1 剛懷上吉米的時候，身邊就有二胎媽媽告訴我，
有了弟弟妹妹后，老大最喜歡說三句話，排名第一的就是：
這不公平！
我說我懂，孩子們根本不在乎吃的是什么，用的是什么。
只要一樣就可以了。
我一個朋友家兩個男孩差了三歲，但是衣服褲子玩具都是一模一樣的。
因為即便顏色不一樣，就誰都覺得別人的更好！
但是我顯然是把公平這個事兒想得簡單了。
二胎家庭對于公平，“買屎都要買兩坨”僅僅是最低階的要求。
我原本以為，生了吉米之后，我會忽略老大的感受。
但事實是，我全身心的投入到上小學(xué)一年級的老大身上。
上班之后，一般我快七點到家，吃過飯之后就要看著老大寫作業(yè)，練琴，讀英語。
只能見縫插針地逗逗吉米，因為吉米八點就睡了。
周六我要陪著老大上興趣班，周日我自己要去中科院上課。
之前看奇葩說，辯論的題目是“如果爸爸一周陪孩子的時間少于12小時，就要被取消爸爸的稱號”。
照這么說，我差不多會被取消吉米媽的這個稱號了。
我想著，老大上小學(xué)，正需要養(yǎng)成習(xí)慣和打好基礎(chǔ)，我多陪一些在所難免。
吉米還小，反正有人陪著就行，不一定非要是我。
我現(xiàn)在多拼一拼，未來可以給他創(chuàng)造更好的條件，也是付出的一種方式。
我原本以為要是吉米會說話，他一定會說：不公平！媽媽陪我的時間太少。
但是吉米每天卻都很樂呵，而經(jīng)常抱怨“不公平”的總是老大！
2 我一開始是百思不得其解的。
我對你付出這么多，所有時間都給了你，你怎么還能覺得不公平呢！
我問老大：為什么？
他說：
我覺得你不愛我了！
前一段國慶假期，每天和一個七歲小男孩從早到晚的相處，真是讓人崩潰。
上班七天給錢， 陪娃七天要命！
你讓他稍微看看書，彈彈琴，就淚眼婆娑；
你說弟弟在睡覺，你小點聲兒，絕對不是把這個弄翻，就是把那個弄倒；
你說東，他絕對說西；
你講道理，他有一百個主意等著你。
七八歲的小男孩，自我意識空前爆棚。
不服管，很執(zhí)拗，不接受批評，各種作妖。
而家里的吉米呢，十一個月，像只小胖熊。
你給一個笑臉，他就回給你一個笑臉。
你給一個小餅干，他就能飛速的從房間一角爬向你。
你一個不留神， 他已經(jīng)撲向了你的拖鞋，并且試圖放進(jìn)嘴里。
老二更嫩更小，對于老二的哭鬧我們更能接受。
而大概人的耳朵承受哭聲每天是有限值的吧，現(xiàn)在再聽到老大哭鬧，我真的會鬼火起！
于是，老大哭我就猙獰著臉粗聲粗氣地吼叫，“怎么動不動就哭，有完沒完！”
而不再是耐心地詢問：
怎么哭了，寶貝？
而老二一哭，我就一副賤丟丟的臉，撲過去，胖吉，怎么了？是不是餓了，是不是拉了，是不是。。。。。。
對于老大，我也希望他健康可愛，但是同時還希望他自覺認(rèn)真練琴寫作業(yè)，有一個好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，有效率。此處省略500字。
對于老二，健康可愛，足夠了。
昨天我說了好幾遍，讓老大把閱讀作業(yè)完成，再做幾頁數(shù)學(xué)題。
他就是在那扣哧，好像沒聽到一樣。
我懷里抱著吉米，他胖胖的腦袋依偎在我胸前，我輕輕給他唱歌。
但是我的余光在瞄著老大，看他半天沒動。
我轉(zhuǎn)頭沖他喊：有完沒完，去看書，你沒聽見呀，想什么呢！
然后迅速變臉，立刻對著懷里揚著小臉看我的吉米說：吉米乖，媽媽沒說你。
過了一會兒，我聽到身后有小孩在抽泣。
老大在哭，而且哭得特別傷心，說出了二胎家庭老大最喜歡說的三句話之二：
媽媽，我覺得你不愛我了！
和之三：
媽媽，我想變成弟弟！弟弟根本不用學(xué)習(xí)練琴，為什么我要干這些！
有的弟弟之后，他格外脆弱。
之前我吼幾句，其實沒什么，現(xiàn)在就經(jīng)常上升到愛或不愛的層面。
老大越來越作， 老二可愛活潑， 二胎老母親怎么能公平？
孩子希望的公平可能我們根本無法滿足。
他這個階段還不能完全理解每個人在不同的階段就要做不同的事兒。
每個階段的人，別人會對你有不同的期待。
弟弟每天吃好喝好拉好，天下太平。
而即便是他親媽，我也不可能只用這個標(biāo)準(zhǔn)要求他。
這就是不公平？那不可能公平。
3 絕對的公平完全沒有必要，逼死老母親，我們也做不到?！?/p>
但是畢竟是親媽，我們總要做點兒什么，讓親子關(guān)系更和諧，兩個孩子之間的關(guān)系更融洽。
兩個孩子之間年齡差最好在三歲以上
之前看過一本心理學(xué)的書，說多子女家庭中，存在一個永恒的主題，就是：
同胞競爭。
如果父母很明顯的對弟弟妹妹更關(guān)注，或者態(tài)度更好，老大就會覺得父母不再愛他們了。
尤其作為母親，之前可是全情陪伴，溫柔可親，只為老大一人的。
所以有心理學(xué)家建議，二胎家庭兩個孩子之間的年齡差最好在三歲或者以上。
因為孩子三歲就有了一定的自理能力，理解和交流的能力。
而且上了幼兒園，會更容易接受和更多的孩子相處這件事。
孩子三歲了，對于媽媽生理上的依賴程度也少了很多。
絕大部分的媽媽在孩子三歲時都已經(jīng)不再喂奶了。
而一些孩子差一兩歲的，老大每天樹懶一樣吊在媽媽身上，老二又來了。
兩個孩子之間的關(guān)系，真的很難平衡。
媽媽的體力精力也是磨到極限了，要求她們溫柔耐心，扯吧！
一旦老大有了“媽媽只管弟弟妹妹不管我”的感覺，他們不僅僅不會愛弟弟妹妹，反而有可能在父母看不到的時候，欺負(fù)弟弟妹妹。
對于我們家這種，兩個孩子差六歲，老大是低年級小學(xué)生的家庭，
現(xiàn)在我面目可憎雖然并不是因為有了弟弟妹妹，而是因為看老大作業(yè)太搓火。
但是強烈的態(tài)度反差和對比，也會讓老大有被拋棄感。
無論兩個孩子之間相差幾歲，
都別指望老大一夜之間長大
因為老大最近各種作妖，我和幾個同樣有兩個男孩的老母親取經(jīng)。
其中一個已經(jīng)基本立地成佛的婦女朋友告訴我：
你要知道，老大再大，他也還是孩子。
是哦，我怎么好象忽略了這點呢。
有了二寶之后，父母對兩個孩子的態(tài)度，盡量不要太厚此薄彼。
我一度認(rèn)為我花時間精力陪你了，你還有什么好說。
但其實對于孩子，陪伴可以讓他們更愛，也可能讓他們更煩。
我一天到晚嘮叨孩子，估計孩子倒希望我走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
時間不是陪伴的關(guān)鍵，態(tài)度決定質(zhì)量。
雖然很難做到，但是盡量讓自己平心靜氣，否則絕對氣死的是自己！
我們從一個孩子的依靠，變成了兩個孩子的靠山。
我們的壞情緒會影響到兩個孩子。
有失偏頗的愛和付出，會讓其中一個孩子受傷害。
也會影響兩個孩子的感情。
無論相差幾歲，老大都也還是孩子。
我覺得七歲的哥哥可以理解，弟弟在睡覺時不要發(fā)出巨大的聲音。
但是他一旦玩起來，根本顧不了那么多。
他會一下子推倒搭好的積木，
也會突然一點兒事兒就大聲地喊：媽媽！如雷貫耳。
對于孩子，有些事情他們做得到，有些就是根本意識不到。
我們不能以大人的標(biāo)準(zhǔn)要求他們，什么懂事呀，講道理呀，謙讓呀，照顧呀，
可能都是我們想多了。
4 每次老大覺得不公平的時候，
我都會告訴他，就是不公平呀，你得到媽媽的愛比弟弟早了六年。
我買了很多和二胎相關(guān)的繪本，什么《湯姆的小妹妹》，《我當(dāng)大哥哥了》，《我想有個弟弟》?！?/p>
讀書的那個時刻，哥哥對弟弟的愛是會油然而生的。
但是絕對不能牽扯一點兒利益，要是弟弟敢把他的樂高碰壞，絕對一掌拍飛。
這就是孩子，絲毫沒有一點兒掩飾。
其實孩子要求的公平，更多的是媽媽態(tài)度的公平。
作業(yè)虐我千百遍，我待作業(yè)如初戀。
遠(yuǎn)交近攻是一個好方法。
我們好好養(yǎng)老大，對于老二，榜樣的作用絕對是無限的。
作為兩個男孩的媽媽，我要加強自我修養(yǎng)，爭取把兩個皮夾克養(yǎng)成夾棉的！
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