疚。
他母親呈現(xiàn)的這兩種狀態(tài)都是不健康的，前者是淹沒導(dǎo)致窒息，后者是主動制造內(nèi)疚。
有些父母用內(nèi)疚感來操控小孩，經(jīng)常地慣用表達(dá)則是：
你怎么不聽話？我這么愛你！我這都是為了你好！
對于在這種長期語言暴力下成長的孩子就很容易產(chǎn)生內(nèi)疚感。
而這樣的孩子，一方面很容易產(chǎn)生愧疚感；另一方面很容易去追求自己現(xiàn)階段并不能夠完成的任務(wù)，有一種不切實(shí)際的完美主義傾向。前者是超低，后者是超高。
后者容易讓自己處在永遠(yuǎn)不能夠辦到一件事情的完美主義情節(jié)里，因?yàn)樽霾坏?，反而一直追求，于是給自己帶來了很多的壓力。哪怕是一件很小的事情，只要沒有做好，都會給自己很強(qiáng)的自責(zé)與內(nèi)疚。
甚至還經(jīng)常流傳著「你只有非常努力達(dá)到要求后，才可以享受玩耍的快樂」，更加給人增添心理負(fù)擔(dān)，玩兒的時(shí)候也不能痛快玩兒，總感覺心里有未了的事情。
而這一切的根源都來自于家庭。
簡單地說，如果當(dāng)父母覺得孩子犯錯的時(shí)候，告訴孩子他的行為是錯誤的，然后孩子知道自己做錯了而后改正，那么內(nèi)疚感就應(yīng)該是沒有了。
所以，不健康的內(nèi)疚，是他人制造出來后用來指揮你控制你的工具。
他們往往通過制造出的內(nèi)疚感，來驅(qū)動你去做他希望你去做的事情，達(dá)到他們想達(dá)到的目的。我們應(yīng)該抵制這些不健康的內(nèi)疚感。
我剛剛討論了內(nèi)疚的兩種來源，一種是自發(fā)的，另一種是被制造的。
但是，很多人會把「內(nèi)疚」和「后悔」混淆。而這兩者之間，既有區(qū)別，也有聯(lián)系。
「后悔」更偏重于和自己有關(guān)的。比如「我原本可以做好一件事，但我沒有把它做好，或者沒有做得更好，所以我很后悔」。
而「內(nèi)疚」往往是和關(guān)系有關(guān)的。「我感到很內(nèi)疚，因?yàn)槲易龅倪@件事情對另一個人或者另一件事造成了不好的影響」。
比如「我媽媽吃的不好，我感到很內(nèi)疚」；再比如一個人開車撞死了一個人，于是TA感到很內(nèi)疚是因?yàn)門A把一個人給害了；再或者一個人TA把同事的一個工作給搞砸了于是TA感到很內(nèi)疚有一種負(fù)罪感。
總之，內(nèi)疚感更指向于人和人的關(guān)系。當(dāng)然有的時(shí)候也和事情有關(guān)，但最終還是歸結(jié)于給其他人造成的影響，所以依然歸結(jié)于關(guān)系。
在我的觀察里，內(nèi)疚和后悔的區(qū)別在于，內(nèi)疚在某種意義上它指向于一種善良，或者一種道德意義上的標(biāo)準(zhǔn)，又或者一種負(fù)罪感。而后悔則是指向于一個人做了某件事情本身的一種標(biāo)準(zhǔn)。
所以我說，內(nèi)疚和后悔，既有區(qū)別又時(shí)?；旌显谝黄?。
我們經(jīng)常講，當(dāng)人處在情緒當(dāng)中時(shí)，能夠表達(dá)清楚自己的情緒，往往就已經(jīng)是很好地處理了。
因?yàn)閷τ诓簧偃藖碚f，能夠清楚區(qū)分自己的情緒已經(jīng)是很難的事情了。而對于無法清晰區(qū)分自己情緒的人，則處在混沌的狀態(tài)當(dāng)中。
所以當(dāng)人可以清楚地表達(dá)出自己的情緒時(shí)，就已經(jīng)是很好地轉(zhuǎn)變了。
當(dāng)碰到臨終的病人時(shí)，比如癌癥晚期的患者，他們就會講自己有一些后悔的事情而他們已經(jīng)沒有機(jī)會再去為此做什么了。
那么對于他們來說，如果可以把自己后悔的事情講清楚，并且發(fā)現(xiàn)他們就是沒有能力再對此進(jìn)行補(bǔ)償，同時(shí)他們的情況被其他人看到了，并且被他人接受了，也許他們的后悔就可以放下了。
但如果他們對于自己的要求非常高，過分完美主義，有很多不適當(dāng)?shù)淖晕乙?，那么只會讓自己的心理狀態(tài)更糟糕。
總之，情緒在很多時(shí)候，都不是單一的黑白分明的，而是復(fù)雜的。
而我前面講述的關(guān)于區(qū)別「內(nèi)疚」和「后悔」，目的是想闡述清楚「內(nèi)疚」的來源。
從宏觀角度來說，它有可能源自于我們的思想，比如「謙卑」以及「不把一件事情做到完美就不能愉快地玩?！?。
從微觀角度來說，它也有可能是來自于原生家庭，比如有些父母給子女帶來的影響，教導(dǎo)子女「你要做一個善良的人，你不可以去傷害別人」，那么當(dāng)人傷害了別人的時(shí)候就會內(nèi)疚。
不過，內(nèi)疚也是一個很好的自我評估指標(biāo)：比如一件事情我沒有辦好，那么我因?yàn)楦械絻?nèi)疚于是再繼續(xù)去操辦此事把它辦好，這是好的影響。
然而不好的影響，則會讓自己產(chǎn)生自卑感到自己不被愛，繼而產(chǎn)生更大的內(nèi)疚感甚至沉浸在后悔的情緒當(dāng)中。
我依然拿我自己舉例，在過去，我的方式更多是隱藏；而現(xiàn)在，我更傾向于把它表達(dá)出來。
最近幾年，我花了很多時(shí)間在自我探索方面，一直在堅(jiān)持去做心理咨詢的體驗(yàn)，有很多人格層面的成長，所以我現(xiàn)在才能夠?qū)W會去把自己的感受清楚地表達(dá)出來。
在去年，我做了一件事，我列出了所有的我認(rèn)為曾傷害過的人以及讓我感到內(nèi)疚的事情，然后我挨個去跟他們溝通，想要取得原諒，并盡量去做一些彌補(bǔ)，試圖達(dá)成一些和解。
可能我比較幸運(yùn)，這些會讓我體驗(yàn)到內(nèi)疚感的人都還活著，我都還有機(jī)會溝通。
而很有意思的事情是，其中有一些和我溝通的人已經(jīng)不記得我講的事情了，有一些則說：「不論你做了什么，我都會原諒你。」
就這樣，我被原諒了，而我自己也可以原諒我自己。
最后總結(jié)，我們應(yīng)該如何處理內(nèi)疚呢？
首先，先去思考這個內(nèi)疚感是否健康。
如果是健康的內(nèi)疚感，可以按照我這樣子的方式去溝通，把它表達(dá)出來，然后去改正，作出承諾并且行動。讓自己成為一個更好的人，哪怕是接受不可挽回的局面。
如果是不健康的內(nèi)疚感，那要明白，有可能是別人在試圖情感操控你，需要你和給你制造不健康內(nèi)疚感的人建立邊界。
PS：曾經(jīng)有粉絲留言說：
我怎樣做可以讓別人感到內(nèi)疚，這樣可以讓TA對我做一些補(bǔ)償？
所以，在最后，關(guān)于如何處理和別人的內(nèi)疚方面，我也想給出建議。
首先，這個想法就是有問題的。因?yàn)閮?nèi)疚感，尤其是健康的內(nèi)疚感，它是很寶貴的品質(zhì)和資源，因?yàn)樗ǔＪ且环N跟善良有關(guān)的選擇。
我建議，一方面，我們不要隨意暴力溝通，去指責(zé)別人，因?yàn)檫@樣會消耗善良的內(nèi)疚感；另一方面，不要為了去操控別人或者獲得所謂的好處，去故意制造內(nèi)疚感，這是很糟糕的。
簡而言之，珍惜健康的內(nèi)疚感，不要去制造不健康的內(nèi)疚感。
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本文原題：《情緒專題三：內(nèi)疚》
原創(chuàng)：潘升
本期寄語：
內(nèi)疚感是一種寶貴的情感，健康的內(nèi)疚感是源自于善良，它是一種選擇，我們應(yīng)該珍惜。
督導(dǎo)：Albert Chan // AAMFT認(rèn)證督導(dǎo)，曾師從情緒聚焦療法(EFT)創(chuàng)始人萊斯利·格林伯格（Leslie Greenberg）
本期寄語：我們是一個人，所以應(yīng)該學(xué)會接受自己的軟弱，因?yàn)槲覀儾皇浅恕?/span>
當(dāng)有事情發(fā)生的時(shí)候，我們需要學(xué)會原諒別人，同時(shí)學(xué)會原諒自己，學(xué)會放下一些事，然后好好生活，成為一個更有用的人。
有些事情是不能夠回頭的，所以我們要學(xué)會三思而后行。
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