宅在家里的第N天，每天早上叫醒我的都是娃
她爸
做的飯菜香和女兒啪啪的打臉人工喚醒鬧鈴，但今天卻是個不尋常的一天。
當我還朦朦朧朧介于起床還是再躺一會的掙扎中，突然外面?zhèn)鱽硪宦曈忠宦暤募饨校骸敖o我給我，我要吃”。
然后是她爸的咆哮：“不可以，說了不行就是不行，吃了這個你等下又吃不下飯了。
于是我一個鯉魚打挺跑了出去，看到女兒跟她爸在客廳像2只正在戰(zhàn)斗的火雞，她爸雙手叉住女兒腋下，兩臂伸直以防止受到女兒不安分四肢的攻擊，而女兒則跟抽了風似的，四肢狂舞，嘴里還不停嚷嚷。
我趕緊跑過去一把把女兒抱回房間，扔在床上關上房門。
女兒氣未解，在床上旋轉、翻滾、蹦跶，而我則坐在床沿看她表演。
時間滴答滴答過去，終于，女兒獨角戲演累了，可憐巴巴的鉆到我懷里吧嗒吧嗒流眼淚，看來，我這個旁觀者也終于可以有戲份了。
我問女兒：剛剛發(fā)生什么事了，怎么突然這么大脾氣，怎么還要打爸爸呢？
女兒抽抽噎噎、斷斷續(xù)續(xù)總算給我把事情的經過講明白了：原來年前我們一起外出購置了一些給小表弟小堂妹的禮物，結果因為特殊原因都宅在家出不去了，于是我和她爸就把這些禮物藏起來了，沒想到到了昨天終于被女兒翻箱倒柜翻出來了，于是她見禮物反正送不出去了，就想著不如自己吃掉，沒想到因為快到吃早餐時間，她爸怕影響她食欲，就把零食奪走了，不給她，于是就有了開頭那一幕。
孩子脾氣差，吃不到糖哭，不能買玩具鬧，東西擺放不如意打滾已是絕大多數家長見怪不怪的現象，但對于這種情形如何正確處理，很多家長卻并不知，包括孩子她爸，開口首先來一句：“你怎么又發(fā)脾氣了/你脾氣怎么這么差，一點就著/你怎么總是不聽話/你能不能消停一會……”
結果呢？孩子非但沒有如家長所愿停止發(fā)脾氣消停下來，反而因為這種“你”字開頭的指責式話語，反抗式的情緒反而像小刺猬一樣沖了出來，激發(fā)出了更強烈的情緒反應，通俗點講就是脾氣更大了。
為啥孩子脾氣總是那么壞，其實總結起來不外乎這3點原因。
一、生理原因，額葉區(qū)域尚未激活
在BBC紀錄片《北鼻的異想世界》里有這樣一個實驗來研究寶寶的自控力。
實驗組在桌上擺了一個誘人的熒光棒玩具，然后讓父母告訴寶寶“不能動”。
有的寶寶想都沒想，看到這么誘人的玩具就什么都聽不見了，伸手就把玩具拿過來了。
對于這類寶寶的研究發(fā)現，大腦額葉區(qū)域沒有任何變化，活動傳感器呈一片藍色，也就是說他們的大腦根本就沒有任何思考，對于拿玩具只是使用本能而已。
而有的寶寶卻能進行自我控制，通過各種策略來分散自己對熒光棒的誘惑長達一分鐘之久。
在這漫長的一分鐘里，他們的大腦額葉區(qū)域顯示的傳感器信號呈現一片紅色，也就是說在這個過程中，他們的大腦在進行激烈的思考，大腦額葉區(qū)有著大量的活動連接在努力控制自己的行為和情感。
所以說，真的是孩子脾氣差不聽話故意惹父母生氣嗎？這個實驗明確的告訴了很多父母，孩子真的很無辜，有時候
孩子不聽話發(fā)脾氣
真的不是故意的，而
是他們還沒有開發(fā)大腦中抑制沖動、遵守規(guī)則的那部分功能。
事實上，孩子大腦的自控區(qū)域會在20個月左右基本發(fā)育成熟，這也就是為什么大名鼎鼎的“terrible 2”的孩子多數脾氣會如此壞，一點點小事就嚎啕大哭。也因著這個發(fā)育規(guī)律，2歲多3歲時開始父母就必須要重視培養(yǎng)孩子的自控能力，使其情緒能有一個合理的抒發(fā)方式。
二、玩具原因，一鍵式玩具越玩越急躁
在孩子挑選玩具時，很多家長不難發(fā)現孩子都喜歡一些“一鍵式玩具”，何為一鍵式玩具？簡單來說就是只需要一個小小的簡單的動作，玩具就能自己動起來。
比如電動跑車，一開按鈕，汽車就能自己開起來，如果還帶有燈光哧啦啦旋轉的，那孩子就更喜歡了，簡直不要太帶感。
一鍵式玩具之所以那么受孩子喜歡，還是商家抓住了孩子及時滿足的心理，能帶給孩子沖擊的感官刺激，第一時間滿足了孩子的需求。
但這樣的玩具玩多了，卻會容易讓孩子失去耐心，認為所有事情就應該像玩具那樣一呼就應，如果沒有第一時間就被滿足，他們就容易發(fā)飆，抗拒延遲滿足，性格也就變得越來越急躁。
三、環(huán)境原因，家長對待壞脾氣的做法
忽略或對抗孩子的壞情緒
比如孩子為了吃零食大哭時，家長安慰道：別哭了別哭了，零食有什么好吃的。
這種只站在自己的角度，否認孩子情緒的做法不僅不能讓孩子平靜下來，反而會激發(fā)孩子使用更激烈的情緒來引起家長注意，而不被接受的情緒在下次面對同樣情形時，依舊
會
重蹈覆轍。
粗暴對待孩子發(fā)脾氣
比如咆哮、發(fā)怒、打罵，試圖通過氣勢上的優(yōu)勢來打擊孩子囂張的氣焰的，孩子可能會暫停發(fā)脾氣，但內心的壞情緒卻會日漸積攢，而父母缺乏耐心的行為也會被模仿，內化成孩子自己的行為習慣。
沒有孩子生下來就喜歡無理取鬧，很多孩子發(fā)脾氣，只是因為想要卻不得，即缺乏表達出這些感受的詞匯，又缺乏處理這些感受的技巧，于是心理產生了挫敗感和沮喪，只好用壞脾氣，比如扔東西，大聲嚷嚷，破壞玩具等來發(fā)泄。
那么我們該如何面對孩子的壞脾氣呢？
一、家長改變自己的不當行為
巴金先生說過：孩子們變好或變壞和他們受到的教育有關，有句話叫‘先入為主’，所以父母是第一個老師。
家長對孩子的影響不僅是經常的，而且是深刻而牢固的，每個孩子都是在父母的行為中潛移默化，接受行為的引導的，如果父母總是粗暴的對待孩子，孩子自然有樣學樣，因此，耐心是每個家長的必修課。
二
、挑選合適的玩具
一鍵式玩具雖然一直廣受詬病，但有需求才會有市場，一味的禁止并不是最佳的辦法，家長需要做的就是控制這類玩具的數量，多給孩子挑選適合年齡特點需求的玩具。
比如橡皮泥、積木、樂高、拼圖、畫板等，既可以鍛煉孩子的手眼協調能力、觀察能力，邏輯思維能力，更重要的是能培養(yǎng)孩子的耐心，需要孩子足夠的專注力才能創(chuàng)造出一個作品。
三、尊重孩子的發(fā)展規(guī)律
從前面《北鼻的異想世界》自控力實驗中我們得知，當孩子還小時，因為額葉區(qū)域發(fā)育限制關系，他的行為和情緒是很難受大腦控制的。
當孩子處于2歲左右時，對于有著強烈獨立意識的他們來說，當壞情緒來臨時，父母對該情緒的安慰更像是“約束他的行為”。
比如在“發(fā)脾氣任務情景”情境中，實驗人員設置了讓孩子拿不到盒子里的糖果，讓積木塞不到桶里，當孩子“如愿”發(fā)脾氣時，媽媽首先采取抱著安慰模式，一點用都沒有！孩子心率依舊高達180！
但當媽媽采取轉移注意力模式時，孩子瞬間停止了哭鬧，心率下降到了平靜時的基準心率130。
這也就是為什么在正面管教理論上提到：
當小孩子缺乏識別和處理自己情感的能力時，家長不要試圖去改變或替孩子解決，而是首先使他平靜下來，尤其對于2-3歲內的孩子，轉移注意力是最佳的辦法，但如果孩子已經到了3歲或更大，就需要就事論事教他如何正確應對這樣的壞情緒。
四、使用情緒ABC理論
情緒ABC理論是由美國心理學家埃利斯創(chuàng)建的，認為激發(fā)事情A只是引起情緒和行為后果C的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發(fā)事情A的認知和評價而產生的信念B。
具體地來說，
A，Antecedent，指的是事情的前因，比如孩子沒吃到想吃的零食。
B，Belief，指的是信念和我們對于情境的評價和處理，比如孩子覺得自己就應該吃到零食，不管現在是飯前還是什么他人認為不合理的時機。
C，Consequence，指的是事情的后果，比如孩子吃不到零食導致的壞脾氣和壞行為。
因此父母在引導孩子壞情緒時，可以首先詢問孩子發(fā)脾氣的原因，這也是引導孩子進行理性思考的一個過程，而在孩子對于自己不合理行為考慮時，家長可以給與共情和引導，讓孩子打開心扉，最終幫助孩子對自己的壞脾氣和壞行為有一個客觀的自我評價，從而認識到自己的不足，進一步進行改善。
情緒ABC理論雖然看著很高大上，但是其卻因為實用性被不少家庭應用在引導孩子情緒方面。
對于情緒ABC理論，具體的家長可以這樣做。
A：引導孩子說出發(fā)脾氣原因
雖然女兒被爸爸奪走零食后雖然歇斯底里，但窩在我懷里感受到我共情后，就能根據我的問話說出事件的因果。
孩子的傾訴表達不僅是一個發(fā)泄的過程，更是一個將理智注入到情緒里思考的過程，能幫助孩子理清事情的經過，更清晰明了自己發(fā)脾氣的原因。
B：幫孩子分析發(fā)脾氣這件事
女兒發(fā)完脾氣后，我并沒有指責她對錯，而是問她這樣發(fā)脾氣是否得到了她想要的，結果顯而易見，被她爸毅然決然的拒絕了。我跟她說，如果換一種方式是不是就能得到零食了呢？比如按照爸爸的要求，跟爸爸說：那我放在口袋里，吃完飯再吃而不是現在吃。
女兒想了一會才回過神說我剛剛就說了“給我”，而且因為大喊大叫，她根本就沒怎么聽清爸爸說的話，更沒想到自己還可以這樣說，此刻靜下來好好回想了下才發(fā)現剛剛就光顧著哭和叫了。
不否定孩子的情緒，不開口就是指責孩子的行為，讓孩子自己通過回憶和家長的引導來對比不同做法的后果，就能更清晰認識到壞脾氣的壞處。
C：情緒的結果
當我們對孩子的壞情緒進行了全盤接受，給了他充足的時間和方式進行發(fā)泄，孩子自然會順心很多。
接下來我們就可以給孩子分析不同情緒和行為導致的結果，比如硬碰硬只會兩敗俱傷，你生氣對方也生氣，而且對于事情的解決也沒有任何進展，而如果放下浮躁的情緒，不僅自己會有更多的理智，想到更多的應對辦法，而且對于對方而言，同樣更樂于接受一個皆大歡喜的結果。
