如果我們偶然聽到一樁關于“出軌”的閑話，一般來說邏輯上的結論相當簡單：出軌的那一方對婚姻不忠誠。大多數(shù)人都會傾向于批判出軌者，因為從道德層面來講，這是有違世俗所認可的規(guī)則的，人們常常對此深惡痛絕。

但是從動力學的角度來說，出軌這件事的實質(zhì)遠遠比表面看上去的更加復雜。不是簡單的某一方的過錯，因此愛人出軌是否要選擇原諒？這也絕不是簡單的是與否的問題。我們需要清楚地知道我們的目標是什么，才能知道下一步如何行動。

是要挽回這段婚姻、修復關系，讓婚姻關系的質(zhì)量更上一個層次？還是對對方毫無留戀，堅決切斷這段聯(lián)系？又或者，即使結束這段關系，也希望從中吸取教訓，獲得下一段更高質(zhì)量的關系？如果想從這次婚姻危機中獲得成長，那么我們勢必要重新看待出軌這件事，更好地處理危機并從中學習。

一、出軌是夫妻的共同密謀

在心理學家奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克共同所著的《熱鍋上的家庭》一書中，有這樣一個理念：家庭問題的出現(xiàn)，絕不僅僅是某個人單方面的問題，家庭的每一個成員都有各自的責任。家庭中通常有一個成員會被當作替罪羊來承擔起家庭問題的責任，很多時候，這個替罪羊是孩子，但是也有的情況是夫妻中的一方會去做這個替罪羊的角色。

如何理解呢？當家庭系統(tǒng)內(nèi)部出現(xiàn)一些問題，而這些問題往往是家庭成員之間多年的相互作用、行為模式所造就的，比如夫妻關系緊張。但這個核心問題通常被隱藏起來，取而代之的是表面上看見的某個孩子的叛逆、厭學、暴力、抑郁等問題。孩子的問題在表面上顯現(xiàn)出來，就可以保護核心的問題不必被觸及，因為那個核心問題往往更難以面對。

那么出軌這件事，其實也是如此，它的背后是岌岌可危的婚姻關系。納皮爾教授的觀點是：出軌是夫妻倆創(chuàng)造出來用以避免面對婚姻問題的策略。這是夫妻極力想突破婚姻僵局所采用的致命手段。

親密關系的發(fā)展從彼此的相互吸引開始，在最初的階段（這個時期通常不超過兩年），由于多巴胺和荷爾蒙的作用，夫妻彼此覺得對方就是自己理想的完美愛人，很好地補償了各自童年缺失的渴望。但是一旦這個階段過去，夫妻雙方各自從原生家庭帶來的一些行為模式、童年未被滿足的需求就會顯現(xiàn)出來，有的開始產(chǎn)生矛盾和沖突，有的則慢慢將婚姻冷卻。

而對于那些慢慢冷卻的婚姻關系來說，由于系統(tǒng)尋求生命力的本能，就會制造一些危機重新讓婚姻關系活起來。電視劇《少年派》中裴音和丈夫的婚姻，我們就明顯能感覺到一種死氣沉沉的氛圍，其丈夫去尋求外遇，也是對抗這種死氣沉沉的一種行為。出軌是一種婚姻關系求生的信號，但是很可惜由于這種求生行為的極度危險，現(xiàn)實中很少有夫妻在經(jīng)歷一方出軌事件后，還能修復關系并且將關系提升一個質(zhì)量。

二、簡單的“原諒”能解決問題嗎？

有些人在伴侶出軌后，快刀斬亂麻，立即結束婚姻；也有人選擇大度地“原諒”。但是原諒這個行為真的值得推敲，這樣簡單地去“原諒”真的能解決本質(zhì)問題嗎？

有人說，出軌只有0次和無數(shù)次；有人控訴，我一而再再二三地選擇原諒，可以對方卻變本加厲，一次又一次地出軌，對不起我。這其中，我們忽略的是一個系統(tǒng)平衡的問題，伴侶一方出軌，對這個系統(tǒng)、對另一方造成傷害，這些是需要去平衡的。如果另一方只是說我原諒你了，相當于站到了道德的制高點，兩者的關系不再對等。而且被出軌者所受的傷害也沒有得到平衡，那么兩者的關系勢必無法良性發(fā)展下去，這就是為什么有人一而再再而三出軌的原因。

很多時候，因為一方出軌被另一方發(fā)現(xiàn)，被出軌那一方往往會選擇無意識地情感勒索的方式。比如，你做了這樣的事，你就該聽我的安排；你對不起我，我所有的要求你都應該滿足。這種情感勒索對關系的破壞力也是很強大的。還有一種情況，被出軌者原諒對方之后，什么都不做，讓對方心里充滿愧疚感，日夜受此折磨。無論哪種情況，都證明了簡單大度的原諒，其實并無法解決真正的問題。

三、共同面對問題、承擔責任、尋求成長

當發(fā)生出軌事件后，比較有建設性的方式，是夫妻坦誠相待，共同去面對問題。但是這個過程也是極具危險性的，因為有出軌這個重磅事件在那里，夫妻間的溝通會傾向于無法理性，也許一句話、一個行為就會觸發(fā)“出軌”這個雷，炸得雙方兩敗俱傷。

所以，尋求專業(yè)人士的幫助是一個明智的做法?；橐鲋委熢趪馐潜容^普及的事，很多去尋求幫助的夫妻能做出戲劇性的改變，讓自己的婚姻關系從出軌的陰霾中走出，去到一個更高質(zhì)量的平臺上。但是國內(nèi)由于文化背景、心理治療行業(yè)發(fā)展不夠成熟等原因，極少有夫妻會去尋求專業(yè)幫助。

但是無論如何，想要婚姻有更加建設意義的走向，就必須共同去面對問題，承擔起各自的責任。這些問題，一方面是婚姻產(chǎn)生的問題，另外一方面，根據(jù)眾多的個案經(jīng)驗來看，夫妻雙方各自原生家庭的問題也是很普遍的。

首先，夫妻雙方需要去覺察自身的行為模式，有哪些來自原生家庭的影響，是否把對父母的一些期待、感受投射在了伴侶身上；

接著，夫妻雙方在溝通的時候，注意多談自己的感受，而不要去指責對方，因為指責并不能對解決問題有任何幫助；

最后，在雙方坦誠地溝通后，承擔起各自身上的責任，提出未來共同生活的一些約定，各自的界限，以及雙方能做哪些努力；

我們?nèi)说囊簧钪匾娜N關系分別是與父母的關系、與孩子的關系以及與伴侶的關系，我們注意到，父母和孩子我們都是無法選擇的，因為那是血緣決定的。唯有伴侶關系是可以選的，這也是為什么離婚率逐漸增高的原因。

但是有時候，我們需要思考，在這段關系中產(chǎn)生的問題如果沒有得到解決，換一個伴侶就可以了嗎？事實上，一段關系中產(chǎn)生的痛苦可以通過離婚結束，但是真正的痛苦卻并沒有結束。這是我們探討愛人出軌要不要原諒的另一個意義所在：真正地面對、成長，才不會一次次地重蹈覆轍。