?如何正確吵架》丨小心那個(gè)不和你吵架的人
8711-15 14:01
一段關(guān)系中，總免不了要經(jīng)歷吵架。
有一部分人可能能動(dòng)手絕不和你多說(shuō)，直接互毆到醫(yī)院；有一部分人吵架可能是用大道理打敗你或和你分析邏輯思維漏洞；有一部分人可能吵著吵著就忘了為什么吵架了，甚至還笑了出來(lái)；還有一些人可能再多吵架一句就哭給你看。
關(guān)于吵架，知乎上有幾個(gè)高贊話題“為什么情侶之間會(huì)吵架？”“吵架有何技巧？”
《如何正確吵架》中有一段解釋：
你的潛意識(shí)其實(shí)比你的意識(shí)強(qiáng)大一百萬(wàn)倍?？刂颇阋庾R(shí)的前額皮質(zhì)每秒只能處理40個(gè)神經(jīng)脈沖，而90%的無(wú)意識(shí)大腦每秒都能處理4000萬(wàn)個(gè)神經(jīng)脈沖。 在一段關(guān)系剛剛開(kāi)始的時(shí)候，我們常常會(huì)體驗(yàn)到“蜜月效應(yīng)” （honeymoon effect），我們更有可能活在當(dāng)下，有意識(shí)地把注意力集中在對(duì)方身上，這會(huì)給我們帶來(lái)更多的興奮感和滿足感。但是，隨著現(xiàn)實(shí)生活一天天過(guò)去，潛意識(shí)開(kāi)始占據(jù)主導(dǎo)，我們會(huì)受到發(fā)展早期的（通常也是潛意識(shí)中的）模式控制，過(guò)去的未解心結(jié)會(huì)浮出水面，還常常伴隨著強(qiáng)烈的情緒，導(dǎo)致?tīng)?zhēng)吵頻繁發(fā)生。
看來(lái)，之所以會(huì)吵架，是因?yàn)槲覀冇锌释?。吵架更多時(shí)候是為了讓對(duì)方明白自己的想法。
變形記出來(lái)的韓安冉領(lǐng)證結(jié)婚了，她說(shuō)為什么自己會(huì)選擇小豬，是因?yàn)榫蛺?ài)和他拌嘴吵架。
吵架的情侶往往更愛(ài)彼此，不吵架的冷暴力才是為了終結(jié)關(guān)系。
《如何正確吵架》這本書(shū)教我們?nèi)绾卧诔臣苤羞\(yùn)用技巧重歸于好，也讓我們開(kāi)啟新的思維方式和生活方式。#能吵就別憋著#
01
那些不按套路吵架的情侶，后來(lái)怎么樣了？
可能有人會(huì)覺(jué)得：
“性格不合，分了吧”
比如一段關(guān)系里，摩羯男常常面無(wú)表情，消極應(yīng)對(duì)，他的想法從沒(méi)有向白羊女表達(dá)過(guò)，而白羊女也越發(fā)感到不滿。
白羊女：我想吃點(diǎn)東西
摩羯男：披薩如何
白羊女：不
摩羯男：外賣(mài)如何
白羊女：不
摩羯男：那出去吃如何
白羊女：不
摩羯男：你根本不知道自己想要什么
白羊女：我想要一個(gè)帶著禮貌微笑和幽默感的人，懂我的情緒，可以哄我，不會(huì)生氣，又有錢(qián)的人。
這樣的感覺(jué)不知道你有沒(méi)有感覺(jué)熟悉——
后來(lái)仿佛變了一個(gè)人，與對(duì)方漸行漸遠(yuǎn)？
或是內(nèi)心怒不可遏，卻試圖保持冷靜？
希望你們的關(guān)系能在一定程度上回歸“正?！保?nbsp;
如果答案是肯定的，你很可能在隱藏自己的不安情緒來(lái)逃避沖突。
其實(shí)，在很多段感情里，沖突是可以促進(jìn)親密關(guān)系的。
為什么吵架沒(méi)有讓雙方情感出現(xiàn)裂痕，而是讓關(guān)系更穩(wěn)固了呢？
必須一方選擇退讓嗎？
02
吵架的情侶往往更愛(ài)彼此
伴侶并不會(huì)因?yàn)闋?zhēng)吵而分手，只會(huì)因?yàn)椴恢廊绾卫脿?zhēng)吵增進(jìn)親密度而分手。
比如你對(duì)象習(xí)慣省錢(qián)，而你凡事大手大腳，可是你倆都對(duì)彼此的金錢(qián)觀保持沉默，但凡你們的意愿出現(xiàn)了分歧，沖突就會(huì)頻繁上演，無(wú)處不在。如果處理得當(dāng)，它們能讓你們的關(guān)系更為密切；而如果不愿面對(duì)，或采用了無(wú)效的方法，它們則會(huì)加深你們之間的隔閡。
然而，在愛(ài)里矛盾與沖突是始終存在的。有些人會(huì)為了避免愛(ài)情里的矛盾紛爭(zhēng)而避免爭(zhēng)吵。同時(shí)，愛(ài)情紛繁復(fù)雜、變化無(wú)常，讓另一些人陷入了破壞性的沖突之中——耍手段，玩心機(jī)，吵架只為宣泄，還愛(ài)翻舊賬。
《如何正確吵架》一書(shū)中說(shuō)：
愛(ài)既沒(méi)有邏輯，也不是線性的，而是不穩(wěn)定、不可預(yù)測(cè)的，并由深藏于我們心底的原始力量支配。這種力量既強(qiáng)大又混亂，卻是你可以也應(yīng)該理解的。理解的關(guān)鍵是培養(yǎng)一種能力，學(xué)會(huì)在對(duì)你而言很重要的那些方面負(fù)責(zé)地進(jìn)行爭(zhēng)吵。你如果做不到這一點(diǎn)，自欺欺人地認(rèn)為愛(ài)情就該像電影中那么浪漫、可以預(yù)測(cè)并可以用理性控制，將陷入困境，不可自拔。你可能從來(lái)都不去爭(zhēng)吵，但也永遠(yuǎn)無(wú)法成長(zhǎng)，你們的感情也將停滯不前。只有當(dāng)你真正與對(duì)方進(jìn)行溝通，也就是敞開(kāi)心扉，在措辭和情感交流上全然誠(chéng)實(shí)，并始終抱著負(fù)責(zé)任的態(tài)度，真相才會(huì)顯現(xiàn)。所有的爭(zhēng)吵類(lèi)型，從推卸責(zé)任到原生家庭矛盾，再到“我早就告訴過(guò)你”，都能引出發(fā)人深省的討論和寶貴的新發(fā)現(xiàn)，偶爾還會(huì)讓你們茅塞頓開(kāi)。
所以，盡管你看到有一些情侶吵得不可開(kāi)交，讓你覺(jué)得他們遲早會(huì)分手。
但你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們?cè)缙诒M管關(guān)系看起來(lái)一團(tuán)糟，卻是在為了相互理解而努力。
他們的關(guān)系終將提升到一個(gè)更高的水平。
03
“哀莫大于心死”
書(shū)中有個(gè)例子，菲伊能提供喬的東西，是喬無(wú)法提供給自己的。當(dāng)喬第一次見(jiàn)到菲伊的時(shí)候，她富有表現(xiàn)力和想象力的說(shuō)話方式使他著迷。菲伊也很愛(ài)喬，她被他的堅(jiān)忍和理性深深吸引，覺(jué)得跟他待在一起很有安全感。菲伊為喬提供活力，喬為菲伊提供穩(wěn)定。但隨著時(shí)間推移，喬發(fā)現(xiàn)菲伊的行為方式讓他很惱火，而菲伊覺(jué)得喬的刻板無(wú)趣，還妨礙了他們的生活。喬對(duì)菲伊的過(guò)激表現(xiàn)嗤之以鼻，會(huì)怒氣沖沖地對(duì)她大喊：“別這樣了，快閉嘴吧！我受不了你沒(méi)完沒(méi)了地說(shuō)些廢話了！”菲伊?xí)鸬溃骸笆俏沂懿涣四銓?duì)什么事都沒(méi)熱情！”
幸運(yùn)的是，喬和菲伊使用了獲得幸福的技巧，通過(guò)揭露問(wèn)題，發(fā)現(xiàn)了互補(bǔ)法則并向?qū)Ψ浇沂玖烁髯缘奈唇庑慕Y(jié)。他們開(kāi)始自己滿足自己的需要，而不是繼續(xù)依賴對(duì)方提供他們欠缺的東西。喬開(kāi)始認(rèn)識(shí)到自己過(guò)分理智和控制欲過(guò)強(qiáng)的問(wèn)題，并承認(rèn)自己受過(guò)很大的傷害，承認(rèn)了這種生活有多么乏味和令人疲憊。菲伊分享了自己童年時(shí)期受到的傷害和積累的憤怒，承認(rèn)自己一直感到自己需要表現(xiàn)得浮夸才能得到一點(diǎn)兒關(guān)注，哪怕是批評(píng)。對(duì)于這樣的她，她家人的反應(yīng)是更加緊張和疏遠(yuǎn)，而這只會(huì)進(jìn)一步加劇她的夸張行為， 因?yàn)樗桨l(fā)感到被拋棄和不安，怨恨他們只想控制她，而從來(lái)沒(méi)有鼓勵(lì)過(guò)她。而這正是喬試圖對(duì)她做的事。
其實(shí)，認(rèn)識(shí)到這些事實(shí)并與對(duì)方分享，讓他們變得更加親密了。
他們開(kāi)始了解自己和對(duì)方，學(xué)會(huì)了用同理心進(jìn)行思考并得以成長(zhǎng)的新方法，甚至有了更強(qiáng)烈的改變自己的意愿，他們知道該怎樣揭露問(wèn)題了。
這樣的結(jié)尾是我們都期待的。
顯然，在這兩個(gè)例子中，他們的爭(zhēng)吵圍繞了這些話題：
這些關(guān)系中，誰(shuí)扮演了什么角色？
是什么引發(fā)了這場(chǎng)爭(zhēng)吵？
你的幻想在哪里破滅了？
在我看來(lái)爭(zhēng)吵會(huì)給我?guī)?lái)什么？
它引發(fā)了我心底的哪些未解心結(jié)？
下一次我怎樣才能有不同的表現(xiàn)？
我們要做的就是采取一些與以往不同的行動(dòng)，重建矩陣。
04
如何理性地應(yīng)對(duì)親密關(guān)系中這些混亂的爭(zhēng)吵
《如何正確吵架》一書(shū)中給出了我們7條建議：
規(guī)則1
突出積極面
婚姻問(wèn)題研究專家蘇·約翰遜（Sue Johnson）指出了創(chuàng)造性互動(dòng)的三個(gè)關(guān)鍵因素：易于接近、積極回應(yīng)和情感投入。
請(qǐng)問(wèn)問(wèn)自己以下幾個(gè)問(wèn)題，思考你們的關(guān)系有哪些特征。
你和你的伴侶是否易于接近？ 你們是否能親近對(duì)方？是否都感到被重視？
你和你的伴侶是否會(huì)回應(yīng)對(duì)方？ 你們是否都相信對(duì)方會(huì)回應(yīng)自己？你們能否輕松地得到對(duì)方 的注意？你們能依賴對(duì)方嗎？
你和你的伴侶是否有情感上的交流和聯(lián)系？ 你們是否互相信任，關(guān)心彼此的傷害、恐懼、痛苦、憤怒和快樂(lè)？你們是否覺(jué)得自己與對(duì)方親密無(wú)間？
請(qǐng)記住，比起消極互動(dòng)，正確的吵架方式更加積極，破壞性的互動(dòng)也會(huì)隨著時(shí)間推移而逐漸減少。他們經(jīng)常通過(guò)展現(xiàn)幽默感以及表達(dá)喜悅、感情、興趣和認(rèn)可，讓天平向積極的一側(cè)傾斜。你需要更多地分享你的渴望，表達(dá)你的感受，始終與對(duì)方緊密互動(dòng)，歡迎對(duì)方的靠近，做出積極回應(yīng)，并與對(duì)方建立起深入的聯(lián)系。
規(guī)則2
弱化消極面
請(qǐng)注意這些破壞關(guān)系的行為：被動(dòng)破壞性行為（逃避）、錯(cuò)誤互動(dòng)（敷衍、虛假）及主動(dòng)破壞性行為（批評(píng)、輕蔑、防御、退縮或拒絕互動(dòng)）。
伴侶們?cè)谔颖芘c對(duì)方互動(dòng)時(shí)，有一種特殊的自我欺騙的方式，我們稱之為“軟癮”。玩手機(jī)、上網(wǎng)、瘋狂追劇、吃個(gè)不停、喝酒、沉迷電子游戲、刷社交網(wǎng)絡(luò)、過(guò)度工作……都是退縮和逃避互動(dòng)的方式?！澳銗?ài)……勝過(guò)愛(ài)我”類(lèi)型的爭(zhēng)吵，往往就顯示了這種通過(guò)“軟癮”進(jìn)行逃避的行為，比如“你愛(ài)手機(jī)勝過(guò)愛(ài)我”。
規(guī)則3
每一方最多對(duì)現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任
不管是誰(shuí)挑起爭(zhēng)端或讓情況變得更加嚴(yán)峻，你們雙方都是這個(gè)整體中的一部分。無(wú)論你們的關(guān)系中發(fā)生了什么，你們都負(fù)有部分責(zé)任。因此，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你們?cè)诨ハ嗤菩敦?zé)任時(shí)，記得提醒自己，你們各自需承擔(dān)的責(zé)任，最高都不超過(guò)50%。
規(guī)則4
雙方都對(duì)獲得幸福和滿足感承擔(dān)100%的責(zé)任
嘮叨、指責(zé)和抱怨并不能改變什么，也無(wú)法讓你變得幸福。這些都是不負(fù)責(zé)任的行為。請(qǐng)記住，你花了那么多年才成為現(xiàn)在的自己，你們的關(guān)系走到現(xiàn)在也經(jīng)過(guò)了很久。所以，指望立刻發(fā)生改變是不現(xiàn)實(shí)的。進(jìn)步來(lái)自不懈堅(jiān)持和長(zhǎng)期重視，不斷與伴侶分享你的渴望，全身心、負(fù)責(zé)任地投入到爭(zhēng)吵之中，如此一來(lái)，你的思路會(huì)更加清晰，你們能更理解彼此，改變也會(huì)自然而然地發(fā)生。
規(guī)則5
保持坦誠(chéng)，承認(rèn)事實(shí)
很多時(shí)候，伴侶在爭(zhēng)吵爆發(fā)的過(guò)程中會(huì)說(shuō)出很多真心話，但雙方都不肯承認(rèn)這一點(diǎn)。值得注意的是，當(dāng)一方承認(rèn)對(duì)方說(shuō)的是事實(shí)后，爭(zhēng)吵往往就結(jié)束了，因?yàn)樵诤芏嗲闆r下，這些事實(shí)就是那個(gè)人奮力爭(zhēng)取的東西。
比如，奇葩說(shuō)里，臧鴻飛有一段演講：
曾經(jīng)他和女朋友吵架，他逮到女朋友的邏輯漏洞，說(shuō)第一你這么不對(duì)，第二你這么不對(duì)，第三你這么不對(duì)，他心想這下你服不服吧，但是他女朋友抬起頭問(wèn)他為什么吼我啊。
他女朋友一直想要的愛(ài)是被愛(ài)，之所以會(huì)吵架是希望讓對(duì)方明白自己需要什么，比如安全感或是陪伴，而對(duì)方如果只是一味地敷衍和沉默，不把話說(shuō)清楚，卻指望著對(duì)方心知肚明，對(duì)方是不可能明白的，只會(huì)在誤解中加重隔閡。
臧鴻飛在演講結(jié)束時(shí)說(shuō)：
你是希望女朋友是一個(gè)淑女還是一個(gè)潑婦，如果你希望她是潑婦，你就繼續(xù)吵，如果你希望她是淑女，那請(qǐng)你先做個(gè)紳士。
在這種情況下，輸即是贏。
規(guī)則6
爭(zhēng)吵的目的是有所收獲，而非表達(dá)反對(duì)
你的伴侶可能在做一些激怒或傷害你的事，但他/她內(nèi)心深處的渴望應(yīng)該得到肯定，盡管要做到這一點(diǎn)并不容易。你在對(duì)話時(shí)為爭(zhēng)取而爭(zhēng)吵，而非執(zhí)拗地堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，或是一味反對(duì)自己的伴侶。遵守這條規(guī)則，你才能承認(rèn)并擁有自己渴望的東西，充分、負(fù)責(zé)地表達(dá)自己的心聲。
規(guī)則7
預(yù)設(shè)對(duì)方是出于好意
你需要預(yù)設(shè)對(duì)方是出于好意，而非惡意。這并不意味著你或你的伴侶從沒(méi)有過(guò)一些想在情感上傷害對(duì)方的時(shí)刻，不管是有意還是無(wú)意的。你需要學(xué)習(xí)如何才能預(yù)設(shè)對(duì)方是出于好意的，多尋找你伴侶和你們關(guān)系中的積極方面，而不要假設(shè)對(duì)方會(huì)為你除去所有消極的方面。我們常常會(huì)審視對(duì)方哪里做得不對(duì)、如何不欣賞我們，如何試圖破壞我們的關(guān)系。當(dāng)我們這么做的時(shí)候，我們很容易忽視對(duì)方行為中好的一面，甚至消極地覺(jué)得他們沒(méi)做過(guò)任何好事！他們視自己的伴侶為敵人，沒(méi)有把伴侶視為朋友，或給予他們安慰、支持和安全感的來(lái)源。預(yù)設(shè)對(duì)方懷有好意，能夠降低生理喚醒水平，抑制高度的警戒心，也為理解和同情提供了空間。
05
爭(zhēng)吵更深層價(jià)值
看了這些建議，希望那些在爭(zhēng)吵里迷失的人能找回自我，擺脫思維與行為定式。
也許你會(huì)問(wèn)：“我也想這樣，可怎么才能做到以上描述的人呢？”
首先，放下你的戒備，展示你的脆弱面，分享真實(shí)的自我、柔軟的情感、過(guò)去不愿承認(rèn)的憤怒和恐懼、你想保守的秘密。
其次你要記得，如果你感覺(jué)受到了傷害，就痛苦地說(shuō)出來(lái)；如果你用沉默懲罰對(duì)方，請(qǐng)?zhí)拱?；如果你感到生氣，就?shí)話實(shí)說(shuō)；如果你感到害怕，請(qǐng)勇敢承認(rèn)；如果你感受到了溫暖和溫柔，就用言語(yǔ)和行動(dòng)表達(dá)出來(lái)；如果你不知道究竟發(fā)生了什么，也請(qǐng)?zhí)拱壮姓J(rèn)。
最后，搞清楚爭(zhēng)吵背后發(fā)生的事并與對(duì)方分享，可能是親密關(guān)系中最重要的任務(wù)之一。分享這些能夠體現(xiàn)你脆弱之處的發(fā)現(xiàn)，讓你們此后的沖突變得更親密和有效。
現(xiàn)在，你們將不再把爭(zhēng)吵看作一個(gè)問(wèn)題，當(dāng)你在觸發(fā)這些爭(zhēng)吵的潛意識(shí)層面進(jìn)行挖掘時(shí)，爭(zhēng)吵便成了一扇通往自我認(rèn)識(shí)、發(fā)展成長(zhǎng)、深層理解和更親密關(guān)系的大門(mén)。
這正是爭(zhēng)吵的美好意義。
愛(ài)情也許是不食人間煙火的童話，幸福卻只能來(lái)自積極坦誠(chéng)的撞擊。
哪有不吵架的伴侶？
你們對(duì)待爭(zhēng)吵的態(tài)度，將決定你們關(guān)系的未來(lái)。
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