親密關(guān)系里，有三種關(guān)系，喂養(yǎng)、馴養(yǎng)和滋養(yǎng)。從是否有利于雙方成長的角度看，喂養(yǎng)的雙方都沒法成長，馴養(yǎng)關(guān)系存在成長的可能，而滋養(yǎng)必然促進(jìn)成長?，F(xiàn)實中，大多數(shù)關(guān)系屬于喂養(yǎng)和馴養(yǎng)，是一種失衡的狀態(tài)，只有滋養(yǎng)的關(guān)系才會形成內(nèi)外和諧的幸福平衡狀態(tài)，并迅速地成長。
喂養(yǎng)
喂養(yǎng)關(guān)系產(chǎn)生于父母”過分”的愛
當(dāng)孩子還不會走路時，父母和孩子的關(guān)系屬于正常的喂養(yǎng)關(guān)系，這是父母的愛和責(zé)任，也是孩子生存的條件。而當(dāng)孩子長大后，父母就需要放手，但事實上，很多父母并未放手，他們認(rèn)為孩子是自己的，是”自己身上掉下的一塊肉“，把孩子當(dāng)成自己的一部分，自然要照顧有加。界限不分，想要占有孩子，包括替代他的人格，無論多大，都被操控在父母手中，工作包辦，事業(yè)包辦，房車包辦，婚姻包辦等等。這種愛太”過分“。
他們覺得“孩子再大自己都是父母親，都要盡到責(zé)任，不能讓孩子受一點苦“，沒有考慮后果，結(jié)果就是孩子的獨立人格沒機會建立。16歲的孩子不會用筷子，18歲的孩子還在尿床，大批的啃老族，覺知啃老才是“正?！钡?，獨立是“不正?！钡模踔潦恰安恍⒕础钡?。從小父母從來都沒讓自己獨立過，成年后自然不會一下子獨立起來。
喂養(yǎng)方感覺被榨取，被喂養(yǎng)方感覺被忽視
在親密關(guān)系里，獨立是否重要？獨立的反義詞是依賴，只要有一方不具備獨立的品質(zhì)，就會依賴另一方。依賴另一方給予物質(zhì)上的生存基礎(chǔ)，依賴另一方給予精神上的人生追求。精神依賴不同于老師對學(xué)生的指導(dǎo)，老師會給學(xué)生指一個方向，剩下的路學(xué)生自己走，而精神依賴是獨立方牽著依賴方的手，領(lǐng)著她到達(dá)目的地。之于獨立方，相當(dāng)于重復(fù)走了一遍走過的路，之于依賴方，相當(dāng)于別人為你走了本該你自己要走的路。所以無論對誰，都沒有成長。
把母子喂養(yǎng)的過程移植到親密關(guān)系里，也就是父母變成了”獨立方“，孩子變成了”依賴方“，也是同樣的結(jié)果。無論誰喂養(yǎng)誰，被喂養(yǎng)的那一方被剝奪了獨立的品質(zhì)。準(zhǔn)確地說，不是“被剝奪”，而是”各取所需“，因為在喂養(yǎng)關(guān)系里，被喂養(yǎng)方需要找個人來喂，而喂養(yǎng)方正好想找個人喂，雙方的需求起初都是滿足的，但隨著在一起的時間越來越長，獨立方因為感覺到“盡責(zé)”的長期乏味，那種被“榨取”的感覺越來越濃烈，也越來越疲憊。如果是父母，無論生活多么窘迫，照料孩子理所當(dāng)然，但對于夫妻，依賴方在家享受，獨立方外邊遭苦受罪，就不理所當(dāng)然了。于是依賴方隨后會覺得對方對自己越來越?jīng)]感覺，感覺到被遺棄，被忽視，接下來就是雙方內(nèi)在的失衡演變成外在的爭執(zhí)。
馴養(yǎng)
馴養(yǎng)關(guān)系產(chǎn)生于想要改變別人的企圖
這個馴養(yǎng)不是小王子馴養(yǎng)了狐貍般的浪漫，不是和對方產(chǎn)生”情感上的牽絆，承受流淚的風(fēng)險“，而是想要同化對方，改變別人，想要把對方變成自己人。猶如把狼馴化成聽話的狗，以滿足自己的利益。這種關(guān)系不止于親密關(guān)系，在多數(shù)人際關(guān)系中，都存在。楊·史云梅耶導(dǎo)演的動畫《對話的緯度》很好的說明了什么是”同化別人“。
動畫《對話的維度》
親密關(guān)系中的雙方，都覺得自己的觀點是對的，而對方的觀點是錯的。這是個可笑的想法，不妨想想辯論比賽的雙方，正方和反方觀點是對立的，假如對立的兩種觀點只有一個是對的，也就是在只有對的那個觀點是被觀眾支持的，那么選擇這個觀點的辯手在辯論還沒開始就已經(jīng)贏了。事實上不是，因為觀點沒有對錯，決定辯手勝敗的是證明過程本身有無漏洞，思維有無盲區(qū)，論點是否充分等等。
同樣將辯論正反方移植到親密關(guān)系中，于是激烈的”辯論比賽“開始了。
“你陪我的時間太少了，整天在外邊忙忙忙！”
“我陪你的時間已經(jīng)很多了，我總得在外邊掙錢養(yǎng)家吧？！”
“誰知道你在外邊是忙著掙錢呢，還是忙著干其他見不得人的事的！”
“你從來都不考慮我的感受，我有什么錯么？”
“你的意思是我有錯了！”
雙方爭論不相上下，誰也不讓步，都覺得自己沒錯，對方有錯，都想馴服對方。一方總想讓對方站在自己角度考慮問題，“求同不存異”，但事實是不是每個人和我們的想法一樣，人都有自私的基因，這基因決定了每個人都是不同的，由這基因表現(xiàn)出來的“性狀”也各不相同。所以非要把對方變成“自己人”，就有點趕鴨子上架了。
人為什么想要改變別人？
自己為什么想要改變他人？我的理解是，首先，人都有個價值感的想法，而這個價值感能從改變別人的方式中被體驗到。當(dāng)自我試圖證明自己的觀點想法勝人一籌時，這種想要改變對方的企圖心已經(jīng)表現(xiàn)出來了。越是自卑的人，越是對自我的觀點執(zhí)著，越是在人群中想要維護(hù)自我的觀點。那些表面上說得正經(jīng)嚴(yán)肅的，且有些臉紅急躁的，就是這種表現(xiàn)。他們害怕自己的另一套觀點被攻破，被發(fā)現(xiàn)漏洞，被不認(rèn)同，害怕自己在人堆里站不住腳，更害怕沒有價值感。
其次，一方會覺得自己的想法有利于對方，比如我們會覺得父母的觀念老套，如果父母認(rèn)同了我們的觀念，對父母是有利的。這也許是個事實，比如我的朋友學(xué)習(xí)中醫(yī)，并從中嘗到了甜頭，覺得有必要給父母宣傳一下，但父母都是“黨的人”，認(rèn)為這些都是迷信，結(jié)果碰了一鼻子灰。在親密關(guān)系里，他可能會覺得自己的想法對她是有利的，而她卻不這么認(rèn)為。
對方話語背后的真正需求是什么？
改變對方就像是“思想綁架”，無論出于價值感低下的考慮，還是“為了你好”的考慮，這種改變對方的想法都沒有表達(dá)自己對對方的尊重。越是想要改變別人的人，越覺得自己“高貴”，越覺得對方需要被“教訓(xùn)”，但是每個人都有選擇過何種生活的權(quán)利，哪怕其他人覺得不可思議。如果真想改變對方，方法應(yīng)該是通過改變自己來影響對方，當(dāng)對方看到了自己明顯地進(jìn)步，自然會認(rèn)同你的做法。
所以在親密關(guān)系里，你不可能通過改變對方的做法來表達(dá)自己的愛，那不是愛，那是“馴養(yǎng)”，是“綁架”，是為了自己的利益著想。無論誰馴養(yǎng)誰，都沒有考慮對方的感受。比如在上面吵架事件里，妻子埋怨丈夫陪她的時間太少，其實妻子真正的需求是“我需要你的陪伴”，所以才猜測你在外邊“沾花惹草”陪伴別人，丈夫也一樣，話語背后的需求是“我需要你的認(rèn)同和理解”，所以把妻子很少說“親愛的，為這個家你辛苦了”這個事實以抱怨的形式表達(dá)了出來。
當(dāng)這種想要改變別人的企圖消失的時候，雙方內(nèi)心真正的感受才能顯現(xiàn)出來，如果總想要試著改變對方，總是給對方的話挑刺，就只剩下爭吵，就沒有溝通的機會，更別說理解到對方真正的感受和需求了。
滋養(yǎng)
雙方即是老師，也是學(xué)生
從親密雙方成長的角度看，滋養(yǎng)關(guān)系是最理想的關(guān)系。這種關(guān)系沒有喂養(yǎng)型的依賴，雙方即是老師，也是學(xué)生?！袄蠋煛睍o“學(xué)生”指引方向，但不會給你提供答案，更不會替你該你自己走的路。雙方獨立成長，卻互幫互助。
我聽說過這樣一個故事，女人愛上一個男人，男人有著對物質(zhì)世界的超脫，對這個世界的人和事看得通透，是她的“老師”，兩人在一起后，女人問男人“我以后的路該如何走？”男人說了方向，最后說“我借你100萬，每年按照銀行年息還息。這條路你得自己走，才能走出個樣來！”即使在一起后，這種各自獨立的精神仍然存在。當(dāng)然女人也“不甘示弱”。這個男人之前從來瞧不起女人，覺得女人是“形式主義”的典范，“辯證邏輯”的障礙。但最后，男人也說了一句話“我得承認(rèn)，你今天給我上了一課，你讓我用靈魂而不是文字去理解女人的圣潔?！?/p>
雙方各為老師，也各為學(xué)生。成長的前提之一就是獨立，至少不依賴，有些人生的答案只能自己去找，別人充其量也就是提醒幾嘴的忙?，F(xiàn)實中，失衡的原因是一方總是扮演老師。另一方總是扮演學(xué)生，“老師”成長就不可能了，當(dāng)有一天學(xué)生超過了老師，內(nèi)在失衡就會表現(xiàn)出來。
雙方即是朋友，也是敵人
滋養(yǎng)的關(guān)系也沒有馴養(yǎng)時的“思想綁架”，雙方的地位平等時，才有交流的可能。而這種平等的基礎(chǔ)常常被“改變別人”的企圖所掩蓋。朋友聊天時，不是為了掐架，但如果只是維持表面地和諧，內(nèi)在的真實想法表現(xiàn)不出來，就會失衡。所以在思想交流上，也需要“敵人”這個角色。多數(shù)的朋友關(guān)系會以“同類相吸”聚集在一起，聊來來去，最終的結(jié)果多數(shù)都是“是的，我同意你！”而敵人扮演的是“我理解你，但我想表達(dá)另一種想法”的角色。
因為成長的第二個前提是開放的心，在一個小圈子里“你同我意”是成長的障礙，在沒有任何一個觀點是正確的基礎(chǔ)上，我不會排斥“異己”的觀點，因為我知道“凡是我想逃避的，即是我不想成長的。”敵人角色的目的不是為了表達(dá)不同想法，表達(dá)不同意見，不是“求同不存異”，更不是為了改變別人，而是通過不同的想法來彌補認(rèn)識的盲區(qū)，這樣就會成長。又因為，沒有哪個想法有正確錯誤的說法，所以重要的不是語言以及觀點本身，而是通過這些想要表達(dá)的真實感受，“她真實的感受是什么？”、“他真實的需求是什么？”了解到背后的真實，敵人就變成了朋友。
滋養(yǎng)是愛的表現(xiàn)，“愛你的敵人”。他和你都有一個目的，就是能通過對方以及對方能通過你來成長。通過這種方式滋養(yǎng)對方，也許這就是真實而自然地幸福。
作者介紹：葉姑娘，自由撰稿人，沒在路上，因為不知道路在哪，一直在摸索。文章首發(fā)于心探索微信公眾號，ID：innerlgiht18
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