《正面管教》是一本由簡·尼爾森 (Jane Nelsen)著作，北京聯(lián)合出版公司出版的平裝圖書，本書定價：CNY 38.00，頁數：310，文章吧小編精心整理的一些讀者的讀后感，希望對大家能有幫助。
當你認為孩子在尋求過度關注時，孩子實際認為：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。此時我們應該把孩子引向建設性行為；當你認為孩子在尋求權力時，孩子實際認為：只有當我說了算時，我才有歸屬感。此時我們應該盡快從權力之爭中退出來，讓雙方都有時間冷靜；當你認為孩子在報復時，他實際認為我得不到歸屬，但至少能讓你同樣受到傷害。此時我們一定不要還擊，要從報復循環(huán)中退出來；當你發(fā)現(xiàn)孩子自暴自棄時，實際上他在吶喊不要放棄我，請給我一點鼓勵、肯定。此時我們一定要關注孩子的優(yōu)點，千萬不要放棄。
其次，你確定自己已經成長為一個合格的成人，而不去跟孩子計較嗎？當你激起了孩子上述的不良行為后，有沒有意識到，家長的責任其實更重。
有一句話說的好：孩子是家長的復印件，當復印件出了問題，你會怪罪原件還是復印機？
第三，人與人之間最遠的路，真的是套路。這里有非常多的套路等著你去學習。
《正面管教》讀后感(二)：正面管教
1.說到“積極的暫?！?，很多大人都很難接受將“暫?！?a target='_blank'>作為一個積極體驗的想法。他們錯誤地認為這是對孩子不良行為的“獎賞”。然而，當他們真正理解懲罰和“爬行動物腦”所造成的長期效果時，他們就能看到：“積極的暫?！钡?a target='_blank'>好處。
2.許多人意識不到，以自己孩童時代所做出的決定為基礎形成的性格，此時正在影響著自己的孩子。
3.下面的做法會對孩子造成多么大的傷害：替孩子做本該他們自己做的事、對孩子過度保護、給孩子買太多東西、包攬孩子遇到的困難、不花足夠的時間陪孩子、替孩子做作業(yè)、對孩子嘮叨、發(fā)號施令，以及對孩子高聲叫嚷，然后又趕快解救。
4.健康的自尊，是孩子培養(yǎng)出“我能行”的信念的基礎。當父母對孩子做出上述任何行為時，孩子就不會培養(yǎng)出這種信念。當孩子們總是有別人告訴他們去做什么，而沒有自己受尊重地參與解決問題的體驗，從而練習父母希望他們擁有的技能時，他們就無法發(fā)展那些有助于感到自己能行的技能。
5.當我們能以尊重和尊嚴對待孩子，并教給孩子為了形成好品格而應該掌握的有價值的人生技能時，他們就會在世界上傳播和平。
6.過于和善而不堅定可能會變成驕縱孩子，過于堅定而不和善則可能變成過度嚴厲。
7.成為一個有能力的人所必須的七項重要的感知力和技能：（1）對個人能力的感知力——“我能行?！保?）對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我?！保?）對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情?！保?）內省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。（5）人際溝通能力強：善于與他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。（6）整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。（7）判斷能力強：運用智慧，根據事宜的價值觀來評估局面。孩子的大多數不良行為正是源于上述“七項重要的感知力和技能”的缺乏。
8.正面管教以相互尊重與合作為基礎。正面管教把和善與堅定融合為一體，并以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養(yǎng)孩子的各項人生能力。
9.有效管教的4個標準：（1）是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）（2）是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）（3）是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）（4）是否能交給孩子有價值的社會技能和人生技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于貢獻、愿意合作）
10.“和善”的重要性在于表達我們對孩子的尊重?！皥远ā钡闹匾?，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。
11.我們假設孩子跟你頂嘴。“和善而堅定”的一種處理方式是你走開，到另一間屋里去。走開就是你以尊重的態(tài)度對待你自己；而且，這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣。你總可以在稍后再找孩子談，這樣每個人都有機會讓情緒平靜下來。心情好了，才能把事情做好。......值得強調的是，太多的父母認為在生氣時就要解決問題。其實，這是最不適合解決問題的時候。
12.正面管教工具：（1）廢除懲罰；（2）廢除驕縱；（3）和善而堅定；（4）給孩子培養(yǎng)“七項重要的感知力和技能”的機會；（5）當心是什么在起作用（懲罰帶來長期負面的效果）；（6）放棄荒誕的觀念——“若想讓孩子做得好就要讓他感覺糟”；（7）讓孩子參與到設立限制中來；（8）問啟發(fā)式的問題；（9）使用和善而堅定的話語。
13.我相信，如果我們認為自己能夠給予孩子自尊，實際上就是對孩子的一種傷害。一場“給孩子自尊”的運動延續(xù)至今，內容包括贊揚、快樂小貼紙、笑臉以及讓孩子做“今天最重要的人”。這些都可以是好玩兒而無害的，只要孩子不認為自己的自尊取決于外在的他人的評價。如果出現(xiàn)這種情況，孩子可能就會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”。他們就學會了觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，而不是學會自我評價與內省。他們培養(yǎng)出來的是“他尊”，而不是“自尊”。......我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓它們依賴于別人的贊揚或觀點。
14.注意：問孩子該怎么做要比告訴孩子怎么做，更能引起孩子的注意。
15.要是我們能聽見一個大人對孩子這樣說話該有多好：“你犯了一個錯誤，太好了！我們從中可以學到什么？”......當我們把犯錯誤看做一個學習機會而不是什么壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。
16.糾正錯誤的三個“R”：（1）承認（recognize）——“啊哈！我犯了一個錯誤！”（2）和好（reconcile）——“我向你道歉?！保?）解決（resolve）——“讓我們一起來解決問題。”
17.正面管教工具：（1）要“贏得”孩子，而不是憑你的力量“贏了”孩子。（2）為孩子提供發(fā)展和實踐“七項重要的感知力和技能”的機會，以提高孩子的自我價值感。（3）不要“告訴”，要開始以一種引導孩子參與解決問題的方式想孩子“提問”。（4）使用“贏得合作的四個步驟”。（5）記住，你的言行背后的感覺要比你的言行本身更重要。（6）和孩子一起就需要做的家務以及做家務的計劃做頭腦風暴。（7）要避免驕縱，以讓孩子培養(yǎng)對自我能力的信心。（8）教給孩子并實踐“犯錯誤是學習的大好機會”。（9）教給孩子并實踐“矯正錯誤的三個R”。（10）一定要把愛的信息傳遞給孩子。
18.鼓勵是改變孩子行為最有效的方法。一個受到鼓舞的孩子不需要行為不當。
19.記住，每個人都需要關注。當過度關注并不是對孩子的鼓勵。
20.自然后果是指自然而然地發(fā)生的任何事情，其中沒有大人的干預。......當大人說教、斥責、說“我早就告訴過你了”，或者以其他任何行為把責難、羞辱或痛苦附加到孩子原本能夠自然而然地獲得的體驗之上時，就是在借題發(fā)揮。借題發(fā)揮會阻礙孩子在體驗自然后果的過程中的自然學習，因為此時孩子會停止體驗自然后果，而把心思集中到承受或者抵擋這些責難、羞辱和痛苦上。因此，大人不能借題發(fā)揮，而應當對孩子正在經歷的事情表達同情和理解：“我敢肯定肚子餓了（或淋濕了、得了低分、丟了自行車）很難受?！?/p>
21.邏輯后果的四個“R”：（1）相關（related）；（2）尊重（respectful）；（3）合理（reasonable）；（4）預先告知（revealed in advance）?！跋嚓P”是指后果必須是與行為相關的?！白鹬亍笔侵负蠊欢ú荒馨ㄘ熾y、羞辱或痛苦，并且應該和善而堅定地執(zhí)行；而且對所有相關人員都是尊重的?！昂侠怼笔侵负蠊欢ú荒馨ń桀}發(fā)揮，并且從孩子和大人的角度來看都是合理的?！邦A先告知”就是預先讓孩子知道，如果他選擇了某種行為將會有什么結果出現(xiàn)（或你將會做什么）。如果遺漏了這四個“R”中的任何一個，就不能再被叫做邏輯后果了。
22.當一個邏輯后果能將孩子的行為轉向一個有用的（有貢獻的）行為時，它就是有效的邏輯后果了。
23.孩子們在感覺更好時，才會做得更好。把孩子的不良行為轉變為有貢獻的行為，對于鼓勵孩子停止或大大減少不良行為很有效。
24.當孩子試探規(guī)則時，事情在變得好起來之前往往會變得更壞。在孩子試探的過程中，保持和善而堅定是有困難的，但卻是有效的。
25.懲罰可能讓你得到更壞的結果，但是，邏輯后果——如果使用得當——是幫助孩子培養(yǎng)自律與合作的很多非懲罰方式中的一種。
26.如果一個邏輯（相關）后果不明顯，很可能就是那種情形不適合運用邏輯后果。
27.孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。
《正面管教》讀后感(三)：《正面管教》：用和善而堅定的方法贏得孩子的合作
第二次讀完記下了要鼓勵孩子，不要贊美孩子，然后每次孩子完成一件事、學到了一個技能后，每次開口鼓勵孩子前都反復默念：要鼓勵，不要贊美。
后來決心參與了一次線下正面管教家長課程之后，不斷通過自身體驗加深對正面管教的理解，通過頭腦風暴討論哪種教育方式更為有效，對正面管教的理念愈發(fā)認同。
所以在這里記錄一下自己的讀書感悟，文章較長，為方便閱讀，分兩篇推送。
《正面管教》一書自1981年出版以來，已經成為管教孩子的《黃金準則》，暢銷美國400多萬冊，被翻譯成16種語言暢銷全球。
那正面管教到底是什么呢？
正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法，它以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融合為一體，并以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養(yǎng)孩子的各項能力。簡·尼爾森認為，孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養(yǎng)出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終生的社會技能和人生技能，才能取得良好的學業(yè)成績。
所以《正面管教》這本書里，提供了大量的工具與方法供父母或老師使用，去培養(yǎng)孩子獲得社會技能和人生技能。
正面管教是以阿爾弗雷德· 阿德勒和魯道夫·德雷克斯的思想為基礎的。在書的開始，作者就引用了魯道夫·德雷克斯的話解釋了和善而堅定的養(yǎng)育方法的必要性。
德雷克斯說：“當父親失去了對母親的控制權時，父母也就失去了對孩子的控制權。”現(xiàn)在社會男女平等，整個社會的大環(huán)境變了，父親和母親之間是平等的，而孩子總是以父母為榜樣開始模仿的，那么也就是說孩子會認為自己與父母之間也是平等的，因而當父母想要控制孩子的時候，孩子自然就反抗。
所以《正面管教》書里一直在強調父母要用和善而堅定的態(tài)度正面管教孩子。
那什么是和善而堅定呢？
《正面管教》書里給我們的答案是：和善的重要性在于表達我們對孩子的尊重，堅定的重要性在于尊重我們自己，尊重情形的需要。和善而堅定是正面管教的根本所在。
一般家庭中，當一個家長偏向于和善，另一個則會偏向于堅定。這跟我們經常說的“一個唱紅臉一個唱白臉”其實是一樣的，但對孩子的長期影響卻不容忽視。如果父母之間的管教方法相反，那么孩子會很快的觀察到父母的差異，并輕而易舉的加以利用，甚至讓父母雙方開始爭斗。
和善而堅定要求我們既尊重孩子，又要尊重我們自己。當父母跟孩子開始頂嘴，父母的情緒開始無法控制，和善而堅定的處理方式是“走開”。
這并不是放過孩子，而是父母雖然不能迫使孩子以尊重的態(tài)度對待自己，但是父母可以以尊重的態(tài)度對待自己。走開就是父母以尊重的態(tài)度對待自己。
父母可以稍后再跟孩子這么說：
”寶貝，很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當你不尊重我，我都會暫時走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此，當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。然后，我們可以把經歷集中在找出對你我都尊重的解決辦法上?！?/p>
短短幾句話，卻向孩子表明了我接納你的情緒，但不接納你的行為，也像孩子表達了無條件的愛，讓孩子找到歸屬感，而父母也會孩子樹立一個良好的榜樣。
堅定也意味著界限，但這個界限的制定與實施，需要讓孩子參與進來，父母應當試著放手，讓孩子自己承擔責任。
而且孩子參與界限的制定，會更好的理解設立界限的必要性和自己的責任，也更樂意遵守界限。
當然對于4歲以下的孩子，父母需要為她們設立限制，但仍然應當需要以和善而堅定的方式實施。
當孩子違反了限制，不要懲罰，不要說教，以尊重的態(tài)度，問孩子一些啟發(fā)式的問題，比如
”發(fā)生了什么事？你覺得原因是什么？你現(xiàn)在打算用什么辦法來解決這個問題？你從中學到了什么能避免下次再出現(xiàn)同樣的問題？“
換一個態(tài)度，換一種問法，你會收獲完全不一樣的結果。
當父母既和善又堅定時，和善能抵消過于堅定所造成的所有問題（反叛、抗拒、對自尊的挫傷），
而堅定能抵消過于和善所造成的所有問題（嬌縱、操縱父母、被寵壞的小淘氣包、對自尊的挫傷）。
贏了孩子是大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子；
而贏得孩子是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態(tài)度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。
贏了孩子，孩子就成了失敗者，而失敗通常會導致孩子反叛或盲目順從。
贏得孩子則意味著孩子心甘情愿的合作。
那如何贏得孩子呢？
《正面管教》一書里給出了四個步驟：
第一、要表達出你對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。
第二、要表達出你對孩子的同情，而不是寬恕。
同情并不表示你的認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。
第三、告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時會更愿意聽你說了。
第四、讓孩子關注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你也可以提出一些建議，直到你們達成共識。
在贏得孩子的過程中，我們一定要注意說話的語氣。孩子往往都是觀察力的專家，而我們說話的語氣往往最能準確地表達出我們言語背后的感覺。
當一個人問“你從這件事中學到了什么？”時，既可以是一種責備和羞辱的口氣，也可以用一種表達同情和興趣的語氣。
切記，只有以友善、關心和尊重的態(tài)度對待孩子時才能贏得孩子的合作，孩子們只有在感受到你的傾聽之后，他們才會更可能聽你的。
當孩子覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得自己被理解了，也會更愿意聽取父母的觀點，并努力找出解決問題的方法。
世界上沒有完美的人，可是每個人都在這樣要求自己和別人—尤其是孩子。
這一點和我們從小得到的教育完全不同，我們從小就被教導不能犯錯誤，犯錯誤會讓人感到羞愧。
其實仔細回想一下童年的經歷，你就會發(fā)現(xiàn)，當小時候的你犯了錯誤被大人訓斥的時候 ，你學到了什么？
你或許認為自己的無能或者自己是個壞孩子；
你或許暗暗下定決心為了不再犯錯誤，以后絕對不再冒風險；
你或許大人訓斥什么你早就聽不見，心思不知道跑到哪里去了；
你或許決心要好好討好父母，以早點結束父母的訓斥；
你或許決定掩蓋自己的錯誤，并想盡辦法避免被抓到。
你看，小時候的你并沒有從父母的訓斥中受到鼓舞、激勵，反而學到的都是負面訊息。
簡·尼爾森最有名的一句話是：我們究竟從哪里得來的結論，想要孩子變得更好，先要讓孩子感覺更糟？
當我們自己都不能從訓斥、懲罰中受到鼓舞的時候，我們又如何要求孩子從訓斥中感受到令人鼓舞的進步？
而且往往孩子們的很多錯誤是因為父母沒有花時間好好訓練并鼓勵他們。
那如何去矯正錯誤呢？書中給出了矯正錯誤的三個R，這是樹立用于不完美榜樣的一個絕佳方法。
矯正錯誤的三個R:
1、承認（recognize)—“啊哈！我犯了一個錯誤”
2、和好（reconcile）—“我向你道歉”
3、解決（resolve）—“讓我們一起來解決問題”
當我們把犯錯誤看作一個學習機會而不是什么壞事時，你就會發(fā)現(xiàn)為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。而且當大人誠懇地道歉的時候，孩子們幾乎總是會說“沒關系，媽媽（爸爸）”，孩子們總是比我們想象中更愛更愿意原諒父母的過錯。
把犯錯誤當作一個好的學習機會，關注于解決問題，孩子會在這個過程中，學會承擔責任，學會接受自己的不完美，學會解決問題的能力，這才是我們?yōu)槿烁改赶胍酿B(yǎng)育結果。
德雷克斯說：“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存”。簡·尼爾森也在正面管教一書中指明“鼓勵是本書的焦點。”
鼓勵是給孩子提供機會，讓他們培養(yǎng)“我有能力，我能貢獻，我能影響發(fā)生在我身上的事情，我能知道我該怎么回應”的感知力。
鼓勵是教給孩子們在日常生活和人際關系中所必需的人生技能和社會責任感。
鼓勵并沒有想象中那么難，鼓勵可以簡單到是一個幫助孩子感覺好起來從而做的更好的擁抱。
但鼓勵也并沒有那么簡單，尤其是我們已經習慣性的表揚與贊美孩子。
你有可能認為鼓勵很簡單，你平時經常鼓勵孩子啊。
但大部分的情況是，你在表揚、贊美孩子，而不是鼓勵孩子。
舉個例子：孩子剛自己完成一幅畫作，美滋滋地拿過來給媽媽欣賞，媽媽一看，張口就說：哇塞，寶貝你太棒了，太厲害了，媽媽超級喜歡這幅畫！這一句話，就是表揚、贊美，而不是鼓勵。
那鼓勵怎么說呢？
真正的鼓勵是：寶貝，媽媽很開心你能自己完成這幅畫，媽媽注意到你的色彩搭配很好，顯得整幅畫都活潑起來了。
看出區(qū)別沒有？
鼓勵關注點在孩子的行為上，會更細致的描述出孩子具體好在哪、成功在哪，他會讓孩子覺得自己有價值，長期后果是自信、自立。
而贊美或表揚則關注點在做事的人身上，多數是評價式的，會讓孩子感覺當自己得到他人認可的時候才有價值，長期后果是依賴于他人。
那如何正確鼓勵孩子呢？
簡·尼爾森認為，鼓勵需要正確的時機。在父母情緒激動的時候，會處于爬行動物腦階段，是無法理智處理問題的。她在書中建議此時可以使用“積極的暫停”這一正面管教工具，去一個自己感覺舒適的角落讓自己感覺好起來。
積極的暫停不僅適用于孩子，也同樣適用于父母。只有在我們感覺好的時候，我們才能做的好，父母是是這樣，孩子也是。
積極的暫停的使用有以下幾個指導原則：
1、花時間訓練。
2、讓孩子們自己布置他們的暫停區(qū)——這是一個有助于他們心情好轉以便做的更好的小地方。
3、事先和孩子們商量好一個計劃
4、最后，要教給孩子，當他們的感覺好起來之后，如果問題仍然存在，就要緊跟著找到解決問題的方案，或做出彌補。
正面管教一書中提到孩子不良行為背后一般會有四個錯誤目的，尋求權力、尋求過度關注、報復和自暴自棄。識別孩子錯誤目的，有助于父母改變孩子的不良行為。但其實改變孩子行為最有效的方法就是鼓勵。
行為不良的孩子是一個喪失了信心的孩子，一個受到鼓舞的孩子不需要行為不當。
當家長的眼光著眼于孩子身上的優(yōu)點時，你就對孩子的缺點的包容度也就增加了。
記住你看到了什么就得到什么，當你關注積極方面時，對你自己和別人都是令人鼓舞的。
《正面管教》書中指出：“大人的不良行為促成了孩子的不良行為，當大人改變自己行為的時候，孩子也會隨之改變?！?/p>
也就是說父母應當對自己子女的很多行為問題承擔責任，改變孩子的不良行為問題的關鍵在于父母首先要改變自己，為自己孩子樹立良好的榜樣。
而每個成年人都是以自己孩童時代所作出的決定為基礎形成自己的性格，這個性格正在影響著自己的孩子。
所以，《正面管教》一書中用了一整章的篇幅，來講述成人自己的生活態(tài)度取向，并指出生活態(tài)度取向不分好壞，父母應當關注自身的生活態(tài)度取向對教育子女的影響，并注意那些不好的方面并加以引導改善。
這世上沒有完美的人，更沒有完美的父母，父母在接納孩子不完美的時候，也要接納自己的不完美。
《正面管教》一書中有一個理念反復提到，就是“錯誤是學習的機會”。其實這一條同樣適用于父母。父母在教育子女的過程中，難免不會犯錯，要把每一次錯誤當成學習的好時機。
印象最深的是，書中講到的一個關于簡·尼爾森自己的例子。
故事經過是這樣的：有一天，簡·尼爾森的8歲的女兒瑪麗，惹到簡·尼爾森生氣了，簡·尼爾森生氣的對瑪麗說：“瑪麗，你就是一個嬌被寵壞了你的淘氣鬼！”
瑪麗已經很熟悉矯正錯誤的3個R了，她反駁道“哼，你待會兒可別來說對不起”
簡·尼爾森完全出于反應回答道：“你不用擔心，因為我肯定不會。”
然后瑪麗聽了后，就氣哄哄的回到了自己的房間。簡·尼爾森很快就恢復了理智，意識到了自己的行為，并到瑪麗的房間道歉。
瑪麗當時還在生氣，她手上捧著一本早期版本的《正面管教》，正忙著用一支大號的黑色記號筆在書上畫著下劃線。簡·尼爾森從她的肩膀上看過去，看到瑪麗已經在書白潦草地寫了兩個大字：騙子！
你看就連正面管教的創(chuàng)始人簡·尼爾森都會犯錯誤，更何況我們呢。
犯錯誤不可怕，重要的是我們懂得使用矯正錯誤三個r去修復我們和孩子之間的關系，是在錯誤發(fā)生之后承擔起自己的責任，是在錯誤發(fā)生之后我們下一次能做得更好。
我們要做哦能給予接受自己不完美的榜樣，這樣我們的孩子便能從我們身上看到犯錯誤確實是一個學習的好機會。
我們行為背后的感覺比我們做了什么或說了什么更重要。
我們做了什么永遠不如我們怎么做的更重要。
我們說話的語氣往往能更準確地表達出我們言語背后的感覺。
你看，其實《正面管教》就是教給我們用和善而堅定的方法贏得孩子的合作。
它提供給我們大量的工具去贏得孩子，但是那些工具是否奏效的關鍵卻在父母。
《正面管教》鼓勵每一個家長帶著覺察去生活，去育兒，犯錯誤并不可怕，所謂的不良行為也不可怕，重要的是我們如何去看待它。
當然，第一次使用正面管教方法時，孩子的不良行為或許反而加劇，但是你會注意到，在孩子再次出現(xiàn)不良行為之前，會有一段平緩期。
當一個孩子體驗到自己的操縱策略不起作用之后，他們可能再次試探--只是為了確認一下是否真的不管用了。
希望我們能堅持使用和善而堅定的方法最終贏得孩子的合作，最后都能有如此體會：
我的孩子并不完美，我也不完美，但我現(xiàn)在真正能夠享受到為人父母的快樂了。
《正面管教》讀后感(四)：越不可愛的孩子越需要愛
為人父母大概是這個世界上最難的工作。
如果有一招能橫掃天下，那它一定就是正面管教。
《正面管教》是一本關于指導父母如何勝任這份工作武林秘籍。當我們和善而堅定地，既不嬌縱也不懲罰地使用正面管教，會發(fā)現(xiàn)它能幫助我們解決生活中的大部分難題，能夠幫助我們培養(yǎng)出想要讓孩子擁有的品格和技能，能夠讓父母們更為從容更為自信，也能夠幫助子女更快樂的成長，實現(xiàn)一個雙贏的局面。
《正面管教》的作者簡·尼爾森是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。她的小女兒瑪麗深受正面管教的影響，如今也從事著和母親一樣的工作。簡·尼爾森雖然如今已經80多歲了，但是她仍然活躍在各個舞臺上。有意思的是，簡·尼爾森并非一開始就創(chuàng)建和實施正面管教的，而是她的第五個孩子出生之后，她的大兒子泰雷爾14歲那年才開始的。那一年，泰雷爾由于好奇在自己家院子里種植大麻，當時的簡·尼爾森并不知道要如何處理，說了很多難聽的話傷害了泰雷爾。泰雷爾一氣之下離家出走，搭車游遍了美國并找了一份工作，不再回家。母子關系極度惡劣。正是這件事促使她重新審視自己，自己和兒子的關系，碰巧當時正在接觸阿德勒和德雷克斯的個體心理學理論，于是，她結合自己的親身經歷和實際經驗創(chuàng)建了正面管教的理念。
那么我們先來看看，到底什么才是正面管教？
一、什么是正面管教？
簡·尼爾森根據阿德勒的個體心理學創(chuàng)建了正面管教。阿德勒是誰呢？阿德勒和弗洛伊德、容格并稱為心理學的三大巨頭。阿德勒一開始和弗洛伊德一起共事，后來兩人因為觀點有分歧而分開了。簡·尼爾森提出的《正面管教》核心觀點就是每個人（大人和孩子）都在尋求安全感、價值感和歸屬感，所以大人的主要職責就是幫助孩子找到這個核心，幫助他們建立這樣的信念—我是有所歸屬的，有能力的并且能夠做出有意義的貢獻。
我們每個人都是社會人，都會受到我們所生活的環(huán)境的影響，孩子也不例外。每個孩子的首要目的都是為了實現(xiàn)價值感和歸屬感，所以透過孩子的種種行為，我們父母要找到孩子行為背后真正的目的—為了尋求關注？尋求權利？反叛？自暴自棄？或者兼有之？只有找到行為背后真正的目的才能從根源上解決問題。
孩子所有哭鬧的行為背后其實都是價值感和歸屬感的缺失，為人父母應該去幫助孩子重新尋回價值感和歸屬感。不是通過懲罰，不是通過羞辱，也不是嬌縱來處理孩子的種種行為，而是情緒溫和，態(tài)度堅定地在尊重和合作的基礎上實施正面管教，以此培養(yǎng)出一個具有各種美好品格的孩子。
二、為什么要使用正面管教？
從長遠來看，使用正面管教的方法不以損傷孩子的自尊心和自信心為代價就能讓家長和孩子愉快的解決爭端，矛盾，問題，彼此成長，并終身受益。
1、懲罰
懲罰也許是所有方法里最容易—不需要用腦，下意識的反應，也是見效最快的方法，父母們通常無需學習就能夠熟練掌握懲罰。但是它并不能從根源上解決問題，而是暫時以壓制性的手段讓孩子屈服，也許當下孩子被制服了，但是它埋下了一些隱患—新一輪的報復，反叛，自暴自棄，憤恨，自卑，退縮。沒有誰喜歡懲罰，懲罰是對人極大的不尊重。懲罰只是幫助我們“贏了”孩子，孩子在我們的控制、懲罰手段中屈服，孩子成為一個失敗者，這并非我們所愿，我們更愿意“贏得”孩子，獲得孩子心甘情愿的合作。
2、嬌縱
一味地遷就孩子，只會讓她們成長為以自我為中心的“巨嬰”。他們從小就深諳操縱自己父母逼父母就范的各種手段。嬌縱也是在教孩子不負責，剝奪他們的責任感，形成不健康的互相依賴。
以下這個場景相信很多父母都很熟悉。
3歲的喬尼吃早餐，媽媽為他準備了面包和雞蛋。他吃了一口突然想吃薯條。媽媽又為他去做薯條，在等待的過程中，電視里正在播放“皇冠曲奇餅干”廣告，他又跑到廚房要求媽媽要吃餅干，媽媽給了他一塊餅干，他很不高興，不是皇冠曲奇的，要媽媽趕緊去買。他絲毫沒有負疚感，就能讓媽媽圍著他轉。而媽媽雖然嘴上會抱怨幾句，但是還是會不厭其煩地滿足孩子。這樣的孩子長大之后，也根本不懂得感恩，全部都是以自我為中心，稍微不如意，就要埋怨自己的父母，只要父母活著，就要為他操勞。
3、正面管教
當一個孩子真正地尋找到歸屬感和價值感，擁有社會責任感，那么他們會去做更多正能量的事，而不會把大把的精力消耗在撒潑打滾，扔東西發(fā)脾氣上。從本質上來說，所有的不良行為都是孩子在向父母求助。他們不知道如何正確地表達，他們只是想要有所歸屬。當父母明白孩子不良行為的真正目的之后，是否可以平心靜氣地去處理這些哭鬧而不是手足無措，尷尬至極，急于奪回屬于父母的權威了呢？
當我們情緒平和時，理性才能連通大腦，就不會是“原始爬行動物腦”在解決問題，我們可以全然的接納孩子，接納孩子的情緒，確保把愛的信息傳遞給了孩子，正確地處理各種反叛或逃避行為，有效地幫助他們有所歸屬。
三、怎樣使用正面管教？
1、和善而堅定
任何時候，當我們想使用正面管教時，請一定記得是和善而堅定的。
大多數時候，面對孩子的哭鬧時，我們都會受到“原始爬行腦”的支配，只想盡快的解決問題，要么“迎戰(zhàn)”（爭奪權力）要么“逃避”（退讓并且無法溝通）下意識里采用懲罰或者退讓滿足孩子，以便解決爭端。但是前面我們分析過，顯然這兩種方法都不對，在情緒不穩(wěn)定的情況下做的任何決定都可能是錯誤的，我們一定會沖動地說一些過會一定會后悔的話，彼此傷害，那么，就按下暫停鍵，讓我們的情緒“積極地暫?！卑?。
先控制情緒，等雙方情緒平和之后再來解決問題。父母情緒平和并確保把愛的信號傳遞給了孩子，孩子也會受到感染。平心靜氣也意味著我們并沒有和孩子處于戰(zhàn)爭狀態(tài)，孩子能感受到接下來不是雙方對峙，也不是隨之而來的懲罰，那么孩子才能感覺到善意感覺到愛，才能感覺到自己被全然的接納，認可，才會放下戒備來聽我們說什么，這個時候的講道理才是有用的。
全然的接納孩子的情緒，但是要對孩子的行為堅決的說“不”。情緒要溫和而態(tài)度要堅定，讓孩子明白我們的底線和原則，當我們態(tài)度堅定時，孩子也會知難而退。但是大多數父母則剛剛相反，生氣的時候太過堅定—因為不知道可以怎么辦，隨后又會對自己的過度堅定感到愧疚而進行彌補，又變得太過和善。
你回想一下孩子曾經和你頂嘴的場景，你是怎樣處理的？
硬碰硬，最后不歡而散還是走開了？
如果你想使用正面管教，那么我們可以先走開，等雙方情緒平靜下來的時候再來談這件事情。
之后你再告訴孩子：“寶貝，剛才我們倆都很生氣，我很抱歉，我尊重你的感受，但是，我不接受你剛才的做法。以后我如果感到你不尊重我，那我就會暫時離開。媽媽依然很愛你，當你覺得你能夠重新尊重媽媽的時候，你可以告訴我，我很樂意和你一起找到一個彼此尊重的解決辦法?！?/p>
我相信當你這么做這么說的時候，你們的關系一定會發(fā)生極大的改變。
及時地為自己的情緒按下“暫停”鍵，這真的非常了不起?！胺e極地暫?！币彩墙o自己的大腦重新恢復理智的時間。這個時間無論是大人還是孩子都可以做一些讓心情感到愉悅的事情，看電影，搞笑的綜藝節(jié)目，玩玩具，看書，彈琴等都可以，直到雙方心情都好起來，再一起討論解決問題的辦法。
2、專注于解決問題
孩子制造一系列麻煩之后，大人們最常見的是替孩子收拾殘局，努力分清誰對誰錯，然后和孩子互相較勁，習慣對孩子說教，懲罰他們并要他們做出保證，或者放縱不管，我們習慣于在生氣的狀態(tài)下去解決問題。但是正面管教告訴我們，我們應當關注教會孩子做什么，關注問題的解決。
解決任何問題之前，請牢記要和善而堅定，一定是先處理情緒，再處理事情。沒有一個平和的情緒，很難做出一個明智的決定，在處理問題時，也容易帶著情緒，給出的解決方案也多半帶有懲罰的意味。
情緒穩(wěn)定，和善而堅定地對孩子進行啟發(fā)式提問，才能讓事情得到更好的解決。
*啟發(fā)式提問
啟發(fā)式提問應該在使用之前確保三點：不要預設答案；用心聽孩子真正想表達什么；全心接納孩子。
我們還是舉一個例子來說明。
午覺睡好，孩子起床之后要求喝一杯牛奶。你再三叮囑他要小心拿著杯子，結果還是不出你所料，杯子摔了，牛奶撒了一地。這時候你通常是怎么處理的？“我不是告訴過你……”是一邊埋怨責怪孩子，一邊收拾殘局？說教可能還夾雜著威脅警告下次不準他怎么樣？那想一想正面管教，首先轉變態(tài)度，態(tài)度溫和并且關注于解決問題，運用啟發(fā)式提問問孩子：“現(xiàn)在你覺得應該怎么辦才好呢？牛奶灑了一地，杯子也碎了…”我相信你的孩子們一定會自己提出解決方案并主動去做的。當我們關注于問題的解決，不對孩子提要求或說教，尊重孩子，啟發(fā)式的提問，并且真正對孩子的回答感興趣，而不是預設孩子的答案時，這就是在教給孩子生活技能，鼓勵孩子，并且還給孩子提供機會去發(fā)展他們的自我感知力，提升解決問題的能力。
*每一次犯錯誤都是一次學習的機會
幫助孩子和自己把每一次犯錯誤都當成是一個學習成長的機會，不需要害怕錯誤，犯錯誤讓我們成長得更快。犯錯誤之后，讓孩子自己去思考應該怎么彌補，讓孩子自己參與制定計劃，想出解決的措施，這也能幫助他們下次做得更好。
朱迪和琳達是兩姐妹，有一天她們用橙子砸了鄰居家的車。媽媽知道后并沒有責打和羞辱倆姐妹，也沒有自己去幫孩子善后，而是用一種友善的態(tài)度，用啟發(fā)式的問題和孩子們一起討論如何解決。媽媽說到：“我猜用橙子砸汽車的感覺一定很棒，一定會是一次難忘的經歷。但是我敢肯定你們倆都沒想過汽車主人的會是什么感覺?！眿寢層掷^續(xù)說道：“你們認為他會怎么樣？如果有人用橙子扔我們的汽車，你們會是什么感覺？”姐妹倆說她們肯定會感到很生氣。媽媽又接著問：“那你們想想看我們可以做一些什么事情去彌補？”姐妹倆說不知道。媽媽并沒有生氣，繼續(xù)說：“寶貝們，媽媽并不是要找你們的麻煩。每個人都會犯錯，我們需要從錯誤中學習并盡可能去彌補我們犯的錯。我相信你們倆一定能想出好辦法。想想看，如果我們的車被別人砸了，對方要做什么，我們才能原諒他？”
琳達說：“我希望對方能道歉?！眿寢屬澰S的眼神看著她，“還有呢？”
朱迪說：“我希望他們能把車洗干凈。”
媽媽說：“這個建議聽起來很不錯。你們愿意為鄰居的車這么做嗎？”
兩姐妹有點不愿意，但是覺得這么做是應該的。
媽媽接著鼓勵她們：“我知道這對你們而言有點難。但是我們如果去做了，我們會感覺更好。你們是希望自己去，還是媽媽陪著你們去？”
兩姐妹最后決定自己去。
這件事情處理上，媽媽并沒有讓孩子為自己的所作所為感到難受，自責，也沒有羞辱孩子，而是鼓勵孩子們去彌補，教會孩子自己為自己的行為負責，把犯錯誤當成一次成長?？梢韵胂?，姐妹倆以后做事情一定會三思而后行的。
3、學會鼓勵
*學會擁抱
孩子犯錯還要鼓勵？！家長第一反應肯定是驚呆了！為什么孩子犯錯了還要鼓勵？這是在鼓勵他們的不良行為嗎？是準備讓孩子下一次更加得寸進尺嗎？
其實不是要家長去鼓勵孩子的壞行為，而是家長應該明白，一個行為不當的孩子其實是一個信心缺失需要愛的孩子。他們只是在錯誤地表達想要得到歸屬感。每個家長都應該透過現(xiàn)象看本質，看到孩子在求助，在合適的時機介入，有時候可能僅僅是一個簡單的擁抱就能讓孩子平靜下來。
你回想一下你和伴侶爭吵時，如果對方試圖擁抱你，你是不是特別排斥會毫不猶豫地推開？我們的身體很誠實，抗拒這樣親密的動作，因為我們和伴侶處于敵對狀態(tài)，情緒激動身體僵硬，擁抱意味著我們卸下鎧甲，愿意原諒和解接納。
簡·尼爾森的女兒瑪麗分享過一個小故事。有一天她帶著兒子在一家大型超市購物，兒子看中一套圣誕節(jié)裝扮，但是她不準備給他買。于是，兒子就在結賬口大哭大鬧，并把門口的玩具扔的到處都是，所有人都看著她們，瑪麗說她當時羞愧難當，真的很想胖揍兒子一頓，但是她用僅有的一點理智告訴自己，使用正面管教的方法，她調整了一下情緒，蹲下來，對著大哭大鬧的兒子，聲音溫柔地問他：“我可以給你一個擁抱嗎？”她兒子說：“No.”她接著繼續(xù)問：“那你可以給我一個擁抱嗎？”兒子繼續(xù)說：“No.”瑪麗并沒有放棄，說：“那我可以把手圍成一個圈，圈住你嗎？”她兒子一邊哭一邊說：“What？”瑪麗配合著手勢又重復了一遍，然后她兒子一邊哭一邊說：“Ok.”瑪麗抱住了兒子，漸漸地，兒子哭聲就低下去，最后停止了哭泣?，旣愡@才說：“媽媽知道你很喜歡這套衣服，很想要擁有它。但是我們今天不買，媽媽答應你，圣誕節(jié)快到的時候一定給你買?！焙茱@然兒子聽進去媽媽的話了，這一場可能上演的鬧劇，媽媽成功的化解了。
這就是擁抱的力量。擁抱在99%的情況下都有用，孩子需要被全然的接納，孩子的情緒父母也要全然的接納，當擁抱時，他們感到安全感，放下防備，情緒才會慢慢的平靜下來，斷裂的親子關系才能得到重新修復，這時候才能聽進大人所說的話。
*把目光集中在孩子的優(yōu)點上
看到了嗎？你最先看到哪一個，哪一個就會不斷增長。要知道大多數孩子身上是85%的優(yōu)點，15%的缺點。我們不能總盯著孩子的缺點。沒有完美的孩子，也沒有完美的父母。聚焦于85%的優(yōu)點，從而這些方面會不斷增長到100%，右邊的缺點也會完全消失，關注什么，什么就會增長。
4、提前做一些準備減少可能的“戰(zhàn)爭”
*可以邀請孩子一起制作日常管理表
*安排一些“特別時光”，充滿儀式感的時間，和孩子單獨一起做一些事情的小時光
*善于利用家庭會議和班會，把需要解決的問題放到這里，大家一起討論解決問題的辦法
所有的正面管教方法的實施都基于對孩子的尊重之上，尊重孩子的決定，平等的對待他們，全然的接納他們的情緒，溫柔而堅定的執(zhí)行，充分調動孩子的積極性，經常鼓勵孩子，幫助他們更加自信，幫助他們尋找到歸屬感和價值感，不斷的完善自己，不斷地進步，讓彼此都成長為更好的自己，彼此都更加享受和珍惜這樣的美好時光。
《正面管教》讀后感(五)：提煉備忘
首先最重要的一點：和善而堅定。
“如果你在管教孩子的過程中感覺到了痛苦，那你的方法一定錯了?！?/p>
1、積極的暫停
與孩子商量好一個暫停區(qū)域，如果遇到情緒失控就去那里冷靜一下，事后再互相討論剛剛為什么這樣。但是討論中不要用“你為什么blabla”，這樣的語氣通常帶有指責的意味。盡量從解決問題的措施著手溝通，“如何做才能……”。
2、知行合一
以身作則，指責孩子做不好之前先反省自己有沒有完整地演示過，并且陪同孩子共同完成并改善過。（比如讓孩子收拾玩具）
3、勇于表達
?、賹W會向孩子道歉；②夸獎不能只使用“聰明”、“真棒”等，要從某一行為的具體價值上進行夸獎；③3歲前就要充分表達對孩子的愛，讓孩子知道自己是被父母關注的，長大后就不會故意做些不良行為來引起父母注意。
4、設定暗號
可以跟孩子設定一些暗號（動作或語言），比如某個動作表示“愛你”、某首歌表示“過來”等。
5、把握方式
打罵只能帶來短期的效果，長期反而有負面影響。要教會孩子學會互相尊重。問孩子該如何做比直接教他如何做要深刻的多。
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