在身邊的最后真的不是Ta。經歷了那么多坎坷輾轉后，最終還是要分開。回憶，諾言和曾經相愛的決心都在現實面前變得渺小，不堪一擊。一直跟自己說好的，“不管以后如何，不管結局如何，現在的我還是愿意執(zhí)著的去愛。 我們一起等我們的最后，最后的最后。”這也在現實面前粉碎,這個現實是TA本身，與一切無關。
我想去旅行
意冷的時候隨時會一個人背著行李就上車
我不會去想車會駛向哪里
只想一直坐著車，到終點了就下車
不斷地有人在提醒我
這個社會就是那么現實
這句話，我是如此的恨
請不要再提醒我
因為我發(fā)誓，我遲早會懂的
現在開始
我會打消所有我堅持的幻想
與現實抵抗，會輸得像我現在一樣狼狽
現在要我認輸，確實很殘忍
不讓我走到最后，怎么知道結局是怎么樣
是我錯了，還是你們錯了
只是 ，沒有了理由讓我把曾用命堅持的路走下去
什么是現實？
現實是，我想一直勇敢地走下去，帶著爛漫跟天真，卻一路失去，一路跌倒，一路是非題，一路現實向我提問，我向你們提問。。。走到這里的時候，該失去的早已失去，未擁有的不曾擁有過。到此刻為止，我才明白一個人的力量始終斗不過現實。
現實是，我的幸福不是我一個人就能說了算，戀愛已不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。但，又怎么樣？我不在乎任何阻力有多大，人定勝天，這是我一直從未改變過的想法，但此時此刻，命運的說法可以套在我的故事里了。Ta是我命運里被淘汰的一個。原因很簡單，兩個人總有一個要很會忍受才能走下去。Wo不能忍到最后的，是Ta改不了的缺點，Ta不能忍到最后的，是Wo也去不了的遺憾。是他說的，吵架的時候總要有一個人先讓步，這次誰也不回頭不挽留。不管家庭的阻力有多大，都抵不過他一句話。溫暖不過畫面，心寒何止瞬間。
現實是，那個自稱是心理學者的網友跟我說的，“開始都是假的，結局才是真的。兩個相愛的人，不論發(fā)生什么事，都會沒事的。不相愛對方了，才會有借口。”這個心理學者還把我們過去的一切都否定了，說我上當十一年，說我還活在瓊瑤時代，說我把一切都想得太好了，
有沒有人愿意告訴我，TA的最深處還有沒有我？
昨天他開著車還一路緊握著我的手，說了很多溫馨的溫柔的話，他說他知道我的立場，我抵抗我媽的強硬態(tài)度。。。我還記得他的笑臉，眼神，那里都有愛。。。難道這也是我做夢幻想的一小小段？
我不相信那都是幻想。可是我必須忘記。
清醒著的時候，做的決定才不會錯。
在我快要被逼瘋的時候，我多么想要依靠，一個懂我所做的一切的依靠。
我媽每天被我氣得又愛又恨的時候，我還是能體會到她是多么想我幸?？鞓贰Ｎ宜龅囊磺兴加X得是錯的，不懂事的，所以才會每天控制我的生活我的感情。不管是我們面對面還是電話上，我總是跟她反抗，她也照貫要求我怎么做。探親的這六天里不見，今天回來說我怎么瘦了那么多，憔悴了那么多。其實，那是一張強忍淚水的臉。跟自己說好不許哭的。
我爸說我很不聽話，但是還說長那么大，自己的事自己知道怎么做好。我爸很擔心。。。
記得那天我很大聲的回答我媽的問題，“肯定是xx比較好啦”的第二遍的時候，我跟我爸“哦？！”一聲，他轉頭笑了，那時候心里說不出的好。
我也不知道怎么那么有勇氣對我媽說出來。幸好我媽喝醉了，沒力氣罵我了。哈哈。
又一年沒做過乖乖女了。應該說我本來就不是乖乖女，我想要堅持自己想做的事，那個時候一切圍繞他。。。當現在 停下來了，才發(fā)覺現在很累很累很累了。。。
我還是相信十一年的感情不會假的。只是終點或許就只有十一年而已。
他只是不再是那個九年前就跟我說“非你不娶”的人
而我也不再是爛漫天真地相信“非你不娶”的諾言
我想，我答應自己，有信心不斷不斷地爭取努力學習成為獨立女人。
只是還會在醒來的早晨想念TA好幾遍才肯起床
只是還會在聽到或看到一些無關事的時候，總要拐幾個彎想到TA
只是我還會習慣性地在朋友家人面前維護TA
只是我還會討厭聽到任何有關TA不好的是非題
只是我還會習慣半夜醒來看看手機有沒有電話信息
。。。
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