一、有人喂了一只鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴后，聽到里面有人講：“再按再按?！笨腿擞职矗骸袄锩嬗种v：“再按再按?！笨腿税春箝T果然開了。開后客人講，為什么讓我按那么多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會(huì)說你好，摸右腳會(huì)說再見?？腿嗣蠊灰娦??？腿撕芨吲d，問：如果兩個(gè)腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯(cuò)。”客人瞠目。
二、哥們?nèi)ッ嬖?！考官是個(gè)成熟的女人，別人說了一大堆奉承的話！哥們只說了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了！
三、妻：你關(guān)心球賽勝過關(guān)心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認(rèn)？我問你，咱們小寶是哪天出生的？夫：遼寧隊(duì)和八一隊(duì)賽球那天！
四、妻子開車，快要撞上一輛卡車時(shí)，丈夫大喊“快踩油門！” 謝天謝地，她果然踩中了剎車！
五、妻子：“你辦公室有誰?。俊闭煞颍骸熬臀液团貢??！逼拮樱骸澳蔷陀械膰Z嗑?！闭煞颍骸澳挠袝r(shí)間嘮嗑?！逼拮樱骸坝泻芏嗍虑槊幔俊闭煞颍骸笆碌故菦]有，就是騰不出嘴?！?/p>
六、有一對(duì)夫妻，妻子負(fù)責(zé)買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜?；丶液?，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：“你看看你買的菜什么樣?！闭煞蛘f：“我全是照著你的樣買的?！?/p>
七、一哥們問他老婆當(dāng)初在眾多的追求者中為什么會(huì)選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。
八、醉漢走到野外，看見一個(gè)小箱子。這箱子里裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子里面有一個(gè)人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一只空箱子，不知道有你在箱子里，請(qǐng)莫生氣！ ”
九、懷孕想吃水果去水果攤買了個(gè)大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不動(dòng)了放在地上休息，這時(shí)一位青年過來幫我拿起了西瓜，就走了。我心里那個(gè)感激啊，忙說了聲謝謝，我跟著他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
十、語文課，老師在黑板上寫下“軟＂．然后讓大家拼讀．男生齊喊：日完－－軟． 老師說：男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，請(qǐng)女生補(bǔ)充． 女生齊喊：日完俺－－軟． 班長糾正說：日五晚－－軟． 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)該是－－日五晚俺－－軟．
十一、吝嗇鬼的兒子對(duì)爸爸說：“您給我?guī)紫攘?，行嗎？明天，老師要帶我們?nèi)?dòng)物園看蟒蛇?！薄案蓡崛セ莻€(gè)冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了?！?/p>
十二、老婆是個(gè)cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然后我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~啊！ ！(愈來愈高音) 然后砰一聲把門關(guān)上……當(dāng)我們嚇呆了，然后她一秒變正常 裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……
十三、剛才看安徽衛(wèi)視的男生女生向前沖，有個(gè)女沖客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然后我媽一臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！我：......
十四、一位騎兵的妻子對(duì)丈夫說：邁克，你睡覺時(shí)講夢話，有個(gè)什么叫‘珍妮’的，她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如！妻子傷心地說。
十五、正炒菜時(shí)快遞來了，我沒空開門，那小哥敲幾下以為沒人，便騰騰騰下樓走了。我急忙把菜倒出來，一溜煙沖向陽臺(tái)，向小哥遠(yuǎn)去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”樓下幾個(gè)乘涼的大爺都驚了，小哥也愣住，轉(zhuǎn)身抬頭，看了我?guī)酌?，綻放出溫暖的笑容：“嗯！我不走了！”
十六、兩個(gè)關(guān)系很好的哥們同事追一姓曲的女孩……為了示好女孩，一哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結(jié)果那女孩硬了答應(yīng)了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”“當(dāng)然啦！”“電燈是誰發(fā)明的？”“愛迪生?！薄澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發(fā)明電燈？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢?！?/p>
十八、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時(shí)，他妻子從背后一個(gè)掃堂腿，把他撂了個(gè)仰八叉。丈夫一個(gè)鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。
十九、2008年，我想有個(gè)女朋友；2009年，我想有個(gè)女朋友；2010年， 我想有個(gè)女朋友；2011年，我想還是算了吧；2012年，我想有個(gè)男朋友。。。
二十、女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反復(fù)的磨練！
二十一、一個(gè)人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經(jīng)上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負(fù)責(zé)開口說話，他負(fù)責(zé)點(diǎn)頭?！闭煞蛟谂渣c(diǎn)頭表示贊同。
二十二、湖南作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯(cuò)過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜買啥啥實(shí)惠，機(jī)不可失時(shí) 不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥買啥都是2塊！原價(jià)都是10塊8塊的，現(xiàn)在全場2塊。2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當(dāng)…
二十三、小明一歲時(shí)，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出：這個(gè)笑話有bug（漏洞），喊爺爺時(shí)應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學(xué)指出：隔壁木匠的母親知道這不是個(gè)bug（漏洞）
二十四、晚上去經(jīng)常去的網(wǎng)吧找發(fā)小們，見了他們我第一句話就是：“艸！老子又失戀了！”然后我的屌絲發(fā)小站起來把耳麥一摔，大吼：“你TM失戀怎么了？老子活了25年都沒戀可失！”全網(wǎng)吧瞬間安靜了！然后吧臺(tái)里認(rèn)識(shí)的女收銀員調(diào)侃到：“喲，25的小處男啊，來給姐姐沖沖喜！”網(wǎng)吧又沸騰了。
二十五、剛才我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意地說：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說！”我：“屎味的。”老公凌亂了……
二十六、莫莉說：結(jié)婚前，你總是給我叫出租車，而現(xiàn)在你認(rèn)為可以乘公共汽車了。丈夫說：這是因?yàn)槲覟槟愣械阶院赖慕Y(jié)果，親愛的。在出租車?yán)?，只有司機(jī)一個(gè)人能看得見你，而在公共汽車?yán)?，有成百上千的人看得見你?/p>
二十七、圣誕節(jié)晚上，馬路上躺著一個(gè)人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“為何躺在馬路中間？”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那么多試試看！ ”
二十八、我朋友和同事打麻將，其中有一個(gè)女同事出牌特別慢，我朋友對(duì)其一頓嘲諷，然后那女同事很無辜的問了一句：“你們是怎么把六餅和七餅數(shù)的那么快的？”
二十九、哥哥說哪一個(gè)島最冷爸爸說冰島哥哥說錯(cuò)爸爸說公布答案哥哥說A:寶島[有冷氣吹]
三十、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么？”老公：“我怎能不管？以后我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”
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