KY作者 / 袁蕾蕾、Mikasa、汁兒
編輯 / KY主創(chuàng)們
昨天晚上，一個名為#面對家暴不再沉默#的話題登上了微博熱搜第一：
它曝光了一段電梯監(jiān)控視頻：一名赤膊男性使用暴力，強行將一名縮在電梯一角的女性拖了出去。
整個過程，我感受不到這位女性作為人的尊嚴，你很難想象在現代社會中，一個活生生的人，能夠像物體一樣在地面上被人拖行。
視頻中的女性是仿妝博主@宇芽YUYAMIKA，她面對鏡頭進行血淚控訴：這不是她第一次被家暴，甚至不是最后一次。
此次“電梯事件”十天后，她再次遭受了家庭暴力，被打到站不起來。為了進一步在精神上施虐，施暴者甚至把鞋底踩在她的臉上。
遭遇家暴的宇芽，本職工作是美妝博主，曾經憑借“愛因斯坦仿妝”“蒙娜麗莎仿妝”成了抖音紅人。然而家暴使她的臉長期淤青、遍布傷口，連工作都不得不擱置下來。
視頻中還出現了施暴者的兩位前妻，她們也說出了自己曾經遭遇的傷害：
第一任前妻在孕期被家暴，甚至受到生命威脅。
第二任前妻，連家人都受到威脅。
施暴者卻在微博炫耀自己多次離婚，還以“都想跟我復合”的幻想來彰顯自己的魅力：
（目前該微博已經刪除）
一旦有人質疑，就聲稱是伴侶“長期精神暴力”自己：
這樣的狡辯引起了眾怒，大家都感受到了宇芽的痛苦。家庭暴力，并不會因雙方的身份、地位、甚至性別產生差異，只要你關注，這樣的新聞在我們身邊比比皆是。
就在宇芽發(fā)聲的一天前，曾經自殺未遂的韓國女星具荷拉自殺離世，讓具荷拉作為女性社會性死亡的，正是前男友的家暴和私密視頻威脅。
家庭暴力絕非遠離我們的個案。柴靜在《看見》中有一篇報道，名為《沉默在尖叫》。它揭露了長期忍受家暴的婦女們，是如何被逼至絕境，在“被家暴致死”和“殺死施暴者”中，選擇了后者。
這樣的事件更加令人痛心——因為我們得以看見，家庭暴力甚至可以迫使受害者變成加害人。
在宇芽的視頻結尾，受到傷害的她們一起提倡家暴受害者們“不要沉默”。今天，我們也想從心理學專業(yè)角度給出一些關于家庭暴力的解讀。
如果你沒有經歷過這些傷害，也希望你能夠參與發(fā)聲，幫助受害者們。
如果你也是受害者，希望你不再沉默，尋求幫助。
今年三月，KY曾就家庭暴力做過一次調查，在11,979份問卷中，有17.68%女性和11.95%男性遭受過家暴（點擊查看??每5個人里，就有1個曾在親密關系中，遭受過暴力 | KY研究所：《家庭暴力白皮書》）。
而在世衛(wèi)組織WHO的研究結果中，女性面臨的形式則更為嚴峻，大部分國家遭受親密關系暴力的女性比例在30%-60%之間。
家庭暴力是指親密關系中,以獲得或維持權力和控制為目的，實施一系列虐待或者暴力行為。通常大多數人想到家庭暴力，第一印象會是鮮血淋漓的傷口，烏黑的瘀傷或者疤痕。然而事實上，它并不一定表現為明顯的傷痕。
根據施暴形態(tài)的不同，家暴可以分為身體暴力、性暴力、情緒暴力、經濟暴力、心理暴力五種類型，多種類型的家庭暴力可以同時存在。在具荷拉事件中，我們就可以看到性暴力和身體暴力的雙重存在。肢體虐待、強行發(fā)生性行為、恐嚇、脅迫、操縱、經濟控制、羞辱、監(jiān)視、孤立、脅迫、責備等都可能是家庭暴力的具體表現形式。
更為殘酷的是，大量的受害者會難以離開這段傷害性極強的關系。根據美國反家暴聯(lián)盟（National CoalitionAgainst Domestic Violence）的數據表明，無法徹底離開的受虐者比例高達85%（Forbes, 2010）。
很多時候，人們不只是難以離開那些可能傷害自己的人，甚至很難離開那些已經傷害過自己的人。據美國家暴熱線（2013）的統(tǒng)計，一個受虐者平均要經過7次的努力嘗試離開，才能真正離開一個施暴者。
一位曾遭受過家暴的婦女說，“每一次離開，都需要我花上一年的時間計劃、告訴他人、尋求幫助，直到我又一次原諒（選擇留下）?！?/p>
據The National Domestic Violence Hotline（美國全國家庭暴力熱線）的數據總結，受虐者不離開虐待關系，原因主要有以下幾個方面：
1.并不知道自己受到了侵害——一種心理操縱的陷阱
受害者很多時候不知道自己在受到暴力侵害，是因為虐待關系中有很多受害者都掉入了心理操縱陷阱。
Gaslighting（煤氣燈光）是家暴心理咨詢中用來解釋施虐者心理操縱陷阱的一個形象名詞。可以這樣理解，它是一種試圖去改寫ta人對“現實”的認知，以實現改變他人的行為。
Gaslighting對受害者的影響不僅僅是操縱那么簡單，它目標是改變人對自己的想法、以及改變人本身。
在家暴中，一直有一個謎一樣的現象是，每一次暴力的發(fā)生，受虐者都很可能被施虐者認為是“始作俑者”——“都是因為你我才做出了那么出格的行為”，“都是因為你才讓我變成這樣”。
當施虐者不斷地指責受害者，說受害者讓他失望時，受害者很可能會不自信或者低自尊，甚至相信施虐者是對的。
同時，受害者會發(fā)展出一些防御機制，例如否認自己被虐待和最小化虐待行為，以暫時讓自己心里好受一點。但長此以往，受害者可能會產生嚴重的心理創(chuàng)傷，包括抑郁、創(chuàng)傷后應激障礙等。
此外，有很多受害者從小可能生活在家庭暴力的環(huán)境中，在她們看來，家庭暴力和虐待行為是正常并且可以接受的。這樣她們則更容易陷入施虐者的Gaslighting行為。
2.有的人不愿意離開，是因為愛
很多時候，受害者是可以感受到來自施虐者的愛的。他們一起有孩子，有家，并且受害者希望能夠保持他們的家庭。
施虐者在關系的最開始往往不會展現出虐待行為，而且是非常迷人的。而受害者很多時候可能會希望伴侶還能回到之前的那個他。很多受害者的期待都是想暴力停止，而非結束關系。
事實上即便有僥幸的概率存在，受害的概率是更高的。在這個時候，我們應該思考的不是自己會不會是幸運的那個，而是“我為什么要讓危險有機會在自己身上發(fā)生？”
3.恐懼更多的受害
對更大范圍的受害者來說，“恐懼更多的受害”也是常見的無法離開施虐者的原因。生活有一些常見的場景，例如去單位鬧事，傷害受害者的父母等，而不得不放棄離開施虐者的計劃的情況。
作家Leslie Morgan Steiner表示“離開施虐者是非常危險的。因為在家暴的關系最終有可能會發(fā)生殺害。在受虐者結束受虐關系之后，有近百分之八十的謀殺暴力事件出現?！?/p>
家暴帶來的傷害性是巨大的，拋去上述情況，有些受害者甚至選擇了玉石俱焚。
柴靜在《看見》一書中曾寫道，“在“東方時空”時，我看過法學會的一份報告，各地監(jiān)獄女性暴力重犯中，殺死丈夫的比例很高，有的地方達到百分之七十以上。每一個數字背后都是人——男人，死了；女人，活著的都是重罪：死緩、死緩、無期、無期、無期……”。
很多人都誤以為，暴力和虐待行為是由于虐待者的失控。但事實上，它們是虐待者們蓄意的選擇，目的就是控制你。施虐者或許成長于一個充滿暴力的家庭中，但無論他們的成長經歷如何，都不能為他們的暴力行徑背書。
為什么說施虐者有能力控制他們自己的行為？
施虐者選擇受害人。他們不會侮辱、威脅、傷害他們生活中的每個讓他們不爽的人。通常，他們只虐待那些和他們親近的人，那些他們聲稱自己愛著的人。
施虐者會謹慎地選擇何時、何地施虐。他們會控制住自己，直到沒有其他人會看到他們的施虐行為。他們在公共場合表現得一切如常，然后在你們單獨相處的時候虐待你。
當對他們自己有利的時候，施虐者有能力停止自己的虐待行為。絕大多數情況下，施虐者都不是真正失控的。一旦警察出現，或他們的老板打來電話，他們可以立刻停止虐待行為。
通常，虐待你之后，你的伴侶會道歉、并給出一些愛的姿態(tài)，讓你覺得離開這個人很困難。他會讓你覺得你是這個世界上唯一一個可以幫助到他的人，他會告訴你這次一定改，他真的很愛你。但是，留在這段關系中的你會非常危險。
虐待者用一系列的策略來操控你，以發(fā)揮他們的力量：
統(tǒng)治——虐待者需要感受到自己的親密關系由自己掌控。他會為你和這個家庭做決定，告訴你該做什么，期待你會不加質疑地遵從。他可能把你當作仆人、孩子，甚至他的所有物品。
羞辱——一個虐待者會竭盡所能地讓你對自己感受糟糕，讓你感到自己在某方面是有瑕疵、有不足的。因為當你覺得自己很糟、除了他沒有人會想要你，你就不太可能會離開了。
隔離——為了增加你對他的依賴性，虐待者會切段你和外界世界的聯(lián)系。他會阻止你見朋友和家人，甚至妨礙你的工作和學業(yè)。你無論去哪兒、做什么都需要獲得他允許。
恫嚇——有很多方法恐嚇你去屈服。比如威脅的手勢和表情，在你面前砸爛東西，或者拿起武器表演。
否認和指責——虐待者非常擅長找借口。他們把他們的虐待性行為歸咎于不幸的童年、今天心情不好、甚至歸咎于是受害者自身的問題。事后，你的虐待者會把發(fā)生的事說得很輕微，或者干脆不承認。他們通常會轉移責任給你：都是你的錯。
一段虐待性關系有許多信號。最顯而易見的信號是“你對你的伴侶感到害怕”。
如果你覺得在你伴侶身邊如履薄冰，經常要注意自己的言行以避免“把事情弄糟”——很有可能你所身處的關系就是不健康、虐待性的。
柴靜在做完《雙城的創(chuàng)傷》后，曾說“我有一個感覺，家庭是最小的社會單元，門吱呀一聲關上后，在這里人們如何相待，多少決定了一個社會的基本面目?！?/p>
而女性作為家暴中更多的受害者，或多或少為我們呈現了社會文化的殘酷性，女性始終難以擺脫弱勢地位，時代的進步并未伴隨著家暴問題的解決。
但這并不意味著我們什么也做不了。每一個受害者都有向外求助的能力和選擇，你可以離開這段不好的關系，也有能夠讓自己走出心理創(chuàng)傷的可能。
*如果你是家暴受害者：
1. 避免將暴力升級。盡量不要和他頂嘴或者反抗。你需要意識到這是他的問題，不是你的。盡量平靜的，不帶負面情緒地面對他，并且隨時注意自我人身安全。
2. 若你處于非常危險甚至自我感覺威脅生命的情景，一定要設法找到一個安全的地方撥打電話急救，或者報警。建議提前準備好一些防身的東西，例如辣椒噴霧，以備不時之需。
3. 在保護好自己的前提下告訴他人你的遭遇，其中包括，朋友，家人，你最信任的長輩等等。若你不愿馬上向他們尋求幫助，他們知道你的情況可以多一個人關注你的安全。
4. 保留和收集好虐待的證據和文檔，這些會對你將來起訴施虐者有幫助。例如隨身常備微型的錄音筆。
5. 若你準備好了，制定一個安全計劃來終結這段關系。這樣的安全計劃包括：
準備一個隨時拿起就可以走的包，里面裝你所有的證件和可以維持你幾個晚上所需的物品。這個包一定要看起來非常普通，看起來像一個廉價的小袋子就好。
制定一個逃跑計劃包括如何逃跑，什么時候逃跑最安全，之后去哪，有哪些人可以幫我，并在實施前不斷自我演練。
6. 在逃出安定后，盡快聯(lián)系有關當局尋求對施虐者的法律制裁
7. 預測自己可能被施虐者電話威脅，跟蹤等情況的發(fā)生。提前做好準備更換電話號碼，更換一切可能顯示你地址的網絡賬號密碼，拒絕與施虐者聯(lián)系等。
*如果你懷疑身邊的人被虐待了，請挺身而出：
即便你什么都做不了，只是表達了你的擔心，你可能會讓受害者知道還有其他人在關心ta，光這一點就可能拯救ta的生命。
該做的:
問問看有沒有出事
表達你的擔憂
傾聽、確認
主動提出愿意幫助
支持ta的決定
不該做的:
不要等著ta 主動來找你
不要評價、不要指責
不要給ta壓力
不要隨便給建議
不要給你的支持附加條件
要記住，那些施虐者非常善于控制受害者。受害者情緒抑郁，并且經常被和朋友們隔絕開。識別出警告性的信號，主動提供支持，你有可能幫助ta逃離那段關系。
最后，我們懇請大家轉發(fā)今晚的文章，讓更多人參與談論消除家庭暴力。無論你性別為何、是否目睹或經歷過家庭暴力，你都可以選擇為家暴受害者發(fā)聲。
現在就轉發(fā)，發(fā)出你的聲音，表明你的態(tài)度——我們對家暴零容忍！
References：
WHO Multi-country Study on Women’s Health and Domestic Violence against Women
Together we can break the silence to end domesticviolence. (2016, May 25). Retrieved May 22, 2016
“Why don’t they just leave?” (2013, June 14). Retrieved May 22, 2016
Statistics. (2016). Retrieved May 22, 2016
Robinson, K. (2013). 50 Obstacles to leaving : 1-10.The National Domestic Violence.
Salamone, N (2010). Domestic violence and financialdependency. The Forbes.
