'可能在某個不經(jīng)意間，你就活成了你討厭的樣子。'
有很多人都想過這個問題“要是能從來，會不會不一樣”。
其實答案可能會很殘酷，那就是并沒有什么不一樣。而且，你會活成了你曾經(jīng)最不想要成為的那種人。
我們在年輕的時候總是會有很多的想法，追求自由、希望過上精彩的人生。即使是長輩告訴你不要走的彎路，年輕的時候還是一腔熱血、自命不凡，總覺得自己是獨特的，并不會和父母犯一樣的問題，直到某天撞得頭破血流，才突然明白。
但即便如此，如果讓你重來一次，可能你還是會做當初的選擇，因為年少無所畏懼。更何況自己走過的路才算是真的路。
不過也不必擔心和父母變得一樣就很糟糕，因為每個年齡段都有它的美好時光，等到你經(jīng)歷了就可以更客觀地去體會。
人會變得越來越世俗，主要是因為我們的價值觀發(fā)生了變化，我們會從追求享樂主義到肩負責任，會從開放到逐漸保守，當一個人身上背負的東西越來越多的時候他就不敢再和以前一樣了，也就會逐漸膽小了。年輕人啥都不怕，秉承著“一人吃飽，全家不餓”的精神可以勇闖天涯，而中年人有老有小、工作正處于非常關鍵的時刻，他身上的角色會承擔得更多，這就讓他更難自由。
不過有意思的是，可能某天等老頭老太太退休了，你會覺得他們又變得可愛了，因為卸下了重擔，他們又可以開始做自己了。就像你現(xiàn)在出去玩，發(fā)現(xiàn)出來最多的還是年輕人和老年人，或者那種閑到實在沒啥事干的有錢的中年人。
人會在某天和父母變得很像還有一個原因是基因和環(huán)境。前幾天，我和一個朋友聊天，朋友說我“你怎么和你爸爸一樣，還是像個小孩子”那時候，我突然意識到一個問題，可能你和父母原本就是相像的，只是呈現(xiàn)方式不一樣。比如我父親表現(xiàn)出來的不成熟一面，在于他一直對家庭沒有擔當，永遠只顧著眼前的快樂卻不會考慮以后的事情；而我呢，就是實在太喜歡玩了，我們兩個人本質(zhì)上并沒有什么區(qū)別，不過我看起來略微自知一點罷了。但是換個角度來看，難道你的父母真的不知道自己是什么樣的人嗎，你沒有完整經(jīng)歷過他們的人生，從你的視角得出的結(jié)論又是否真的可靠呢。
這可不好說。
我們會聽到這樣一種說法，不管你的原生家庭幸?；蛘卟恍?，這個家庭長大的孩子在長大后的初始階段大多數(shù)會有兩種方向，一個是和自己原來的家庭很像，一個是看起來完全不像。比如我認識一個小姐姐，她父母離異，她在很長一段時間內(nèi)都不相信婚姻，即使初戀和她青梅竹馬，可她總是沒有安全感，也不相信這個人可以和她一起共度余生，最后兩個人還是分手了。不過當你可以意識到這種基因和文化環(huán)境帶來的影響的時候或者有另外一個人可以幫你走出來的時候，你就會有不一樣的選擇。這個小姐姐后來遇到了另外一個人，她說這個人給了她想要的依賴感和安全感，特別討厭孩子的她居然連著生了2個孩子，這是她以前從未想過的生活。還有一個女孩子，家庭比較幸福，但她不想結(jié)婚，也得到了父母和朋友的支持。都挺有意思的。
不同的人生體驗并沒有好壞之分，只是你覺得開心就好。
心理學上有個詞叫“身份認同”或者說“心理投射”。有時候我們抗拒一件事是因為通過這件事看到了自己。比如你變得像父母，其實你是發(fā)現(xiàn)自己變成了和父母一樣的普通人，你無法接受為什么自己只能做這樣的一個人。
但生活的節(jié)奏對大多數(shù)人來說是這樣的：你先接受父母是普通人，然后接受自己是普通人，最后接受自己的孩子是普通人。如果大多人能夠明白這一點，也許就能少很多痛苦了。就像網(wǎng)上流行的這張圖一樣。
即使是個普通人，生活也有很多有意思的地方，在接納自己的基礎上，每個人都可以讓自己變得更好。
其實不要擔心是否變成了你最討厭的人，而是真正地要問你，這是你人生想要的選擇嗎。如果是的，那就好好過。如果不是，那就在肩負責任的前提下努力地給自己一點點空間，讓自己在那里感受到自由和熱情。
人的一生雖然是要和別人相處的，但終究只能自己和自己達成和解。
可能，有時候這就是活著本身。
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