優(yōu)秀、獨(dú)立的孩子離不開父母的“忍”。
想減少自己的焦慮、培養(yǎng)孩子的自律，機(jī)智的父母都只做到60分。
——樂爸暑假自律的孩子，
?作者 | 若杉
來源 | 若杉生活
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聽朋友講她的育兒經(jīng)，是關(guān)于“忍”的話題。
當(dāng)大多數(shù)的媽媽天天忙著催促孩子按時(shí)起床完成暑假作業(yè)；
抱怨孩子丟三落四、總是記不清興趣班上課要用的東西；
每天在家長群里，互相吐槽孩子的假期表現(xiàn)時(shí)，我的這位朋友，總是顯得優(yōu)雅淡定許多。
為人父母
永遠(yuǎn)只做孩子的“陪練”
7歲的小姑娘，早已經(jīng)習(xí)慣了晚上睡前準(zhǔn)備好第二天學(xué)習(xí)要用的書本，并挑選自己喜歡的衣服，整整齊齊疊在枕邊，還漸漸懂得給媽媽列清單……
?比如，媽媽去超市，她寫好自己需要的東西，讓媽媽幫忙采購。
?學(xué)校組織的夏令營，也能一項(xiàng)項(xiàng)列好自己喜歡以及需要準(zhǔn)備的東西。
?許多媽媽跟朋友討教經(jīng)驗(yàn)，她總是笑笑說：
“哪有什么經(jīng)驗(yàn)，無非是忍得住?！?/strong>
比如，孩子上學(xué)的時(shí)候，她也曾經(jīng)大清早起來，自己眼看著時(shí)間來不及，急得跳腳，小朋友不緊不慢地洗臉、吃飯，一副漫不經(jīng)心、時(shí)間與我無關(guān)的樣子。
?被催急了，小朋友悠悠地吐出一句：
“我們小朋友啊，做事就是慢吞吞的，你越催，我們就越慢?！?/strong>
弄得她哭笑不得，為此，她也沒少上演“道路飛車”，一邊孩子催不得，一邊上課時(shí)間又不等人，確實(shí)辛苦又無奈。
?后來，她檢討自己，覺得這樣沒法從根本上解決問題，便跟孩子談判，說：
“以后我們早上7:10出門，你需要自己安排時(shí)間，媽媽只會提醒你，不會催你。
但是，如果上課遲到，老師批評你，媽媽不能替你挨批評?！?/strong>
一開始，小朋友似懂非懂，也沒太當(dāng)回事。依然懶懶地賴床，依然慢慢地刷牙洗臉吃早餐。
?朋友在一旁看著，愣是忍著沒出聲，等到孩子收拾好東西出門時(shí)，離上課時(shí)間只剩下10分鐘。
?毫無疑問，孩子上課遲到，挨了老師的批評。
?放學(xué)后，小朋友滿臉委屈，怪媽媽送她晚了，讓自己遲到。
?媽媽把前一天的話，又跟她說了一遍。這次，小朋友似乎懂了。抱著鬧鐘過來，讓媽媽幫她調(diào)好了起床時(shí)間。
?第二天，雖然鬧鐘響后，小朋友依舊翻身睡過去了，但是，在媽媽提醒后，小朋友似乎想到了前一天挨老師批評的經(jīng)歷，猛地從床上彈了起來。
?從這一件小事，孩子開始明白，原來以前上學(xué)不遲到，是因?yàn)橛袐寢屧谏磉厧兔Α?/strong>
?更重要的，她開始知道，以后，這件小事，要由自己負(fù)責(zé)。
?在起床“戰(zhàn)役”勝利后，朋友開始漸漸把更多的自主權(quán)交給孩子，比如，一周早餐吃什么，會讓小朋友自己安排，而她自己則負(fù)責(zé)采購。
?再比如，小朋友愛美，她把每天穿衣搭配的權(quán)利也交給了孩子。
?剛開始，小朋友只負(fù)責(zé)美，衣服穿得太多或太少的事情時(shí)有發(fā)生，慢慢地，她教會了小朋友提前看第二天的天氣預(yù)報(bào)，準(zhǔn)備衣服。
?“為自己負(fù)責(zé)”這件事，小朋友也從最開始的緊張不適，變得越來越從容，然后，慢慢愛上了自己安排生活的感覺。
?朋友總結(jié)說：
“當(dāng)你希望孩子自律、而不是事事由自己去掌舵時(shí)，就一定要學(xué)會忍，看著她犯錯不去插手，看著她慢吞吞的不去幫忙，甚至看著她燒錢忍住不去心疼錢。
永遠(yuǎn)做一個(gè)陪練而不是比賽的主導(dǎo)者，唯有此，才能讓孩子學(xué)會對自己負(fù)責(zé)?！?/strong>
兒子做旅游規(guī)劃
父親為何如此放心
“忍”這件事，并不容易。也不是每個(gè)為人父母的，都忍得下去的。
?我記得之前看過一則新聞：
?一個(gè)來自福建，11歲的小朋友亮亮，帶著父親洪舒靖環(huán)游世界。
?一路上，錢包由兒子掌握，路線由兒子規(guī)劃，吃住行全由兒子來定主意，自己則負(fù)責(zé)騎摩托車帶著他完成旅游。
?在面對媒體采訪時(shí)，父親說：
“第二天的目的地都是讓孩子定的，住宿的地點(diǎn)也讓他自己選擇，連吃飯都讓他做決定。
我想讓他學(xué)會生活中的事情都自己做決定，以及面對自己的決定帶來的任何后果?！?/strong>
他們一路向北，經(jīng)過福建、江西、安徽、江蘇、山東、河北、抵達(dá)北京。
?然后再從北京一路向南，經(jīng)過河北、陜西、山西、重慶、湖北、湖南、廣東，再回到福建。
?一路上，亮亮不僅堅(jiān)持利用晚上的時(shí)間寫作業(yè)，還自己整理行李、錄視頻日記、制定第二天的旅行計(jì)劃，父親則負(fù)責(zé)為兒子洗衣服。
?對于父親來說，這是他所能想到的，陪伴兒子成長、培養(yǎng)孩子自律、自我獨(dú)立意識最好的方式。
?我們可以想象，這一路，父親需要眼睜睜看著孩子犯多少錯。
?但一旦“忍”住了，孩子自然會看到，自己的決定會取得怎樣的后果，從而，更好地去做下一次的決策。
?事實(shí)上，每一個(gè)孩子都是這樣長大的。
?但是，當(dāng)我們成為父母，便不由地想節(jié)省孩子成長的成本，不由自主地去為孩子做各種決定。
?但翻看這則新聞的評論，發(fā)現(xiàn)許多留言，除了感慨這位父親敢于放手外，也不乏質(zhì)疑之聲。
?比如：
“我就不信當(dāng)?shù)恼娴哪苋套〔粠兔??！?/strong>
“這么小的孩子，什么都自己做主，家長真的能放心嗎？”
可見，很多家長都太了解，眼睜睜地看著自己孩子犯錯不插手，實(shí)在不是件容易的事情。
?他們知道，自己要做到一個(gè)“忍”字有多難，也質(zhì)疑，別的家長是如何做到的。
過度控制孩子
會破壞孩子自控力的發(fā)育
每一個(gè)母親，都希望孩子自律、獨(dú)立。
?但是，你不肯放手給孩子成長的機(jī)會，孩子又如何獨(dú)立？
?只有當(dāng)孩子能感受到自己可以控制自己的生活，才會越來越自律，而不是把生活的責(zé)任都寄托在父母或者別人身上。
?20世紀(jì)60年代，美國著名心理學(xué)家沃爾特·米歇爾做了一個(gè)著名的“棉花糖”實(shí)驗(yàn)：
?那些在5歲的時(shí)候，能夠等待第二顆棉花糖的孩子，在之后的學(xué)習(xí)上要相對好一些，事業(yè)發(fā)展上也更優(yōu)秀一些。這是米歇爾關(guān)于“自律”最重要的實(shí)驗(yàn)。
?1998年，棉花糖實(shí)驗(yàn)進(jìn)行后的30年，沃爾特·米歇爾和她的學(xué)生重做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)，叫做“陌生情境”實(shí)驗(yàn)，以此來弄清楚另外一個(gè)問題：
?孩子出生多久才能看出是否具有延遲滿足的能力？他們選取了18個(gè)月左右的孩子作為被試。
第一個(gè)階段：自由活動階段
?母親和孩子單獨(dú)待在實(shí)驗(yàn)室的房間里，就像在家里一樣玩耍5分鐘。
?第二個(gè)階段：分離階段
?學(xué)校負(fù)責(zé)人打電話給母親讓其走出房間，只留孩子一人與一名志愿者單獨(dú)待上兩分鐘。
?孩子事先在母親在場的情況下，與這名志愿者有過17分鐘的互動。
?在母親離開的這段時(shí)間里，除非孩子表現(xiàn)出不安的樣子，志愿者才會簡單安慰他，告訴他母親馬上就會回來。
第三個(gè)階段：團(tuán)聚階段
?母親與孩子分開兩分鐘后，又再次回來，此時(shí)志愿者悄悄離開房間，讓母親與孩子活動3分鐘。
?事實(shí)上，這個(gè)實(shí)驗(yàn)的確預(yù)示了孩子日后在棉花糖實(shí)驗(yàn)中的行為。
?在“陌生情境”最后30秒轉(zhuǎn)移注意力，順利堅(jiān)持了2分鐘的孩子，他們長到5歲時(shí)，也能更有效地獲得第二顆棉花糖。
?米歇爾解釋說：“有較好自控力的嬰兒通常能夠應(yīng)對母親的控制，但并不是通過緊緊粘著母親，而是與母親保持距離（1米以上）、自己發(fā)現(xiàn)與探索房間、玩玩具，以此來轉(zhuǎn)移注意力?！?/span>
?孩子一旦能夠控制自己與母親之間的距離，也就能在母親做決定時(shí)不完全聽從母親的控制。
?而過度控制孩子的父母事實(shí)上會冒風(fēng)險(xiǎn)，很有可能暗中破壞了孩子自控力的發(fā)育；
?而那些支持并鼓勵孩子自主解決問題的父母，反倒更可能讓孩子成功地在棉花糖試驗(yàn)中吃到第二顆棉花糖。
不做完美媽媽
而做孩子的導(dǎo)師和陪伴者
“忍”這件事，對于每一個(gè)為人父母者，都絕非易事。
?我們本能地想竭盡所能把最好的都給孩子，所以，當(dāng)孩子有一點(diǎn)點(diǎn)不好的時(shí)候，我們會懷著焦急的心告訴他怎樣更好；
?當(dāng)孩子遇到一點(diǎn)挫折的時(shí)候，我們又心疼地想要插手，幫他度過難關(guān)。
?但是，我們始終要明白的是，我們可以做孩子生命的導(dǎo)師，成長的陪伴者，唯獨(dú)不能成為他人生方向的干涉者。
?我們得允許孩子，以自己的方式，慢慢長大。
?想要做一個(gè)能“忍”的媽媽，首先，你得學(xué)會緩解自己的焦慮。
?其實(shí)，大多數(shù)的情況下，父母忍不住的控制，源自于自己的焦慮，而不是孩子的焦慮。
?這個(gè)時(shí)候，采用“最糟情境預(yù)測”的方法會非常有效。
?比如，孩子對英語學(xué)習(xí)提不起興趣，最糟的情況是，以后孩子出國，英語成績受限。
?但是，我們同時(shí)會有一個(gè)解決方案：
?第一，不考慮出國留學(xué)這條路；
?第二，孩子堅(jiān)持出國留學(xué)，這個(gè)時(shí)候，當(dāng)他自己做出了選擇，學(xué)英語的動力會自然增強(qiáng)。
?當(dāng)這樣考慮的時(shí)候，焦慮會少很多，也不會在此刻就急切地強(qiáng)迫孩子一定要把英文學(xué)好。
?其次，學(xué)會傾聽孩子對自我的期許。
?不得不承認(rèn)，有時(shí)候?qū)τ诤⒆舆^高的要求，來自于我們尚且沒有搞清楚自己希望孩子過一個(gè)怎樣的人生，于是，拼命給孩子創(chuàng)造各種條件。
?這么做的初衷，無非是希望孩子保有最多的選擇權(quán)，能懂得十八般武藝，在任何場合，都立于不敗之地。
?但是，這本身就是一個(gè)不可能實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)。
?這個(gè)時(shí)候，請?jiān)囍A聽孩子自己的選擇，問問他究竟喜歡什么，愿意學(xué)習(xí)什么，跟著孩子的步伐走，而不是武斷地做一個(gè)發(fā)號施令者。
?最后，放棄做一個(gè)完美的媽媽。
?我想告訴你，從來就沒有完美的人，也便沒有完美的媽媽。
?如果我們真成為了完美的媽媽，一定是我們剝奪了孩子的某些能力。
?比如，自我成長解決問題的能力，應(yīng)對挫折、在逆境中扭轉(zhuǎn)局面、贏取良好結(jié)果的能力。
?而這些能力，都是我們成長、生存所不可或缺的能力。
所以，請放棄做一個(gè)完美的媽媽，一個(gè)快樂、不焦慮的媽媽遠(yuǎn)比一個(gè)完美的媽媽重要得多！
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